我就说我昨天的分界点找得好吧，一个骂狼的人都没有。还有不少姑娘说看得笑过不停，笑得方圆百里的垃圾都自动分类了。
昨天发的是音音姑娘婚前的情史，够五颜六色的，今天接着发她婚后的事，看看又会是什么颜色。
没看昨天的，补一下课，点它：男友一晚要我8次，我还是和那个吻技超好的已婚男人车震了
不补也没关系，反正我分界点找得好，今天这篇也能独立成文。
下文讲述｜音音
（1）
结了婚我才发现，外表斯文的男的估计那方面不行，我老公就是这样，我还以为他是处，紧张导致的。
后来发现我想多了，他几乎没那方面需求。我觉得那样也好，反正也对他谈不上爱，不做最好。
还好，他精子没问题，婚后第二年，我生了个大胖小子，婆家人一直都对我很好，孩子都是公婆一手带大。
不知道是他那方面不行导致的没安全感，还是怎么回事，他把钱看得无比的重，小气到家了。本身就非我所爱，我对生活心灰意冷，就只当他小时候穷怕了吧，家里的一切开支我们都是各出各的，孩子一人负担一半的钱。
以前想的是他有理发的手艺，天天可以把我打扮的美美的。我又想多了，他天天早出晚归，回家喊累，叫他给我剪个头发，他就直接拿把剪刀咔嚓，无章无法，简单粗暴，和对待客户判若两人。算了，还不如我自己剪，不给他添麻烦。
自己选的人，就这么过吧。我经常对自己这样说。
这样过了几年，以前的朋友都说我越来越不讲究了，以前的我特爱买衣服、做发型、搭配装饰品。朋友这么一说，我自己也发现了，我成天重复着前一天的生活，邋里邋遢，表情麻木到没有表情了。过年看春晚小品，他们在旁边哈哈大笑，我却怎么都笑不起来，是笑点提高了？还是已经成了行尸走肉？
我不知道，也不想去想。
（2）
转眼到了婚姻的第8年。
因为一个偶然的机会，我们两口子一起去国外旅游了一次。
俗话说：和一个人合不合适，和他旅一次游就知道了。这句话真是太到位了。我老公虽然一路打拼有了些钱，但天天在店子守生意，从来就没出过远门。这一次，店子有人手帮忙了，他也想出门转转。没想到这么不容易的旅行，让我对他厌恶到了极点。
先是他一个劲地埋怨行李太重，可他就只背一个背包呢，而我还有一个大行李箱。过安检的时候，他总是磨磨蹭蹭的，要反复弄几次，挨了工作人员一顿训，这还没走出国门便已经成了全旅行团的笑料。所以啊，找男人千万别找白面斯文类的，肩不能挑手不能扛的，看着就烦。
好不容易旅个游，我也不想一肚子气。我按捺住心中的不快，努力做出一副很甜蜜的样子，到哪都跟他手挽手。可他反而做出一副勉为其难的表情。
这次旅行，开篇不爽，中间就走马观花地看了几个景点，最后我买了一大堆东西，他也是一分钱不肯出的，还不停地抱怨箱子重。他一个大男人背个小包，我一个女人大包小包还拖个大箱子，唉，只有叹息。
没想到，回家以后，之前旅行团的一个男人和我聊了起来。他，我有点印象，皮肤挺黑，爱戴一顶牛仔帽，有点儿西部牛仔的感觉，在团里爱说说笑笑，喜欢帮导游举旗子、搞组织，感觉挺热心肠的一个小伙子。
他说他热爱旅游，想到我的家乡来旅游。
就这样聊着聊着，他突然说我老公配不上我，说我们一点儿也不默契，不像夫妻，像兄妹，让人感觉别扭的很。他还说他会看相，一看就感觉我老公是阳痿早泄的废物。
我气坏了，这人怎么如此无礼？我辩解说，我老公很不错的！
他居然说，三两分钟也叫不错吗？那你也太可怜了。
这些话太扎心了，他怎么看得这么准？如果是一个陌生人或者摇一摇上的人跟我说这些话，我一定二话不说把他拉黑。但他，之前还是一个阳光男孩的形象，居然说出了这样的话，反差之大，令人震惊。
我问：你什么意思？
他说：你跟我在一起吧，我能让你感受做一个真正女人的滋味。
（3）
后来他跟我说，他早就喜欢我了。
想起刚成团不久，他就以建群方便导游联系为由，加了全团旅客的微信，哪知道他心机这么深。旅游期间，有几次，我感觉他好像朝我这边看，我想可能是在欣赏风景吧，就没看他。他偶有几次冲着我说话，我觉得不妥，也没搭腔，把老公挽得紧紧的。没想到，他还真是对我有想法。
明眼人一看，肯定觉得这是一个不折不扣的渣男，知道别人有老公还去撩。我当然心里也明白，但是他那句“能让我做一个真正的女人”这句话，让我心潮澎湃了。
说真的，在性方面我觉得自己是一片空白。虽说前男友曾经让我学习岛国片里女人的样，但那毕竟是演出来的、装出来的，并不是真实的情到浓处自然流露的情态。表面上，我好像已经成年了，知道了男女之事，实际上一次高C都不曾有过。
嫁给老公后，我越发觉得枯萎，有时候还觉得嫁给他，还不如当JN，起码还能满足正常生理需求，还有钱赚。嫁给他，仿佛只是应聘了他家的一个妻子职位，有了一个免费吃饭睡觉的地方而已。平时偶尔想和他亲密，他却故意对我横冲直闯，粗暴至极，几次将我弄出了血，绝非姨妈期。他那样，无非是用行动告诉我，少招惹他。
想寻求刺激的我，忍不住和他约了，他的确器大无比，也很卖力，看得出他很希望我能开心，能爽翻，结果没有。
在此我要告诫所有想要寻找刺激的女人：身心不能合一，是怎么也达不到高C的，没有爱情，就别趟这个浑水。
尽管他极力表现，做了超长时间前戏，但是没感觉就是没感觉，器太大把我弄得生疼，更无快感可言，而他，说我给了他处女般的感觉，我觉得无比恶心。
和没感觉的人做，我觉得这是一生的耻辱。至此，我绝了找和约P的念头，果断将他拉黑。
他后来又辗转多次联系上我，断断续续地写情诗，寄礼物，我都不曾搭理坚决不见面。差不多过了两年，他才终于不再骚扰我。
（4）
继续过自己的小日子。
在外人眼里，我有房有车，老公事业有成，孩子聪明可爱，公婆为人和善，不知道有多享福。也罢，大大咧咧的我也不愿去想那些不开心的事，继续假装自己生活在幸福的婚姻里。仿佛这样，我才能平静一些。
后来有一天，我被一个同学拉进了一个初中同学群。现在通讯发达了，失散多年的同学就这样在群里相聚了。我一进群，老同学们热烈的跟我打招呼，我也百感交集，当时就有不少同学添加了我的微信。
柏也加了我。看到这个验证请求，我的心跳了一下。
那还是十几岁的年龄，我们同班三年都没说过一句话，后来我留级了，分开了，他却打听了我的班级，给我写了我人生的第一封情书。那时候我小，没发蒙，感觉好害羞，就没有回信，尽管当时心里很开心。
在那个封建的年代，男女生都不敢多讲话的，但我也有关注他，每次老师调座位，我都会先看他坐在哪儿？他同桌是谁？是男生，我就安心了；是女生，则会不高兴好几天。
只不过那时候，我不知道这就是喜欢。
当我上了大学想谈恋爱的时候，第一个就想起了他，想他在哪儿？在做什么？还记不记得我？可惜小时候没有QQ，也没有微信，就那样失联了。
眼下，他加了我。我立马就通过了。几乎是第一时间，我们同时问对方：你还好吗？
我几乎要落泪。
他告诉我，因为家穷，他很早就出去打工了，吃了很多苦，现在事业有成，成了他们村人的骄傲。我们越聊越深入，他说他一直知道我家的地址，几次走到我家门口，就是没有勇气敲门。
我不停地流泪，字字戳中我心窝。我结婚这么多年没哭过，没笑过，早就心如死灰了。而和他交流，我感觉自己还是一个人，一个有血有肉的人，至少，心灵能体会到感动和痛苦了。
（5）
他平时很忙，一有空就陪我聊天或打电话，我们小心翼翼地克制，谁都没有提出见面，但谁也不想再次断联。
疫情爆发后，我们都宅在家里好多天，看着新闻上每天那么多家庭失去至亲至爱，很多甚至走之前都见不到想见的人一面，我被深深地触动着。朋友圈不是流行这样一句话吗：疫情过后，想见的人就去见吧，谁也不知道明天和意外哪一个先来。
终于有一天，他说，疫情过了以后，我们聚聚吧。我说好。
答应以后，我却天天夜不能寐，整日胡思乱想。我怕，我不希望他成为中年油腻男，我怕他和那些坏男人一样爱玩。我希望我们之间还是如学生时代般的单纯美好。
可是成年人的友谊有那么单纯吗？我怕我控制不了感情的走向，所以疫情过去这么久了，我们还是没有约见面。
可是最近这段时间，我越来越觉得，他是唯一让我感觉到喜欢的男人！以前，我一直是被喜欢、被感动，并未对任何一个男人产生过真挚的情愫。可是也因为如此，我更加想珍惜这段感情，不想玷污它。
眼看着快过年了，他一定会回来过年，这让我越发的焦虑不安，这面我该见吗？
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对于本狼来说，PS就是我的日常分界点。
前面我也可以和大家一样，该笑的时候笑，笑得方圆百里寸草不生，也不会觉得有丝毫的羞耻感。但是PS这两个字母一打上去，我就会职业起来，严肃起来，正经起来。
结婚，一度成为了音音的分界点，婚后八年都清汤寡水。抱着撞大运的心态嫁人，果然不靠谱。
可能连她自己都没想到，第八年，又成了她婚姻内的分界点，她又重新五颜六色了起来。
现在她需要下一个分界点，让自己的生活归于平静。看得出，她在等这个分界点。
但是，它在哪里呢？我也不知道，所以也想撞一下大运，我怀疑就在今年的春节，我支持她去见一见那个让她夜不能寐的白月光。
她的生活已经色彩斑斓，多一色也无妨。
如同她旅游时碰到的那个牛皮哄哄，声称能帮她找回做女人滋味，结果却失败收场的男人一样，我觉得她的这个初中同学大概率也给不了她人生，但能给她人生教训。
当然，如果是一个不满婚姻平淡，对婚外情充满期待，指望着靠一个少女时代的梦中情人来燃烧自己搭救自己的女人，我肯定是不支持见面的，因为明摆着失望率极高。
多少夜不能寐，变成了“见你妹”！
“我怕，我不希望他成为中年油腻男，我怕他和那些坏男人一样爱玩，我希望我们之间还是如学生时代般的单纯美好。”如果你愿意花点时间对比一下自己，就会发现，原来，你怕的是你自己。
你怕成了你自己最怕的样子。