我坐在这里,倾听你的思绪
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我和老公是大二在一起的,同班同学,都是本地人,是我先喜欢上他的,一开始表白他没同意,过了小半年他又主动追我就在一起了。
毕业后3年结婚,现在结婚6年,孩子4岁。我家的条件比他家好一些,不过也都是工薪阶层,住的凑巧也很近,双方家长都比较满意,筹备婚礼期间也没有什么矛盾。
我俩一直以来(起码在生孩子以前),都特别能聊得来,感情很好的,有说不完的话,不管是没结婚前聊天打字,还是婚后聊到凌晨。有过两次冷战(一次婚前一次婚后),是因为消费观的问题,他觉得我月光,不为家庭做贡献,除此之外基本没别的矛盾。
我比较爱干净,刚结婚那会儿总管着他这里不能放那里不能放,他觉得挺烦的,说怎么在家也不能轻松,后来我想开了,不再说这个问题了,自己心里也做了调整,这个问题好多了。我俩还总爱因为一件事辩论,各自说各自的观点,不过他是辩论队的,我总说不过他。
恋爱过程挺有意思的。
你追他,他拒绝。
过了一段时间,他又回过头来追你。
你对他缺乏强烈的吸引力。
但你们门当户对,很聊得来。
满足了择偶需求,也满足了部分择爱观,算是有些感情基础。
怀孕后正好家里修路,我们就一起住到了我妈家,他那会儿自由职业,每天在家,我上班比较轻松,生了孩子后回到自己家住,休完产假又回到双方父母家住,隔段时间换一次,一直住到现在。他也找到了新工作。
生孩子后我的生活重心发生了很大变化,我又是很在意孩子教育的人,他因为睡眠不好,从来都是我和孩子睡,一直到现在,他偶尔哄睡过两三次。在父母家也是分房状态,偶尔他过来和我说说话。在我家住他干脆不来。不过两家之间相处的还算不错,平时经常来往。我这人比较多事,他家人都挺迁就我的。
有了孩子以后交流的慢慢就少了,我说我特别不适应,他说你生孩子前就应该有这个心理准备的,他就一直在调整。孩子1岁以前没什么矛盾,就是吃喝拉撒,1岁半以后因为教育问题,渐渐有了分歧,我能感觉出来,也和他沟通过,他说他支持我,但是家人不理解,他得承担万一我教育不好的风险。
大矛盾是在孩子1岁半以后,一个是教育问题,一个是被我撞见和他妈比较亲昵的行为,我啥也没说,但是对他挺反感挺冷的了,冷了有三个月没有主动说话,期间我咨询过心理医生,后来和他哭诉了一次,他说他没觉得是什么大事,但是说以后会改(现在改了)。
这个和母亲的亲昵行为,看上去挺怪异的。
但与主要诉求没有太大关系,且缺乏细节,暂略过。
生完孩子以后,亲子关系超越夫妻关系,使得两人交流逐渐减少。
城市独生子女结合,6+1的育儿模式,基本没男人什么事。
特殊文化环境,造就了特殊的丧偶式育儿。
就这样到了孩子3岁,期间平平淡淡吧,我也在忙孩子忙工作和课外班学习,他在忙工作。3岁那段时间,有一阵我问他事情他总是不耐烦,说什么说了你也不知道,我需要和他吐槽事情,他再给我解决问题。
因为关注乐子很长时间了,我知道是男女思维的差异,那几天我实在受不了他这种态度,就给他写了一封长信,说了说我的想法,他对我的态度,我希望什么事情他是什么回应。
后来他回我说让我受委屈了,他有时候确实不太注意,让我慢慢引导他,说他知道我的付出,他都看在眼里,说他离不开我,希望我像原来一样,对我俩感情特别有信心。
后来关系缓和很多了,孩子3岁后我尽量住在婆婆家,让孩子和爸爸多接触,也和他说了这个想法。现在我们育儿观点也大致相同,这方面少了很多矛盾,对孩子都很耐心。
两个细节,刚结婚那会儿我月光,他不敢把钱给我,我俩所有开支都AA,最近一年我理财比较出色,他把家庭财产都交给我打理了。他平时应酬出差我从来不查岗不问,我也一个人出去旅游过,他也很少问。
本地人找本地人,门当户对,又有共同语言。
单就婚姻而言应该是比较满意的,无论对你,还是对他。
虽然生下孩子之后发生了一系列矛盾,但并没有动摇婚姻的根本。
其实男人也很现实。
纵然心里可能还有某个人,或对某段青春岁月的回忆。
但在适婚年龄能遇见一个门当户对,三观相近的伴侣,也会很满意。
毕竟爱情不能当饭吃。
事业有成,家庭美满,才称得上是人生赢家。
孩子现在4岁多,上周我们回自己家,他在洗澡的时候我无意中看了他的手机(我刚结婚那会儿看过,后来觉得是自找无趣就不看了),无意中(也是凑巧+直觉),看到了他和前女友的聊天记录,下面说一说这件事。
他和前女友是大一上学期在一起的,前女友是别的城市的,离的有些远,毕业回去了。大一下学期末有些小矛盾分手了,大二刚开学我喜欢上了他,和他表白,他说他还没忘记前女友,不能答应我。
后来年底的时候他约我出去,和我在一起了。但是他当时说了一个条件,因为他答应过前女友,大学里面在她找到男友之前,如果他先找到了,不会公开,为了不让她伤心。因为我当时特别喜欢他,就答应做地下女友了。
所以在学校里面我们从来不拉手走路、吃饭、上课,约也是在校外约,有时候碰到熟人,也迅速把我手甩开。(别骂我我真的是很喜欢很喜欢他。)半年后我实在忍受不了了,和他哭诉一顿,他答应公开了。但是这个事在我心里一直是个结,到了今天都过不去。
起初他拒绝了你,并直白告诉你,他还没忘记前女友。
后来他主动追你,怕前女友伤心,不肯公开。
你在那个阶段,某种程度上确实扮演了替代品。
替代品转正的几率不高,但是你成功了。
因为你们生长环境很相似,所以有共同语言。
在长期相处过程中,也慢慢积累了一些感情。
当初的事,就别计较了。
毕竟他把话跟你说得很清楚,当时你也都接受,这是你自己做出的选择。
他初恋也给我讲过,我和那个女生也是qq好友,也见过面,很自然也没心结的,对前女友的心结,主要就是他一开始的态度。当时流行博客,他还在博客里给她写了好多东西,在一起后我让他都删了,联系方式也都删了。但是毕业后我用他电脑输入法输入前女友姓名首字母,发现他也输过。
我前两天在手机上看到他们的聊天记录,是从孩子2岁前开始的,但是看下来发现之前已经开始聊了,添加方式是名片分享添加的,猜测是有了微信以后通过校友加的吧。
从孩子2岁到4岁两年间的聊天记录他都没有删过,聊的不算频繁但也不少,有时候一聊一下午,在我写长信那前后时间也在聊。一般都是在聊工作,聊生活,聊共同爱好,偶尔回忆原来,经常互相发一些照片,互相寄过东西。
他说他没想到还能和她再见面再联系上,说她是他女神,他说现在这样就挺好,把她当成红颜知己,说说心里和别人不能说的小秘密。发了一次亲吻的表情。还说有机会希望可以去见她,但是不能让我知道,因为知道我很讨厌她。
还说了一些梦到她,梦里面胡思乱想的话。不过前女友对这种话没有作太热烈的回应。能感觉到他和她说话很用心,是动了心了。哦对,还约了一起考试。
他在博客里写东西也好,搜索对方也好,都是过去式。
男人会怀念前女友,女人也会怀念前男友。
但如果婚姻幸福,爱情甜蜜,也不至于就抱着过去不放。
附件里的东西我看了,这里不方便公开。
从聊天记录来看,我觉得还达不到暧昧的程度,没你描述得那么严重。
说她是女神,说梦到她,这些撩拨里带有开玩笑的成分。
两个人你捧我,我捧你,互相寄过特产,言语上保留了些许客套。
看得出,各自对婚姻都挺满意。
“有机会顺路去看你,但是不能让我老婆知道,我老婆很讨厌你……”
这话听来虽刺耳,可也很直白,不像是暗示。
他对她确实有撩拨,但更多是图个嘴爽。
女方呢,把他当成了一个可以唠嗑的朋友,连怀孕生孩子这些事也分享,有点闺蜜感。
他两的关系,很像风云当时跟我说的那个“蓝颜知己”。
你老公诠释为“红颜知己”。
差不多一个意思吧。
风云的解释是:这种关系是用来解压的。
一个曾经比较亲密的异性,经历和平分手,现在还可以一起聊聊天,说说笑,偶尔撩拨两句。
这种关系危不危险?
既不危险,也非常危险。
假如两个人家庭稳定,婚姻幸福,那么这种关系就是蓝颜知己。
但假如其中一个人的婚姻出了问题,开始把对方当成倾诉对象,开始去依赖对方,情况就完全不一样了。
界限一旦逾越,就会一发不可收拾。
人到中年,婚姻里总会有这样那样的矛盾。孩子,父母,金钱,教育……夫妻之间很容易产生隔阂,给了这种关系演变的契机。
所以我把这种关系称为“暧昧前状态”。
离暧昧只有一步之遥。
在我发现后我没动声色,还是和平时一样对他,因为他考试不想打扰他,就和孩子回我妈家住,只有周末回婆婆家住一天,还是分房。晚上我旁敲侧击的和他说了下,说怕经常不交流影响感情。他说不会,觉得我俩可好了,心有灵犀。
我说哪儿心有灵犀了。他说哪儿都是。我说好多夫妻不常交流就有人趁虚而入。他说他这里不会,他还怕我这儿有呢。我问他你知道我为什么从来不查岗吗。他说因为我对他特别放心。我说我不问可不代表我放羊了。还说希望他赶紧考完试我们回自己家住,他说以后时间长着呢,答应等考完了回自己家。
其实我心里特别难受,怕家人知道只能晚上偷偷哭,也睡不着,情绪很不好,但是还要带孩子,只能忍着。今天中午看了看黄Y的故事,平静了点,想长案例咨询一下乐子。
我想知道:
1、 现在他们之间这种状态有多严重?我知道我再怎么禁止,他心里也忘不了她,可是我过不去心里这个坎,我怕他们随着一起考试,交流越来越频繁。要不要看聊天记录看他们的交流程度?
首先,我想为你的控制情绪点个赞。
就你发给我的内容来看,我不认为现在到了非常严重的程度。
几年来,一直都是没有越界的蓝颜知己状态。
如果你不从内部撕开豁口,这种状态不会那么急促地演变。
但你们现在的婚姻关系是有点危险,长期分居,缺少交流。
2、 我要不要选择摊牌?当然摊牌我不会哭闹着来,我会提前写好话,尽量心平气和的和他说这件事,说说我一直以来的心结,问他打算怎么办,而且想等他考完试再说。(从我内心来说我是特别想摊牌,我心里实在是难受极了,如果不可以,希望乐子告诉我原因。)
摊牌是有必要的,但斩草必须除根。
否则搞不好,反而变成了他两关系演变的催化剂。
譬如从地上转地下,从吐槽工作变成了倾诉自己老婆的小心眼。
3、 乐子之前讲的办法我知道,可是我现在控制不了自己不去胡思乱想,我现在和以后其他阶段应该怎么办?
首先,你要让情绪平静下来。
不要觉得:“我现在不出手,他俩就会怎么样……”
你两年都没发现,都没出手,他两也没怎么样。
那就当还没发现。
因为现在确实不是一个摊牌的好时机。
你们分居两地,夫妻之间又因为缺乏交流,变得有些隔阂与猜忌。
就算要摊牌,最好也等两人住在一起,朝夕相处的时候。
这样就算彼此有矛盾,也能及时化解。
不会因为分居两地,你不接我电话,我跟你闹冷战……最后矛盾越搞越大。
他憋一肚子话没人讲,还是会找蓝颜知己去讲。
那你非但达不到目的,反而推动了他两的发展。
4、 我不打算离婚,还想和他好好过,但是希望他们以后尽量别联系,虽然知道他忘不了她可是还是想让他尽量忘记,我应该用什么样的方式和他谈或者做些什么?
刚发现的时候我知道马上质问没有用,因此控制住了,这两天也一切表现正常,我不知道该怎么做所以什么都没做,我希望在情况没有太坏之前有好的方法补救,还希望得到乐子的指导,告诉我应该一步步怎么做,能挽救我们的婚姻和感情(我对感情真的很在意)。
你本着解决问题的态度,而非到我这里来抱怨和发泄情绪。
我觉得这非常好。
因为我们要解决的是实际问题,而非情绪问题。
你有诉求,我有方法。
你们的婚姻目前为止没有原则性问题,达不到要挽救的程度。
并且你及时控制住情绪,给进一步沟通保留了余地。
那么从现在开始,为摊牌打些基础,积累一些情感资本,同时也要预防危机的发生。
首先,你可以每天关心他一下。
问他复习得怎么样,累不累,尽量让他多说话,你多肯定,多夸奖,多表达理解,一直到他考试结束。
尽量多倾听,少倾诉,不要让他察觉到你的负面情绪。
表现出每天开开心心,快快乐乐,提升自己的心理优势。
这样做的目的是给他一个倾诉的窗口,让他把压力排解掉,不需要再找别人排解。
其次,尽快结束分居,这一点非常重要。
如果有可能,以后都住自己家,别住父母家了,哪怕苦点累点。
和父母长期住一起,男人会越来越撂摊子,夫妻之间的感情也很容易出问题。
独生子女结婚,这种情况就更为明显。
等分居结束以后,不要一开始就跟他摊牌。
先让彼此适应一段时间,让感情恢复温度,让夫妻生活更加和谐。
等一家三口其乐融融的时候,找天跟他摊牌。
你丈夫的性格是很明显的:吃软不吃硬。
你可以跟他撒娇,跟他示弱,表现出自己的无辜感。
譬如假装无意中发现了他们的聊天记录,带点小眼泪问他:“你是不是宁愿做她的备胎,也不愿意做我丈夫?”
然后就摆出一副伤心失望的样子,冷他几天。
只要你抓住时机,把情绪控制好,让他彻底删除那个女人并不难。
甚至有可能促使你们感情升温,让他极为害怕失去你。
但前提是要积累一些情感基础和心理优势,没有资本不足以摊牌。
不要闹情绪,不要胡思乱想,HOLD住场面。
管他什么前女友,前前女友,婚姻是属于你自己的,你要有这个自信:
失去她,让你念念不忘。
但要是失去了我,会让你一辈子痛不欲生。
……
有读者可能会问:“乐子,为什么你在某些案例里强调男人的问题。但在某些案例里,又忽略男人的问题呢?”
因为我更重视结果。
婚姻危机发生前,如果你不想离婚,那就尽全力阻止婚姻危机的发生。
不要反复去想男人的问题,避免影响自己的情绪。
婚姻危机发生后,如果已经到了无法挽救的地步。那就尽快祛魅,果断抽离,潇洒转身。
强调男人的问题,可以帮助祛魅。
其实谁的问题都不重要,重要的是你自己想要什么结果。
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