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昨天一下午谈了好几件事儿,同时跟好几个人对接,脑子高速运转,手指一刻没歇,只想仰天长啸:“天啊,赐我一个机灵可爱又懂行的好助理吧!”
好不容易一桩桩谈好,终于可以吃晚饭了!蓬头垢面的去热菜,等待间隙顺手打开后台看消息,然后就看到了这样一条咨询式求助。
我当时就觉得情况复杂,一句两句说不清楚,又饿得不行,就先去吃饭了。
火速吃完后,临时来了个咨询,处理完咨询第一时间想到这事儿,看到她发来一条新消息,情绪有点失控,我赶快回复,跟她解释,可惜已经回不过去了。
我这是做错什么了?懵逼脸.gif
但她有一点确实很机智——我,确实看不起她。
并不是因为她取关了我,我才报复性的说这话,时不时的会有人在取关之前特地来知会我一声,我根本来不及一个个去浪费情绪哈。
我发自内心的看不起她,是因为她真的太自私,真的有点过份了啊!
她嘴上说不知道该怎么办,其实心里早就有了答案,只是想在我这里得到肯定,减轻自己原本就微不足道的负罪感。
我掐指一算,她百分百希望我对她说:“如果闺蜜和她老公真的没感情了,你们互相吸引是在情理之中,谁都有争取爱情的权利,但是要注意方式方法。”
唉,我发不了财是有原因的,我打死都说不来这种圆滑又温柔的话啊……我的三观也不允许我这么说。
我一般只会说:“你到底想怎样?能不能不要再作死了?”
“你是单纯想睡他还是要真正把他拿下?不同的目的,我们有不同的搞法!”
“挽回感情是一两天的事吗?现在这么紧张,这么后悔,可你光在我面前展示,并没有卵用啊!”
“拜托,内心戏不要那么多,前怕狼后怕虎的,膜都快长出来了吧……”
……
唉,扯远了,回到今天的主题,反正我感觉“闺蜜”这个词,妥妥地又被黑了一次。
了解我的真爱粉都知道,我主业写故事,兼职情感导师,但既定原则是绝不接手第三者的求助。
按两性关系里的角色属性来划分,这位女士是实打实的处于第三者范围,为什么我要请她加微信,并愿意给她做辅导呢?
因为我想压制住她的占有欲和破坏欲,尽我所能去挽救她那位无辜善良的闺蜜婚姻啊!
这个未完成的案例,倒真是让我想展开来聊一聊一个屡见不鲜的两性情感主题——看上闺蜜的男人怎么办?
想起很久以前,我看过苏童一部著名的短篇《红粉》,后来改编成了电视剧,西北大女人王姬演秋仪,越剧名伶何赛飞演小萼。
苏童的作品,字里行间都淅淅沥沥的下着江南梅雨时节的小雨,那种阴凉潮湿是不疾不徐浸透,又爽脆利落被烘干的,他笔下的秋仪和小萼就像淋着江南水乡的连绵小雨走出来。
故事矛盾线很简单,她们是同一家妓院的妓女,秋仪待小萼真心好,小萼却在秋仪赌气出家时,睡了她最上心的恩客老浦,并成功嫁给老浦。
婚礼当日,秋仪素色僧衣,翩然而至,默默送上一把伞,小萼未告知老浦,身着婚纱追出去,与秋仪隔街相望。
电视剧里对原著这段还原得很到位,我记得何赛飞连掉颗眼泪,都掉得莺娇花媚,她柔声细语的解释:“我没办法,他缠上我了。”
王姬吐了口唾沫,眼神和语言一样犀利:“他缠你还是你缠他?别把我当傻瓜,我还不知道你小萼,天生一个小婊子,打死你也改不了的!”
那一年,三观还未成型的我,只觉得秋仪好凶,活脱脱一个母老虎,小萼就那么的惹人怜爱,我是老浦我也要选她!
唉,只怪当年琼瑶阿姨的毒台词霸屏,险些摧残了无数如我这般,爱情观尚未发育完全的少女,什么:“你失去的只是一条腿,紫菱失去的是她的爱情啊!”
啊,当年肤浅的自己,竟然被感动得稀里哗啦,真是羞耻得想掩面自尽!
幸好后来多读了几本书,多识了几个人,多见了点世面,才得以成功自救,思想认知范围没有误入歧途。
如今的我,再重看《红粉》,只想对小萼翻一个华妃式白眼,送上一句:“贱人就是矫情!”
“爱上闺蜜的男人”这种狗血事儿,过程无论多么具备戏剧性美感,结局大都殊途同归,不管男的选了哪一方,受伤更重的总归是女人。
鸡汤里呢,通常一水儿的“求放过”,我觉得略单薄,打算从利己角度深入浅出的发表一下不同意见。
具体操作如下:
第一步:冷静,一定要先冷静下来!
把自己关在家里一整晚,关掉手机,到瑜伽垫上做冥想状,没有瑜伽垫的话,或沙发或床或地板都行,总之架势要摆够,心理暗示要到位,这样才能清空杂念。
然后,闭上眼睛,在脑海里给自己抛出今晚唯一的问题:“得不到那个男人,我会怎样?”
好,深呼吸三次,思考二十分钟,马上睁眼开电脑,用文字记录下你的答案。
在敲击键盘,将情绪转换为文字的过程中,你会不自觉的抽离本我体系,仿佛在跟另一个自己对话。
许多迷惘之事,逐渐拨云见月,看得越来越清晰,这是自我疗愈的有效手段,适用于各种挫败失落的负能量时期。
如果第一步结束,你已经可以放下,那祝贺你,你值得我打call,你现在就可以点叉叉退出啦!
如果你实在无能无力,得不到这个男人就生无可恋,生不如死,那接着往下看。
他有没有明确表示过要选择你,和你共同迎接即将到来的暴风骤雨?
有没有独揽一切,替你扛下一片天的勇气。
如果他没有,他始终模棱两可不给准话,你越发痛苦不堪,他继续隔岸观火,他嘴上会说:“我压力也很大啊!”,别怀疑,他就是在打嘴炮而已。
那么,请你谨慎又谨慎,守不住心也要守住身;如果早已失了身,那就请及时止损。
以上其实都是废话,所有陷入“第三者危机”的男女都能将这些评判依据倒背如流,可事到临头,依然如堕烟海,晕头转向,所以我忍不住再提醒一下。
若能成功斩断纠缠,请安静如鸡,一辈子不要让你闺蜜知道你和她男人之间曾经发生过什么!这样的隐瞒,是善意而安全的。
别给自己乱加戏:“其实她早就知道了吧,反正我现在和他也没关系了,我还是主动点跟她坦白吧!”
好吧,你转身屁颠颠去说完前因后果,最后来一句:“祝你们幸福到老。”
拜托,能不能别那么虚伪!
这下子,你倒是如释重负了,觉得自己好有担当,敞敞亮亮!却让无辜的她,陷入被动而尴尬的处境,承受突如其来的二次伤害。
原谅你吧,显得自己太软弱。
不原谅你吧,显得自己不大气。
离婚吧,可能人家压根儿就没想过这茬,猛地被你架在火上烤,不摆个姿态来警醒一下另一半都不行了!你这叫没事给人家找事!
遇到性子刚烈点的,“哐铛”一下真离了,孩子一下成了单亲,你是不是纯作孽呀?
当然,不管人家离婚还是不离婚,这个闺蜜,你是注定会失去的了。
当然,也有渣男在两闺蜜之间骗来骗去,被其中一个识破,果断找另一个坦白,然后两人结成同盟,将渣男反击得遍体鳞伤后齐刷刷甩掉,闺蜜情谊不但更为牢靠,还佛系升华……
现实中七月和安生的传说并不是随处可见,尽管我不否认有这种特殊现象存在,但我坚持认为——那三个人中,没有一个是走了心的吧!或者说,都是还没涉足婚姻的年轻人在玩感情游戏吧,我倒是不介意哪天写一写这种人物架构的故事。
第三步也是最后一步:认真衡量你和闺蜜之间的感情。
你们是塑料花姐妹,还是钻石型老铁?
如果是前一种,你觉得这个“闺蜜”只是个可有可无的玩伴,那你做好战斗准备,随便你要正面刚还是背后抢,磨掉一层皮是跑不脱的。
而每一对塑料花姐妹背后,都横亘着一个共同的塑料花圈子,So,不管最后你是得偿所愿还是偃旗息鼓,但凡那个小圈子里有一个人听到风声,你的名声也注定会扑街到底。
即使有八面玲珑的人会跟你维持表面来往,但毋庸置疑,心底防你也一定跟防贼似的。
钻石型老铁呢,就是像今天这个案例里的另一方一样,掏心掏肺待人,甚至毫不犹豫在朋友最困难的时候借出大笔积蓄,在这金钱至上的大社会里,这是一种什么样的情谊啊!简直比钻石还珍贵啊!
她又是怎么回报的呢?我懒得赘述,懒得抨击。
如果她偷偷看见这篇文章,那么我诚心奉劝一句:“三思而后行,你过份高估了自己的价值,贸然出击,胜算很低。”
暗恋上好朋友的另一半,静默的远观,将情愫收藏于心,藏成一份残缺的美好,这个没毛病。
付诸实践去抢闺蜜的男人,睡兄弟的女人,搁古代,罪加一等点天灯,搁现代,某嘻哈歌手的下场就是最好的示例。
从小妈妈就教育我们,未经许可不要擅自使用、带走别人的东西,我们小时候都很乖,可为什么长大后,总要撞了南墙才后悔呢?
悬崖勒马,回头是岸,立地成佛是涅槃,丢了西瓜捡芝麻是傻逼。
没人愿意在某一个夜凉如水的时刻,无聊的点开朋友圈时,发觉已经很久收不到一个赞,所有朋友都在不知不觉地和自己保持距离,心底万般黯然。
而你的闺蜜和她老公依然风平浪静的过着小日子,他们早就一致对外,隔绝了和你的任何接触,可你的眼前,仍然不由自主地闪现着过往的点点滴滴。
你终于知道,那段惊天动地的,感动了自己的禁忌之恋,到头来不过是旋生旋灭的泡沫而已。
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