你说，一个人，其实也挺好，你都过了那么久的一个人了。我懂。

　　有时候，一个人，自由得想飞，飞出所有的视线。

　　可是，它终究只是挺好而已，最好、更好是一个人正常人都会去追求的欲念。

　　即使，我自认为有多放下。

　　一个人的面条，一个人去煮，想着可以两个人去吃。

　　没到最后，真的不可以做出决定的吗？

　　那我的打算放弃于你，难道也不算数的吗？

　　对不起，我不是开玩笑，更加不是你说的恶作剧。

　　我只是，有点无法面对。想要这种方式来排抒自己的心声。

　　可是，我还是不够勇敢。虽然，在很多人的眼里，我这样的做法简直就是勇敢的楷中模。

　　开太多的玩笑，还是无法承受自己的孤郁。

　　就像多美的玫瑰一样，刺还是会很赤裸裸。

　　我还是会让自己的情路布满荆棘再一无所惧地前进。

　　我是不是太激动尽力了。我知道我没有尽力。我只是突然性地情绪激动了一下。青雪，原谅我刚才的语气，不知道你又没有在里面嗅到我的火药味道，我的话，真的伤到我自己了。

　　明明，本来是我最无所谓的，不求结果的，现在却如此心急火燎地向你们发炮。我到底是不靠谱的，从头到脚地站不住根儿。

　　我到底是没有了自己。

　　我开始害怕自己的无能为力了。

　　事后工作再万妙，我给的伤痕终究烙在了心尖上。

　　大机作业都是复制粘贴，理论性的文字作业，我只能以这种方式来应对。

　　感性的自己没有错，错的是自己太感性。把理性压得实实的，理性不会没有，但是会被自己逐渐地弱化。

　　末春暮叶盈盈洒，矫矫木姿轻轻贴，黄灿一片绺绺铺，车过风起两边开。

　　对于落叶，好想说生命的话题。把自己弄得太死太累，真心不是落叶的风格。追随着风的脚步，什么都不装载。

　　无心无意，一支舞足矣。

　　不逛空间真的会有点与世隔绝的意味。

　　居然。要不我怎么会知道，原来我的宿舍已经黑暗到了这个程度。

　　“我不是一个好人，也不想做一个好人，就这样。”

　　真心同感。可是，为什么，原来我一直在曲解自己的第一感觉。

　　原来，这并不是你要表达的乐观。

　　英支，你没有坏，坏的是这个复杂的世风。既然，你不想好，无煞大妨，世界太需要坦然的坏人了。

　　四年，我都在，希望你们也在。虽然，我们的心会渐行渐远，可是，毕竟大家还是会在，就可以了。

　　我一直都很无所谓，也会一直无所谓下去，直到自己的自我终结。

　　我只是会尽量。一点一点地去尽量。

　　你们的气氛，搞得我都不敢去上厕所了。

　　可不可以，不要那么的生静。

　　我追求的静不是无声，而是心净，然后息静。

　　空间，有好多意思在肆流。我一一地赞过，不想去短暂停留。我只是路过，空空地路过。或许，带走了什么，但是也会过期的，我一直都是习惯一个人去触碰自己的骄傲。

　　我相赖自己到了一种你们都不相信的地步。

　　如果，有些时候，歌声是一种罪，那么请让我为你唱最后一首，然后再去罪过。

　　《小时代》的电影，看了。我发现自己的眼泪最在于的是亲情。看到顾里爸爸去世那里，我的泪肆泻得一直在撕纸巾。还有李连杰的《给爸爸的信》也是泪腺放虐得一塌糊涂。

　　原来，亲情才是我最柔软的部分。至少，你不是我的之前。

　　今晚终于有种做策划的感觉了，因为有和青雪大大地讨论了一下。

　　“以前的星星很容易看得到，并且好安静，好舒服，看着看着就睡着了。”

　　复制粘贴着你的话来晚安，十叶。