图／李来福

　　文／Dedi

　　印象中没有去过几次海。

　　济州岛的海跟三亚的海。

　　和我去看过海的男孩子已经不在我身边了，说得清楚点，就是那段时间内我们彼此需要。

　　我从不跟任何人谈以后，我甚至不乐意问他们以前。在我眼里，从游戏开始的时候，以前就绝对过去了，而以后，奢侈到不敢想。

　　我们在他家里冷战，因为一条烟，我要他也要，这么点破事搞得脸都僵了。最后我收拾好行李箱，全身上下摸钞票，终于摸出一百多块，很大声的说：“还给你”。

　　啪——门关了。

　　我总是这样，要跟一个人掰掉，就全身上下掏钱，还给你。

　　他后来找我，带着我的护照，烟。

　　不知道是开心还是悲伤，他说你没看见你关门的时候我眼睛都红了吗。

　　我说没，因为我也不会告诉他，我出了他家后，一个人把行李甩路边，对着我闺蜜打电话就是一通乱嚎。

　　反正我跟一些人都是大事发生时坚定不移的拥抱和好，令我们彻底吹掉的都是一些鸡毛蒜皮。我甚至都想不起来了。

　　我到现在都觉得，感情这东西太令人琢磨不透了。

　　比如，我最失魂落魄的一段日子，我赶别人走别人都不走，等到我一切都好了，他们就像完成任务一样悉数离开我了。就像是，啊你终于长大了，那么我走啦。

　　可是我真的一点都没长大。

　　我还是很嘴硬，我动不动就要跟谁掰。

　　可是我真的没那么坏。

　　我还是能被你喜欢，是因为我对你也很好对不对。

　　但我从来不敢随便讲说，我对人家也很好，像是我在歌颂我自己什么似的。

　　我特别喜欢的一句话是：有人爱你，不是为了得到你。而你，又能真实的感受到。

　　我希望我的爱可以令你在自由里更自由。

　　学识令我变得礼貌，但这种礼貌并不动人。

　　它在无数关系里换位思考，却在爱里，争论不休。

　　我从来安静，却又在忍受不了的时候顷刻爆发。

　　他说不认识那个样的我，那又何尝知道那一面是多少以泪洗面的状况中，积攒出来的呢。

　　不是我变了，是毫无安全感的爱，是我再怎么用心都摆平不了的人心。

　　我不知道你有没有玩够，所以我会感知你，在你没决定停下来的时候，也浪在你看得见够得着的地方，绝对不让你有顾虑，说这个女人是不是在等我结婚或者等我爱她怎么样。

　　不要叫醒我的爱人。

　　虽然我很想叫醒他，虽然我很想说，无数个需要你的时刻我都闭嘴了。

　　如果我可以任性一点，像别的女孩子一样大方的无理取闹就好了。

　　我可以缠住他要求他说一百句我爱你，要他日日汇报自己在干什么，但凡有一点不顺心就吵闹不休。但是这样，我又会很快的失去他。

　　最保险的一个办法，就是等。

　　等他长大，等他懂事，等他玩够认为这世上的女人其实不过如此的时候。

　　再来拥抱我吧。