我坐在这里，倾听你的思绪

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　　乐子姐你好，我是你的忠实粉丝，现站在人生的十字路口处，需要您的指点。

　　首先，很感谢你的信任。

　　我的基本情况：93年独生女、小县城长大、父母事业单位、本科毕业现居一线城市、私企工作、基本可以在一线城市租房养活自己。

　　男友情况：92年独生子、三线城市长大、父母私企、海外研究生毕业、工资和我一致，成长性没有我高。目前谈恋爱一年半，在相恋10个月以后同居。这是基本情况。

　　我们相识于相亲网站，我成长轨迹乖乖女，大学毕业父母着急让我积极寻找合适的人选，我亦非常渴望爱情，除此之外还有一个导火索——我换上巧克力囊肿，病情基本就是“复发率很高，做手术没有太多的用，最好的办法就是结婚生育，怀孕期间可治愈”。

　　我22岁遇到了初恋现任男友，他的情况是——自高三谈恋爱，一谈谈7年，毕业一年以后分手。据他分析的原因是——他自己脾气不好占一半原因，前任也较为现实，觉得他给不了好的物质条件，于是海外工作一年以后被分手回国，在一线城市周围找了一个小城市工作。

　　你是一个挺有主见的女孩，但在婚恋问题上形成了短视，可能因为：

　　1、这是你的初恋。

　　2、你得了巧囊这种疾病。

　　相亲网站这种东西，不能说完全不靠谱。

　　但对于涉世未深的女孩来说，你缺乏识人能力。

　　再加上，你又在思维上形成了短视。

　　假如一个男人想欺骗你的感情，恐怕你是很难逃脱的。

　　我们于网站上相识以后，他觉得我很特别，开始追我，每周来我所在的城市约我吃饭、看电影、晚上很绅士送我回家，后来用他的话说：我睡了三个月宾馆才追到的你。

　　我因为刚谈恋爱，很单纯，不考虑物质的话，三个月的了解认为他温柔体贴，有责任感，7年只有谈一个女友应当是专情的人，于是三个月后在一起。这是相识的基本情况。

　　你对他的了解，其实全都是他告诉你的，包括他的恋爱经历。

　　实际情况如何，你得打个问号。

　　我们在一起比较甜蜜，也非常辛苦，争吵不断，接下来我将以时间顺序叙述我们的事情，可能会有一点乱。

　　最开始的争吵是性行为。我谈恋爱表示：不愿意接受婚前性行为，他也答应。但是谈恋爱的过程中就开始为这件事情无数次吵架，最后我妥协，我以为妥协可以换来开心的爱情。

　　可是结果不如人意，我们开始会讨论未来：一线城市还是二线城市发展、结婚应当准备什么、房子、车子、孩子。或许乐子，你觉得非常可笑，我也莫名其妙。他总是急于与我讨论未来，而我只想好好谈恋爱，合适了结婚，不合适再说。

　　这是一个很标准的找婚男。

　　当然你一开始也是找婚女。

　　找婚本身并没有问题，问题是你带着怎样的目的去找婚。

　　是真诚地想跟一个人结婚过日子，愿意跟他/她培养感情。

　　还是为了达到自己的某些目的？抑或只是找个替代品？

　　可是我们总是会为未来吵架，即使我们还没有面临这些问题。我总有一种感觉，这个人并没有他所说的那么爱我。在谈恋爱9个月的一天晚上，我悄悄翻了他的手机，发现了非常不可思议的事情。

　　发现他半年前，他与他最好的朋友说——他觉得我非常古板，不接受性行为，他应该找一个留过学的姑娘；他在异地的时候约炮，他感觉自己是个渣男；他老板给他介绍一个一线城市土著女孩，他想接触试试。

　　跟你确定关系之后，他还在广撒网，甚至异地约炮。

　　他说“感觉自己是个渣男”，却又主动跟别人分享这件事。

　　这不是忏悔，而是炫耀。

　　这是我最震惊的事情，因为我一直没想到那个和我谈未来的人是这样想的，我认为专情的男人做了这样的事情。我哭得撕心裂肺，他跪着求我原谅。

　　他妈妈给我打电话，说：他自小是个善良的孩子，聪明上进，一时迷了心智才做出这样的事情。

　　我想了很久，我不愿意在这个案例中出现一些偏颇的事情，事实确实是我与他前期关系非常不稳定，我吵架的时候就是想分手，就会拉黑他，最后他又哄我，有句话说“新司机遇到问题才哭哭啼啼，老司机都直接换上备胎上路”，我承认我是新司机，他是老司机。

　　新司机还是老司机，这就不谈了。

　　你并不缺乏独立思考能力，但因为缺乏恋爱经验，以及在思维上形成了短视，所以即便你能察觉出这个男人有问题，也很难逃脱。

　　这里有个重点：他妈妈打电话给你，帮他说好话。

　　此时，你还没有见过他父母，他妈妈就做起了援兵。

　　这就很匪夷所思了。

　　他家人没见过你，也谈不上多么了解你。

　　何至于出面帮儿子挽回你？

　　这说明他家人也急于娶你过门，生怕你给跑了。

　　乐子，我知道一旦标上约炮这个标签，很有可能你会告诉我：姑娘，狗改不了吃屎，他很有可能以后还这样，苦海无涯回头是岸。

　　我想为他辩解几句：我相信谈过7年再被抛弃之后，会有一些事情去冲击改变一个人的爱情观，如果是我，我也会歪曲一段时间；没有一个人是自生下来规规矩矩、正正堂堂地走完这一辈子，总是在出错又纠正中前行；

　　《失恋三十三天》亦说过：买一台冰箱也会在使用过程中出现问题，嫁一个人走一辈子怎能保证不出问题。我相信他的本质是善良的，我也想如果我可以影响他的爱情观…..是的，抱着这样的心态，我原谅了他。

　　你原谅他是肯定的，因为靠你自己，目前是逃不出去的。

　　你肯定会为他找借口，我能理解。

　　在我看来，这个男人最可怕的地方不是约炮。

　　至于你所谓的辩解，我想告诉你几点：

　　1、假如一个女人跟了一个男人七年，她把自己全部青春都交给了这个男人，那么她要多绝望才会离开这个男人？

　　2、你听到的都是他的一面之词，究竟是他被抛弃，还是对方看清了他的真面目，死心失望离开？

　　3、他究竟有过多少女人？真实感情情况如何？

　　你不会知道。

　　你这样的心态，就是很标准的圣母心态。

　　想靠自己去感化对方，改变对方……这是一种缺乏底线的包容。

　　后来，我见了他的父母及家人，我们进入到筹备结婚的状态，却发现我们之间分歧越来越大，并且这些事情让我、让彼此犹豫了。

　　他对未来的规划——结婚扯证，过两年办婚礼不买房不买车，办完婚礼借钱两人一起出国继续深造念书，之后再慢慢考虑要孩子，这样才能去到中产阶级，过上相对优渥的生活。

　　我对未来的规划——结婚扯证，办婚礼、在二线城市集两家人之力买房子车子，过几年要孩子。

　　这个目的说出来，就非常明显了。

　　他家人虽然供他到海外去读研究生，但家庭条件其实并不好。

　　结果毕业以后在海外无法立足，回国也找不到什么好工作，前途还不如你。

　　海归混成这样，多没面子？

　　他的梦想是到海外继续深造念书，成为中产阶级，过上优渥生活。

　　可他家人辛辛苦苦供他出国读书，恐怕已经把家底掏空得差不多了。

　　怎么办呢？

　　他能想到的方法就是：找个女人帮自己分担。

　　他原先的目标是留学姑娘，或者一线城市土著女。

　　但以他这个条件，既没车又没房，以上两种女人会嫁给他吗？

　　所以退而求其次选择了你：独生女，乖乖女，又是初恋。

　　三个字：好控制。

　　借钱出去读书

　　借谁的钱？

　　恐怕少不了你父母的钱吧。

　　你父母都在事业单位工作，收入稳定，就你一个女儿，舍得不给吗？

　　娶你回家，拉你一起出去读书，降低结婚成本，极力成全自己。

　　这样在国外，他不仅有了经济来源，有了衣食保姆，还有一个固定的上床对象。

　　假如他事业失败，混不下去，也不用担心这辈子娶不着老婆，因为他已经娶了。

　　大不了回国再找工作，跟你生孩子，平时出去约约炮，撩撩妹，日子也挺滋润。

　　可假如他事业成功了呢？

　　99%会把你一脚给踢了。

　　到那时你年过三十，又有生育困难，身心遭受重创，这辈子就相当于被他给毁了，想再爬起来谈何容易？

　　也许你并不相信我对他的推测，我也不敢说自己的推测百分百准确。

　　但我向来不惮以最坏的恶意揣测这种人。

　　可是经不住争吵现在我对未来的规划完全随着他改变了。

　　但是有一件事情，我因为患上巧克力囊肿，想要早一点要孩子，不想以后身体不行没机会了再去后悔。他坚决不同意。

　　这几乎是压死我的最后一根稻草，我绝望，我不明白我在这段关系中牺牲那么多，为什么换不了他任何一个妥协。

　　他当然不会同意，因为在他的计划里有着两手准备。

　　他并不爱你，跟你结婚是带有目的性的。

　　他要是真有钱了，还会留在你身边吗？

　　他绝不想要一个孩子，到时候离婚都很麻烦。

　　可他一定会跟你说：“宝贝，带着孩子出国，我们没办法照顾他。等我们条件好一点，成为中产阶级，给他良好的生长环境，优质的教育资源……”

　　他很明白你这个乖乖女，最终会为他妥协。

　　乐子，我很迷茫。他在平时生活中也爱我，他没多少钱，闲钱几乎都花在我以及我们生活上、周末几乎都陪着我、工作中点点滴滴也愿意和我说、规划的未来里有我、也保持着非常强劲的上进心。

　　舍不得孩子套不找狼，他对你有如此之强烈的找婚目的，怎能不表现得好一点？

　　今时今日，他所有赌注都押在你身上，所有精力都放在你身上。

　　就算你想跑，他也不会那么容易让你跑。

　　可我又觉得他是自私的，他不够考虑我。可我呢？一面说着不物质，但是一面又非常渴望物质有保证的生活，我也非常计较为他放弃的这些东西，对他也一直心里有梗，我在两个人的爱情生活中一面付出一面算计着付出的太多，无疑我也是自私的。这样看来，是不是各自心怀鬼胎的男女？

　　怀鬼胎的是他，你只是不愿意承认他不爱你。

　　思维里还存在着一点点的理智，察觉到不对劲，挣扎着想要自救。

　　但这点理智帮不了你。

　　你已经被他给洗脑了。

　　你恨不得是自己想太多，是自己自私，这样才能说服自己为爱情豁出去。

　　争吵特别痛苦的时候，我也想要分手吧！万一有更适合更爱我的人在前面等着我，也有更爱他更适合他的人等他。可又后怕，错过了，就是一辈子的事，没有后悔药。

　　我非常清楚，如果我选择放弃，应该就会离开这个城市，换一个城市工作生活，我们也将不再有我们争吵过、妥协过的未来。如果我选择继续，那将是继续痛苦的开始吗？还是说，会好起来？

　　如果我选择继续，就要不能提起他所有之前越轨的行为，而这些事情，是我曾经的伤口，即使伤口愈合，但是还有一道丑陋的伤疤在，时时折磨着我提醒我曾经我们有多狼狈。

　　乐子姐，如果我是你妹妹，如果我是你的家人，你会怎么办，会在这段爱情中祝我幸福吗？

　　姑娘，我只是一个旁观者。

　　就算你是我妹妹，也未必会听我的，更何况你根本不是这个男人的对手。

　　也许你今天听了我的话，去跟这个男人分手。

　　明天他就有本事让你哭着回去找他。

　　你已经深陷套路当中，而我所说的一切目前都是无法证明的事。

　　假如你是我妹妹，我会告诉你：

　　婚姻作为一个重大的人生选择，要慎之又慎，因为它很可能会改变你的一生。

　　当你察觉到危机的时候，不要心存侥幸。

　　宁可失去一个好男人，也别栽在渣男手里。

　　离开他，去找一个靠谱男人，安安稳稳买房生子，过普通人幸福快乐的小日子，才是适合你的生活。

　　哪怕不结婚，不生孩子，你也能快乐地活下去。

　　但嫁错了人，有天他会让你知道什么叫生不如死。

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