【 蘑菇心理 第1674天 】
◆◆ ◆
文 | 实用菌
01
前几天的《演员请就位》中，上演了一场大戏。
评价尔冬升导演的作品时，郭敬明发起了猛烈批评。
对此，尔冬升先是一通怼，又怒而离场，留下郭敬明暗自抹泪。
不少观众看了，表示尔冬升太没风度。
但尔冬升发火的真正原因呢？其实是郭敬明不讲武德。
郭敬明开场前专门找到尔导，让彼此手下留情。
尔导同意了，对郭敬明的作品变着法夸，但郭导显然没遵守约定。
此时此景，只想说尔导怼得漂亮。
话虽如此，可他的行为在日常生活中是难以借鉴的。
褪去了明星的光环，我们普通人有太多的身不由己。
很多场合不能发脾气，很多关系不容许发脾气，很多人也让你没资格发脾气。
成年人的情绪里，永远少不了“忍耐”二字。
02
愤怒总是以愚蠢为开端，以后悔为结束。
你也许发现了，发完的脾气都会后悔，气头说的话总是智商掉线。
其实不是不能发脾气，而是要看场合，以及有没有必要。
说白了，在公众场合发脾气，丢自己的形象。
对着说不通的对象发脾气呢，是白费力气。
1985年一项研究发现：
“爆炸性愤怒”也就是对人发泄，会对心理产生不良影响。
这会导致一个人的适应性变差，下次遇到问题更容易爆发情绪。
当然，忍一时越想越气，退一步越想越亏，对健康还不好。
可忍也不行，发泄也不好，不爽的时候要怎么办呢？
教你3招，让你体面地表达愤怒，谁也别想得罪我们。
03
第一招：“显性表达”
如果你观察过吵架的情侣，就会发现一个现象：
大多矛盾来源于说话不直接，话都藏在情绪里。
“够了，你知不知道我下班后做顿饭多累？”
“我不就和同事吃个饭，你至于吗？”
“我怎么不至于，你光想着你自己！”
“你不觉得你管得也太多了吗！不累吗？”
最后，吵来吵去成了互相指责，站在了对立面。
女方希望对方理解自己辛苦，男方希望对方给更多自由。
可是真正的需求谁都没说出口，何谈理解彼此。
显性表达，简单来说，就是敞开天窗说亮话。
很少有人故意在惹你生气，也许只是无心之失。
这个时候，先把自己的感觉说出口，让对方了解你的不满，或许问题就会迎刃而解。
当然，难的不仅是说出口，还有自我察觉。
让一个人发现自己的负面情绪，也是件痛苦事，但总比发无名火要好得多。
04
第二招：“自信愤怒”
心理学家认为，自信愤怒是表达愤怒最有建设性的方式。
意思是用不含敌意的方式，直接向对方表达不满。
表达中要围绕着你的感受，而不是对方的过错。
比如说，当恋人迟到的时候，叱责对方只会破坏心情，让约会冷场。
但心情没必要压抑，直接向对方表达出来，重视你的人下次就不会再犯。
“我已经等了半小时，感觉现在很不开心。”
现实中，一般人很难这样说出口。
也许是担心对方不在乎，显得自己还很自恋。
这也是为什么，这样表达会被称为“自信”愤怒。
会这样表达自己的人，是一个真正自尊自信的人，不怯于表达自己。
在节目《我们长大了》，马天宇说自己以前很爱朝家人发脾气。
后来他意识到这是一种迁怒，不敢直面真正冒犯自己的人。
随着阅历的增长，他开始直接面对情绪，面对别人。
“谁给了我负面情绪，我就要还给谁。”
你的世界里，你的感受就是第一位的。
让做错事的人听到你的不满，是你的权利，也是对方的义务。
05
第三招：“心理疏离”
如果每次生气时，你的怒气迟迟不肯消散，或许是情绪容受力不够高。
这样，会导致你的愤怒值和事件本身不成比例。
就比如，一个孩子犯了小错，父母却勃然大怒，就是把过多的情绪宣泄出来了。
如果你也这样，就试着练习“心理疏离”的小技巧吧。
生气的时候先深吸一口气，想象在几天后再去看待眼下的事。
或者站在朋友角度去想象，TA会怎么去建议你。
事情都不是非黑即白的，带着情绪思考会让我们思考两极化。
当用第三方视角重新看待情绪，就会有更多考虑的余地。
塞翁失马，焉知非福。
一个人有多幸福，不是看经历过多少好事。
而是TA能否从坏事中，也品出快乐的滋味。
06
情绪，折射的是我们如何看待世界。
接纳和表达情绪的方式，方显一个人的格局。
你气得红了眼，看世界就是腥红一片。
古德讲：“一念嗔心起，百万障门开。”
要做一个情绪稳定的人，就在于用稳定的情绪来看待事件。
遇事拿出脾气叫本能，怎样控制好脾气便是各显所长了。
别沦为坏脾气的奴隶。
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