我坐在这里,倾听你的思绪
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乐子,我一个好姐姐是你的粉丝,所以我结婚后就一直关注你,对我的婚姻生活帮助很大,利用这次投稿机会向你表示感谢。
今天向你投长案例,也是受了8月2日长案例的影响,里面的案例是一个男性遭遇妻子出轨的困惑。我今天想请教的也是一个关于丈夫的困惑,所不同的是,他是我的哥哥,因为他文化程度不高,所以我作为讲述人,以第三者视角向你讲述下他的婚姻情况。
很少选第三者视角的长案例,因为感情这种事,如人饮水冷暖自知。
但看完这个案例,我觉得最需要分析的人,不是你哥,也不是你嫂子,而是你。
我哥哥和我嫂子通过网络认识,在线下来往,之后走到一起,走进婚姻。但是,他们的婚姻一开始就不纯粹,更多的是利益考量和权衡的结果。
我哥哥和我嫂子认识之前,有过一个自由恋爱的对象,是在外打工时认识,他很喜欢,理由是觉得对方温柔且对生活没什么要求,很容易满足。
但我们全家人都很反对他们在一起,理由是:一、对方幼年丧母,据说是小学期间,且母亲死于自杀,我们担心这种不好的影响会给将来的家庭生活带来麻烦。
二、她出来打工是做餐厅服务员,她表示,和我哥哥在一起后,她就可以不工作了,老家还有一个七十多岁的老爸和三个弟弟要抚养,我们觉得我哥哥一人养她们一家太辛苦了。
三、得知她和我哥哥谈恋爱后,我哥哥就接到她弟弟的电话,让我哥哥给他们寄路费,要到我哥哥所在的城市来玩一下,我们觉得这家人所受的教育程度不够,且家风不是很正气,心里不情愿和这家人结亲。
在我们的反对声中,我哥哥和他中意的姑娘分手了,姑娘在家人的催促下回老家嫁人了,然后我哥哥去了另一座城市打工,很快在网络上认识了我现在的嫂子。
你哥哥作为传统家庭的唯一儿子,可以猜想,从小是在溺爱当中长大的。
你父母帮他承担了很多东西。
作为家人,我理解你们的反对。
但作为男人,连争取都不争取一下,这么轻易就放弃爱情。
并不是因为他孝顺和尊重父母。
而是因为他没有形成独立人格,没办法担当起自己的爱情和婚姻。
据我哥哥说,和我现在的嫂子见面后,我现在的嫂子当时非常主动,很快搬到我哥哥租住的公寓。因为我哥哥人长的比较帅,且当时是一个城市经理级别的销售人员,收入也还不错,月入过万,我嫂子当时工作层级比较低,2008年的时候在一个副省级城市一个月也只有2000不到,生活相对比较拮据。
两人相处半年多时间后,我的父母了解到这个情况,问我哥哥有没有结婚的打算,当时我哥哥30岁了,可能一方面因为和前女友分手对感情比较绝望,一方面考虑年纪大未婚给父母造成的压力,我哥哥说随便,双方家长先见面谈谈看情况再定。
我父母觉得既然双方父母要见面,就是谈具体婚事的,应该是我哥嫂先谈好确定下来要结婚再见面。但我哥哥在没想好的前提下,就稀里糊涂就安排了双方家长见面。事后我哥哥说,当时考虑我嫂子虽然是农村人,但是比他有文化,是一个大专生,结婚后可以辅导小孩,教育小孩,觉得娶个大学生也挺好,没考虑其他细节。
你哥哥对婚姻抱有一种无所谓的态度。
对人生,对孩子,也都是这种态度。
这就是一个巨婴的态度。
习惯了家人为自己安排和付出一切,依赖,自私,没主见。
他并没有认真考虑过结婚对象,也没有认真考虑过婚姻。
2009年的春节,双方家长见面了,在我的老家,见面时我也在场,我嫂子爸妈到我们家看了家里的基本情况:我父母在老家县城有一套两层十多间的自建房,主要用于出租,在县城还买了一套120多平的商品房,我父母每月都有社保养老金,如果没大病,基本不会给子女增添负担。我们在饭店请了我嫂子的家人,他们很满意,马上认了亲家。
我嫂子父母回去后,我爸妈就开始操办婚礼,其中有一个细节,是我嫂子父母让我爸妈出30000元彩礼,,但我哥哥不同意,说他是娶老婆不是买老婆,但我父母觉得结婚的大钱都花了,30000元是小钱,就给了亲家。亲家当时承诺婚礼时会另外加30000元,让女儿带到夫家,作为小两口的安家费,但是事后没有兑现承诺,不仅嫁女儿亲家没出过一分钱,至今,我们家给的30000元也没有拿回来过。
我不能说你嫂子没问题,也许她确实贪图你家家境,确实势利眼。
但婚姻本身是一个双向选择。
至于彩礼,那也是他们夫妻之间相互商量的事情。
作为妹妹,你并没有介入的权力。
但我可以理解你的介意,因为你也是“巨婴”的供养者之一。
你哥哥娶了什么样的女人,直接影响到你自己的生活质量。
我哥嫂2009年5月结婚后,一起回到原来工作的城市,我哥哥便通过关系,给我嫂子介绍到一家外企做销售,我嫂子因为文化程度比我哥哥高,收入增长的很快,很快和我哥哥收入差不多,便立刻在我们全家人面前换了一个人,开始作威作福,当起了少奶奶,全家人都要伺候好她,听她的话。
因为我工作的城市离我哥嫂比较近,考虑到他们收入日渐增加,我便建议他们在当地买一个房子,彻底扎下根来。当时房价也刚好在上涨周期了,我希望他们早点买房,不然越来越买不起,但是我哥哥和我嫂子商量后告诉我,我嫂子不同意出钱,也不同意贷款,她只管拎包入住。
我哥哥说他是做销售的,收入不是很稳定,且每月要付房屋租金加上日常两人花费,一个人还贷款压力太大,买房不现实。就这样,两个人在出租房里不咸不淡的过了几年,2012年底,我哥嫂生了个女儿,女儿出生后便放在老家由我父母抚养,我哥嫂继续在打工的城市过起两人世界,而且是各管各的,我哥的朋友经常说他们俩就像搭伙的,不像夫妻。
从结婚后到现在,我嫂子现在年薪也有十几万了,从来没拿出来一分钱作为家用过,她的理由是,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭,我哥理所应该养她,她就应该在家里当全职太太的,是我哥没本事,她才出去工作的,她赚的钱是她自己的私人财产。
你希望哥哥过得好一点。
能和嫂子共同奋斗,把小家红红火火地经营起来。
能让父母宽心一点。
这是出于你自己的孝心和对姊妹之情的维护。
但他们过怎样的生活,怎样分配财产,是他们自己的事,你无从插手。
你哥和你嫂子,完全是一个愿打一个愿挨。
2013年底,我小侄女一周岁的时候,我看不下去他们就这样将孩子扔在老家,当一名留守儿童,且因为我自己有一套房子,便把我爸妈和小侄女接过来我所在的城市生活,也方便我哥嫂常来看看孩子,这样孩子也不至于完全在一个看不到父母的环境下长大。
可是,到我所在的城市生活后,我哥嫂平均也几个月才来一次,而且是轮流来,我哥来的话,我嫂子就不来。期间,我也多次劝说他们在自己所在的城市或者我所在的城市买房,均因我嫂子不肯拿钱而没有买成。
为了让我小侄女有一个好的成长和教育环境,前几年我孙女读幼儿园的时候,我把自己的房子过户给我哥哥名下,请他和我嫂子写了一个证明,证明房子所有人是我,我随时有权处置。
这样,我小侄女在这座城市可以从公办幼儿园一直读到公办初中,我小侄女从2015年幼儿园托班到马上开学读幼儿园大班,家长会都是我去开的为主,今年,我小侄女6周岁了,马上要读小学了,我又一次和我哥嫂商量,他们既然做销售,在哪个城市都能做,为了孩子应该适当牺牲下,哪怕钱少点,也应该陪在孩子身边,而且孩子马上读小学了,老人也不可能辅导作业,陪上兴趣班什么的,多次商量后,今年终于有了成果,我哥嫂今年双双来找工作了,这样一家三口加上我爸妈全部住在了我的房子里。
你为这个家庭的付出,远远超过你哥。
你帮他承担了本不属于自己的责任,包括照顾他的孩子。
你很善良,对待亲人,对待父母。
可你这样无条件付出的结果就是,你哥和你嫂子更加没有家庭责任感,变成了两个甩手掌柜。
我赞同兄弟姐妹之间互帮互助。
但帮助是相互的,而不是只有你一个人在付出。
你没办法去针对你哥,也许觉得为哥哥付出是应该的。
但对嫂子,心里肯定是不能平衡的。
前面我也说了,我嫂子经济上强势后在家里就已经是女王了,我哥哥一直都是息事宁人的态度,随她发脾气那种。但是和父母住在一起朝夕相处后,我父母非常看不惯我嫂子对我哥哥的态度,有时候忍不住说她两句,我嫂子就和我父母吵,还是之前的那些话,我哥哥没能力养她,就不要管她,她赚的钱她想怎么花就怎么花,不需要向家里人交代。
但我父母就觉得,一家人就应该心往一处想,劲往一处使,齐心合力把日子过好,凭他们俩加起来的收入也是可以支付买房贷款的,也可以给小孩子创造更好的未来,总不能一直寄居在我的房子里吧,我爸妈愿意出首付,但是我嫂子就是不愿意贷款,如果我家执意要买房,就要求由我父母和我哥哥共同全款付,或者贷款的话,不能以她的名义贷款。
说实话,我父母没有这个能力,他们加起来的养老金也就一个月四千多块钱,我妈妈今年又生病了,后期还需要治疗,根本不可能帮助他们供房。
你嫂子为什么不愿意跟你哥一起供房,有她自己的原因。
至于什么原因,我们无法凭空猜测。
你更愿意相信她对你哥没感情,甚至于出轨了,所以才不愿意劲往一处使。
但中国的亲情关系,有时候就好像“罗生门”。
你看到的未必是真相,真相有天可能会让你眼泪掉下来。
所以我父母一方面对我嫂子看不惯,觉得她不是真心和我哥过日子,但另一方面又不愿意我哥离婚,劝说我哥为了给孩子一个完整的家,就这样过一辈子吧,反正他这辈子也不可能有大的出息了。
而我哥是那种文化程度和认知水平都很浅薄的人,完全没自我主张,所以在婚姻中很容易被我嫂子占上风。一方面觉得自己婚姻不幸,当初不该和前女友分手,前女友脾气好之类,而我嫂子不仅脾气暴,还要伺候着,自打结婚以来,从来没给他洗过一件衣服,买过一件衣服,用我哥哥的话,内裤都是我哥哥帮她洗的,另一方面又拿父母做挡箭牌,每次都拿父母不同意离婚来搪塞婚姻上的无能为力。
而在我看来,我哥哥和我嫂子根本就是无解的困局,我嫂子眼中只顾自己,不顾家庭,我哥哥没能力独自支撑家庭实现安居乐业,除非他们都愿意混日子,不然想相安无事一辈子,唯一的可能就是突然中大奖,财富花不完。而这种可能比我送房子给他们小多了,希望乐子你从专业角度帮我哥哥分析一下,抛开他的性格缺陷之外,眼下他最该突破的是什么,怎么打开困局,走出婚姻的死结。
你现在把父母哥嫂一家都接到了自己的房子里,还把房子过户给了哥哥。
那张没有经过公证的证明,有没有法律效力很难说。
就算有效力,你忍心赶走父母吗?
你结婚嫁出去,房子就是他们的了,孩子又有学上。
他们干嘛还要贷款买房,多此一举呢?
何况就算要贷款,你父母的存款加上老家两套房子供他们买一套也完全够了。
你嫂子一分不出,你父母就得倾其所有。
到最后,什么财产也不会给你留下,还霸占你一套房子。
你嫂子未必出轨了,但算计你是百分之百的事。
可你哥真不知道她的算计吗?
他虽然没什么文化知识,但也不至于是个傻子,做销售,月薪过万。
我不想揣度你哥,那样会让你十分伤心。
但就算他没参与算计,至少也默认了吧?
他一边跟你抱怨婚姻不幸,一边又拿父母不同意离婚来搪塞你。
理所应当住着你的房子,一丝愧疚感也没有。
你一厢情愿要帮你哥解决困局。
可我真没看出他有什么困局。
住在妹妹的房子里,父母帮他带孩子,平时只要哄哄老婆就行,以后父母财产都是他的。
真正陷入困局的人是你。
你的房子被别人占领了,想要也要不回来。
这个案例当中唯一值得心疼的人是你,你一直都在贴补你哥哥,为他操碎了心。
可你哥是被父母宠坏的孩子,对于这个家庭只有索取,没有付出。
他并不需要你在婚姻上给他什么建议。
没准他还觉得,你把房子送给他,就是帮他留住老婆的最好方法。
你嫂子大约也看出他是个扶不起的阿斗,根本没打算跟他共同进退。
而假如你哥真的离了婚,你的侄女,你的父母,恐怕还要靠你来帮他尽义务。
你也是有家庭,有孩子的女人,你丈夫面对这个大舅子,恐怕也是有苦难言吧?
如果你想改变现状,那你得学会拒绝。
不是拒绝嫂子,而是拒绝你哥。
去咨询一下律师,那个所谓的“证明”有没有用。
如果没有法律效力,就代表这套房子变成了你哥哥的婚后财产。
离婚的话,是否要分给你嫂子?
把利害关系讲给你父母听,说明他两关系靠不住,尽快把房子给过户回来。
侄女上学是你哥嫂的责任,不是你的责任。
没了学区,他们才会考虑买房子。
“樊胜美”真正应该做的,是远离这种敲骨吸髓的兄弟。
但亲情关系是不讲理的,每个人都不容易。
作为旁观者,也没资格站着说话不腰疼。
只希望你明白,任何感情都应当是有底线的,有界限的,亲情也一样。
越界的付出,不是帮他,而是害他。
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