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如果父爱缺席读后感100字
日期:2021-01-31 01:53:37 来源:文章吧 阅读:

如果父爱缺席读后感100字

  《如果父爱缺席》是一本由胡慎之著作,天地出版社出版的平装图书,本书定价:49.00,页数:304,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《如果父爱缺席》读后感(一):女生也应该好好看这本书

  

我有个女性朋友,总是喜欢跟有家室的男人纠缠不清,我一直很不理解她,看过这本书我才知道,她的父亲对她的影响太深了。我把这本书送给她,真希望她能走出来。这本书对于女生也很有用,因为女性的爱情、事业和婚姻,都受父亲的影响很大。只有理解这些影响的逻辑,对应上自己的内心的感受和现实的经验,改变才会发生。

  《如果父爱缺席》读后感(二):第三章

  极端的情况我生活中没有,但我知道很多父亲容易陷入主观臆想,认为自己不应该承担陪伴孩子的责任,也没有能力做好这件事,父亲更多的是大方向的指引,母亲负责细枝末节的教养,很多家庭都是这样吧,这让女儿总是期待和父亲在一起却不得,而母亲的的喋喋不休却让自己和女儿陷入争吵。这样的女孩成家后,就不愿重蹈覆辙,往往格外注重自己小家庭的父爱陪伴。

  《如果父爱缺席》读后感(三):如果父爱缺席

  很喜欢书里的这句话:每个女人都是女孩成长起来的,女孩对理想伴侣的第一参照标准就是自己的爸爸。

  尤其是女孩子找对象的时候,父亲的特质总是不自觉地影响到女儿。父亲的影子对孩子的影响很大,处理父子或者妇女关系毫无疑问是一件重要的事。

  为什么现在的家庭总是出现父亲缺失的现象呢?可能跟社会分工和生存压力有关,不过这也说明男性气质是生存的重要特质,长期只跟女性相处的孩子很可能会缺少某些方面的勇气。

  《如果父爱缺席》读后感(四):如果父爱缺席

  无论一个男人的原生家庭是什么样的,他都可以选择成为父亲,选择成为自己想要成为的父亲。阻止创伤延续,给予自己的孩子选择命运的力量。

  这是书里的一段话,读过之后感触颇深。现在的家庭教育中,父亲缺失的现象非常严重,在一些“妈妈团”里就算是单亲妈妈也很难被发现。然而父亲给孩子的更多是面对困难的勇气和战胜困难的力量,是一个孩子生存的关键点。如果孩子缺少这种勇气该怎么办呢?

  父子关系是一对很难处理的关系,儿子与父亲之间天然存在一些隔阂,有的时候也可以理解为力量的隔阂。父子关系不好的男生该怎么承担和适应父亲角色呢?这本书应该里应该会有答案。

  《如果父爱缺席》读后感(五):如果父爱缺席

  

我特喜欢这本书的封面,蓝色的水波很灵动,很有感觉。内容也很戳心,读书的时候总会想起我和爸爸相处的模式,全程带入。爸爸有的不多,但他能给的都给了我。他不擅长表达,但是他用行动告诉我不管遇到什么我都可以依赖他。我见过爸爸凶巴巴的样子,见过他逞强的样子,见过他因为我爷爷冤枉他哭泣的样子,听过他因为担心我吓得声音发抖的样子,记得今年来北京之前因为疫情爸爸说你别去了我养你的样子。小时候总觉得爸爸很凶,我的父爱是缺席的,羡慕别的爸爸牵着女儿手的样子,随着一年年长大,也渐渐接受了和爸爸的相处模式,最重要的是我坚信了我的爸爸很爱我,就算现在还经常凶巴巴的,我还是很爱他。

  《如果父爱缺席》读后感(六):看见爸爸

  

老实说,我对爸爸的怨恨,现在也并没有消除。

但换个角度想想:为什么要消除呢?怨恨就不能存在吗?

还记得小时候,我不听他的话, 让他很生气。

他指着我的脑门大吼:“你这个畜生!你怎么不去死!你这个猪狗不如的东西!”

每当这个时候,我只能缩在沙发里,全身发抖,始终低着头,任由他侮辱。

我只想把他曾经对我的种种精神虐待,统统还给他。

原谅是不可能原谅的,为什么要原谅!!!!

我想:这是我这辈子都不可能过得去的一道坎儿吧。

最近,胡慎之出了这本书。

我看了,因为我想在怨恨里,加一点其他的感受。

我不想被怨恨控制,做怨恨的傀儡。

书里有一个章节:有一个情绪化的父亲,是一种怎样的体验。

要说体验,我可太知道了。我爸爸就是这种情绪化的父亲。

我意识到,他吼我,侮辱我,只是因为他自己的自卑和恐惧。

他是一个懦夫,一个loser,才会这样羞辱自己的孩子。

我也可以猜到,我的爷爷奶奶,在我爸爸童年时期,是怎么样对待我爸爸的。

我没有一个好爸爸,我的爸爸也没有一个好父亲。

伤痛会代代传递。

我看这本书,从来也不是为了原谅父亲,只是为了我自己。

我希望能理解自己人生短板的来源,理解父亲对待我的方式的原理,理解我父亲到底是个什么样的人!!

最重要的是,我真的不想成为他那样的人。

我不想像他侮辱我那样,去侮辱我自己的孩子。

我不想让伤痛延续。

这本书分析得很深入,我不但知道了自己的父亲是一个弱者,也知道了他弱在哪里,以及他为什么会这么弱。

理论让我茅塞顿开,案例看得我会心一笑。

我相信,这本书是我走上独立自强,摆脱父亲阴影的一个开始。

希望伤痛中的你,也能和我一样,早日走出阴影。

  《如果父爱缺席》读后感(七):父爱的缺席,是孩子一生的灾难

  从“隐形单亲妈妈”、到“丧偶式育儿”、再到“诈尸式育儿”这些热词的出现,扑面而来的怨气,无一不把父亲的角色推向了一个尴尬的境地。 妈妈不承认爸爸的作用,也得不到孩子的认可,爸爸的存在对一个家庭来说究竟有何意义?爸爸的这个角色在这个时代还有没有存在的空间? 知名亲子关系专家、关系心理学家胡慎之,在著作《如果父爱缺席》一书中,用大量的心理学原理、真实生动的案例、通俗易懂的语言,阐述了父爱对一个家庭的和谐共存、一个人的顺利成长,所起的重要作用。 分析了如果父爱缺席,引起的一系列看得见和看不见的后果,也针对每种不同的情况,给出了妥善的解决方案。 澳大利亚的医学系教授罗宾森,在《忙碌爸爸也能做好爸爸》一书中写道: “没有得到爸爸很好陪伴的孩子,直接影响孩子人格的健全发展和行为认知能力;这些孩子成年后,普遍会遭受到缺乏自信、焦虑、孤独等心理问题的困扰。” 成龙的女儿吴卓林从一出生就缺少父亲的陪伴,甚至的得不到成龙的认可。陪伴吴卓林成长的只有各种质疑和嘲讽,在自卑中长大。2017年10月,年仅18岁的吴卓林在社交网站公开宣布出柜。 吴卓林的妈妈身边吴绮莉身边没有男人,吴卓林就想扮演一个“男人”,来维持一个家庭的平衡。 爸爸是男孩的第一个模仿对象,男孩长大后,身上会有爸爸的影子。爸爸是女儿看到的第一个男性形象,她对男性的认知和理解就来自于爸爸。美国心理学家赫塞林顿的研究表明:女孩如果缺少父亲的陪伴,可能会导致女孩青春期提前到来,并增加女孩过早性行为和未成年怀孕的风险,影响女孩一生的亲密关系。 我国心理学家李孟潮,认为当代中国父亲应该具备:供养、护佑、归训、传道、胜利五个方面的职能。 供养 供养简单的说就是挣钱养家,供养自己的家庭。号称“国民老公”的王思聪,他的爸爸王健林是中国首富。对儿子不想接受万达集团,深表理解,给儿子一些钱,让他想做什么做什么。在中国传统的家庭里,父亲就是家庭资源的提供者,包括物质资源和社会地位。 护佑 护佑简而言之就是保护家人,给予家人强大的支撑力量。灾难大片《后天》中,孩子一直坚信爸爸会来拯救自己;《流浪到地球》中,吴京扮演的爸爸为了给儿子争取一个免抽签进入地下城的机会,自告奋勇的进入太空履职;《哪吒之魔童降世》中李靖在哪吒3岁生日时,悄悄将一张换名生死符放进给儿子的礼物中,愿意用自己的命换儿子的命。 我们也常常听到很多孩子跟别人介绍,“我的爸爸是消防员”、“我的爸爸是警察”……那种口气特别自豪。 父亲这个角色给孩子的不仅是物质上的支撑,还能够提供精神上的动力。 规训 规训,就是给孩子建立规则感,让他们适应并认同世界的规则,并学会符合规则的生存技能。李双江老来得子,虽然在音乐等专业领域有一定的建树,但是因为家庭的溺爱,习惯了自我为中心,长大后都还固执的认为世界上的一切都是围着他转的,以至于后来犯下了强奸罪。 父亲的职责就是带孩子走出家庭、进入社会,教会他们遵守外部的规则以及生存的法则。 传道 传道,父母作为孩子的第一任教师,必须发挥好“传道、授业、解惑”的职责,把自己的价值观传递给自己的孩子。政治世家肯尼迪家族对子女的训诫包括:“父母要经常向孩子讲述他们事业上发生的事情”、“帮助孩子培养守时的学习习惯”、‘’兄弟姐妹之间要形成和睦相处、互相帮助的良好的家庭氛围‘’。 这些规则,最重要的是爸爸和孩子共同遵守,才可以被孩子认可,光是嘴上说说,很难让孩子信服的。 胜利 胜利,给孩子一个强大的父亲的形象,成为孩子心目中的英雄和榜样。爸爸作为家庭资源的供养者,常常在外打拼,实际陪伴孩子的时间并不多。 “科学的教育观,是要对孩子有一个合理的预期。也就是说,要孩子做到的,家长首先做到;要孩子不做的,家长首先不做;家长做不到的,绝不强迫孩子做;孩子想做的,家长理性地引导孩子。” 写在最后:父母保持积极的而和谐的亲子关系,对孩子的成长具有重要的意义。李玫瑾教授说过:“如果错过陪伴,以后的日子父母要付出三四倍的时间和精力来还,而且也很难达到原本的效果。” 在孩子成长这个单行道上,用爱和陪伴铺设的成长道路,才是父母对孩子在最长情的告白。 一个好爸爸不一定是一个好丈夫,同样一个好丈夫也不一定是一个好爸爸,但一本《如果父爱缺席》,让你分清角色,演好每一天的戏。

  《如果父爱缺席》读后感(八):《如果父爱缺席》:没有被爸爸爱过的女儿一生都在找爸爸

  

女孩在家里的成长过程,就是一个学会跟爸爸建立关系的过程,而这个过程顺利与否,决定了女孩的亲密关系。没有被爸爸爱过的女孩一生都在找“爸爸”。

这句话出自关系心理学家胡慎之所写的《如果父爱缺席》,看到这句话我是疑惑的,随着整本书看完,也算能理解。

没有得到完整父爱的人是否真的过不好这一生?二者之间又会产生什么影响?

在我们身边可能有遇到这样“特质”的女生——公主病。对于公主的印象很多人都是通过电视剧或者小说来了解,她们可以刁蛮,可以无理取闹,身份高贵,身边很多人都会服从她的命令。

而在现实中,这种刁蛮却不被允许,大家对有这种“特质”的人感到厌恶。

有“公主病”的女生在谈恋爱时,会以物品或者其他方式来交换以换得心理平衡,实际上,这样的关系并不是平等的,带有我给你做饭,你要送我一个名牌包包这种心理去谈恋爱。

“公主病”女生会担心自己没有价值,需要通过反馈来证明自己在一段关系的重要性,不相信自己值得被爱,害怕自己不值得,更会害怕对方离开。

这跟父爱又有什么联结?

回到女生的身上分析,这些有“公主病”的女生往往在小时候没有被满足亲近,通常都是通过这种方式来检验在亲密关系中的地位。就如同作者胡慎之在《如果父爱缺席》中所说:“爸爸对女儿的爱不仅影响着她的两性关系,也影响着女儿性格的形成,以及人际关系的基本模式。”

真正的公主并不会通过这种方式来验证自己的价值,更不会在亲密关系中特地讨好他人。

不仅如此,生活中还有“讨好型人格”、“表演型人格”“戏剧性人格”等“特质”的女生,为了完成对方的需要,甚至是期待,做出不符合常理,违背常理关系的事情,只为了让对方喜欢自己。而这种女生在意的往往是对方眼中的自己,不是对方,更不是真切的自己。

说了这么多,女儿到底需要什么样的父亲,一个父亲又该通过什么方式给女儿带来父爱?父爱这个词太宏观,而我想跟你说的只是相处中的小事情,这些小事对孩子的影响极深。

有幽默感

想象一下,如果你在家经常板着一张脸,无论女儿做了什么事情都不苟言笑,家里的氛围那该有多紧张?女儿对爸爸也不敢亲近。

在日常生活中,回到家里转换爸爸身份时,要有幽默感。

有幽默感的爸爸在和女儿相处时,能给女儿带来更多愉悦的生活体验感。从更深层次上来讲,在遇到挫折和困难时,她们也会以积极乐观的心态化解对消极事物的能力。

在界限感中回应亲密

很多爸爸都会有这种感觉,女儿小时候都是黏着自己,长大后好像距离和隔阂越来越远,关系也不再像小时候那般亲密。

其实不然,随着时间的推移,女儿们终会学习和成长,到一定的年纪之后,爸爸也不能像小时候那样和女儿有过多的亲密接触,应该是有界限的状态下和女儿亲近。

在不打破界限的情况下,让女儿感受到自己“指得被爱”,在女儿对爸爸有所依赖时给予恰当的回应。这样给爸爸带来更多荣誉感,女儿的情感诉求也能得到满足。

在相处中,体现爸爸的“价值”

曾经大火的亲子综艺节目《爸爸去哪儿》热度非常高,和普通人一样,这些爸爸们多是忙于工作,和孩子呆在一起的时间非常有限。

其中,指得一提的是爸爸王岳伦和女儿王诗龄这一对父女,王诗龄被爸爸带着出门,或许是年龄还小,很娇气,动不动就哭,和爸爸示弱。

身为爸爸的王岳伦先是安抚了她的情绪,接下来便是教她怎么做,带领她攻克难关。爸爸们更善于带领孩子讨论解决问题的方案,让孩子敢于接受挑战,在挑战的过程中,学会解决各种困难。

如果你已经看到这里,说明你很重视亲子关系的建立,对孩子的成长也很重视。现实生活中,也许会因为各种原因阻碍亲子关系的构建,爸爸们没办法经常陪伴在孩子的身边,缺席孩子的成长,可以通过补偿性的方式。在空间上缺席,在心理上去发挥爸爸的功能。

时常给孩子打电话,问候。电话聊天时不是单纯问孩子的成绩,问问孩子今天过得开不开心,学校发生什么有趣的事情,不是单纯关心孩子的学习成绩,心理上的关心也十分重要。

送给孩子具有代表关爱的礼物,很多时候,孩子喜欢的东西可能很简单,用点心留心观察孩子的喜好,让孩子觉得自己是被重视被爱着。

爸爸没有给与孩子完整的爱,可能会导致孩子一生中都在复刻和爸爸的相处模式,甚至,终其一生都困在这种关系中,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。

对于即将步入婚姻或者即将拥有“爸爸”身份的男人,应该给予孩子一个良好的家庭环境,让孩子在有安全感的环境下成长,“父亲”这一角色没有固定的剧本,却值得世界上的每一位爸爸学习。

对于身份或者名义上拥有“爸爸”身份,实际上却非常失责的男人,更应该好好反省自己的行为。心理咨询师胡慎之所写的《如果父爱缺席》,从心理学的角度提出建议,给我带来新的思考,也值得爸爸们一看。

  《如果父爱缺席》读后感(九):《如果父爱缺席》:90%的人生短板,都在父爱缺席里

  人常说“母爱如海,父爱如山。”慈母、严父的形象,亘古以来都存在于国人的脑海里。 父亲的形象是威严的,父亲的胸怀是博大的,父亲的爱是粗犷的...... 这些形象是文学作品赋予父亲的标签,我们也会以这种标签来比对我们真实的父亲。 那么,真实世界的父亲的确如此吗?事实上,大多数的父亲达不到这种理想化的父亲形象,或者相去甚远。这不由让人失望。 我们眼中的父亲是什么样的呢?他不过是如我们一样,从懵懂的孩童成长起来的一个普通人,在有了自己的孩子之后,才尝试做一名父亲。 安妮.赛克顿曾说:“爸爸是什么样的人并不重要,重要的是我心目中的爸爸是什么样的人。” 你心目中的爸爸是怎样的一个爸爸呢?是陪伴你温暖长大的爸爸?还是永远缺席的爸爸? 爸爸对你的人生起到了什么作用?对你性格的养成有什么样的影响?在父爱缺席已成定局时,究竟该怎么办? 知名亲子关系专家、关系心理学家胡慎之,在著作《如果父爱缺席》一书中,用大量的心理学原理、真实生动的案例、通俗易懂的语言,阐述了父爱对一个家庭的和谐共存、一个人的顺利成长,所起的重要作用。 分析了如果父爱缺席,引起的一系列看得见和看不见的后果,也针对每种不同的情况,给出了妥善的解决方案。读后令人豁然开朗。 一、90%的人生短板,源于父爱缺席。 “父爱和母爱这两根支柱,支撑起人们的内心世界。当父爱这跟支柱断裂时,人的内心会出现缺口,人生的短板会越来越多;社交无力、懦弱没主见、无底线讨好他人、关键时刻不敢展现自己...... 作者在第一章中,讨论了父亲这个角色,对子女人生中的巨大影响。他举了一个发生在工作中的真实例子。 有一个人小时候家境贫寒,他的父亲没什么本事,还经常喝得烂醉,被十里八乡的人看不起。家里生计全靠母亲一个人支撑。 他从小就厌弃这个活得毫无尊严的父亲,发誓绝不成为父亲那个样子。长大后,他通过自己的努力奋斗,终于在建筑界立稳脚跟,成了一个受人尊敬的成功人士。 他给自己的儿子创造了优越的生活,也觉得自己似乎成了儿子心目中的榜样。 然而,事实上,儿子并没有以他为荣,反而和他一见面就吵架,无论做什么都与他对着干。他成了儿子口中的“那个人”,而不是尊敬的爸爸。 这个男人小的时候,厌弃自己的父亲是个一事无成的人,立志成为一个与父亲完全相反的人,他做到了,却并没有成为他想象中儿子的榜样,这是为什么呢? 他的妻子给出了答案。原来在儿子的成长过程中,他大部分时间都在商场打拼,儿子遇到问题只能找妈妈,缺席儿子成长的他,在儿子面前就是一个多余的人。 这个男人虽然事业有成,但儿子并不认同他,甚至看不起他,觉得他和他的业界伙伴一样,都是一些只为金钱奴役的“包工头”而已。 儿子如他当年一样,从心里鄙视自己的父亲,立志要成为与父亲相反的人。 作者依据这个故事,分析了故事中男人的困惑。 他指出“男性价值≠父性价值。一个父亲的职责,并不是单纯的供养,还包括护佑、规训、传道、胜利。 子承父业,承继的不仅是一份家业,也是一个家族的传统和家规。 作者在文中,写了一个关于青少年犯罪的调查报告,该报告显示,在南方一所监狱服刑的20来岁的年轻人,17%有留守儿童背景。 这些犯罪人员的普遍特征是:特别爱冒险,没有是非观。 作者指出,这些人基本上都是情感缺失严重的人。他们缺乏来自父母言传身教的价值观,是导致犯罪的主要原因。 父亲和母亲具有天生的功能差异,母亲善于接纳,父亲更擅长鼓励和学习。只有父母双方共同努力教育出的孩子,才能最终锻造出性格完整、刚柔并济的孩子。 二、父爱缺席,会左右孩子一生的工作,情感和生活。 “父爱缺席让人不容易处理好于上级的关系,工作时不敢展现自己,会限制事业的高度;父爱缺席容易导致女性无法自控地‘作'、男性成为‘妈宝男',易降低情感的甜度,甚至大幅度降低一个人的魅力;父爱缺席容易让人内心软弱、犹豫,遇事习惯性逃避,使生活的广度和深度受限。” 生活中,为什么被女性痛斥的“妈宝男”一再出现,这与父亲在儿子成长过程中的缺失不无关系。 作者指出,“妈宝男”跟伴侣建立的是母婴关系。 虽然这些男人受过母亲精心的培育,拥有良好的教养,但遇到事情,总是会下意识地首先想自己的母亲会怎么看,而不是自己拿主意。这是典型的二元关系思维模式。 正是父亲在儿子成长过程中的缺失,才导致了“妈宝男”的产生。 对于儿子来说,父亲是榜样和力量。男孩认同父亲的强大和权威,向爸爸学习,被爸爸领着走进男性的世界,最终完成超越。 而父亲在女儿的成长过程中,起到了另一种作用。 《如果父爱缺席》中,有这样一组调查数据。63%的女孩,因为在童年时得到过爸爸的关爱,长大后遇到挫折时的心理自愈能力更强; 69%的女孩,认为自己的自信心更多来自爸爸的赞扬和鼓励。有65%的女孩成年后会按照爸爸的模式选择男友以及丈夫。 女孩寻找另一半的过程,其实就是在追寻理想中的爸爸。所以对女孩来说,一个强大而有荣誉感的爸爸,具有特殊的意义。 文章中有一个故事令我印象深刻。 一个爸爸向作者求助,说他的女儿从18岁开始交男朋友,找的都是比她大的、有家室的男人。 这位爸爸虽然不认同女儿,但自己对女儿从小有求必应,只好对女儿的选择视而不见。 女儿25岁时,又找了一个有妇之夫,那个男人已经做好了离婚娶她的打算,但女儿却对男人提出了分手,而分手的原因很荒唐,女儿说:“我自己都不知道为什么,突然就不想再跟这个人在一起了。” 这位爸爸在女儿的成长过程中从未缺席,对女儿也关爱有加,但女儿为什么还成为这个样子,令他百思不得其解。 作者在梳理这位父亲家里发生的事情时,很快明白的问题的症结所在。 原来这位父亲和妻子感情一直不好,从小大到,母亲对女儿都很严厉,母女间的情感链接很薄弱。 反而是爸爸带她和女朋友一起出去玩的时候,那些阿姨对她的温柔唤醒了她心中对妈妈的期待。她看见的漂亮阿姨并不是她应该厌恶的第三者,而是一个可以让她体会到美好情感的存在。 她既对这种情感依恋,又从内心深处觉得自己不应该,觉得对不起妈妈。所以她成年后,在那些有妇之夫面前,表现得乖巧怜爱,对他们在妻子面前产生的痛苦深表同情。 书中有句话我深感认同:“大千世界看似不符合常理的亲密关系背后,都有它发生的合理的心理动因。” 二、如果父爱缺席已成定局,该怎么办? “人无法改变过去,但可以决定自己的现在和未来。理解父爱,不是为了讨伐父亲,而是为了与心目中的父亲形象和解;让自己的内心恢复平衡。” “丧偶式育儿”、“诈尸式育儿”在网上屡屡被诟病,“爸爸去哪了?”的话题常常被谈起。 怎样才能找出家里的“隐形爸爸”,让他回到自己原本的位置呢?作者把这些隐形爸爸们分成了六类。 1.女强男弱,被隐形的爸爸。如电影《孔雀》中的爸爸。 2.只想追求自我成就的爸爸。如本文开头提到的那位建筑商爸爸。 3.贪玩,退行为“男孩”的爸爸。 4.回避夫妻关系的爸爸。 5.妈宝男爸爸。 6.不知道如何参与的爸爸。 作者在《如果父爱缺席》中列了一个形象的公式:缺失的爸爸+焦虑的妈妈=失控的孩子。这似乎已经成为当代中国家庭的痛点。 了解了爸爸缺失的原因,理解了妈妈焦虑的因素,那么怎样解决家庭的这个痛点呢? 首先,爸爸帮妈妈建立权威,再者,妈妈把父职还给爸爸。 作者在书中给出了几点建议: 1、孩子出生后,爸爸需要跟家人重建关系。 2、做一个真实的爸爸,拒绝符号化。 3、以积极的心态进入家庭。 许多人在成年之后,会把自己婚姻的失败甚至工作不如意,归结为自己原生家庭的不幸,讨论自己的父母值不值得被自己原谅。 其实,正如作者所言:“如果一个人一直纠结要不要原谅别人,恰好说明这个人并没有真的走出那段不愉快的经历。” 一个人需要的是成为自己。看到自我经历过的创伤,不把这种创伤再强加到孩子身上,意识到自己作为父母的角色,才能成长为合格的父母。 《如果父爱缺席》告诉我们,父性的回归,是时代的必然。

  《如果父爱缺席》读后感(十):爸爸们的觉醒,才是“父爱不缺席”,最好的驱动力

  

文|弥小木

心理学家马斯洛小时候,他的父亲在一次聚会上,对着众人说:“难道他不是你们见过最丑的孩子吗?”这句话让马斯洛在很长的一段时间里,故意躲避人群。父亲的一句话能影响孩子的一生,更别说缺失的父爱,会对孩子产生怎样的影响了。

胡慎之的《如果父爱缺席》,从一位父亲的角度,用心理学家的视角,讲述在一个家庭中,父爱为什么会缺席,如果父爱缺席,可能会给孩子带来怎样的影响。

最初阅读胡慎之老师的书,是在几年前图书馆的书架上。一个小小的现象,通过心理学的视角,娓娓道来,没有艰涩难懂的内容,有的是通俗易懂的解读。 读《如果父爱缺席》,同样的阅读体验。

父爱缺失的后果

《如果父爱缺席》中,有大量的实际案例,父爱缺失会对孩子产生巨大的影响。男孩与女孩有略微的不同,但最重要的是,会让孩子产生自我认知的偏差。

“爸爸”这个词,对于男孩来说,更多的是一种榜样的力量。而对女孩来说,是为未来的婚姻伴侣,打下初刻的印象,很多人看女婿,就像看到自己的丈夫一样。这是女儿按照爸爸的模样,去寻找伴侣。

胡慎之在《如果父爱缺席》中,分享了一位女孩的故事。因为父母关系不和,父亲有外遇。女孩长大后的情感对象,都是有家庭的。其中有一位,为了女孩离婚,准备和女孩重建婚姻,结果女孩却说不爱了。通过深入剖析,发现女孩是照着爸爸的婚姻模板,去寻找。看似冥冥之中的安排,实则小时候就种下了种子。

为人父母,总归是希望孩子一生幸福,当然包括婚姻。如果说,父爱缺席会怎样?用一句话总结就是:如果父爱缺席,或许会开启孩子不幸的一生。

父爱为什么会缺席?

《如果父爱缺席》中,胡慎之老师总结了6大隐形爸爸的类型。

女强男弱只顾追求自我成就贪玩、退行为“男孩”回避夫妻关系妈宝男不知如何参与

这6种隐形爸爸,很关键的一点,是对“男性价值”和“父职”的认知出现了偏差。

什么是男性价值?什么是“父职”?《如果父爱缺席》中的解释是:

男性价值:一个男性获取社会资源和经济资源,以供养和维护家庭的价值。 父职:供养、护佑、规训、传道、胜利。

当我推荐《如果父爱缺席》给我老公看的时候,他是这样说的:有母爱就好了,要那么多父爱做什么,我只要赚钱就好了。

这就是典型的将“男性价值”当成了“父职”。两者有本质上的差别。“男性价值”更多的是经济价值的体现,而“父职”更多是一种情感联结,在日常生活中,会影响孩子最终成为什么样的人。“父职”的责任更广,也更有爱。对于孩子来说,他们需要的是一位体现“父职”的爸爸。

如何让隐形爸爸现身?

阅读《如果父爱缺席》这本书的时候,其实很想做个调查,阅读群体主要是谁?或许是妈妈们多一些。

《如果父爱缺席》,如果一位爸爸有自我觉察,那么事情就很好办,具体问题具体分析,哪里有成长空间,就往哪个方向使劲。只要有了学习的心,想成为“好爸爸”,是很容易做到的。

难的是,爸爸不自知,比如我家那位。那怎么办?只能作为妈妈的我们,去做更多的努力。比如把属于“父职”那部分责任,还给爸爸们,学会在某些程度上的“不作为”。像平时,孩子们的手工活,我基本上推给孩子的爸爸:“你们爸爸的动手能力那么强,找爸爸,找爸爸,找爸爸……”

当孩子们和爸爸一起做手工,看到成品,孩子们眼中看到的是很厉害的爸爸。这其中,不仅有互动,也有敬佩。这两天幼儿园有互送礼物环节,我买了礼物,没有包装纸,孩子爸爸随手,就给孩子来了一份独特的礼物包装。孩子看到,直呼“哇,好美啊”。这是一种正向的参与与表达,尤其对于不爱表达的爸爸来说,也算是父爱的一种体现。

如果是爸爸的不参与,一回家就捧着手机怎么办?依然是他不主动,我们主动。找和爸爸有关的绘本,让爸爸读给孩子听。比如,绘本《美丽星期五》,《爸爸的怀抱》。孩子会拿着书,跟在爸爸屁股后面,这本书是一定要爸爸来读的。哪怕只是照本宣科,那一个阅读的场景,也会在亲子之间,产生联结。也可以入手多人游戏,虽然有种“不得不”参与的感觉,但游戏的过程,却是欢乐的。

退还“父职”、主动,都是要主动地推一把。想让一个没有自我觉悟的爸爸,主动参与到孩子们的养育中,那是一件很难很难的事情。没办法,只能当个越来越“懒"、越来越“无用”的妈妈。最根本的,是希望能找到,让相互都感到舒服的相处方式。

这辈子,能成为孩子们的爸爸、妈妈,是一种很深的缘分。让爸爸,做爸爸;让妈妈,做妈妈;让孩子,做个纯粹的孩子。

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