1
这位前同事是一个极端情绪化的人，经常一点小事就动怒，一言不合就开撕。
小娟因为和她一个办公室，且不善言辞，自然成了她宣泄情绪的最佳对象。
因为那位同事特别奇葩，明明歇斯底里的是她，却还要摆出一副弱者姿态：你不让着我就是欺负我在这个城市举目无亲，欺负我家穷等等。
时间久了，小娟甚至对进办公室产生的阴影。再三权衡下，她放弃了这份待遇不错的工作，来到现在的公司。
两年后，她们部门招人，作为部门经理，在面试时又遇见了这位前同事。
小娟自认为不是一个记仇的人，但和这个同事的相处，是她一生中鲜有的糟糕体验，以至于现在看到这个人，那种被压迫的窒息感立刻涌了上来。
所以，即使这位前同事工作能力不错，但小娟还是果断地淘汰了她。
事后这位前同事还打电话来质问，小娟只是呵呵一笑说：你的忙我永远不帮。
对于身边随时释放负面情绪的人，你不一定要选择回击，但一定要果断远离，不要让自己再受伤害。
2
“勒索方”通过打压被勒索方的自我价值感、增强他们的罪恶感等方式，让对方产生挫败、亏欠、恐惧等不好的情绪。为了摆脱这些情绪，被勒索方会不自觉地妥协，按对方的要求去办。
听起来有些“可怕”，其实它普遍存在于各种社会关系中，我们深受其害，却又无知无觉。
曾经在一个心理专栏里，看到一位读者的来信，这位读者是家里的老大，下面有两个妹妹，一个弟弟。
他从小就很懂事，可是他越懂事，父母就越觉得他什么都可以做。弟妹结婚买房都要他帮忙贷款，平时钱财、精力上的投入更是不计其数。
他很累，想放手，但不敢。
“长兄如父，这个家都得靠你。”
父母或许对你说过：“我们把一切都给了你，你怎么能不听我们的话？”
这其实都是一种情绪勒索。
被勒索的人罪恶感不断增加，就养成了时刻以他人的情绪为先的习惯，成了不断压缩自我空间、忽略自己真实感受的老好人。
十几岁二十几岁时，觉得自己人设还不错，能通过帮助人活得快乐；三十来岁时，开始积累一些怨气，开始怀疑自己的人生方向不对；
四五十岁时，怨气不仅积累在心里，也表现在脸上神情上；
六七十岁时，身体就会出现一堆不舒服，而且普遍是干枯的，并且自己散发的怨气会吓到周围人。
想想挺可怕。
3
那么面对他人的“情绪勒索”，我们要如何止损呢？
很简单，“自私”一点行了。
“自私”有时也是一种宝贵的品质，即在关系中，先尊重自己的感受。
知乎上有一个很热的话题：你见过生性凉薄的人是怎样的。
知友们的回答有些出乎我的意料，大家对于“边界感强、不轻易被别人的观念和意见影响、不轻易被他人情绪裹胁”的凉薄之人，给予了很高的肯定。
所谓“凉薄”，就是让“你的事归你，我的事归我”。
它包括三层含义：
第一：别人的情绪和问题，不是我的责任。
第二：我的情绪和问题，也不是别人的责任。
第三：身边90%的人我都得罪得起。
不要总考虑：
我这么做，是不是太自私，太敏感？
我这么做，别人会不会觉得我难相处。
我这么做，会不会伤别人的心。
一个真正想和你交朋友、想和你发展亲密关系的人，会使用你能够接受的互动模式，和你相处。
前两天看到一条新闻：在ICU躺了近半年的北大女学生包丽，在11号那天被正式宣告死亡。
去年10月，包丽因不堪男友的“精神控制”选择自杀，引发了社会对“PUA”、“精神控制”的广泛讨论和高度重视。
从两人曝光的聊天记录来看，包丽男友在两人建立关系之初，就以包丽不是处女为由，用“你把最美好的东西给了别人”、“你让我在痛苦中轮回”这样的负面情绪对她实施“勒索”。
一开始包丽还能辩驳：“我最美好的东西是自我和未来”，可渐渐地，她接受了洗脑，开始把对方的痛苦当成了自己的责任。
如果包丽是那种“凉薄”之人，有清晰的自我边界，她就会坚定地告诉自己：对方的负面情绪，不是我的责任！
她会警惕对方的精神打压，及时从这段关系中抽身，一场悲剧很有可能就此幸免。
心理学家发现，容易受他人情绪影响的，往往都是过于在乎别人感受、希望获得别人肯定的人，简而言之，就是“自我价值感”低的人。
所谓的自我价值感，就是对自我的“完全接纳”。是把自我的感受放在第一位。
如果你发现自己在社会关系中，也是一个“自我价值感低”的人，就从“重视自我感受”开始练习，逐步建立自己的情绪边界吧。
千万别走老好人这条路，一点一点地丢掉自己的领地。
早点掉头，开始去爱自己吧，当别人知道你“不好惹”时，你收获的关系可能更健康。
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