《你为什么不道歉》是一本由[美]哈丽特?勒纳（Harriet Lerner）著作，机械工业出版社出版的204图书，本书定价：45.00，页数：2018-11，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《你为什么不道歉》精选点评：

　　●我们并不一定接受别人的道歉。 “谢谢你的道歉” 超有力量！

　　●很有意思的一本书 值得看

　　●原谅两个字的解读非常同意，放下并不代表原谅，只是为了继续前进。

　　●道歉的目的是平息和缓和受伤害一方的情绪，不能为了自我解释、摆脱内疚或促进恢复过程而去骚扰或纠缠对方

　　●很喜欢这个作者。

　　●学会正确的道歉，不逃避责任，更真诚

　　●谢谢田小姐赠书。//“一个人的自尊感和成熟程度取决于能否客观地看待自己，能否意识到个人行为对他人造成的影响，以及能否发现对别人带来的伤害。真诚的道歉能为我们赢得对方的尊重。”

　　●这类“二手书”读起来总是让人通俗易懂的，很顺畅地就看完了。 真的是不管做什么都要真诚啊，否则心是很容易就能感受到的。 也谢谢作者，学到了“谢谢你的道歉，我很感激”~

　　●道歉让人自我反思，也让别人更能接受自己。

　　●可以给8-9分，作者很细腻，也很真实

　　《你为什么不道歉》读后感(一)：写给受害者的书

　　《你为什么不道歉》[美]哈丽特·勒纳/著，毕崇毅/译

　　好像是微信书友在读，名字封面都喜欢，就买回来了。

　　❤️受害方普遍总想，和加害方当面对峙，以期得到诚恳道歉，其实想得美（划掉），其实并不实际。建议降低期待值（就是别指望了）。

　　对方要足够自爱，自我尊重程度够高，才能客观看待自己，意识到对他人的影响，意识到对他人的伤害。

我们只能自我检视有没有这些能力，而不能赋予他人。

　　《你为什么不道歉》读后感(二)：你为什么不道歉

　　活好自己

　　发起惭愧心 看到问题的出路 方向

　　最简单的道歉 (双方都没有犯错 不小心) 如果不道歉就麻烦了

　　缺乏修养 不道歉 就会成为疙瘩

　　中等难度的道歉

　　迟到 真诚道歉可以解决

　　高难度道歉

　　不愿再提

　　分清界限 哪些错误是我的

　　不过度 不轻描淡写

　　道歉不代表软弱

　　完美主义者不道歉 假装没发生

　　羞耻感

　　无良症

　　父母就不会道歉

　　降低对方的自我防御程度 强调事实 不带夸张

　　言简意赅

　　适当的情绪流露

　　不要羞辱对方

　　分清责任的界限

　　真诚道歉4步

　　对不起

　　分析因果

　　抛出做这样事情的原因

　　最后一步 请求对方的原谅

　　《你为什么不道歉》读后感(三)：Admitting fault is not defeat

　　道歉是什么？是一种退让和逃避的挡箭牌？不是，是出于爱处于想要更了解彼此维系住感情的一种行为方式。道歉了就显得低人一等了吗？也不是。

　　我错了，我怎么主动道歉？ 最常忽视掉的一种奇怪的道歉方式是，只说“我的话让你感到.....我很抱歉。”，这是一种把责任推到对方敏感上的不真诚的道歉。 对自己的行为本身感到道歉，实事求是，强调事实，不要把责任推到别人身上。 不要急于让对方接受自己的道歉，时机若是不成熟，这种原谅并不是真正意义上的原谅。 对方不原谅呢，那也不必反复追问，做好自己语言上的道歉，若想继续释放善意，可以用行动；若是很大的伤害，那就远离TA吧，给人家清净。

　　我错了，别人劝我道歉时我怎么做？ 认真倾听对方的需求，了解具体是什么因为什么事情伤害到了对方，注意适当追问而不是刨根问底。当面对对方的批评指责时，尝试卸下自己的自我防御，避免下意识地自我辩解，关注和对方观点相同的方面。如果我占理，可以另外找时间和对方谈。

　　别人错了，我怎么让TA道歉？ 言简意赅，表明自己的感受和需求，不需要加过多迂回的话语，那样只会让人找不到重点，也会引起对方的不适，更加想要逃避。

　　别人道歉了，我怎么接受道歉？ “谢谢你的道歉，我很感激。”，这是和我以往了解到完全不同的一个回应，以前会觉得说当别人道完歉之后要摆摆手大方地说没事没事没关系，给人台阶下，但其实若是正面回应，或许也会让道歉者觉得自己的道歉有被足够重视。 若是接受不了呢，那就不接受吧。 若是早点看到这本书的话，对于一些发生矛盾的场景或许可以处理得更好一些，和解失败是谁的过错呢？公说公有理，婆说婆说理，很多事情不是简单地划分你错还是我错就能一下子把问题解决的，有些问题，道歉➡️和解➡️真正原谅是一个任重而道远的过程。有爱就有可能。

　　《你为什么不道歉》读后感(四)：道歉的样本

　　最开始的几个错误道歉方式，我都有过，也憎恨别人这么做。比如，但是，可是，我不知道，我又不是有意的。如果让你不开心我道歉。等等。都是错误的道歉方式。

　　谢谢你的道歉。并不必要去原谅对方。

　　要心态平和，表达真实，用表扬的方式改变对方。

　　不要命令对方道歉。当我们意识到自己应付的责任。从自我角度做出道歉是解决人际问题的良好办法。 如果认为自己尽力了，即使说出这件事我也有不对的地方，也不算真正的道歉。

　　双方至少有一方必须改变其应对压力的习惯性行为。

　　《你为什么不道歉》读后感(五)：一个顽固分子的感受及读书笔记

　　长这么大，从没印象我爸妈互相说过对不起。作为冷战技能MAX的绝世高手，他们消气的时长短则个把星期、长则一两个月。等气逐渐消退、还要小心翼翼等待时机成熟、才用开玩笑的方式去“戳”一下对方“以示友好”，如果另一方没有不耐烦，那这次战争就会慢慢结束。

　　出身于这样一个没有道歉思维的冷战世家，我自然是青出于蓝而胜于蓝，《冷暴力》一书简直一半都是我，这样的思维行为贯穿于我成长生活的各个方面。然鹅幸运的是我遇到了一个厌恶冷战的老婆（她背后是没有隔夜仇的家庭文化）。好家伙，简直就是冰与火之歌啊。

　　在“吵架”上最大的心得就是“话赶话”。老婆想要解决问题、而我却要逃避问题，想躲的放烟雾弹要逃走、想抓的冲进烟雾弹要追凶，烟雾弹里一阵混战后，想躲的又放出新烟雾弹…到最后不知道吵的最初起因是什么。为吵而吵，吵累了或者吵崩了再休息。

　　后来渐渐证明，在这一点上我是错的、她是对的。在逐渐认识到自己错误、面对自身不足时，我也渐渐开始反思自己原生家庭文化的缺陷，在关于“打破代际模式”上也跟之前看《原生家庭》时有同样的感受——摒弃糟粕、承其精华，斩断家庭文化中有毒的部分，是每个中了毒的人对自己、对家人、对下一代必须要考的试，否则“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾、恶劣影响会代代相传”。

　　本书在描述数种错误的道歉方式时，自己就像看录像一样看到以往是怎样口是心非地道歉，每一种都有没有遗漏的踩雷、堪称“错误道歉的百科全书”，面对这样尴尬的事实、自己也只能先尴尬一笑了（为老婆因此死的脑细胞默哀十八分钟）。在道歉困难这一点原因上，“家庭文化”、“自我价值感缺失”、“羞耻感”、“追求完美”又无一例外的聚齐了（艾玛又尴尬了），看来自己真是“完完整整地来、完完整整地去”，输入输出都一级棒。

　　好吧，得好好改改了，虽然也自觉改了一点，但显然还不够。不过“正所谓欲速则不达，在如此重要的问题上，最关键的不是改变的速度，而是改变的方向”，还是要有信心。

　　本书在战术上具有相当不错的完整性，关于“对不起”三个字的方方面面基本都有揭示到，至于怎么行动那得看每个人自己的选择，自己最深的感受还有三点：

　　1、“渡人渡己”，无论是自己知错就改，还是接纳别人的歉意，做到了这一点，根本上才能放过自己；

　　2、跳出自我的视角、站在家庭整体的得失上去看待“内部矛盾”，会发现以前寸土必争其实并无必要，本身又不是什么“国仇家恨”，认真反思并道歉又不会掉块肉，这样对整个家庭是好的；

　　3、道歉固然需要良好的技巧和心理，但根源上还是要修正自己有意无意伤害他人的习惯和思维，少自私自利、少懒惰懈怠、少出言不逊，从源头上减少道歉产生的可能

老婆啊，你辛苦了啊