及怎样保持情绪稳定之后
我们从单一情绪入手
和它们背后的成因与应对方法
现在我们详解最有力量的情绪——愤怒。
那些让我感到愤怒的事谈到愤怒，自我觉察，我已经很久没有愤怒的感觉了。当然，也可能是因为我年纪大了。
如果让我举一个愤怒的例子，那么可能要追溯到上大学的时候。因为在那个阶段，我经常感到愤怒。
有的粉丝可能看过我以前的照片，虽说我现在头发也不算短，但跟我大学阶段相比，还是小巫见大巫了。
因为我在那阶段搞过摇滚乐队，那时我们几个都留了很长的长发，似乎总想要对这个世界表达不满和愤怒。
也许，所有搞摇滚的人都有过这种愤怒的力量吧。
当然，通过乐队与写作，我在大学阶段释放了绝大部分愤怒，慢慢又回归理性了。
所以，如果让我再举个例子，让我去觉察一个最能让我体验到『愤怒』情绪的时刻，那应该是在我上高中的时候。
当时我的身形比较瘦弱，有段时间换了一个同桌，他不仅身形强壮，而且他的家庭背景比较好。
也许由于娇生惯养，这个同桌为人相当自以为是，极其粗鲁无礼。他曾经在一节自习课上，无故对我破口大骂。
那是自习课，全班都很安静，当时的我对他是有一些害怕，也同时感到非常尴尬，所以我就没有说话，只是用笔默默地记下了我的情绪。
我当时所在的高中管理非常严格，只要学生打架也许就会被学校劝退回家。也许因为这个原因，他没有敢动手打我。
但是，当他看到我没有用语言回应他，他更生气了，于是把我们桌子上所有的书都扔到了地上，包括我的书。
从那个时候开始，我就注定是一个作家了，因为在那一刻，我还是没有说话，我选择用文字的方式来纪录我当下的情绪，而没有选择理他。
到最后他实在没招了，甚至把我正在写的本子也一起抢了过去，并扔在了地上。
我当时的感觉是非常复杂的，主要是害怕和愤怒并存，当然，那时的我没有能力释放出这种愤怒。
在多年之后，他因为在同学聚会时动手打人，那时候我终于释放出来我的愤怒。
当然，他因为自己的行为被我们班其他的所有同学厌恶和排斥，我那会儿还确实挺高兴的。
不过现在回过头看，那个同桌当时所处的心理状态应该是害怕和空虚。
因为他知道自己是不受人喜欢的，没有人愿意和他一起玩儿，他只能依靠这种粗鲁的方式来试图和别人发生关联。
那个正在读高中的我，当然做不到对他理解到这个程度。只是曾经思考过，当我没有能力去应对那些欺辱事件的时候，我的反应都是整理。
在青少年时期，我总是默默地把自己的情绪通过写作等方式来进行整理和面对，然后才是释放。
我现在比青少年时期强大太多了，当然没有人再来欺辱我，只是哪怕再遇到一点点侵犯我的事件，我都会立刻把自己的情绪表达出来。
愤怒的正负面影响这个高中同桌的霸凌事件，对我的影响是深远的。
在我强大起来，获得力量之后，我不会去欺负别人，一直都非常克制。
可以直面自己说，我从来没有因为自己的权力和影响力而去欺负任何人，因为我不希望任何人像曾经少年的那个我一样被对待。
这就是在愤怒冷却后，带给我的边界和掌控感。
它让我可以自由地驾驭我的力量，在被侵犯时候很敏感地去表达，在对别人时候则非常克制。
所以，当我们可以对那些感到害怕和愤怒的事情，能表达出来的时候，已经是一个不小的进步。
因为这种表达说明，我们可以面对它们了。
可是，对于一些人来说，他们还是做不到。
在面对令他们感到生气的事情的时候，他们的反应不是表达，而却是因为害怕而更加愤怒。
就像我看过的很多情侣关系中的争吵和伤害就是这样，一方的做法是让另一方生气，然后另外一方愤怒之后就反过来使得一方更加愤怒。
如果你去询问他们内心的真实感受是怎样的话，有些人的真相其实并不是愤怒，而是害怕——
很伤心和害怕，对方不爱我，我感到很空虚。
健康的一面『我生气』就是对一些客观上存在的不公或者是侵犯进行表达。不健康的情绪『你生气，我比你更生气』
其实不是这样的，这时候外在的生气，只会进一步将他人推开。
我们见过很多个案，当很多人对于内在的情绪不能够直接表达的时候，都会选择通过生气来掩盖和掩饰内在的害怕与悲哀的状态，其实这是很可怜的事情。
当然，除了上面描述的向外的愤怒，例如遇到不公平或者被侵犯时候，所产生的那些愤怒情绪以外，也存在对内的愤怒。
很多时候这种愤怒是对自己无能所带来的不满，也就是当我们遇到了超出自己能力应对的事件，有时候会陷入生气和无奈。
这种当我们感到生气和愤怒的时候，对内是委屈，对外是无奈。
而且不仅这种愤怒有内外之分，也有很多层次之分，一开始是不满，而后是生气，再然后是愤怒，最高的级别则是会达到愤恨甚至憎恨。
这些愤怒带给我们很多影响，糟糕的一面就是它会让我们失去理智，以至于让自己陷入孤独，因为其他人都会害怕和这样的人在一起。
比如，很多情感个案中的冲动型分手，原因不过是因为他们当时感到很生气而已，可是他们内心深处却并不是真的想分手，而是希望被挽留。可是等到对方真正接受分手之后，他们又开始后悔。
比如，小狗遇到大狗狂吠的时候，小狗也会叫起来，但是如果你用心去倾听小狗的叫声，会知道它内在的声音是害怕。
所以表面上的生气有时候内在的感觉却是害怕，这就是愤怒带来的一类很消极的影响，让我们失去理智。
其实，我们可以换一个方式来处理愤怒的消极影响。
很多人不能够理解这一点，所以我们很多时候会把愤怒比作一盘『旧磁带』。
这盘磁带里面有很多不一样的情绪，而如果当你深入其中，则会感觉到它的里面就像是如火山一样的气压包似的随时会爆炸。
当你持续地将很多东西不断地压下去，它迟早会有爆炸的一天。
举个例子，很多人时常感到很委屈，而制造这个令自己感到委屈的人并非别人，反而就是他自己。
当遇到不合理的事情时，选择不和对方据理力争而是回避，那么接下来就是将所有让自己感到委屈和不公的东西都自己消化，全部压下去。
可是事情却没有在心理层面真正过去，于是等到过了一段时间后人就爆炸了，并会对他人说：
我忍你一次两次三次四次了，我现在忍无可忍了。
然而当你这样和别人沟通的时候，通常结局是将他人推开，于是反而更陷入了孤独。
于此同时，等到事情过后这样的人还会很后悔。
这类压下去的做法是错的，而是要选择整理与面对，选择讲出来，去表达出来。
当然，愤怒除了消极影响，也还有积极的影响。因为愤怒是力量的源泉。它会让人奋发向上。
有些小说的原型是愤怒的主人公身负血海深仇，从小勤奋练功就为了长大以后可以顺利复仇，这就是愤怒的力量。
如果说，这种愤怒的影响是推动力的话，那么这种影响是适当的。而什么是适当的呢？
公平的，就是适当的。比如当一个人被其他人欺负，那么此时的愤怒就是适当的。
如何应对愤怒以上分析了愤怒的产生与它带来的影响，接下来我们分享如何应对愤怒。
比如我这几年的不愤怒，倒不是仅仅因为主观上的感受，而是一个客观的表现，包括我周围的人也会和我说，真的很久没有看到我生气，更别说是愤怒了。
因为当我遇到任何不满的事情之时，我都可以表达出来甚至直接解决的时候，愤怒自然就少了。
因为当你可以解决，又有什么好生气的呢？
所以，自我提升，也就是发展自我的能力，是最基本的解决方法。
❷ 冷却自我，如果真的有愤怒情绪的话，那么就不要在愤怒的时候做任何决定。
就我个人而言，现在当遇到任何事情干扰了我的理智的时候，我都不会在这样的时候做决定。
因为人们在愤怒情绪中做的决定往往会让自己后悔。
❸ 后退一步，就是人们常说的退一步海阔天空。
当你冲动发脾气的时候，不论是对自己无能的愤怒还是感受到来自他人的不公平对待，这时候情绪很容易像火山一样爆炸开来，所以此时的退一步是很重要的。
比如有很多人在小时候遭受到伤害，而当他们随着年龄增长，长大后会通过行动将曾经令自己感受到不公平的遭遇以一种很客观地方式进行改造，让更多人从中受益、也让这个世界更公平更客观一点。
君子报仇，十年不晚，愤怒是可以转化的。
总结总而言之，今天我们分享了了愤怒的来源、愤怒的影响，以及如何应对愤怒。
一个父亲的女儿在校园枪击案中不幸丧生，任何一个父亲此刻面对这样的事情失去理智都很正常。
但这位父亲表现地很克制，和媒体以及其他人对话，认真地表达他认为应该怎样在未来保护更多的孩子免遭此劫。
这就是我认为最棒的关于愤怒的处理方式，化愤恨为力量，平衡仇恨和理智的关系。
这样的成熟的人，不会因为仇恨而冲毁了自己理智的行为，会在框架内解决问题。
而最糟糕的情况则与此相反，一个人在愤恨中跳到框架外去试图解决，到头来不仅把自己伤害了，同时也伤害了其他人。
当你感到愤怒的时候请先把心跳降下来，而后你展现出真正的底色也许是悲伤的、失望的、害怕的或者是其他的，这时候反而是有助于关系的建立与修补。——戈特曼
这其实就是情绪深化的过程。
希望你在未来的生活中，可以化愤怒为你的力量。让我们下期再见。
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原题：《情绪专题五：愤怒》
本期寄语：
爱的反面不是恨，因为当你恨一个人的时候，你还在和这个人纠缠。当你不爱一个人的时候，你会放下所有的愤怒，合理地去看待你们的关系。
督导：陈俊雄（Albert Chan ）// 美国婚姻家庭治疗协会（AAMFT）认证督导，曾师从情绪聚焦疗法(EFT)创始人莱斯利·格林伯格（Leslie Greenberg）
本期寄语：
冤冤相报何时了，就是把你的愤怒放下吧；有仇不报非君子，就是你的愤怒还在。
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