《非暴力沟通》是一本由（美）马歇尔?卢森堡著 阮胤华译著作，华夏出版社出版的平装-胶订图书，本书定价：49元，页数：190，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《非暴力沟通》精选点评：
●非常实用。心怀善意，真诚沟通与理解。面对这个大世界，我们每个人都在学，学与人相处，与自己相处，与世界相处。心理学真是一门有魅力的学科。
●读完伯恩斯再读这个，如虎添翼，太棒啦
●收获很大。我们要关注自己的需求。情绪的产生只是自己的需求没能被满足。
●收获很大，会努力应用实际。3h一口气读完。今天用了，和妈妈沟通好多了，心态也更平和。
●言行举止这方面似乎只有父母会有教导，而书本则是唯二的途径。这本书则是言行这方面的好老师，教导你如何说话，感触很深，得到了许多宝贵的经验。
●表达与倾听——观察，感受，需要，请求
《非暴力沟通》读后感(一)：忠于自己，理解他人
#《非暴力沟通》 当我内心足够强大 你指责我 我感受到你的受伤 你讨好我 我看到你需要认可 你超理智 我体会你的脆弱和害怕 你打岔 我懂得你如此渴望被看到 当我内心足够强大 我不再防卫 所有力量 在我们之间自由流动 委屈，沮丧，内疚，悲伤，愤怒，痛苦 当他们自由流淌 我在悲伤里感到温暖 在愤怒里发现力量 在痛苦里看到希望 当我内心足够强大 我不再攻击 我知道 当我不再伤害自己 便没有人 可以伤害我 我放下武器 敞开心 当我的心柔软起来 便在爱和慈悲里 与你明亮而温暖地相遇 原来，让内心强大 我只需要 看到自己 接纳我还不能做的 欣赏我已经做到的 并且相信 走过这个历程 终究可以活出自己， 绽放自己。 非暴力沟通的最后旨在人归于自己内心的安宁。它让我们在遵从内心，满足自己的需求的同时，学会不再指责他人。
《非暴力沟通》读后感(二)：关于沟通 关于爱自己
看完《非暴力沟通》，有种泪流满面却又治愈内心的感觉。真的需要和自己好好沟通，和身边亲密的人好好沟通。最喜欢里面的一句话：生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇。
观察、感受、需要、请求，沟通四大要素。感触最深的是关于和自己沟通，我们有千万种情绪，和自己沟通才能真正明白自己情绪背后的需求。人最该做好的就是爱自己，接纳不完美的自己，真正倾听自己的内心，理解自己的行为。有时我们会陷入在自己的情绪中，被情绪支配冲动都是正常的。回头看时会觉得当时的行为很可笑很愚蠢或者很后悔，这些都是正常的。我们要学会原谅自己，既要原谅当时做这些行为的自己，也要原谅现在后悔的自己。理解自己当时为什么这么做，接受自己的不足，弄清我们情绪背后的真正需求，为什么后悔？后悔是因为觉得自己当时没有做得很好，那么对现在的我们而言，一味后悔无用，不如反思精进自己，下一次才能做得更成熟更好。
《非暴力沟通》读后感(三)：爱的语言
这本书介绍了一种人与人之间的沟通方式，刚开始读起来感觉枯燥乏味，原以为这只是一本教人说话提高语言修养偏理论型的书，可读了几天发现这本书并不是这样。 很多人刚一看到这本书的名字《非暴力沟通》，可能就会暗想自己没使用过暴力的沟通方式，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，非暴力沟通的最终目的是让爱融入生活，所以“非暴力沟通”又称为“爱的语言”。 非暴力沟通模式精髓为四大要素，观察、感受、需要和请求。我发现不只是这一本书写这几点，其他一些关于人际交往的书中都提到过，比如《人性的弱点》一书中写到这么一句话：普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。也就是说想要影响他人，就要以对方的需求为出发点。在读第一要素观察时，作者写了这么一句话“不带评论的观察是人类智力的最高的形式，”刚开始很不理解,我个人认为大部分人对自己观察到的人或事都会进行评论，无论是好或是坏，无论是否表现出来。再往后读着过了几天，回过头再发现这句话还是很有道理的，在观察中进行评论,别人往往倾于听到批评,并反驳我们，这就容易造成误会，非暴力沟通提供在特定时间和情境中进行观察并清楚描述观察结果，如果表达得言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善回应。但这也并不是说不能表达自己的主观意见，在生气时,批评和指责别人都无法真正传达我们的心声。如果想充合表达愤怒，我们就不能归咎他人，而是把注意放在自己的感受和需要上，与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们想法得到满足。 这本书还讲到倾听在与人沟通中是非常重要的，在沟通中，倾听意味着放下已有的想法、判断，一心一意地体会他人。不做否定、不做分析、不做建议、也不做辩解，也不要着急揭露对方的需要，基于其表达感受的空间，让其感受得以释然，这样有利于我们的人际交往。 这种非暴力沟通方式也刷新了我对人与人沟通的了解，但是想把这种沟通模式用到自己的日常生活中，并非易事，这需要我们在平时与他人沟通中刻意的去练习。
《非暴力沟通》读后感(四)：与自己非暴力的沟通一次
想当初第一次听说这本书还是在跟悠悠聊天的时候，当时的自己说“我觉得我可以不看这本书，如果书的内容就是讲避免暴力的话”，现在真是啪啪打脸。以前觉得自己肯定不会使用暴力，主要还是把暴力理解狭隘了，以为是肢体的暴力，确实现实生活中不会对人使用肢体暴力，然而却一直在使用语言暴力和冷暴力而不自知。有那么一段时间，我甚至开始在现实生活中使用肢体暴力。在工作、感情双失意的早期时候，每天回宿舍看到被狗拆家拆得一地狼藉，都会忍不住怒火中烧，疯狂打狗，可是我的愤怒并没有因此减轻，相反打完狗之后我很难过。我在想养狗就跟养小孩一样，以后我有小孩了，也这么不听话这么调皮我是不是也会忍不住愤怒而动手打小孩，这样的话我跟我的父亲有何区别，我决心不成为我父亲那样的爸爸，却慢慢变成他的样子，想到这里，我就更加难过。为何我总是那么易怒冲动且通过暴力的方式发泄出来？看了这本书以后我想我是没有认真去关注自己的感受与需要，而且没有通过具体的请求正确地表达出来；也没有仔细去关注亲密的人的感受和需要，反而通过暴力的方式表达自己的愤怒。我对亲密的人使用语言暴力、冷暴力，指责别人、否定别人、给别人贴标签、不关注别人的感受与需要，把原本亲密的关系越推越远，越来越疏离。就像我父亲一样，小时候不听话就棍棒教育，从小到大只会给我提严格要求，否定我的大学选择，否定我对工作的看法，否定我的养狗选择等等，通过指责批评别人、惩罚别人来使对方感到内疚而做出符合自己意愿满足自己需要的行为，可以说是非常自私而不把人当成独立的个体而近乎一个工具了。我决心不成为我父亲那样的人，然而通过这本书我发现自己已然是那样的一个人，使用冷暴力导致错失一段良好关系。真是印证了那句话“长大后慢慢变成自己最讨厌的样子”。可见原生家庭、童年的影响有多大，而我也终将需要花费一生来治愈我的童年。起码从这本书开始，尝试用非暴力的方式与自己进行一次沟通，我意识到在我指责父亲和指责自己成为暴力使用者时已经在否定别人和否定自己，我感到难过，我只想平和地宣泄自己的情绪。希望在将来，不管是自己、亲人、朋友，还是自己的小孩，当出现矛盾时都要关注自己及体会他人的感受及需要，表达自己的请求，给他人反馈，不要再错失一段良好的关系了。
《非暴力沟通》读后感(五)：“非暴力沟通”让自己变温柔
无意中跟着有书共读的公众号听完这本书的整理版，没有看原著，但依然觉得受益良多。
这本书让我知道成长经历中，我遭受的那些“异化沟通”原来可以有其他表达方式，为什么我会听到那些话。长大后，我也无意识地沿袭了“异化沟通”，伤人伤己，这种情况有时候也叫情商低。这本书不仅讲沟通方法，还讲了自我觉察，自我觉察其实是一切你想要的美好的源头，有了自我觉察，你才能清楚地知道自己的感受和需要，同时也能了解别人的感受和需要，然后才是表达。
“异化沟通”沟通的原因有四：道德评判、比较、回避责任、强人所难。基本我身上都有这些影子，试着回想自己的某些不快乐基本都跟他们有关。达到我道德标准的人就被认为是有道德有素质的人，跟我道德标准不一样的人就是人渣、就是没素质、没品，我甚至还做过想让别人跟我一样认为某些人是不道德的、可耻的的蠢事。你一定听过“别人家的孩子”“别人家的老公”这些词，一旦你开始对比，你的关注重点就会放在差距上，而非孩子和老公这个对象的本身，于是就会忽略很多闪光点，甚至蒙蔽自己对他们的爱意。那些经常说“要不是你。。。我也不至于。。。”“因为你，不得不跟你爸爸继续过”等等，本质都是在回避自己的责任，只向外归因，而不论什么事情什么结果，只要你参与了，你都应该负你该负的责任，每一个路口都是你自己的选择，不管你为了什么，最终脚都是自己卖出去的。有的人会强迫别人做不喜欢的事情或对方做不到的事情，有时候是你的父母，”你要考个名牌大学“，尽管他当年都没有考上！有时候是你的爱人，”你必须年底升到科长“，尽管你不喜欢这个岗位，想要辞职。想想对方如果没做到，你是不是会很气愤，然后就是争吵矛盾，生活一地鸡毛，一点也不美好了。
难道，明知道是好事，却放任不管么？可以试试”非暴力沟通“。先学会观察，准确表达观察，观察是客观事实，准确表达观察是不太任何判断和感情色彩的陈述，以为很简单，试着去判断一下，发现并不是，很多话我们都带着自己的评价。然后觉察自己的感受，并能说出感受的程度，再通过感受找到自己的需要，从而表达出自己的请求。这个过程听起来就感觉很温柔，为啥？比如你跟你老公正在吵架，为了能准确运用非暴力沟通，你脑子里需要不停的思考，不要说评价，要说观察，不要说想法，要说感受，说真实明确的需要，提出请求，不是要求，好了脑子里这一套下来，气都消大半了。开个玩笑，书里用各种事例将非暴力沟通运用到各种场景，比如处理愤怒、焦虑等等，都蛮实用的。力荐！
希望自己可以时时刻刻运用起来，让生活变得更温柔。