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Goo
现在是7:30，我还不是很想睡。
北京的秋天来了，并没有像我想的那样，立秋之后还会闷热很久，立秋之后，北京就真的一下子凉了起来，现在早晚的时候都会有些冷了。
我一下子就泄气了，觉得没必要喜欢了。
最起码我不太愿意。
我觉得太久了，久到他们彼此的心里一定有着擦不去的痕迹，那些痕迹或美好或糟糕，但一定是很难从心里被剔除的，他们往后的爱情观，爱一个人的模式，都会被当初爱过最深刻的人所影响。
爱情是会给人留下后遗症的。
我的恋爱都不太长久。
最长的也还不过一年。
所以每次我在网上看到那些失恋的女孩子，说着几年的恋爱长跑最终还是输了，我都忍不住心疼，我没有恋爱长跑过，我想象不到那会是怎样的一种痛苦。
几年的时间都用在那个人身上，小到吃饭的口味，大到情绪性格，这些习惯都会因为几年以来配合着那个人而发生着变化，那更加是一个女孩子最美好的年纪，这样长久的感情没能有个结果，后来还怎么提得起勇气爱另一个人呢。
想象不到。
有时庆幸我没和一个人爱过太久。
但我知道其实我也没什么好庆幸的，那段短暂的感情所经历的，就已经足够让我用很长很长的时间去消化，去治愈自己，去和自己和解，目前我都还没有成功。
其实是偏执。
他觉得这些坚持都是虚有的，没什么必要的。
我和他说，是因为后遗症。
长久以来我都被曾经的感情影响着，那段感情留下的后遗症，影响着我如今对待爱情的态度，在我没有和自己和解之前，我都没办法再去完整的爱另一个人，这对我来说是很困难，并且需要勇气的一件事。
我问渣男头子，你说他会觉得对我有所亏欠吗。
渣男头子问我，你想听实话吗。
我说，嗯。
他说，我觉得会，而且应该会觉得很亏欠吧，以我对他的了解来说，他还算挺有心的一个人。
我也不知道渣男头子是安慰我，还是说真的。
我说，是啊，最起码我知道他是爱我的是为我考虑的，在知道我并不希望他出现在我生活里之后，他真的没有打扰过我，这真的是他对我最后的爱了，有些人是会为了自己自私的欲望而去纠缠另一个人的，在这一点上，我真的感谢他。
渣男头子问我，你是不是点我呢。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
渣男头子说，对，这是你们最好的告别。
我看着远处灯光一闪一闪的，遥远又清晰。
有些记忆也是如此，很遥远了但依旧很清晰。
想象着某一天的凌晨，我的手机突然提示我收到了一条短信息，他会在短信里和我说，他要结婚了，再和我说一些其他的，或亏欠或感谢或是等待我的祝福，并且也给予我祝福，真正的在我们之间划上句号。
就像我站在他的角度写给我自己的那封信。
写给我最难忘的女生的一封信。
从前我从不开口说后悔，因为一旦开口说了后悔两个字，当初就真的像是一场笑话了，可我该承认我是害怕的，害怕他根本不会对我有所愧疚。
昨晚我坐在楼顶，抬头看了看天空，云层盖住了天空，两片云层之间有一段空隙，空隙的那片天空没被遮住，还挂着几颗星星，我让渣男头子看像不像银河。
我抬头盯着没被云层遮住的天空，看着那几颗星星，昨晚的星星挺多的，虽然很多，但是昨晚的星星看起来很小，很高，我就那么看着星星，一颗流星穿过云层从那几颗星星中划了过去。
我大喊，流星。
渣男头子抬头也来不及了。
我赶紧合上双手许了愿。
渣男头子说，你都二十多岁的人了，还相信流星。
把一些愿望一些期待寄托在这些美好的事物上，总好过寄托在另一个人身上却得到失望吧，最起码我向流星许的愿望，如果没有实现，我就会想着是时机还不到。
可如果我在他身上一直没有得到我所期待的，我会不舍得怪我爱的人，可我也不愿意责怪我自己啊。
“他好像只是非常短暂的爱了我一下。”
最近随处可见这句话。
长久的被爱真的需要很大的运气。
更多的时候彼此相爱变成彼此放过。
那些短暂的，大多美好又遗憾。
就像当初说服自己去爱他那样，现在也说服自己忘记他吧，说服自己不要再责怪自己，说服自己去相信吧，相信自己，相信会有个人会长久的爱着你。
说服自己原谅自己。
或许他当初对你说的“我爱你”，对你所作出的每个承诺都是真心的，在他把承诺说出口的那个瞬间，或许他真的想和你天长地久，他真的有把你规划进他的未来里。
可是这一点也不妨碍后来他把这些忘得一干二净。
或许不是他忘了，只是他不愿意了。
所以重要的从来都不是你们在一起的时候，他有没有每天对你说一遍我爱你，而是很久以后他是否真的可以做到当初对你的承诺，而是很久以后他再想起你的时候，对你是怎样的态度。
是负担，是后悔，还是有所愧疚。
是后悔和你在一起过，还是后悔失去你。