我有光芒，此生不灭
我有很多很多东西想写，比如《延禧攻略》里的富察皇后，比如《三人墓》，比如关于男女之间真正的友情，再比如关于婆媳的故事。这些故事的素材我早就有了。除了故事，有许多生活中的事情，可以让我们有所感悟和感怀的对话，我都想写。
但我都没写。没有心情写，时间也不够多。每天总是有各种事各种人夹杂在其间，最主要的是，越接近开学，我越焦虑，压力也非常大。
我已经持续很长时间不能好好睡觉了。每天晚上躺在床上，翻来覆去，一会儿觉得手放得不舒服，一会儿觉得腿放错了姿势，一会儿觉得我得上趟厕所。就这样来来回回，一看，已经后半夜两点了。奇怪的是，这种时候我一点儿都不着急，心里也很安静，我躺在床上什么都不想，只是闭着眼睛，想象我的催眠老师就在身边念“咒语”，他会引导我彻底放松，也会告诉我，无论有什么突如其来的声音，他都陪在我身边。
其实没有什么突如其来的声音，只有我妈打呼噜的声音。
是的，有的时候我们娘仨会在一个房间睡觉。糖小姐房间里有个上下铺，每天她跟皇帝选侍寝妃子似的翻牌子，比如今天我跟妈妈在上铺睡，或者是今天我跟姥姥在下铺睡。单从简单的生活层面来说，这是很幸福的一件事。
有一次我在外面排版，突然听到我妈在房间里说话声音特别大，我还以为祖孙俩吵架了，马上进屋问怎么了。结果一看，原来是躺在下铺的我妈在给躺在上铺的糖小姐讲故事。我妈怕她听不见，讲故事基本靠喊。
但我就是睡不着，我什么都不想，就是睡不着。有人知道我睡眠差，经常告诉我，什么都不要想，不要想文章的事儿。是的，我什么都没想，我也基本不在晚上写文章，我不能让自己的脑子太活跃，但是没有睡眠障碍的人不会知道，就算你彻底放松了，你还是会睡不着。
我半年前曾经因为睡眠障碍吃过安眠药。安眠药一般人开不到，但我能。
我的精神医生先给我开的是好的安眠药，我吃完后白天都会特别口干，我看了，这是药物副作用。后来我让医生给我开最普通的安定，就是小白片那种。
吃了安眠药确实能够入睡，但是靠外力得来的睡眠非常不舒服。它彻底中断了我的思维意识，所有梦都支离破碎，好像是被人勉强做了非常不想做的事情。更严重的是，吃完安眠药的第二天白天，我都是迷迷糊糊的，觉得自己都变傻了。
后来我不吃了，我宁可睡不着也不吃了。
这么差的睡眠，也有补救方法，那就是想什么时候起床什么时候起床。比如我头不梳脸不洗地把女儿送去学习班后，回来直接趴到床上，继续迷迷糊糊入睡，一个小时清醒一次，通常要醒三次，一直到中午十一点。
其实这个时候还是满心绝望，不想起来，仿佛床有着巨大的磁力，这也是我每天都最需要跟自己抗争的时间。
最管用的方法，是起来洗个澡。然后吃点东西，吹头发，化妆，然后依然不想出门。这个时候最管用的方法，就是劝说自己，只要到咖啡馆喝杯咖啡就好了。
最严重的时候，我会一边开车往咖啡馆去一边哭。因为我觉得我真的不想动，因为我真的太“懒惰”了，如果没有咖啡续命，好像我这辈子的生活就没有任何质量可言了。
我就这个问题问过我的精神医生和心理咨询师，他们的建议是没关系，大不了就把咖啡当药了，喝一辈子咖啡又能怎么样呢？
但是我喝咖啡有个标准，就是下午两点之后不碰，我需要对我晚上的睡眠负责，哪怕它再差，那也是我的睡眠。
这个问题最严重的时候，我曾经向单位请了两个月的假。有同事问我最好的朋友，说我公众号里的文章看起来都很正常啊，说是不是我辞职专门写作了？
我哪敢辞职啊，我要没有孩子也许早就辞了，我还得指望工作养家呢。或者如果家里经济基础雄厚，或者背后有男人支撑，我都敢。家里马桶堵了都得自己通断电了都得自己修，我辞个屁职啊，我可不敢。
不仅我公号里的文章正常，只要出家门，我都必须是回头率很高的妆扮，我是那种如果死都必须死得体面的人。
不说别的，就说我当年婚姻变故时，没有一个同事在我身上看到任何马脚，背后爱怎么议论怎么议论，姐就是看谁都笑，每天明艳动人，你们不会从我这里找到任何答案，因为这是我的私事，它跟我的工作，是两码事，大家可以关注，但不解释不抱怨，是我永远的原则。
后来我的心理咨询师老李问我：那你究竟是怎么过来的呢？我双肩一耸，两手一摊说：就是这么过来的。
老李眼里瞬间满是怜惜的目光。后来他跟我说，如果以后咨访关系结束了，他要为我写一篇文章，他要让我的读者们知道，你们眼中光鲜的苏小旗，到底都经历过些什么，是怎么一个人背负着一切，成为现在这个样子的。
我有很多经历你们都不知道，如果你们知道了会更加佩服我。我不需要。如果那些是我必须承受的，就没有必要四处兜售。我是一个特别不爱倾诉的人，我的眼中永远只有解决问题。并且感谢上帝，在倾诉这条路上，它为我安排了老李。
从本质上来说，我是一个特别好玩儿的人，我可以跟90后80后70后60后都能玩儿到一起去，也很幽默，平时装得很优雅但其实我还打算开一个“不带脏字骂人培训班”，老李经常说给我做咨询是最轻松的，但同时我相信，我让他笑得多么开怀，他心里就会为我多么疼惜。
也正因为此，他天真并且执拗地坚持小旗更值得幸福来敲门的愿念。
今天跟朋友说了会儿话，我们一致认为，不管有钱还是没钱，压根就没有人的生活与人生是完美的，是完全符合期望的。但我还是宁可在有钱中苦恼，也不愿意在没钱中苦恼。
我说我们的人生与生活，就像是一篇写得支离破碎的文章，标点符号太多，不合时宜的断句，匪夷所思的停顿，总是很难读到一句完整并且优美的句子。加之印刷质量不太好，纸张不太好，读起来就更加令人不爽。
更悲催的是，你的伴侣还是一本盗版书，到处都是错别字，因为没有把他扔掉的勇气，你还需要校对，喵了个咪悲了个催的。
男人总是在为下半身而活，女人总是在努力忘记前半生。
这么一想，果然大家都不容易呢。
这么一想，我们每一个人都要在无意义中找到活着的大意义，一路鲜衣怒马地向死亡奔去，也真的是不得已呢。
实在是有点儿抱歉，我极少在文章中宣泄负面情绪，今天就允许我做一次吧。我们终其一生，其实都在所有事物与感情中寻找那个平衡点，只有无尽接近那个平衡点，我们的心，才能无尽实现真正的自由，纯粹的愉悦，或者是彻底的悲伤。
无论哪一个来，都是好的，正如无论哪一个去，也都是好的。
爱来不来，爱去不去，滚球！
· end ·
吃了一个无花果，舌头木了，我一生气，就又吃了一个。最近状态不太好，我自己知道。我写文章很随意，这我也知道。我不会化妆上台演戏，或者让你们开怀大笑，或让你们陪假哭的戏子流真的泪；正如我不会讲道理，也不会争取认同，通常都是我的感受到哪里，我就写到哪里。我有光芒，此生不灭。但有的时候为了节能，也得熄灯几个小时。我才不撑着，这对我毫无意义。爱咋咋地，该不服气的时候不服气，该认怂的时候认怂；该端着的时候端着，该不要脸时不要脸。这么一想，也没啥可怕的。早安，我的姑娘们，和少数老少爷们儿们。这里没有鸡汤，没有热点，没有原配大战小三，没有捉奸与复仇。这里只有一个真实的，与你一样的人，她叫苏小旗。
苏小旗：微光
苏小旗：不变的，是你永远没有想过放弃的心之所向
苏小旗：下辈子咱再也不姓马了
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苏小旗
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