雅亿姐,您好:
一直以来都有关注您的公众号和阅读您的文章,对于情感家庭方面您独到的见解着实令我钦佩。虽说一般家丑不外扬,但据我家的一些状况,我想向您吐露出来,也希望指点一二。
我出生在一个全家信的家庭,但大多只是挂名JDT,从小我们姊妹四个就是留守儿童,父母在外地打工(有了老二就把老大放家里给爷爷奶奶带,以此类推),常年没有父母的陪伴,总感觉跟父母不熟。
我们都由爷爷奶奶带大,爷爷有文化,通情达理;但奶奶没啥文化,只管我们吃饱穿暖,不会教育,还嘴碎常唠叨。
先说我爸妈的关系吧,我活了二十年,从来没有见他们恩爱过。以前爸爸精神失常过,后来蒙主医治,因此全家归主,但是还有很多缺点,没有责任心,不工作时也天天不着家,家里不富裕还乱花钱,老是给我们买很贵的吃的,说过多少次也不改。妈妈是个强势如女强人一般的人,漂亮聪明能干,脾气也不太好,因此也瞧不起爸爸,经常骂他神经病,不正常,怨他屡劝不改,她自己也气得不行。
再说我妈和奶奶之间的婆媳关系吧,妈妈从西南远嫁到北方,奶奶没有体谅,只有陈旧迂腐的老思想,偏爱自己的儿子和闺女,用我妈的话说,只把她当外人,例如二十多年前:我妈怀孩子或坐月子时吐得厉害,吃不下一般饭菜,我爸给我妈买些水果零嘴,我奶奶都要嘀咕着说,这媳妇真是做作,不吃饭让我儿子给她买好吃的(那时候很拮据),我妈就难过委屈得很。
如果我爸和我妈吵架了,我奶奶永远都是向着我爸,她只有这么一个儿子,从小就溺爱他,袒护他,导致他没一点责任和担当。
我爸这人吧,在我印象中,他从外地不回来是不回来,一回来就天天往别人家去串门,或者往家买一些我们认为没啥用的东西(后来才知道这其实是他对我们好的方式),到饭点才回来吃饭,据说我们小时候都没怎么抱过我们,转手就给我奶奶或姑姑了。
他自己爹妈生病时,他这个当儿子的也不愿在跟前伺候,守不了一会儿就走,我爷爷毕生的积蓄都是给他攒的,却养成了个巨婴。我奶奶一向重男轻女,最疼爱他,却也没换来他多孝敬。
长年累月下来,妈妈因着爸爸的不顾家不负责任.分不清远近和不正干不听劝告,和奶奶对她的种种偏待(对嫁得近常回娘家的闺女好,却看不起这个外地媳妇)就没过过和睦日子,终于失望透顶选择离开了那个家,在她四个孩子中,带走了老二也就是我,去了南方外婆家。
那年我10岁,当时我什么都不懂,于是妈妈就带着我在那边上学,期间她又重组了家庭,她自知亏欠神,但她说实在跟那一家人过不下去了(后来我才渐渐理解她的苦衷和不得已)。
她带我这一去那边就是六年,后来因为户口问题我才回到老家,此时我才真正认识信仰,蒙恩得救并开始参与一些服侍。
我回来那时也就是四年前,爷爷已偏瘫卧病在床一年有余生活不能自理,需要好几个人手照顾,主要是我大姐和奶奶在家伺候,我在家时也有帮忙,爷爷疾病缠身两年多被主接去。
祸不单行,不到两年前,奶奶又因脑梗患上老年痴呆,身边也需要人照顾,商量后决定三家轮流伺候,两个姑姑各有自己的家庭和几个孩子,我家我爸在外面挣钱准备给家里修房子和给弟弟以后成家用。
我妈则在10年前就跟这个家几乎断绝往来(除了我们姊妹几个)由于曾经深重的婆媳恩怨更不可能回来伺候她。那轮到我家时伺候老人的重任就落到了我们姊妹几个的身上。
老大姐姐已出嫁,老小弟弟16岁还在上学,我和老三也有我们自己的一些工作。
我有时候吧觉得挺冤的,小时候就没体会过父爱母爱,奶奶虽给我们养活大,但在她的唠叨声和骂声中长大,好像跟她也不怎么亲。现在还要替父母伺候他们生病的老人。我们还只是十几、二十岁的孩子啊,就要开始承担上上一辈老人的事,但是又有什么办法呢?
现在令我感到作难的是:我妈到现在一提起这家人还都是埋怨和生气,怨恨是我爸害了她一生,自己受苦生了几个孩子却为他们家效劳。她说自己是受害者,却因为她的离开,家人还当她好像是个罪人一样,说多了都是泪,我该怎么劝说我妈才好?
再则面对伺候老人的事情,有人说这是儿子女儿的事,不该我们做孙子孙女的管,各人赡养自己的父母就好,那我们到底该怎么办?
姐姐,这个支离破碎的家现在真不是过的,但好在全家人认识了主,这就是最大的祝福。很感恩的是我们姊妹四个也都颗向往神的心,并且关系也很好,由于不寻常的家庭背景,也都比正常家庭的孩子还算懂事吧。
我家有个陋习:我姐结婚的时候彩礼,被家里人克扣了一半,要留给弟弟以后结婚用,说我家里情况特殊,没那么多钱怕以后不好找,也许到我和妹妹典礼的时候也会克扣……我也相信祂自有美意,并且恩典够用。
当初是我妈带着我离开,跟她生活了五六年,所以她对我期望比较大,有什么埋怨也都跟我说,我就不知道该怎么回答了。我想让他们和睦,在我妈面前给家里人说好话,我妈骂我白眼狼。我家里人因为我跟了我妈几年,觉得我和我妈是一气的,里外不是人,真的不知道该怎么办?
麻烦姐得空看一下并给予回复,谢谢您!
小燕子
雅亿说,
小燕子的来信让我h几个重点:
第一,爱主信主的家庭,男人仍有可能娶不到媳妇。
第二,骗的婚姻,很难持久。
第三,一个敬虔的奶奶,仍可能在与媳妇摩擦中激化矛盾,迎来“老了无人伺候”的窘境。
第四,基督徒婚姻不是保险库,很多事情难以两全。
第五,身为母亲,做决定的时候要考虑很多年,很多年之后自己的处境,自己后代的处境,所以要慎思。
给小燕子的几个建议:
第一,知恩图报,报答老人的养育之恩是蒙福的。
第二,你去理解母亲,是可贵的。
第三,要好好支持弟弟读书,这个是改变家族命运的突破口。爸爸在外面打工,把所有钱都寄回来,难能可贵,要尊荣他。
第四,你没有帮助你妈疏导怨气的责任与义务,大家都是成年人了,大人的事情你不要过度负责,会起到反作用。
三个姐妹轮流照顾奶奶,这不会是生活的常态,艰难总会过去,多感恩赞美。
你想让他们和睦,你妈骂你白眼狼。你里外不是人……这都很正常,因为你有一种错误的心态,以为自己可以摆平所有人,可以承担起使破破烂烂的家庭和睦的责任。No,你不是神,你的界限搞错了,你对自己的期待太高了。
为自己要祷告,能不能不像大姐那样生活?人生有没有比在本地嫁人更好的选项?如果有机会,多看看书,学点手艺。比如裁缝、烹饪。美甲,按摩之类。
当我们不够强大的时候,家里的事情就是搞不清楚,一个亲人的怒气与苦毒就会把我们搞得一塌糊涂。所以,你要爬得更高,过得更好,在属灵祷告上为这个家庭不住祝福。你活得好起来,很多事情就迎刃而解,所以你们努力的方向不是让你妈去饶恕任何人,不是去纾解你妈,而是你们几个晚辈强大起来,优秀起来。
爱你们,雅亿在农村的铁粉们
出身不能决定命运。
任何人都要学习去营造婚姻,这样才能祝福下一代。用你勤劳的双手,让孩子们读书。只要一代人比一代人过得好,就是穷人的体面。
做一个有责任感的好人,但不要过度付出。
为你们祷告。
PS读者来信太多了,雅亿计划周末发表一批。有一些雅亿会给出建议,还有一些纯属是发表出来,仁者见仁智者见智。见众生,有一颗悲悯之心,彼此代祷吧。喜欢这个栏目,摁在看。
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