01
当别人说我“滚蛋”、“笨蛋”、“愚蠢”时，我很难受，特别想哭，在人多的场合我一般都是强忍着泪水。
比如“如果你不怎样怎样，你就会很笨/很愚蠢”，虽然此时不是真的说我，但是话语是指向我的，我仍然觉得很不舒服。
语姐姐，你觉得我应该怎么办？
语姐姐说：
因为，你如此在意你在他们心中的形象，你如此在意你和他们之间的关系。
你把这些话，视为“形象破裂”、“关系破裂”的象征。正是这样的理解，让你难以接受。
或许他们是长辈、权威，让你“倍感无力”，无力反抗。而你的小心翼翼地躲避的样子，又会招来不善的“攻击”。
给你讲一个一滩水和一杯水的故事吧。
一滩水，因为没有盛放自己的容器，放在太阳下容易被蒸发，放在泥土里容易被吸干，放在颜料旁容易被染色，放在地上容易染灰尘......
一杯水，因为自己有一个玻璃杯，它既能感知外界，又和外界有清晰的界限。
不但能和外界和平相处，而且，遇到外界的“侵扰”它还可以通过盖上盖子，保护自己不被“污染”。
甚至敢于反抗那些不请自来的“攻击”，因为它有自己的形状。
你问我，你该怎么办？我无法给到你具体的做法，但你可以学习那杯水的样子。建立自己的“界限”的同时，你就有了力量，同时还能保持对世界的观察。
02
语姐姐，您好，我是大学刚毕业的学生，初入职场，由于自己的性格等原因，导致自己的人际关系比较不好。
自己过后又会懊悔，经常想东想西，导致睡眠质量很差，情绪低落。
语姐姐说：
首先，人际关系不好，有的和性格有些关系，有的和方法有关系，也有的和周围人关系很大。
但如果你能力足够强，别人也只好忍受你包容你，比如乔布斯那种款的。
当然也许你认为自己能力达不到那么强。也没关系，你知道关系不是万能就行。
既然你是初入职场，那么就抱着学习态度，把每一次犯错都当成经验的积累、学习的机会。
这么看待这件事，就没有什么“懊悔”不“懊悔”了。犯错越多，成长越快。这是一个年轻人最该抱有的信念。
因此，如何看待自己、看待犯错、以及事情发生后如何行动总结，才是改变这个局面的入手点。
最后，提醒来信的朋友，一定要把问题写清楚，可以举个例子以便让我更好地理解事情的原委。
毕竟情绪只是个人对某事的反应，未必是客观事实，我回答的问题多是从“拓展认知”，并在现有条件下找寻突破口，因此你提供信息越多，我回答的也会精准很多。
03
语姐，你好。从开始我就一直在准备着，有一天他变了不再爱我了，我怎么办。所以我一直都控制自己的期待值。
他主动接送我上下班，我买什么东西他都觉得应该买，下班按时回家，帮我做饭，吃了饭主动收拾厨房卫生，我觉得做得比很多男人都好了。
可随着共同生活时间的延长。我对夫妻关系，对另一半的爱的要求与期待值也在不断地增长。
现在甚至还感到一直以来控制着自己的期待值，一点都不“作”的夫妻相处之道，似乎不是那么正确的方法。
从一开始我就告诉自己，他是什么样我就接受什么样，没有要求他做任何的改变。
我们结婚，他说，他妈妈因为有糖尿病，晕车所以不能来。
虽然我觉得，自己亲儿子结婚就算坐车难受，也是应该克服的，再怎样也应该来，不来很奇怪。
但我也只是委婉的和他提了一下就算了，没有勉强。
结婚之前他问我，彩礼我们家是什么要求？我说看他们的诚意，他就说3万，我觉得没有问题。他们家的情况来说这个金额是有诚意的。
我们家也给了3万的陪嫁，这6万都在我手里，是我们夫妻共同财产。
后来，我就怀孕了，到过年的时候我快生了不方便走动。
所以到现在我还没有和他回老家见过他妈妈，而他妈妈因为身体原因，也不能来照顾我坐月子。
我觉得也不是什么大问题，我自己亲妈就在身边，照顾我坐月子更贴心更方便。
他妈妈身体不好，来的话可能还要我们照顾她，说不定还有婆媳矛盾。
他父母都是勤劳本分的老实人，虽然现在不能帮衬我们什么了，但一直努力照顾好自己，不给儿女添任何负担。
我的父母也是这样，而且我妈妈在生活上时常来照顾我们。
可今天我妈来看我，吃了午饭后要去医院照顾我外公，我们家离医院很远，坐公交车还要转车，春节期间公交车很少，要等特别久。
这样的情况下，我没开口他也不提开车送送我妈。
我妈等了一会公交车，看群里说我外公在医院病情又有变化，就打车走了。
我问他为什么不送我妈，他说懒得跑。
这件事今天一直在我心里，不舒服。
我不知道以前是不是我对婚姻的期待值管理的很好，所以觉得他很好。
还是因为现在期待值高了，所以不满足了才难受的。
以我对他的了解，以前他会主动说要送我妈去医院。
但今天他这样的态度，我不知道是因为婚后生活，男人自然的变化。
还是年初二那天，他从老家带了一车他父母给的特产，家里没有一个人迎接他，帮他搬东西，他生气了。
那天我以为他自己开车会直接到我外婆外公家。把带回来的特产分一些，顺便拜个年，然后我们一起回家。
而他是直接回到我们家，他以为我们都在家等着他的，结果回到家一个人都没有。
那一车东西也没人帮他守着，他一个人搬了几趟。
他和我生气，我觉得他太小气。
大过年的我在我外婆外公家，他来拜个年，接上我一起回家不是很好的方案吗？
这不是很麻烦的事情吧，他当老公当女婿的这不是应该的吗？
那晚我们吵了一架，不知道他现在是不是还生气。
今后我该怎么办？是继续管理好自己的期待值，没有期待就不失望了。
还是问个清楚，了解他的想法呢？了解之后又该怎么办？
语姐姐说：
看得出，你是一个很怕受伤的姑娘。因为怕受伤，所以提前设置了不少“期待”和心理预期。
可是，这样做到底好不好呢？
首先，对婚姻关系做些期望管理，不是坏事。
但没必要处处“预期”，或者做“两种极端”的预期。
处处“预期”，就会增加“失望”的概率，还有一点，也会造成一种现象“我认为自己已经降低预期了，你还达不到，我太失望了。”
而极端预期，要么特别好，要么特别糟。这也是低概率事件。
适当的期待应该是，两人首先对关系的目标达成一致——共同为小家庭的稳定发展而努力。
然后是对关系正确预期，对可能出现的情况提前协商，比如，两人的关系有时好，有时不够好，这是正常的。
好的时候，彼此应该怎么做？出现矛盾和纷争时，应该怎么处理解决，才能不偏离共同目标。
还比如，如果一方有不满之处，应该如何让对方知道？
如果有想法和要求，最好直接提出来。
如果吵架了，如何迅速结束“战争”？
吵架时，避免“贴标签”，“上纲上线”，说极端的话等等。这些预期管理，将真正有助于小家庭的健康发展。
总之，没结婚前，你所有的期待都可以落脚在自己身上，结婚后，必须有一部分期待落脚在两人身上，这需要共同设定。
从“我”到“我们”之路，是是不断调整“自我”视角，扩大视野之路，也是一个人不断“成长成熟”之路，记得还有一个人陪着你。
你希望把这个人变成“敌人",还是想办法把他变成你的“盟友”呢？
你的应对态度，决定了彼此关系的走向。
比起具体某件事如何处理，想办法让对方打开心扉，目标达成一致，才是你需要“用力”的方向。
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END
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语姐姐是谁：
上海外国语大学MBA，10+企业品牌定位咨询经验
国家二级心理咨询师，擅长身心疗愈、个人发展咨询
专注于个体成长发展，尤其思维、认知、视野的提升
还著有系列幽默、温和、富有深意的育儿实践文章
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