陆拾一 LUSHIYI
《未婚找离异？必须了解这几点》
Part.1
谁也不能百分百肯定自己未来的另一半属于哪种情况，你想找的也许跟你遇上的对不上号。
我不歧视离异男女，不少人的婚恋尺度也越来越宽阔。现目前，离异配未婚的组合还挺多。
但因为婚恋经历的不一样，离异与未婚，未婚与未婚，离异与离异，搭配在一起后，每一种情况所产生的反应也不一样。
我个人以为，了解一些客观上的差别，有助于你作出更适合自己的选择。
有不少人抱怨婚姻不好，不论是性格不合，还是对方人品不佳，亦或者高度不统一……等等问题，回到根源大多都是盲选种的因。
Part.2
拾一，你好。我今年28岁，未婚，之前谈过三段恋爱。每一任男友都不太成熟，最终无疾而终。
我从未想过要找离异的男人，但不知怎的，几段恋情下来恰恰对目前认识的离异男最有感觉。
他离婚三年了，带着两个孩子。说不介意是假的，但有什么办法呢，我就想跟他在一起。
他更懂女人，我一个眼神，他就知道该说什么该做什么。在一起一年多，更是把我当女儿一样宠爱。
我说服自己接受他的过去，毕竟那已经过去了。可我爸妈却不太同意，他们的心情我能理解，好好的未婚女干嘛要找带着两个孩子的男人？
爸妈还认为他的条件不够好。我的月薪税后一万多，他税后两万。我有一套50平的房子，他有一套90平的房子。我颜值六分，他大概七分。我的车十几万，他的车二十几万。
从这些基础来讲，他都比我优质，所以我不太认可父母觉得他条件不好。
其实，他除了离异带孩以外，比我前几任男友的条件都要好，但父母却同意前几位。
我们有谈过结婚这件事，他也知道我爸妈不同意。对此他有些情绪，语气也不太好，跟我聊了很多，大概意思是说：
离婚并不是他的错，他也不想离婚，可不能因为不想离就在错误的婚姻里继续苟且。
为什么要对离异人士区别对待？难道离异的人，就不配追求幸福了吗？就活该一辈子被打上离异的标签吗？
他是离异了，但也不想说服我的父母。他认为自己是个值得被爱的男人，如果我爸妈为此而拒绝接受他，他也顺其自然。
在父母阻拦这个问题上，他不主动撤退也不主动争取。父母催我快点跟他分手，我又舍不得分手。
现在的我，就两个问题，其一我应该怎么办？其二离异带孩男能嫁吗？
拾一，请你务必回复我，不论你说什么，我都会认真考虑。谢谢你。
Part.3
陆拾一：
我的编辑，不建议我写这封来信，越客观越容易被误认为我歧视离异人士。尤其是当今社会，歧视离异人士跟歧视残疾人一样可恶。
离异人群并不少，这是一个敏感的话题，敏感到稍有不慎就会被骂。但我认为，恰恰是我一视同仁，才没有那些瞻前顾后。
当事人的问题并不算特例，就今天的来信，谈一些个人看法，仅供参考。
第一：为什么某些离异男更得女人心？
经验造就熟练。不是每个结过婚的男人都懂女人，但有一些离过婚的男人的确更懂女人。
或者说，因为这段失败的经历，他比以前更愿意去懂女人。若离异了发现自己没有以为的那么吃香，在女人堆里碰了几次壁后，他会更更愿意去懂女人。（前提：他还需要女人）
这就是个人主义在现实主义面前，掂清楚了自己到底有几斤几两。
有姿态的男人因为“懂”，更有助于他们珍惜女性。没姿态的男人因为“懂”，更方便他们玩弄女性。
遇到前者是享受，遇到后者是遭罪。
从某种程度上来讲，离异男比未婚男更明白审时度势。未婚男对你有三分好，离异男对你可能有五分好。
女人总认为谁对自己更好，意味着谁更爱自己，并不绝对。
这里面还有一种微妙的因素，离异状态相较于未婚状态，他的选择的确更狭窄。他拿什么开路？拿什么赢过未婚男？拿比未婚男多出来的温柔、耐力、细心、体贴……
所以女人要清醒一点，某个男人对你若即若离，某个男人又对你殷勤周到，不一定是你的原因，还有可能就是这些男人，一个未婚，一个离异。
Part.4
第二：如何看待离异男人的个人条件？
你父母认为他的条件不好，但你认为从个人收入、房子大小、颜值高低、车辆配置、他都比你要高。
一万多的月薪VS两万、50平的房子VS90平、颜值六分VS七分、十几万的车VS二十几万……坦白说，若男方高于女方这一点差异，基本不算什么差异。
但若是女方高出男人这么一点，那又能算得上差异。这里依然很微妙，属于文化遗留下来的婚恋规律，你也可以把它看作女性的在两性关系里所占到的便宜。
外加上，这个男人是离异带两个孩子。那么这点差异，更更算不得差异。
而且你是一个人，虽然他收入更高，但要养三个人。房子更大，也要住三个人，车子更好，同样是坐三个人。
从平均值来说，的确比不上你。
你父母觉得他条件不好，我完全理解。长辈的阅历摆在那个地方，他们懂这种微妙。
至于前三位男友的条件都不如他，但父母却同意，我依然理解。
我身边的一位女性，她前年恋爱时面临两个选择，一个是年收入四百万的离异带孩男，一个年收入百万左右的未婚男。她选择了后者。
立足点不是建立在谁更爱她，她更爱谁的前提上，而是她有没有必要为了三百万的差距而面对——
后妈不好当、继子不好管、再育后她的情感天平是否会失衡于两个孩子、若失衡是否会影响夫妻关系及婆媳关系……包括但不仅限于此的可能性麻烦。
选择未婚男的话，就从根源上杜绝了另一方在上一段婚姻里的遗留问题。
（ps：不要侧重此案例的具体数额，对照自己的生活层面即可）
Part.5
第三：未婚女与离异男的搭配。
男人离异带孩，你未婚，从起步来说就不平等，所以也不能全然按照未婚对未婚，那样去匹配。
我说几句不体面但体己的话，如果未婚的你，能配五分条件的男人。若要选择离异带孩男，他应该得高于五分。
你找未婚的男人，对你五分好，你就同意。但要找离异带孩男，得对你有七分好，才适合同意。
你觉得我现实也行，势利也罢。离异男多出来的分数，那是让你以后面临他上段婚姻的遗留问题时，能够说服自己想得通忍得下的关键理由。
我不否决选择离异人士，但若仅凭感觉贸然做选择，问题出来时，你上哪找理由去说服自己的意难平？
现实的两性关系本来就是拆东墙补西墙——
他虽然脾气不好，但好歹能赚钱。
他虽然不能赚钱，但对我很好。
他虽然丑，但足够温柔。
他虽然穷，但足够顾家。
……
几乎每个人在面临关系中的矛盾时，思维上会不由自主地拆东墙补西墙。若连这个都不能自圆其说，关系也就到头了。就算没分开，也是名存实亡。
若对方有一头处于现实情况下的劣势，那必然应该有另一头的优势，进行补充。
并不是因为今天的离异者是男人，我才看人下菜。我对身边的离异带孩的女性朋友，私下说得更直白：
你离异又有孩子，不要妄自菲薄，但也不应该虚张声势。你要找到一个各方面都不错的男人，前提是你得非常不错，才能让对方将你离异有孩这件事，不当一回事儿。
你屁都不是一个，但一个不错的对象却一点都不介意这样的你还离异带孩。人家敢说，你敢信吗？
若自身条件不咋样，还不加把劲儿提升提升，优质的男人基本和你无缘。未婚女人花三分力气可以搞定的男人，估计你得花五分力气才行。
不要怨声载道地说，离异有孩就低人一等吗？
不是低人一等，而是从客观因素来讲，选择你本来就没有选择未婚女那么省事。
干嘛非要较这个劲儿，而不是使个劲呢？你棒了，什么事儿都不算事儿。
人家选择高难度的，起码也得对应你是高段位吧。你难度挺高，但段位挺低，人人都是傻子不成？
看看那些离异有孩，但依旧被男人趋之若鹜的女人，有几个是弱角色？
女人抗拒自己是男人权衡利弊后的选择，但我觉得男人权衡利弊后的选择更牢靠。
我从来不希望自己是男人头脑发热时的英雄梦想，更期待是他审时度势后的最佳拍档。
Part.6
第四：离异者无辜吗？
我对当事人这位离异男的印象不太好，他说：离婚不是我的错，我总不能在糟糕的婚姻里继续苟且吧。
听着是没问题的，可你离婚也不是当事人的错啊。事实上，现在当事人就是在承受你离婚的果。
她比这个男人，更无辜。
面对这个果，男人根本没有承受什么。与父母周旋的，是当事人。咨询如何说服父母的，依旧是当事人。
男人的态度是什么？我离婚我没错，没必要去说服你父母。如果他们不接受，我顺其自然。
这脾气，比未婚的还大。未婚的有一点让对方父母不满意，为了跟人家闺女在一起，都还得争取争取呢。
你要拐走一没结婚二没生育的姑娘，人家爹妈不同意，那不是很正常的吗？难道还得把闺女拱手送你面前，让你笑纳？
离异女性也一样，若你未婚男友的父母反对，你去争取一下，完全合情合理。而不是一副“我离异，我不贱，我不去”的姿态。
若你本身不贱，不会因为你去争取了就贱了。要真是这样，那你的“贵重”是虚有其表不堪一击啊。
你选择一个未婚者多省事，为了以后的省事，现在费点事儿，又怎么了？
你个人段位越高，争取起来就越不费力。若高到一定程度，也有可能让你的未来公婆直接闭嘴。
大多离异男要抓住未婚女，那都是铆了劲儿的。若你未婚，但搞定你的离异男也没怎么使劲儿，不要怀疑这个数据的真实性，而是检讨一下，你怎么那么容易被搞定。
婚恋市场的确没有绝对的公平，谈婚论嫁的都是大人，不要像个小孩子一样不敢面对真实的时代现象。
未婚和离异，这种区别在未来可能会被推翻，但目前它是存在的。它存在一天，我们可能会被影响一天。
任何人都有资格追求幸福，但认清楚自己更能协助你找到适合自己的幸福。
我真不提倡大家一味抗拒婚姻，它是好是坏，取决于你个人。看别人的故事，思考自己的人生，而不是看别人的故事，等于自己的人生。
不结婚也是可以的，你得有一壶酒，足以慰风尘。但这壶酒，恕我冒昧，大多数人没有。
— E N D —
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