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晚姐，你好。
看了3期的“晚姐读信”，每期晚姐都分析得犀辣到位，我作为一个局外人读起来也感到酣畅淋漓。越来越喜欢晚姐了，忍不住也和晚姐诉说一下我的烦恼，希望能收到晚姐的回复。
我男朋友是个帅哥。180，笑容阳光，有8块腹肌，有沙哑的嗓音，还有不错的家境，最重要的是，他对我几乎百依百顺。
曾几何时，我也觉得自己能遇到他真是三生有幸。相处的日子里，虽然偶有作闹，但暗地里我仍然在默默推动和他的关系，梦想能有一天成为他的妻子，为他生个孩子。
但现在的情况是，我有点纠结要不要继续和他在一起了。
前天因为吃饭时一言不合，我和男朋友吵了两句，后面我因为气头上，就丢下碗筷就跑了出去，其实也不是什么大毛病，就是一言不合，加上我来大姨妈了一不开心就容易上火。
可我跑出去后，男朋友就开始打电话给他妈妈诉哭，所以他妈妈就疯狂call我，当时因为气头上，所以手机也关机了，开机后发现一大堆未接来电还有十几条微信消息。看到这些后，我真是快崩溃了，这明明就是我和他日常生活里一些小情趣，根本不至于惊动到长辈。
后来我无意间看到男朋友和他妈妈的聊天记录，最上面一条是他妈妈回过来的，“儿子，相处不合那就算了”估计前面有好多聊天记录被删了，其实我们两个在一起这段时间，就小吵过两次，但是男朋友把我们两个之间的一些小事都跟他妈妈讲，这让我心里很不是滋味。感觉我和他能不能有未来，只能是他妈妈说得算。
我对他妈妈本来没有意见，但是我感觉男朋友是个妈宝男，我们俩明明是自己在外面住，但是养不养宠物啊，买什么家居布置房间啊，甚至晚饭吃什么，也是他妈妈说得算。
晚姐，看网上好多都说千万不要跟妈宝男在一起，对此我也是有点担心的。一想到未来，他的妈妈将夹在我和他的生活中犹如隐形人一般地存在，我就感到十分地压抑。但让我就此分手，我又实在割舍不下。
晚姐，妈宝男难道不可调教吗？如果不想分手，我该怎么做呢？
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❥宝宝们，晚上好。我是晚姐。
本期晚姐读信由我亲自回复。下面看看我对这件事的看法吧。
网上随手一搜妈宝男这个词，都是《妈宝不是病，赖久了要人命》、《妈宝男，丧偶式育儿的产物》、《妈宝男，请断奶后再来爱我》、《宁嫁不孝子，别嫁妈宝男》……
在通俗的理解中，一般是这样定义妈宝男的：“什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人……”
我感到困惑，妈宝男的这些特点，听起来真的很孝顺啊。为什么换了个说法后，给人的感受却大不相同。
“孝顺”就是优良品质，男人的加分项；而“妈宝男”却犹如过街老鼠，人人喊打。
男人都是那样的男人，houd住了，则是有家庭责任感的绝世好男人；hold不住，他就天秤失衡，是不惜牺牲伴侣感受来讨好妈妈的渣男。
我的偶像周杰伦就是著名的“妈宝男”，他从小就十分听妈妈的话。妈妈逼他练钢琴，即使他也渴望像其他小男孩那样出去玩，也不会说一个“不”字。
他成为歌手后还专门写了一首歌叫《听妈妈的话》，专门做了一张专辑以妈妈的名字“叶惠美”命名。他所有的收入，都交给妈妈保管，只有在用钱时，才找妈妈要。叶惠美就是周杰伦生命中最重要的人。
但嫁给周杰伦的昆明却被戏称是上辈子拯救了银河系的女人。周杰伦自从结婚以后，特别是有了女儿之后，他展示给大家的，完全就是一枚绝世好老公、好爸爸的形象！
所以，嫁给妈宝男不一定是悲剧。心理学家荣格曾说： “健康的人不会折磨他人，往往是那些曾受折磨的人转而成为折磨他人者。”
妈宝男是妈妈的宝贝，他得到过那么多爱，而被爱滋养过的人，心没有缺失，心灵亦不会扭曲。
想要得到妈宝男的温暖，就要自己创建。毕竟妈宝男长期处于被爱状态，如果要学习如何爱人，也可以很简单。
很多人在分析妈宝男的时候都会恨铁不成钢，说“就是因为他们不独立，才会对妈妈唯命是从”……
但其实“独立”是结果，而不是结果。比如有了足够的收入才能经济独立，有平等的人格，才能人格独立。
妈宝男身兼“儿子”和“男友（老公）”的身份，妈宝男之所以会习惯忽略伴侣的感受，原因不过是他长期将“儿子”的身份置顶，从而覆盖了其他的角色。
所以，想要和“妈宝男”相处融洽，首唤醒他“老公（男友）”这个角色的意识是非常重要的建设工作。
那具体怎么做呢？有三个技巧。
首先是打造共同体。
方法很简单，就是要他商定共同目标。比如来信的小仙女，想买家居布置房间，当他的母亲给了不同的意见时，你该做的，不是费力去和他分析哪款更适合家庭装修的风格，那种材质更环保啊等等。
这相当于还是让他去抉择听你的还是听他妈妈的，问题的刁难程度不亚于自愿和未来婆婆一起掉进水里，自古忠孝难两全。这样争执有何意义呢？
正确的做法是要跳出来，帮他去想象一个二人世界。比如说啊，你想买投影仪，而他的母亲想买电视机，这个时候呢，我们真正要比较的不是这两个设备的优劣，而是两种场景的不同。
比如你可以说：“亲爱的啊，如果买了投影仪呀，我们以后就可以赖在一起，躺在床上看电影啦！我们可以把电影投到天花板上去看，躺着看。”嗳，这个感觉就不一样了吧？
这里的关键呢，一定是“我们两个人”的想象，是“咱们”，而不是“你”，不是“我”，更不是“你和你妈”。总之呢，你要通过这种具体场景的想象，把你和他绑定在一起，让他意识到，无论什么决定，都是作为一对情侣关系中的一半来做出的。
除了以上这个例子之外呢，还有很多方法来唤醒“男友”这个角色的意识。
比如，多表扬他有责任心、懂得体贴女朋友什么的，多给他一些体现“男友力”的机会，诸如此类。
其次，要学会表达感受，而不是表达想法。
很多人习惯一开口就讲想法：“我觉得怎样怎样”，“我认为什么什么”，这样接收信息的一方只能和你就事论事，陷入说理环节。
比如你给你的男朋友讲“我觉得你太听你妈妈话了”，那你男朋友听了，一定会不舒服，一定会反驳你。哪怕是下意识地反驳。
可是如果，你说的是：“啊，我有时候觉得很孤独。你妈妈说投影仪太贵了，不实用，你就立刻决定不买，这让我很尴尬，觉得我是一个人在做决定，你和你妈妈处在一边，我很难过。”
这个时候你就是在表达感受，而不是想法，就很容易让男朋友跟你平等对话了。
所以你应该明确地告诉你的男友，他的哪些做法，让你感到不舒服，你有什么样的感受，以及你希望他怎样做。你的感受是清晰明确的表述，而不是含混的单纯的诉苦和抱怨。
最后一点，就是要划好底线。
告诉对方，有什么是不能做的。 你们可以共同商讨，列出一个清单，哪些事情需要他去拒绝他的母亲，来尊重你们的约定；而哪些事情呢，是你可以妥协退让的。
总之啊，观念上的东西，哪怕有冲突、有争吵，也有必要直接拿出来交流。通过这种观念上的磨合，能够帮助你们了解和澄清彼此的价值观，增进相互的了解。
同时你也得明白，现在的不舒服、不开心，都是来自于你和男朋友的相处方式，而不是来自于男朋友的母亲；你需要解决的是和你伴侣的问题，而不是去解决和你未来婆婆的问题。
最后勇敢去爱吧，hold住妈宝男，你就是下一个昆凌。
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