近两年，身边的人都说我越来越自信了。是的，以前的我太自卑了，自卑到多说一句话都怀疑被嫌弃，索性不说也不笑，佯装成一幅很好相处又很方便忽略的样子。

　　“无所谓的”“没关系的”“真的不用”“怎么都行”……你们知道吗？这些口头禅的背后都是“我不配”。

　　这与我的成长经历有关。在我仍是一颗小幼苗没有能力抵挡外界风雨的时候，土地就告诉我你不应该质疑太阳，不应该质疑每天给你浇水的人，可没有人知道，太阳暴晒，那点水是远远不够的。

　　一个缺爱也缺钱的女孩，如果没有强大的是非观支撑，是很容易扭曲的。

　　我庆幸，我有一个好脑袋瓜子。这里面，计算着长远，将每一步要走得路安排得明明白白。换句话说，我清楚地知道自己想要什么，需要在哪方面去努力，而哪些是我不屑的、需要及早放弃的。

　　现在的我过得还不错，随着年龄和阅历的增加，变得无畏无惧，渐渐也自信起来。至少，我和身边的人都是这么以为的，“你现在越来越自信了，越来越敢于表达了。”

　　呵呵，其实这都是表象。

　　我的内心仍是那个需要很多很多爱和很多很多钱才能满足的小女孩。我希望我爱的人永远不要离开我，我希望我的钱可以买无数根雪糕不用再在墙角偷偷地抹眼泪。那种根深蒂固的匮乏感，让我时刻担心，甚至午夜梦回时还要再三确定，命运会不会一把抓起我，把我丢到二十多年前——没有人认真听我说完一句话的窘迫里。

　　有人在喊救命，而所有的人都听不到。那种感觉太糟糕了。

　　我不要，那种不被看见和无法选择的痛苦，经历一次就够了。

　　后来我看了很多书，开始试着解释和原谅一切不妥帖，但这种感觉可能需要一生来治愈。

　　所以，当有人问我愿不愿意穿越时光回到小时候时，我是犹豫的。如果成年后的我愿意守护小时候的我，在她快要被溺死时拉她一把，在她脚底扎上玻璃碴子鲜血淋漓的时候背她一下，在她被哥哥推到墙上暴打一顿眼睛里冒星星时抱一抱她，在她因失眠导致功课急剧退步高考失利被骂成筛子时帮她说一句你辛苦了……我想我是愿意回去的，我回去是为了救最爱我的爸爸。如果能救回我爸，我宁愿死在童年里。

　　时光能倒流吗？不能。童年的贫瘠能一夜之间被填满吗？不能。

　　不要轻信我的自信，那都是成年后的表演。我很感谢这个时代，不如说我很感谢我自己。没错，我是最棒的，没有人比我棒。

　　我凭自己的双手，敲击出一砖一瓦，最起码不地震它就会永远收容我；我凭自己的脑袋瓜子，运作出一场和谐美满的婚姻家庭，最起码它不是鸡肋般的摆设；我凭自己的文字，吸引来一批同频共振的可爱读者，最起码会有一个人期待着每日准点推送。

　　这个人，是我的私人医生李小木。

　　她在用文字拯救我，将我放在了阳光灿烂的大道上，还告诉我：别怕，有我在。