01
本段故事即对应今日标题,故事内容概要:我未婚先孕,老公没给一分彩礼,没为我买任何首饰衣服之类的东西。
后来孩子生下来,我从生孩子到孩子九个月,上不了班,他没给过我一分钱,没给我花过一分钱。
去超市都是我付我自己的,他从来不会付钱。他还说过我愿走就走。
心里特别憋屈,好歹我也是研究生毕业,他比我大,又离过婚,本来期望他能对我好,我现在真的是后悔死。
他仗着自己在稳定单位上班,天天打压我,我已经努力在考教师了,还想让我怎么样?
对孩子,他也看孩子,但是也是舍不得花钱,买奶粉尿不湿都是网上买的。
房子是他还着房贷,但是婚后也没加我名啊,他说想加名我就得掏加名的钱。
还说我住他妈家,省了房租和取暖费了,我真的是要气死了,怎么还有这样的人。
平时说话也是冷嘲热讽,曾经他很平静地说过,要是想要孩子就去起诉,我真是醉了。
孩子才四个月,他就想这个了。真不知道怎么跟他过下去,又舍不得孩子没有爸爸。
他跟前妻生的孩子已经没有爸爸了,他还要来害我和我的孩子。
过年也不让回娘家,不给我爸妈打电话。我说想回来一下,他说你自己回。
上次吵架,我气得不行,就自己回来了,他不让带孩子。
现在快一个月了,他也没来我娘家找我,电话就打了一个,我没接到。
微信 QQ他居然还拉黑我,删除我。我真的是醉了。
一个离过婚的男人,能找到一个研究生毕业又年轻的妻子,却没有好好珍惜,是他自己没有福分。
但是,所有故事都有它的双面性,这次我们就假装采访一下这个姑娘的老公,来帮助大家发现一件事情——
任何一个人,都只会从自己的角度看待问题,所以如果两个人只是基于各自的观点进行讨论,双方将不可能达成任何共识。
因为真正的共识一定都是基于事实,而不是基于各自的观点。
我做了一个大胆的假设,如果是这位男主来提问我,会不会是另一个版本?(以下是虚拟提问,大家且细品着,如有雷同,纯属巧合。)
男主提问:
“我是一名稳定单位的职员,离异,跟前妻有一个孩子,孩子由前妻抚养。
后来,跟这个女生谈过一段恋爱,当时真没想过结婚,可是她怀孕了,又不肯去做人流手术。
没办法,我想扛也扛不住,怕她闹到单位,到时候工作也丢了,实在没办法,只能结婚。
本来我就不想结婚,彩礼、首饰、衣服这些想着能不买就不买。
后面婚也结了,孩子也生了,但孩子出生之后,她一直没去上班。
还仗着自己学历比较高,天天在那好像谁也看不上,买个奶粉、尿不湿都挑三拣四。
她还吵着要给房子加名字,难道房子是天上掉下来的白菜吗?
然后,她不满意就闹离婚,还要带着孩子走。
我就想不通了,难道就因为孩子是她生的,她就有资格把孩子带走吗?
之后,只要一吵架就是冷战,还任性地直接跑回娘家。
跑回娘家也就算了,一去快一个月了,孩子才几个月大,也不说回来再重新过日子。
给她打电话也不接,真的是要气死了。
我一个大男人,白天要上班,晚上回来还得继续带小孩换尿布,你说我这日子以后怎么过呀?我真的是醉了。”
在关系里,学会倾听对方的观点,再基于事实去正面表达情绪以及自己的需求,是我们需要学习的功课。
两个人的关系,就像是天平的两端,若想长久持续下去,它一定是平衡的。
02
关键词:困在自我怀疑的情绪里
问:我只知道现在自己很焦虑,有时候有点崩。总感觉自己快24岁了,从来没有经历过感情。
追过几个男生,但是人家都觉得不合适谈恋爱,适合做朋友吧。
我身边有很多同学都已经结婚了,而我都没有谈过恋爱。
经历2019年的追求失败后,2020上半年在体重、外貌上改变了许多,周围人都觉得变漂亮了。
但是我现在喜欢的人仍然不喜欢我,他觉得我们年龄差距太大了,过不了心里的坎。
还有一个原因,我不记得了。
最近经常忘记东西,刚刚从奶奶那里拿钥匙过来,钥匙在手上,还会找奶奶要钥匙。
情绪常常会爆发,不想和别人交流,喜欢一个人待着,总感觉活在了自己的世界里。
而且我刚刚毕业,工作还没有稳定。
找到了一份工作,但是在深圳工资3000多(包住、包星期一到星期五的吃),八月底九月份的样子上班。
目前在准备某市公办教师招聘,竞争很大,4705个人报考,只录取204个人,我报考的岗位只有10个。
我害怕考不上,因为我从来没有这么不自信过,以前家人要求做什么事情,我都可以做到,这一次可能做不到了。
为什么我喜欢的人都不喜欢我呢?感觉好难过。现在工作也不确定。
现在我喜欢的人在深圳,深圳的不确定性太多了,如果我去深圳了,没有结果会怎样呢?
我真的不喜欢现在的自己,现在备考看不下书,感觉自己什么都不好。
没有别人聪明、漂亮、情商低、交流能力差,和身边的人交流的话题越来越少了。
这些都让我经常崩溃和难受。
这种感受已经伴随我很久了,可是我一直会困在这种情绪中,走不出来,到底应该怎么办呢?
答:这位姑娘所有的焦虑跟痛苦,都从她的人生观而来。
她的人生观,是一个固定的人生观,是追求稳定、追求一个成功结果的人生观,所以她对于任何变化都很焦虑。
如果我们尝试改变一下,尝试创造一个新的思维模式,是不是有可能用拥抱变化的态度去看待人生?
比如说,考公办教师。
如果把考上看作是成功,考不上看作是失败,那考不上一定会很痛苦。
但如果我们只是把它看作一个成长的过程,考上、考不上其实都是成长的一部分。
或者这次没考上,但至少吸取了一次考试的经验,下次继续。
又比如说,女主把去深圳有一个成功的结果看作值得。
可是,去深圳有再一次的机会,学习怎么跟自己喜欢的人相处,难道不也是一种成长吗?
说的更远一些,似乎对这个女生来说,在自己原来的城市有一种安全感,但去了深圳,深圳的不确定性成了她的困扰。
可是,如果换一个角度来讲,原来的城市发展空间有限,去了深圳有无限的发展可能。
所以,归根结底,是搞清楚这辈子是为什么而来。
任何所谓的好结果,都不是上天的恩赐,而是靠自己的能力发展而来的。
这个女生的人生观,就是一种自我否定的人生观,总觉得自己这里不好,那里不好,缺乏自我鼓励的能力。
正所谓自助者天助之。
人生,要学会自己努力,自己鼓励自己,自己安慰自己,自己帮助自己。
年轻人,一定要少想多做。
比如说,找到一份在深圳的工作,先不要考虑什么稳定不稳定,先去好好上班,先做起来。
喜欢的人在深圳,正好又有工作在深圳,那就过去,不要想那么多深圳的不确定,先去发展起来。
跟身边的人交流话题少,那正好换一个环境。也许换一个环境话题就多了呢?
自己一个人总喜欢待着,活在自己的世界里,也许这一次去到深圳,就会走出自己的世界了呢?
既然能够花半年的时间,在体重、外貌上改变许多,周围的人都觉得你变漂亮了。
那也许未来你喜欢的人就会喜欢上你了呢?
从来没有经历过感情,那并不是什么大事,也不是什么不合理,在深圳的姑娘,没有经历过感情的多得数不清。
改变,其实有时候是可能只是踏出一小步,但未来所有的连锁反应都会从这一小步开始。
来吧,来了都是深圳人。
03
关键词:对亲密关系没有信心
问:看你的文章很有启发,但是到自己的生活中,还是不知道怎么应对?
男朋友,89年,身高176,985本硕,金融机构工作,长相中上。
我92年,身高165cm,普通本科,产品经理,长相中上。
在相亲网站聊了两三天后,见面后他说对我一见钟情等等,还说了觉得条件相符想结婚之类的。
我说太快了,有点夸张。但是觉得他挺优秀、长得也好看,虽然觉得太快了,但还是答应了。
后又在他的要求下很快同居了,在一起后刚开始是正常的,也挺甜蜜。
但是他工作忙起来后,经常通宵不回来。
刚开始对我非常殷勤,现在不回复消息,因为他通宵不回家,也不和我说,我对他也很冷淡。
我也不知道该怎么和他说,现在成了这样,但是觉得还是喜欢他的,想努力改善现在的局面。
他有过一次感情经历,相亲认识后,很快确认关系后同居。
据他说,因为他工作太忙,半年多前分手。
我有过几次短暂的感情关系,都不长,觉得自己在亲密关系上没有信心。
我知道自己条件还可以,就是和他不行,分手后马上也能找到别人,但是我不想这样。
希望有一段长期稳定有爱的关系。
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答:这个世界上有一种骗局叫「双方都心知肚明」。
一个假装骗一骗,另外一个假装不知道。
这个故事其实很简单,事情的真相就是:
这两个人在相亲网站上聊了两三天,见面后彼此一见钟情,住在了一块儿。
但过了几天之后,男方觉得这事儿不靠谱,想要女方搬走。
但是,他又不好意思直接说,只能说“最近很忙啊”,然后再也没回来过。
这个男人,其实多半已经打定了主意,实在不行就把这个小窝送给女主。
估计房子也是他租来的,大不了剩下的房租就让女主交,就这点事儿。
所谓的“工作太忙了”,“半年多前因为太忙分手”都只是些有的没的。
反过来,这个女生,她明知这段关系已经不是自己想象中的关系,为什么还是走到了今天呢?
原因很简单——
她把一段短期关系当成了一段长期关系,又或者说,她已经发现这是一段短期关系。
但又不想承认,想把它变成长期关系,想试试是不是可以短择转长择、短期转长期。
而她一系列的操作,把对方微信昵称备注成男朋友,没事就跟对方叫哥哥、叫老公、叫宝贝。
能不能把这段关系叫成长期关系呢?
现在看来,显然也很困难。
包括聊天记录里问对方“去哪里出差了”,问对方“住在哪里”,关心对方“一周都没有休息了”等等。
都是以关心之名,索要长期关系之实,而对方也不傻,没接她的话。
这就是这段关系的全貌。
看到这里,这个女生当然可以占据一个道德制高点说:“这个男人就是个渣男,就是骗个pao,发生完关系就走人,简直是个王八蛋”,怎么骂都可以。
我们在一些短视频平台上也看到,有些女生会拿个喷漆,跑到男的家里,或在男生车上喷个“渣男”就跑。
报复渣男,发泄自己的愤怒,这些我们都可以理解。
但是,这里给到女主,给到所有人一个最大的启发是:
如果不确定对方是不是想要建立长期关系,那在关系一开始就要跟对方约定清楚。究竟两个人是要展开一段长期关系,还是大家只是试试?
假设对方一开始说要认真处,后来始乱终弃,那当然可以寻求恰当的方式去发泄。
但如果对方没有说清楚,暧昧不清,自己也就这样放任不理,双方陷入到一段模糊关系里,就很容易吃哑巴亏。
最后造成不好的局面,其实双方可能都有责任。
很多时候,因为抱着一种美好的幻想,不愿意去捅破窗户纸、不敢摊牌,而陷入一段模糊关系,这是很可怕的事。
我建议,所有在关系当中的人,如果感到一段关系很模糊,就直接问对方一个问题:
我们现在究竟是什么关系?你究竟想要跟我怎么样?
如果没啥结果,那双方也给个痛快话,最怕的就是拖拖拖,或者双方互相骗来骗去,何必呢?
时间是最宝贵的资源。
真正稳定有爱的关系,在这样的男人身上显然是得不到了。
那还不如把注意力、精力放到一个有可能一起建立明确关系的人身上,及时止损才是王道。
其实很多人面临这种模糊关系,就像面对一个箱子的时候,没有开箱的勇气,不敢开箱,因为贪,害怕结果不是自己想要的。
但终究是要面对的,那还不如在一开始时,就想办法把不确定性变成导向自己的确定性,而不是当鸵鸟,假装什么都不知道。
大家有没有遇到模糊关系?当时是怎么开箱的?
究竟是应该摊牌还是模糊下去?
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——本期主创:冷爱 方赏 梁梦觉
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