我有光芒，此生不灭
昨天我在别人的地盘儿看到一个小广告——因为我的被永远屏蔽了嘛，所以只能到别人地盘儿去看——现在的小广告真的太高级了，都可以是小视频了。
那是某东的广告，是在推荐一款空调清洁产品，我竟然傻乎乎地看完了，看完我既生气又高兴，生气是因为这广告的文案策划脑子是不是坏了；高兴的是，这广告文案策划真好，又给我提供了一个可写话题。
广告是这样的，一对小两口站得毕恭毕敬，女孩儿身上系着围裙，男孩儿担心地直搓手，时不时地偷瞄媳妇儿。面前的婆婆趾高气扬，配词大概是婆婆不告而来，小两口简直如临大敌，然后婆婆化为侦探的模样，拿着放大镜，开始检查儿子家里的卫生。
小媳妇儿在厨房切菜，画面显示婆婆会检查厨房；小媳妇儿用吸尘器扫地，画面显示婆婆会检查地面；小媳妇儿拿着东西往空调过滤网上喷——我不知道婆婆这会儿是要检查啥，反正婆婆挺开心，她儿子也很开心。
先不去说凭啥你妈来了，所有活儿都我干，且说这广告文案的策划，这不是在挑拨婆媳关系嘛？把男人的形象塑造得太矮小太无用了，好像是俩妈照顾一个儿子。
好吧，其实生活中，也差不多是这样，尤其是80年以后出生的独生子们，对于很多的他们来说，结婚，就是从一个照顾者手里，转到了另一个照顾者手里。
我看到朋友圈里有人发了一个男人与女人婚前和婚后区别的段子，挺有意思。
婚前
男：上班
女：上班
婚后
男：上班
女：上班+管孩子吃饭+陪孩子睡觉+给孩子穿衣服+陪孩子玩儿+督促学习+接送课外班+生病去医院+参加孩子各种活动+孩子身高胖瘦心理健康教育+做饭+洗衣+搞家里卫生+双方父母的嘘寒问暖+人情礼节+乱七八糟一大堆的杂事……
虽然会有些夸张——我还是相信这个世界上有好男人的，愿意做家务愿意做饭愿意陪孩子，但基本都是别人家的男人——不过仔细想一下，还真是那么一回事儿。
作为一个70后，尽管比不了我妈妈那辈人的贤惠和吃苦耐劳，但总体来说还是比较传统的，比如嫁一个人就想过一辈子，比如愿意把家庭大后方的事情尽量做好，让男人把重心放在工作上。
而事实上，这样的贤妻良母，我也确实做了十年。也就是说，2005年之前我写过文章，之后封笔十年，2015年又开始重新写。
后来写到现在，有一次跟糖爸说到各自现在的生活，我说如果我们没分开，以我们各自的收入，过得肯定比以前强多了。
他说：你现在的样子才是真正的你，做饭做家务不是你应该的样子，你活出了很多女人想成为，却无法成为的样子。
就差没给他磕头谢恩了。
所以我很理解那些别人眼中“没出息”的女人，整天就围着老公和孩子转，没有什么太大的追求与上进心。为什么呢？因为做妻子和做母亲，是来自女人的本性需求，在那十年中，我所做的一切，只要孩子和家人开心，我心里就十分开心了。
所以，其实很多女人的转身——无论这转身华丽与否，大都是来自被动因素的促使，反正我挺想过那种拿着工资，老公孩子热炕头的日子。
当我的生活转了一个大弯后，我发现，原来我还可以这样活。其中一个最大的轻松感，就是家里少了一个孩子让我伺候。
没错，一般来说，实行计划生育以后出生的80后男人们，基本都是妈妈的掌中之宝，其中大部分人的生活自理能力都不尽如人意（不过这跟“妈宝男”也不一定划上等号，主要是指生活自理方面），对于这些男人的妈妈，在她们的潜意识中，儿子结婚，就是儿子离开她的照顾后，又进入了另一个照顾者手里。
我的朋友叶子就跟我说过，当她生下女儿后，婆婆说了一句让她认清这一点的话：“生女儿好，这是我儿子的福气，将来老了有人照顾。”
你看，尽管叶子婆婆人还不错，但在她的潜意识中，儿媳妇继承了她对儿子的照顾，孙女将来又继承了儿媳妇对儿子的照顾。
在这里我不想说“我爸妈养了我二十几年就是为了伺候你儿子的”这种话，我只是想说，很大一部分生活处理很差的男人，与其母亲关系是非常大的。
婆媳关系非常难处理，其中一个最重要的原因是，从小开始，儿子吃的是自己做的饭，穿的是自己给买的衣服，养成的是自己的生活习惯，可是结婚后，儿子吃的是另一个女人做的饭，穿的是另一个女人挑选的衣服，养成的，是另一个女人的生活习惯。这势必会让成为婆婆的女人非常失落，甚至是嫉妒。
而导致这一点的关键原因，就是：在一个家庭里，永远只能有一个女主人。这也是为什么婆婆和儿媳很不适合在一起生活的主要原因。
在恋爱或刚结婚的时候，大家的心都是好的，婆婆愿意把儿媳当成亲生女儿看待，儿媳也愿意把婆婆当成自己的妈妈。
这恰恰是最错误的，无论婆婆还是儿媳，在与对方开始婆媳关系之前，必须要确立的一个标准，就是不能把儿媳当成女儿，不能把婆婆当成妈妈。如果心中的这个界限非常明确，便可以在以后回避很多婆媳矛盾。
作为女人，我们应该善良，应该诚实，应该以心换心，但更应该在确定并秉持标准后，明确彼此之间的关系，这会让你对于关系的处理，感觉到轻松许多。
我们的愿望是好的，但儿媳就不是女儿，婆婆也不是妈妈——当然我不否认有将婆媳关系处到如此地步的，在这里，我只想说：你一定很明事理很好，对方也一定很明事理很好，你们都很幸运。
那么，妈妈与婆婆的区别在哪里呢？
在这里我还是说叶子，但首先我要声明的一点是，这样的例子，永远是对事不对人，不管是叶子的妈妈还是婆婆，她们都是善良勤劳的中国传统劳动妇女，唯一的区别，只是她们一个是叶子的妈妈，一个是老公的妈妈。
叶子妈第一次从老家来到她的小家时，她抓紧一切时间打扫家里卫生，叶子妈说：“你妈又不是检查团儿？整那么干净干啥？别干了，等我去了反正也闲着没事儿，我给你干。”
在叶子怀孕五个月时，婆婆要过来照顾她，那是叶子第一次要以儿媳的身份与婆婆共同生活，于是她来之前，叶子挺着肚子把家里所有纱窗都按在浴缸里刷了一遍，跟老公把家里彻底打扫了一下。
婆婆来了以后也开始收拾卫生，然后她跟叶子说：“你家里真脏啊！”
叶子跟我说，她永远记得心里当时的那种感觉：很羞愧，恨不得钻进地缝里去；但同时也有些生气——这话，为什么不跟你儿子说呢？因为这个家，不仅是我一个人的，所以家务，也不应该是我一个人的。
当然，叶子的婆婆对她的照顾非常周全，她对婆婆也很细心，她们对彼此都有些讨好的意味，现在看来，这其实有些糟糕。
因为叶子从小就是一个非常独立的女孩儿，什么事都能自己做，并且有自己的主张，而婆婆在自己家里是说话最好使的那个人，老公和儿子都听她的话，相比之下，叶子就明显很不听话，这种情况下，她们两个人心里都觉得委屈：明明我把你当女儿了，你却不听我的；明明我把你当亲妈了，你却什么都要替我做主。
如果真是母女，出现问题也许吵一架就解决了。但是儿媳跟婆婆，当然也能，但这就要让她们都爱的男人夹在中间为难。儿媳与婆婆，不是直线关系。
叶子的感受，我当然也有过。我也常常问自己，如果重新来过呢？
不好意思，我从来不做这种假设。反正无论如何将来，我都不会让女儿跟公婆生活在一起，如果我女儿爱的人跟她爸一样，家境不富裕，也没关系，我可以给女儿准备房子，反正房产证上不加你名字，总之，不能跟你父母住在一起。
当然，我也不会跟女儿他们一家住在一起。
也许我教育女儿的方法有些奇葩——直到现在，我也没怎么教过我女儿做家务，因为在她小时候，我就发现，如果整不好，她也将会是一个甘愿为家庭付出全部的女人。
在她五岁的时候，她经常说的话就是：“姥姥！你做的红烧肉太好吃了！你教我吧！”
姥姥说：“我教你倒是没问题，可你要做给谁吃啊？”
我女儿说：“给我老公和我孩子吃！”
同样的话，她也对我说过，她让我教她做面包和蛋糕，因为将来要做给她老公和孩子吃。
还有就是无论她吃什么，只要她觉得好吃，肯定会先给在座的每人都分一块儿，你要不吃她还不乐意。
简单的西红柿炒蛋她也会做，但我不会刻意教她，相比之下，我更愿意教她凡事先为自己考虑，先为自己的心情负责，之后，才是别人。
就在我写这篇文章的时候，她挖了一块儿最甜的西瓜，非要让我先吃，我不吃她就生气，我只能先吃，她看我吃了下去，自己才开始吃。她在很小的时候就这样。
是的，请原谅我作为一个母亲的自私，我怕她长大以后会受委屈，毕竟她是我的女儿，我更愿意让她多享用，让她多快乐。
我真心觉得，她不需要在生活上太能干，毕竟将来的生活，是两个人的，这也是我非常看不惯开头提到的那个广告的原因，凭什么，你妈妈来，所有家务活都是我女儿做，然后你妈妈像检查团一样到处检查。我去了，我不会要求你们这样，我也不会给你们干活，如果你们真的工作太辛苦，我出钱给你们请家政。若是我亲家母也不愿意给你们干活，又看不惯家里乱，那就让她出钱请家政。
是的，我有独立的生活自理能力和工作能力，但我永远不会把需要一个团队完成的事自己去完成，即使我有这个能力，我也不会去做。
这就是我，从一个“贤妻良母”到现在的，最大改变。
· end ·
因为我的读者们太爱我的缘故，所以我公众号底部的流量主（就是小广告）在大家的疯狂地点击下，被判了十年有期徒刑，现在还有九年就可以开通了。然后我插入了文中广告，就是上面这种。我品了一段时间，基本都是小程序，产品内容还不错，有需要的可点，但是不需要点得太热烈，谢谢大家的理解与支持，更感谢腾讯的处罚，我一定谨遵规则，做绿色网络的守护者。
苏小旗 · 颠倒众生工作室
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