冷暴力
出轨
缺少信任
身体暴力、性暴力
一份针对女性群体的调查显示,排在前三位的依次是“冷暴力”、“缺少信任”及“出轨”。
出乎意料的是,“冷暴力”居然排在第一位,比出轨还让人无法忍受。
在电视剧《三十而已》里,陈屿和钟晓芹之间的冷漠婚姻,让不少人感同身受。
“现实而又扎心“、”人间老公“、“屿言学家”、“又是被陈屿气死的一天”纷纷话题出圈。
这个真实而又立体的角色,让网友纷纷回想起自己被冷暴力时的感受:憋屈。
01
冷暴力是怎么“伤人”的?
就过成了一潭死水。
衣服各洗各的;
性生活一个月一次;
老婆意外怀孕时,陈屿丝毫没有喜悦,分析了一大堆,跟钟晓芹说:“要不先别要了吧。”
甚至,在钟晓芹爆发的那一天,他也只会冷冰冰地说:你该看病看病去。
可是,陈屿真的不爱钟晓芹吗?
好像也不是。
为了给钟晓芹庆生,他打破自己做人的原则底线,生平第一次买烟打点人情关系,只为在她喜欢的网红餐厅吃一顿大餐;
尽管不喜欢猫,但每次出差回家,都会给钟晓芹带回来一只招财猫;
知道钟晓芹怀孕,他把家里的每个墙角都装上感应灯,让老婆夜里走路也能确保安全;
离婚时,想给钟晓芹最好的保障,把房子、存款都一分为二,即使房子是他的婚前财产;
离婚后,一直记着钟晓芹摔碎的手机,于是默默买了一个新的,送到她的公司。
有人说:
“冷暴力最烦的一点是,你无法确定他是因为不爱你了而冷落你,还是因为他不善于表达才冷落你,最终让自己陷入他到底爱不爱我的怪圈,反复挣扎。”
这种不确定感对任何人来说都是一种折磨,难以忍受,会让人感到独自焦虑、失望、痛苦,并且没有机会去解决问题。
戏外的我们,或许还能看到陈屿的“爱意”,但戏里的钟晓芹却不能。
02
为什么有的人喜欢冷暴力?
这就造成了他的情感模式是习惯封闭自我、保护自我的,像沉默寡言的“父亲”一样,是不会主动表达情感的,是有些冷漠和严厉的。
所以,当知道钟晓芹怀孕,他意识到自己将要成为一个父亲,内心的恐惧是大于喜悦的,他太了解,一个糟糕的父亲,会对孩子产生多大的影响。
其实很多人的冷暴力,都是一种长期养成的防御和反抗手段。
举个简单的例子,就像小时候我们和父母吵架了,可能会以“绝食”抗拒,或者沉默不回应来作为自己表达自己不满的方式。
当你看到父母因为这样生气的时候,莫名就会产生一种虚假的满足,久而久之,你就会坚定地认为这样是解决问题的唯一手段。
而一个总是反抗、总是防御的人,就会变成“习惯性冷暴力”。
可想而知,一个只能通过封闭自己,来减少伤害的人,内心的安全感是极低的。
而被迫承受冷暴力的一方,同样也会因为对方的“不回应”,而慢慢变得缺乏安全感。
这个时候,你会发现,在冷战中,其实是一个没有安全感的人,向另一个没有安全的人,索要安全感。
被冷暴力的一方,常常会歇斯底里地想抓住对方:
“我觉得特别不安全,你要保证不会离开我,你要证明你还在乎我。”
而冷暴力的一方,其实也在通过“沉默”向对方发出求救:
“我搞不定了,我应对不了了,不要再逼我,求你给我一点空间,让我一个人待着。”
我们总认为,那个冷暴力的男人,他本该对我更好,他本该主动沟通,他本该为关系做更多的努力。
只是,他不愿意!
但有时候,不是他不想,而是他不能。
就像两个溺水的人,怎么互相拯救呢?
03
遭遇冷暴力,你应该怎么做?
尽管,冷暴力者内心也有着创伤,曾经是一段关系的受害者。
但,不可否认,冷暴力也是暴力的一种,它是一种不健康的、破坏性的交流方式,而被冷暴力的人都会遭受到痛苦与伤害。
那么,如果你真的遭遇了冷暴力,该怎么保护自己,拯救感情呢?
1、退后一步,确认双方是否需要一些各自的空间
在遭遇冷暴力时,很多人都会用错误的回应,来激化矛盾。比如:
表达自己的愤怒,加剧冲突;恳求对方,助长冷暴力的行为;道歉,即使你并没有做错什么;或者用分手、离婚来要挟…
这些行为,其实都是在不断地要求对方给出反应时,反而会起到反作用。
这个时候,后退一步才有可能改变僵局。
给彼此一段冷静期,告诉他:
你理解双方都需要一些独处的时间,但是我们独处结束以后需要安排一个时间一起讨论、解决问题。
2、改变沟通方式
千万不要用:
“你还想这样多久?”
“你到底要怎么样?你说呀!”
这样带着激烈情绪的沟通方式,否则对方更不想回复你。
如果这种“沉默”不是对方经常做的事,那么他可能是正在经历什么烦闷、伤心的事情,我们可以让自己平静下来然后询问:
“你都几天没有和我说话了,我们好好聊聊,可以吗~”
强调自己只是想多关心他,或者只是想解决两个人之间的问题。
如果对方已经习惯了用冷暴力来解决问题,那我们可以告诉对方:
“这种沉默对我来说是一种伤害,让我感到沮丧和失望,这不是我在一段关系中想要的。”
不要激化矛盾,心平气和地沟通,但同时也要给自己树立框架,表示绝不会因为这种冷暴力而妥协。
3、关注自己,坚持自己
《无问西东》里,面对许老师的冷暴力,刘淑芬绝望地喊到:
“你让我觉得,我是全世界最糟糕的人。”
对于遭受冷暴力的人来说,最可怕的是“内化”的过程,你会真的开始相信,自己是被嫌弃的,是毫无价值的。
这样沉重的精神压力,会让人开始变得极度自卑、脆弱敏感、暴躁易怒。
这个时候,先把内疚感和罪恶感放到一边,而是更加关注自己的心理状况,重视自己的感受。
如果你认为这段关系还值得变得更好,那就对双方的行为设定严格的界限,例如,哪些行为是可接受的、哪些行为是不可以接受的、以及你希望如何被对待等等;
如果你认为这段关系已经没有转好的余地,那就别再听这些鬼话,抓紧时间远离。
最后,不管钟晓芹会不会跟陈屿复婚,她都不再是过去的钟晓芹了。
她没有急着和“小奶狗”弟弟谈恋爱,也没有轻易被陈屿的“改变”打动。
而是重新审视自己,做起了人生的主人。
我想,三十岁的意义,不是痛快离婚,不是谈甜蜜恋爱,而是开始明白靠父母、靠丈夫、靠孩子都不能拯救人生。
靠自己,才能拥有安全感和最终归宿。
如果你也是冷暴力的受害者,或者是一个习惯用冷暴力来解决问题的人,都可以长按下方联系我,让我帮你充盈内心,找回安全感~
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