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年薪170万的程序员,为什么要找江浙独生女?
日期:2019-09-30 11:30:10 作者:颜辞 来源:颜辞 阅读:

年薪170万的程序员,为什么要找江浙独生女?

  后台回复歌单

  给你一个颜辞私家歌单

  一个阿里P8男发了征婚帖,在微博上炸了,并被群嘲。

  是他的要求很过分吗?

  先总结一下男方条件:皖北人,33岁,身高170cm(后来他承认有一定水分,裸高168cm),阿里程序员年薪170W,京户,在北京有房,房贷200W,父母农民,目前在南京打工即将退休,以后会跟着他姐在合肥养老。

  他希望找一个南方城市独生女,最好是江浙地区,无家庭负担年龄要求90后,身高不低于162,月收入不低于1W,学历要求本科至少211,性格温柔贤惠,知书达理,不排斥生二胎。

  他可以拿出200W,让女方再凑点钱,在北京买第二套房贷款由他负责后续解释:如果女方出得多就买个大点的,如果女方出得少就买个小点的),给女方父母住。

  这些要求乍一看,还好啊(尽管我不会选这种男人结婚),可能是我并不符合他的标准吧,所以体会不到他的目标群体是怎么想的。

  毕竟相亲征婚,是个双向选择,不能光看一方想找什么样的另一方,还要看看符合标准的一方想找什么样的对象

  于是,我把这个小伙子的征婚帖说给工作室小姑娘们听了。

  最符合小伙子标准的这个小姑娘,年龄、样貌、身高、家庭、收入都在标准内,唯一差点的是学历(她不是211院校的),性格也谈不上温柔贤惠,但小姑娘不接受此男身高,不愿意远嫁,更别说举家搬到北京去住

  小姑娘说她闺蜜的学历倒是符合小伙子标准,除了不是南方人,其他基本OK。但室友找对象最低的身高标准是175cm,另外希望和另一半三观契合,共同分担家务拒绝“丧偶式婚姻

  还有,微博上其他符合标准的女生是这样留言的:

  我家老王原本只是一个大直男,连他也提出了质疑:

  “要求倒谈不上过分,就是感觉这个征婚帖搞得像女方全家都要为男方服务一样。”

  1、小伙子说他工作忙,经常加班,所以女方要对家庭有更多照顾

  2、小伙子说他父母住不惯北京,所以他要找个城市独生女,女方父母就这么一个宝贝女儿肯定会到北京来帮带孩子

  仔细想想,这两个”算盘“有什么问题吗?

  没有啊。

  夫妻其中一方工作忙,另一方多照顾家庭也是合理的;男方父母不能来的情况下,很多双职工家庭的孩子,也的确是女方父母来帮带的。

  看得出来,阿里男是非真诚的想找一个结婚对象,所以他心里怎么想的,就不加修饰不加雕琢表述出来了。

  既然都合理,那为什么老王会提出质疑,还被这么多人喷呢?

  我打个比方个人脱光了,站在马路上,他开始吆喝你们来看看我这样的,能不能找到对象?路人一定会对他指指点点吧,他身上哪里有个疤哪里有个痣,都会被看见。

  他要求女方要求得非常细,他自己摆出来的条件就是他一年赚170万,他的个人魅力只是钱吗?

  不知道,反正他没写其他的,就只写了他的钱。

  家里经济条件不错、受过良好教育的江浙地区女性,不会为了这点利益,就离乡背井,家里经济条件一般的,又满足不了男方凑钱在北京买第二套房的要求。

  90后、城市独生女、无家庭负担、受过良好教育,自身收入可观,全部符合这些条件的姑娘,又真没几个是走贤妻良母人设的。

  大兄弟,这样一分析,你提的这些要求一条条单看,都还好,但要全部加一起,还要对方看得上你,是有点难度

  很多人对阿里P8是什么概念,不清楚,当然这很多人当中也包括我啦,所以还是要先问下度娘,搜到以下表格

  虽然我是外行,但这从这个表格上,我还是能看出P8已经是一个很高的门槛,升得到这个位置的人,一定有他的过人之处

  据说同样属于P8级别,收入也是不一样的,新人老人差别核心岗位边缘岗位有差别,也就是说发征婚帖的小伙子的收入,即便在同级别的同事中,他也是算高的。

  再加上他是从农村出来的,凭借自己的奋斗,年仅33岁,就能在北京有房有车,真的可以碾压99%的同龄人

  这就难怪他会发出这样的征婚帖了,以他的条件放在相亲市场上,不说是个“香饽饽”,至少绝对不难找到对象。

  北漂人群中,一定有各方面条件都匹配的女生,可能会愿意和他先聊上一聊。

  因为那是市场,市场有市场的规矩没什么情感,更多的是理性的条件,明码标价,结婚就是看各种硬性条件的匹配程度

  但微博毕竟不是相亲市场,它是一个包罗了各种各样价值观平台,那里什么人都有。

  对小伙子冷嘲热讽的可能有以下几类人:

  1、达不到要求的女人,吃不到葡萄说葡萄酸,”你有钱了不起啊“;

  2、能达到要求、但有着不同择偶观的女人,”为什么女人结了婚就要更多的为家庭付出呢?“

  3、没有这个P8男赚得多的男人,“翟欣欣了解一下”

  4、比这个P8男经济条件更好的男人,“170万也不算什么,还不是个打工的“

  话都难听,但又不能全怪吃瓜群众

  凡事有因才有果,当他只把物质摆在台面上,却丝毫不谈他有什么其他优点时,他就是先把自己物化成了商品

  其实,我也能理解他,虽然他现在有点钱了,可穷的印记还刻在心里。要不然他不会在征婚帖里提到“前些年内心有点自卑错过了不少好女孩,当时觉得配不上人家,现在已经绰绰有余”。

  大家嘲讽他,主要是因为他字里行间的那种“翻身农奴把歌唱”的屌丝味道

  还有一点是表述上的问题:小伙子希望找个南方城市独生女,最好是江浙地区的。

  他的征婚帖是发在微博上的,并不是北京当地的论坛,也没有解释他找的是在京的江浙女孩。

  他摆出来都的是数字,但他没想过他提的要求,却是一个女人一生

  看到这个征婚帖的人是全国各地的,在完全没有感情基础前提下,他就在谈女方要跟随他到北京定居,不仅如此,女方的父母也要来,女方还要生两个孩子保证月薪不低于1w,给人的压迫感太强了。

  当然,我知道以他的条件,现实生活中真的可以随便挑,多的是女人对他趋之若鹜

  只不过,我也理解他为什么会被喷~

  读者群有个女孩聊起她的个人经历

  男友向她求婚,她想到男方有一套全款房,她有一套贷款房,假如离婚,男方那套房是他婚前的个人财产,而女方这套房的贷款部分却面临夫妻共同财产的风险,所以她希望做婚前财产协议,彼此都别占对方的便宜。可是男友表示这样的协议就像已经在考虑离婚了,他很难接受。

  我对她说:如果一个男人向你求婚,你的第一反应不是“好幸福,我想嫁给他”,而是马上盘算怎样才不吃亏,你没有嫁给他的冲动,没感性,直接就跳到理性这一步,千万别嫁。嫁了,大大提高你们婚内出轨的概率

  婚前不够爱,婚后遍地是真爱故事,我们还听得少吗?

  婚姻的本质是一种经济制度,说来说去的确少不了金钱考量

   

  但要想婚姻有温度,还是得靠两个人的情感交流相知相处

  我挺希望中国男人,哪怕是认为自己有点小钱的男人,在发征婚帖的时候,能再增加一点温度。

  ”我希望找个90后江浙城市独生女,我希望她学历211,月薪上万,我希望她漂亮贤惠,但感情的事很难说,也许遇到了我喜欢的,这些条条框框都不是事了”

  “我知道我工作忙,陪伴她的时间不够多,但我一定会体谅她,在请保姆的前提下,休息日尽量分担家务,她觉得我什么时候达到可以做爸爸的标准了,我们就什么时候生孩子”……

  如果是这样温暖的、带着有温度的表述,我想未婚女孩就没那么害怕婚姻了。

  再读两篇

  长公主离婚案宣判了,赔141亿:白富美+凤凰男=婚姻悲剧

  俞飞鸿生图崩了,网友大呼幻灭:梁朝伟的自由,她为何没有?

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  *配乐:陈洁仪 |《遗憾

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  如果你喜欢我,就点个“在看”嘛

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