开心一笑：在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。

　　开心一笑：小明在放学回家的路上捡到一本死亡笔记，笔记的正面，姓名处写着小方；回家后，小明想到了往日里经常欺负自己的几个同学，于是就在笔记上狠心的写下了那几个人的名字；第二天，小明上学，发现经常欺负自己的那几个同学不见了，于是感叹道：“这个笔记太好了！有了这个笔记，以后看谁还敢欺负我！”就这样，小明怕别人把笔记认领回去，于是就把笔记的正面小方的名字抹掉，写上了自己的名字；第三天，小红在放学回学家的路上捡到了一本死亡笔记，笔记的正面，姓名处写着小明...

　　开心一笑：爸爸:“儿子，放轻松，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了！虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的”儿子:“嗯，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了，对了，老爸，你找的谁？”爸爸:“观音菩萨”

　　开心一笑：老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢你……爸爸！”

　　开心一笑：婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

　　开心一笑：在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”

　　开心一笑：曾经，我的公交卡弄裂了， 能看见芯片，于是干脆把芯片取出来了， 第二天上班坐公交时，我用双面胶粘在食指上，上车时用食指轻轻点了一下读卡器，滴。 至今我也忘不了全车惊呆的眼神……

　　开心一笑：小强犯错被女老师叫到办公室，半个小时后女老师给了他八百块钱，还说：以后别在课堂捣乱了，再乱来我也保不住你！这些钱省着点花，这是老妈我的私房钱，你爸下个月才给我零花钱呢！知道了吗？小强：知道了，妈！