先介绍一下我的情况,我今年36,有7岁的女儿和37岁的老公,经济一般,和老公在一线城市打拼公司7年,目前30人员工的规模(一套房子,两辆车)。因为这7年发生了太多磕磕碰碰,去年下半年开始我就减轻了工作,2018年彻底做了全职妈妈。
因为热爱运动的缘故认识了现在67的他,他本地人,经商。公务员退休状态,他聪明细心,自信张扬,积极乐观,有比年轻人更好的心态和身体。最初只是与他一起打球,自己并未考虑其它,慢慢接触后发现,他从一开始认识就对我就有男女之心,说我可爱,纯朴,有一双会笑的大眼睛。说看穿了我的生活,说我不开心不幸福,说他能给我带来我想要的生活,虽然陪伴我的时间可能会比较短,但是质量不会差,说要带我去走遍他年轻时未来的及去的地方,等等。
我明确拒绝过很多次,但他一点也没有打算要退让,说下半辈子有一个好女人陪他走完比什么都重要。说他不会轻易放手,每天发很多微信给我,可怕的是,我舍不得把他拉黑。与他在一起,我感觉自己就像个孩子一样,无畏放松,充满安全感。沟通没有任何代沟,如果单纯考虑自己感受的话,真的很快乐,因为有人听你说话,并且能懂你话里的意思。
我现在很烦恼的有两点,一是我不想以婚内出轨的方式彼此分开,觉得会给对方和孩子带来痛苦。老公工作很努力,可以说没有任何过错,也许是因为我对他没有崇拜,他很想努力证明自己,工作很卖力,对我的脾气也由之前的暴躁不耐烦变的更温和。
实际上我们生活表面看倒也和谐幸福,只有我自己知道,即使没有这个大叔,可能也会有下一个。因为我时常觉得自己很孤独,我和老公的交流很少很浅,即使坐在对面,也会觉得这个人离我的心很远很远,这种对方不能懂的感觉,就会让人常常很悲凉。
另一方面是这个大叔,他是有家庭的。并且很早前他有过一个同居了10年的女人,并且为他打掉了4个孩子。(知道这点后,我挺寒心的,觉得这个男人太狠)据他自己说,他们夫妻10多年前就无感情,他妻子先背叛他。
我有问他,那即然没感情为什么不分开呢?他说以前觉得无所谓,现在如果我愿意并答应和他在一起,他可以离婚。(我不太相信,上一个姑娘给了他10年时间都没离)。
当然这些都是听他口述,一面之词也很难判断什么。我难过的是,我现在不能像以前那样装做很幸福的样子,收心在家里,很痛苦,但做不了任何决定。
本来我特别不想要二胎,但昨晚突然就在想,是不是可以通过要个二胎孩子,把这件事情了结了,把那个想和大叔生活的念头扼杀掉。同时又很怕自己这样太不负责任,生活如有任何变故,都是害了这个孩子我和自己。
简爱回复:
“我和老公在一线城市打拼公司7年,目前30人员工的规模(一套房子,两辆车)”。这样一个比上不足比下有余的经济条件,对于那些渴望丰富生活追求的多过事业追求的女人而言,做回全职妈妈的初衷,或许不仅仅只是为了陪伴孩子,照顾家庭,也可能是面对社会各种形态的纷扰,回归家庭的温馨,像个港湾可以惬意的享受生活。而人一旦“惬意”,多少滋生出其他的欲念。本是一个退出繁杂发现自我的新的开始,而因自我的不满足,你让它变成了一副糟糕的牌。
“他,本地人,经商,公务员退休状态,聪明细心,自信张扬,积极乐观”,即使步入老年阶段,比很多年轻人心态年轻,这个人身上自带的“光环”,让你眩晕了双眼。
前公务员,从属的职场环境可以造就一个人“上下左右”通达自如。这个在职场上学会的“上下左右”,同样可以换个环境重新被实施。
对“上”:
领导掌握生杀大权,你得学会察言观色;领导颁布的指令,甚至没有展开的话语,都得心领神会,生怕不小心会错意,说错话,办错事。
“他从一开始认识就对我有男女之心,说我可爱、纯朴,有一双会笑的大眼睛。”这句话正好印证了他经过“察言观色”选中你这样一个可以下手的目标。
对“下”:
惠及下属,下属在某个特定时间内属于自己的管辖,他能“体察民情”。
“他看穿了我的生活,说我不开心不幸福,说他能给我带来想要的生活。”这种洞察内心的话语是不是灌溉了你干涸已久的心田?这是不是使一个人的内心慢慢靠近那个说出真相的人?的确,“我在他面前像个孩子,无畏放松,充满安全感。”
对“左”:
“他说,要带我去走遍他年轻时未来得及去的地方!”
自古便有“同行相轻”的俗语,我们心里泛泛抵触的是竞争对手,他居然在万千女孩中选择我陪他找回曾经的遗憾,一个人生命中最重要的时光要与我分享?那一定是他真的看中我的不一样,不然怎么不邀约其他女孩?或许你也会有这样的疑虑?又徒然被这份深刻的心意感动于怀,潜意思里迷惑自己是这样一种有别于其他女人的存在!
而此刻,你更关注了他愿意与你“分享”特殊的时光,而断然没有意识到,他还说了,“虽然陪伴我的时间可能会比较短----”这也在给你打预防针,万一哪天不得不结束(包括玩腻消失),我有事先声明,给了高质量的体验,就别来奢求永远。
“下辈子有一个好女人陪他走完比什么都重要”,此处强调,我锲而不舍的追求,因为你是个好女人,我没选择别人,我只选择了你。(鬼知道你对多少女人说过类似的话)
对“右”:
用于体制内的职场,往往个人的升迁与领导意志和群众基础息息相关。
而“领导意志”,此处可以理解为:“他能懂我说的话,如果单纯考虑自己感受的话,真的很快乐”,瞧,领导满意。
而“群众基础”,此处可以理解为:“我时常觉得自己很孤独,我和老公的交流很少很浅,即使坐在对面,也会觉得这个离我很远很远,这种对方不能懂的感觉,就会让人常常很悲凉。”
姑娘,一个“上下左右”通达自如的男人,不仅懂你,他也会懂除了你之外的其他女孩,你在他那里真的是砧板上的鱼肉,被刀俎一样切割的分外透明。
记住,一个老男人,经历了最能磨练人心的政界与商界,他对人心的体察基本到了最为洞若观火的地步,甚至你的一句话一个举动,他都能看透你的心思。而且,他能根据你的想法与情绪,来随时调节自己的对策。
也就造成了“他懂我”的错觉,一个“懂得”,害苦了多少女人啊。女人能拒绝有钱的男人,也能拒绝有权的男人,拒绝一身能力光芒四射的男人。却无法拒绝“懂自己”的男人。
他的确很“懂你”,但他的“懂你”不过是渔色的手段。他识人心,懂你的心,却恰恰没有良心。他一个快入土的人,能享受一天算一天,你何苦要给他垫背?人家带着快乐死去,你却带着痛苦活着。
你没有不寒而栗的感觉吗?
当你知道,对于一个有家庭,与妻子感情不睦,婚外又同居其他女人,而这个女人为他打掉了4个孩子。老男人只想炫耀一下另一个女人对他痴情到无所顾忌,他却格外的示好你,你不是觉得他魅力非凡,而是觉得这个男人心狠寒凉。当然也就怀疑他要为你离婚的承诺。
再者,他说的,不管真心与否的要离婚与你在一起,你当真会为了他放弃本有的婚姻吗?即使真放弃,那他也绝对给自己想好了最恰当的退路。在他身上,除了虚无缥缈的“懂得”,什么都得不到。
“我不想以婚内出轨的方式彼此分开,觉得会给对方和孩子带来痛苦。老公工作很努力,可以说没有任何过错,也许是因为我对他没有崇拜,他很想努力证明自己,工作很卖力,对我的脾气也由之前的暴躁不耐烦变得更温和。”
你老公对你做出了相应的改变,我想无非他真正在乎你。你能体会到那份爱的改变,却又因为贪念大叔提供的情绪价值而无法自拔。甚至你特别不想要二胎,突然生出是不是可以生个孩子,在忙乱的时间里忘却这个人?这么不负责任的行为,最终不但害了你,(因为不是本心所愿) 也波及到无辜的小孩。
忘却一件事或者一个人,也可以通过其他令自己忙碌的方式,比如给老公的公司搭把手?比如更多的育儿,比如发展一些兴趣爱好等等。依赖什么不好,非要依赖一个老头给你的所谓“懂得”?
如果一定要在一个人身上寻找这种“被懂”的情缘,就算过了这一个,还会有下一个。并且,还会像现在一样陷进去,又挣脱不出来。三十多岁快四十的人,你应该有自己的价值体系和认知体系,陷入其中是毫无理由的,我能想的解释是,在你的内心深处,一直存在着“依赖心”。如果不断除它,还会进入另一种崩塌的局面。
不在别人身上索求,是唯一的方法!
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作者:简·爱,商人作家,生活里的艺术家,业余摄影爱好者,写温暖励志充满人间烟火气息的小故事。新书《相逢不必太早,只要刚刚好》,当当网京东火热销售中。微信公众号:遇见简爱(ID:yujianjenny)。
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