我仿佛看到多年后的自己
舅舅舅妈结婚时，外公外婆就已经去世好多年了。舅舅有两个小孩，大的女孩18岁了，小的男孩13岁。
大的高中没读完，就出去打工了。在工厂里很不适应，工厂上班时间长，受不了。现在又重新联系好技校，准备重新上学。
小的还在读初中，之前有姐姐在一起还好点，自从姐姐出去打工后成绩一直下滑。
本来是在县里的重点班级，现在老师打电话给家长，说孩子现在在学校一点也不学习了。
因为学校离我妈妈家远，有时一个月才回我妈家一次。但是回我妈家，就是玩手机打游戏，从来不学习。真的不知道怎么办了。
舅舅又特别不争气，在外面混了几十年了，家里还是之前盖的老房子。从记事以来他们夫妻就是一直打打吵吵的那种。
妈妈也经常跟我说：“舅妈是个好舅妈，就是你舅舅不争气。”
昨天舅妈给我打电话又哭了，她辛辛苦苦在外面努力赚钱，又是远嫁的，下班回到家连个依靠都没有。
舅舅上班的地方有点远，现在做什么工作，多少钱一个月都不跟舅妈说。
舅舅脾气也不好，小姨他们经常劝舅妈说：“你离婚又能找到什么样的呢？”
舅妈听了后真的很伤心，说：“离婚不是马上去找男人，只是这种日子太累了。连个诉说的人都没有，心里苦的很，现在两孩子又这样。”
看到他们这样，我就仿佛看到多年后的自己，我孩子会不会也这样？我该怎么办？
语姐姐说：
而且舅舅家的事你没什么决定权，甚至连影响的可能都有限。因为他们不会听你的建议。
舅妈找你妈哭诉，只是希望被婆家人“看见”，得到不了实际的，得到同情也好受些。至于改变现状还是要靠她自己呀。
当然，衡量孩子过得好不好的标准，并非只有读书赚钱这么单一，如果孩子们不再延续父母的“灰暗人生剧本”，也算是成功了。
如果你嫁的男人也是那样，是会辛苦一些。
其次就是，尽量自己带孩子，成为一个有力量的母亲，家庭中每一个角色的改变，都可以改变家庭的命运。等别人改变不如从自己开始。
02.和老公打架了，目前还办不了离婚，
不甘心这样过下去，怎么办？
语姐姐，我和老公结婚近14年，吵吵闹闹也过来了。也有了两个孩子，可最近闹到要离婚，因疫情离婚手续很难办。
我们也没协议离婚，双方都在僵持，包括两边父母。
老公是独生子。好的时候很好，发火时脾气暴烈如柴。
我们很多次吵架都是因为他辅导孩子时脾气暴躁。
最终我们都动了手，孩子在旁边恐惧的看着我们。
现在离婚离不了，继续生活我又不甘心。
语姐姐说：
如果你们每次吵架都只是因为老公辅导孩子，那么你俩人的关系或许没有看起来那么差。
毕竟一个愿意辅导孩子功课的男人，也算是一种责任心的表现。
不过，你俩的关系的不好，绝对不是因为孩子。“辅导孩子发脾气”或许只是表面现象，更像一个貌似说的出的理由。
也许你们之间还存在其它问题，比如夫妻之间对家庭权力的争夺等等。
至于离不离婚呢？我建议，你不妨回顾一下两人14年的婚姻，列出10条对方的优点，也列出10条对方的缺点。
同时也列出自己的优点和缺点来。再来看看婚姻要不要继续的问题。
毕竟生气时，只看到所有不好的一面，这种评估往往不够客观，在冷静客观的判断以后，至少可以防止日后后悔。
补充一点，两人吵架，如果不是原则性的问题，尽量不要把双方家长牵扯进来。这会变成“两家”面子的博弈，对你们小家庭没有任何好处。
03.“既然有了哥哥，
为什么还要生下我？”
语姐，你好！我最近经常看你的公号文章，喜欢你强大的逻辑思维能力，也佩服你能把婚姻生活过得这么好。
有些问题，希望姐姐能给我指点迷津。
我结婚2年多了，马上30了，依旧是处理不好原生家庭关系、婆媳关系。
先说原生家庭吧。
我3岁的时候就成了留守儿童，跟着爷爷奶奶长大，哥哥大我2岁，直到15岁爷爷生病，父母才回到老家。
留守的12年里，爸爸每年过年回家，节后匆匆返城务工；妈妈只回来过几次，第一次回家是在我七八岁的时候，所以记忆中妈妈对我比较淡漠。
高中、大学因为住校跟爸妈在一起时间比较少，工作以后就更少了。
我总觉得他们从不了解我，更不懂我，就像我从来不了解他们一样。
2017年我通过相亲认识了现在的老公，在家庭的压力下，2018年就结婚了，同年生下宝宝。
若不是婚后这些事，可能我很难接受爸妈真的没那么爱我。
怀孕那段时间，我因为不太习惯婆家的饮食，所以经常住在娘家。
婆家条件好一些，经常买东西和给钱我，婆婆也经常催我回去，可我每次都说再住几天。
后来才听我老公说起，其实我爸妈并不喜欢我住太久。
他们喜欢打牌，从来都玩得潇洒自在，所以每次都暗示婆家接我回去，只是我不知道而已。
当然这是小事，我也能理解。
我哥嫂在嫂子娘家附近做生意，小侄女百天的时候回来给侄女做百天酒。
那时我脚刚好烫伤了，哥嫂回来那天，我妈让我过去，我说过几天等脚好点，办酒席那天再去。
我妈就生气，说我不把他们当回事，就算脚痛也应该马上过去。
我也火了，说：“你们一大家子都指望我去接风洗尘，我的脚烫伤了没有一个人关心，你们的面子比天大。”
后来我妈就跟我婆家说，我对她没有爱。这件事过了后，还是我主动找他们才算和好了。
真正让我伤透心的是去年中秋节的那件事。
那段时间我在找工作，我哥嫂回来给娃办周岁酒。
当天我去不了，我就提前跟我妈说了，然后让我公婆带着宝宝去，我妈不太高兴，但嘴上也没说啥。
办完酒席那天我妈就不舒服，因为第二天有事，一直坚持到第三天才去医院，检查说是阑尾炎。
去医院那天我刚上班几天，我哥嫂一家准备那天走。
后来下午听我爸说要做手术，但我哥嫂一家走了。
当时我打电话问我爸，要不要我请假回来？我爸说，不用，应该没事。
后来手术时间一直持续到晚上，情况比预计严重，但好歹终于命捡回来了。
过了不到一个星期，中秋节前我晚上回家，本来打算第二天上午去医院，但婆婆说上午大家帮忙干下农活，让我下午去。
我就打算下午去，中午给我爸妈打电话都不接，打了几次我妈终于接了，说不认识我，问我是谁？我知道他们生气了。
后来我姑姑给我打电话让我把小侄子送回去，还生气说下午谁看病人？
小侄子是我们回来那天晚上接过来的，本来是由我爸妈带的。
我哭了一下午，我妈竟然因为我晚去了一天就不认我。
第二天去医院，我妈看到我就哭，说昨天睡晕了不知道谁是谁，但我知道不是。
我爸很生气，把我老公说一顿，又对我说了很多难听的话。这些话，若不是在医院，我一定会怼回去。
我爸妈，都在维护我哥，我还没开口，两个人都在替他说话。
手术那天我因为工作不能回去，而我哥嫂那天本可以不走，但还是丢下他们走了，我却成了千古罪人。
那一次后，我真的是寒心了。
这些年我在外面上班，他们很少过问，从来不像别人的父母嘘寒问暖，每次都是我主动打电话给他们。
每年我都会给他们买礼物，过年封红包，其实我自己都舍不得乱花钱。而我哥，把孩子丢给他们，什么都不过问。
可最终，我还是不如他，只因为我是女孩。
我生娃的时候难产，生下后人就半死不活。一家人看了一眼娃，下午就走了。
月子期间忙不过来，叫我妈来帮忙，她也是找一堆借口，来了一两天就走。
娃小时候我跟婆婆两个人带，因为观念不同经常吵架，我妈不关心不说，还找我吵架，说我不关心他们，还跟我老公说我结婚了就变了……
有时候我真不知道为什么他们要生下我，有一个儿子不就够了吗。既然生了我，为什么又不珍惜我。
小时候就觉得我妈偏心，后来发现我爸也重男轻女。
我爸妈第一次去嫂子娘家，让我买机票说让我哥报销，事后就不过问了。
去的时候要花钱，问我一个全职主妇要，我妈说至少给5000以上，我只想呵呵，我后来还是给了3000。
去年下半年小侄子要去秋游，我妈又问我要钱，说孩子哭一晚上，让我给200安慰一下他，我回复语音谁生的孩子谁管。
说句不好听的，他们没事就当我死了，有事就挖坟。我真是受够了这样的关系，如果能快刀斩乱麻就好了。
类似这种诛心的操作还有很多，我真的很累。
在我没有意识到他们对我的态度之前，我都是无私的给，从不索取，有泪自己吞，有苦自己扛。
现在，我对他们只有责任，没有太多的爱。
后续我也不知道到底该用什么样的姿态对待他们，请姐姐指点，不胜感激，
语姐姐说：
很多人一辈子都没有处理好原生家庭关系，这种能力其实和年龄无关，而只和个人成长有关。
先要区分一下，爱和爱的质量的问题。
并不否认父母对你是有爱的，但这种爱的品质也许并不高。因为种种原因，他们没有想去懂你、理解你、关心你。
他们认为养育了你，你就应该知道他们的需要。而你认为重要的东西，他们从未看见，也没关注过。
比如，妈妈认为哥嫂家的事是她生命中最重要的事，连自己阑尾炎都可以耽搁，这个病是可以要命的。
一个连自己身体都不重视的妈妈，怎么可能重视身为女孩儿的你？
重男轻女的妈妈，说到底，不是轻视女孩儿，不是不爱女儿，而她连爱自己的能力都有限，又能拿出多少爱分给你呢？或许她给你就是她认为的“全部”。
这也许是对于妈妈的行为的最好的理解。
原生家庭的创伤往往会伴随着我们的人生，参与了我们人格的形成，深深地影响着我们对于这个世界的感受和我们生命中的关系。
不过，原生家庭完美的情况几乎没有，或者说若是有，也是极少数。
我们不能选择自己的原生家庭，但是我们依然可以去改变一些东西。
比如，重新看待自己，重新看待“父母爱无能”的现实状态。
接受它，并换一个让自己也能接受的角度去看待这件事。
这对你来说，知道了妈妈也许没那么爱自己，这并不是一个结果，而是一个爱自己的开始，一个你可以改变这一切的开始。
在能够心平气和接受这个事实之前，保持你的责任即可。
你可以从爱自己开始，从自己的小家庭开始做起。不再“延续”妈妈那种狭隘的亲情。
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