我虽然没被打，但言语的攻击，却让原本阳光开朗的我，一度变得非常自卑。
拳头下的伤，可以用药痊愈。
可言语的伤，却能给人造成心灵致命的创伤，并且一直存在，难以疗救。
是不是我死了，你们就不用吵架了？
面对这些原生家庭的悲剧，我已不想声讨，只想从心理学的角度，谈一谈如何减少悲剧的发生。
而阻止悲剧，一定要追本溯源，去看见情绪下所掩藏着的“需求”。
心理学家米歇尔说，所有的争吵都是在发泄情绪，而不是在表达感受和需求。
有一次吵架，罗素大吼一句：
我真的受够你了！
毕胜男你这么多年你想过我吗？你原来把心思全放在工作上，现在都放在茜茜学习上，你想过我吗？这么多年我是怎么过的？我跟鳏夫有什么区别？
罗素话还没说完，毕胜男怒怼道：
罗素大吼：
毕胜男眼泪飙了出来：
你还迫不及待地帮她说话是吗？你到底是哪头的？我真发现，你简直比你爸还糟糕！
罗素反击道：
你看看你现在跟你爸有什么两样！你们都是同样的妄自尊大，自己永远是对的，别人都是错的。
你凭什么攻击我爸？你个混蛋。
·······
这很符合大多数人的吵架步骤。
然后对对方的“人”下定义——你又自私又花心，就没见过你这么糟糕的男人。
继而扩散矛盾，从你，到你的家庭，到你的朋友、圈子、学校甚至其他不相干的人与事。
最终的结果，是谁也没有说服谁。
即使有一方先低头，也只是基于被迫，而非真爱。
久而久之，被压抑的情绪慢慢酝酿，等待爆发一场更大的分歧与矛盾。
或许你会问，那还能怎么办？
一、当冲突即将来临时，分析自己的内在感受。
举个例子。
你又看见你男友在打游戏，而他平时还是个事业心不强，意志力薄弱的人。
此时请刹住情绪，问自己，看见他打游戏什么感受。
心理学家说，人的一切活动，无非是在满足自己某种未满足的需求。
二、通过感受，确定自己的“需求”是什么。
就上面例子而言，假如你内心很焦虑，那么，如何化解焦虑，就是你此时的“需求”。
但是，你很大可能会说——不，我需要的是他停止玩游戏，立马滚去挣钱！
一个是“我需要”。
一个是“你必须”。
因为当你向他人发出指令时，这属于命令，而非纯客观的“需求”。
米歇尔说，人一旦发现对方是想来改变自己，否决自己是错的，他潜意识就会产生抵抗情绪。
三、发现自身需求后，表达明确的请求。
很多人愤怒时，大都直接飙话：
你怎么又玩游戏！你怎么这么不上进！
结果呢？只会引起对方同样的愤怒。
所以，你需要对男友发出相应“请求”。
一是分清要求与请求的区别。
必须、应该、能不能、不得不......这些没有选择性的词，都属于请求的表达。
这都属于命令的口气，或许能将问题一时解决，但两人矛盾只会更甚。
你需态度诚恳，用期待的眼神，温和的语气，去说出你的“请求”。
二是希望他去做某件事，而不是希望他停止做某件事。
请你不要再扭动凳子。
我希望你能坐得更端庄点。
经过一个月的测试，发现后者的请求方式，更能改善学生的“多动症”。
类比到其他，亦然。
所以化解你们矛盾的最好办法，不是命令他停止玩游戏，而是请求他能帮你做点“别的”。
如此循环，利用人性的优点——慈悲的给予，矛盾方能淡化，甚至抹平。
她盛怒之下，大骂男人：
你真是狼心狗肺！你知不知道我这些年怎么过的？
我跟你说，你就是一泼妇！
随即便是一场歇斯底里的相互指责。
试想，在争执的前一刻，若两人都用“需求”来代替“情绪”，矛盾是否可以削弱？
刘淑芬的需求是——被看见，被体恤，以及被爱。
我希望你说话能再温柔点。
她也没有说出那句：
如果你愿意抱一下我，那该有多好。
他们既不知道自己内心的需求是什么，也从未想过以“请求”的方式去索取。
因为人都想证明自己是对的，而在情绪的煽动下，这种“证明”拼的不再是逻辑，而是嗓门，是谁的怒气更甚。
去看见自己内心真实的感受，然后对所愤怒之人，用请求的语气，重复着你此时最迫切的“需求”。
而它所产的恶，却是永久的。
我被前男友囚禁9天：要么和好，要么死，遇到分手暴力怎么办？