《有毒的话语》是一本由罗伯特·纽伯格著作，北京联合出版公司出版的精装图书，本书定价：49.8，页数：208，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《有毒的话语》读后感(一)：话语解毒之书
都知道说话是门学问，也明白忠言逆耳利于行，但变了质的语言只会让结果适得其反。正如我们很多人对外和颜悦色，对内恶语相斥，有毒的话语，让亲密关系变得紧张，最终的走向也是在自己人身上体现的淋漓尽致。看到《有毒的话语》这本书的题目，我就想到了无法处理好家庭关系的自己，想要解开疙瘩，必须进行自救。于是翻开书本仔细阅读:我发现它的内容并非针对亲子关系，而是面对伴侣之间的问题，但这内容的广度套用在任何亲密关系中同样适用。从前两章对“有毒话语”的解读分析，到第三、四章举例分析，以及第五章之后对话语解毒的引导，无一不是一针见血，简明扼要！好书，真心推荐给有意，或者无意识有毒话语发声者，更推荐给防患于未然的有心人。
《有毒的话语》读后感(二)：怀疑自己之前，你是不是生活有毒的话语中
文/舒念
“你都不懂我为你付出了这么多，你竟然这样对我！”
“是你自己想得太多，本来什么事都没有啊。”
以上这样的对话，也许在你的生活中也曾出现过，那些来自亲密关系的质疑，如此肯定、如此坚决，让你开始怀疑自己的行为和观念，尤其是当你觉得受到伤害、被碰触到底线的时候，那些坚定的话语仿佛是戳在脑海中的烙印，让你在夜半时分反复咀嚼，试图寻找一个符合道德观念和社会习俗的正确答案。
其实在这样的情景中，你听到的这些话就是有毒的话语，你一次次因此感到失望、受骗、委屈、内疚、抑郁、疲惫，看到对方如此笃定，而身边没有人反驳他/她的观点，你甚至开始怀疑自己精神错乱，进而开始将错误的行为正当化，一次次将自己逼上绝境。
不仅仅是亲密关系因此破碎，一个人完整的灵魂也有可能因此而扭曲，失去了相信自己并判断是非的能力。在《有毒的话语》中，作者罗伯特·纽伯格作为精神分析学家与心理咨询师，在多年的心理学临床经验中总结出了关于亲密关系中有毒的话语的表现。有毒的话语之所以可怕，是因为我们时常难以分辨出其中的危害，尤其在亲密关系中，我们长期处于一种话语的控制之下，处于一种“洗脑”的环境中，最终丧失自我的清醒。
这样的洗脑不仅存在于婚姻关系中，也可能隐藏在家庭关系与工作关系，甚至是社会关系中。婚姻中的另一半可能不承认自己的错误行为，反而将其正当化；父母关系可能要求你做不愿意做的事情，作为一种变相的回报；工作关系中老板要求你996完成超额的工作，并不在乎你是否身心疲惫；而社会关系中，似乎公认了一个年龄的阶层划分，不过三十而已，就已经进入中年焦虑的节奏……
这样的控制是无形的，它绑架的是你作为一个独立的人所能够完成的事，在《有毒的话语》中，作者详尽地列举了生活中种种可能出现的有毒的话语，以此帮助我们认清自己的生活现状，自己是否生活在有毒的环境中？有些事情究竟如何以对错评判？其实我们不妨一开始就给自己设置一条个人的底线，无关道德或社会标准，而是源于个人的真实感受，这样我们就能从最开始保护好自己，而不是随着他人的话语找不到自己的定位。
对于谎言，我需要以社会或宗教道德的名义去谴责它，然而这就给了对方争论的余地。如果这是我个人底线的问题，而对方逾越了这个底线，那就没有什么商量的余地了。每个人都会怀疑自己，这是人自省的美德，但过度的自省会导致丧失自我的可能，希望每个自省的人都能翻开这本书，有时候真的不必怀疑自己，尤其在亲密关系中，你的感受才是真相，而不是他人的话语。而当我们发现自己正处于有毒的话语中时，也可以凭借这本书的案例重拾信心，重新去建立自己的独立人生。要相信自己，改变并不晚。
《有毒的话语》读后感(三)：有毒的话语往往在亲密关系中
“亲爱的，你怎么觉得我在骗你呢？我只是太忙了”，男人对女人说道。女人因男人总不在身边而感到担忧，而男人所表现出来的热情减退也让女人感到不安。
伤人的言语、错误的推理、语言的陷阱，简言之，有毒的话语越来越频繁地发生在感情出现问题的伴侣之间。实际上，这是同居暴力的表现形式之一。
近年来，这类行为被归为“病态自恋”(pervers narcissique) 。“病态自恋”这一概念由精神病专家、精神分析学家保罗-克劳德•拉卡米耶(Paul-Claude Racamier)在20世纪80年代末提出，指的是精神变态的一种特殊表现形式。这一概念随后被阿尔伯托•艾格尔(Alberto Eiguer)，特别是被玛丽-弗朗丝•伊里戈扬(Marie-France Hirigoyen)继承、推广，被用来解释在伴侣争吵中扮演操控者一方的行为。
但是在我看来，纯粹为了获得操控的愉悦而实施操控行为的情况并不常见。大部分实施语言操控行为的人其实不一定是所谓的“病态自恋者”。最常见的情况是，实施操控，比如说欺骗，是为了隐藏可能引发伴侣问题的某种行为。尽管这样做可能后果会很严重。
而《有毒的话语》这本书的写作目就是帮助读者识别操控的情境和行为，表达自己的感受，发出预警信号，以免受到由此带来的心理伤害。很多时候，抑郁甚至是精神错乱之所以产生，是因为我们需要独自面对虚假信息：直觉或感受告诉我们事情没有那么简单，但是伴侣却试图说服我们，让我们觉得事实并非如我们所见，让我们认为不必相信我们自己的感知。
《有毒的话语》为什么在感情生活中，一个人（有时候则是双方）要用语言去诱导另一个人落入圈套呢？为什么人们常常不能分辨说出来的话是好还是坏呢？在伴侣之间，当操控的条件被满足时，有些人会以不好的方式表达出来，有些人则会说出一些似是而非的歪理。
语言操控和语言错误这两个词指的不是一个概念。语言错误指的是说出来的话不符合约定俗成的语法规则；语言操控则属于有意为之的一种行为，多数情况下是为了蒙蔽对方，达到某种目的，也可能是为了驯服对方，使对方病理化。需要强调的是，在这里，“操控”一词并不是说操控者这样做是为了使对方不痛快。如果是的话，那就是这个人的个体问题了。这里所说的操控，是在某种情况下，比如伴侣之间，脱口而出的、具有欺骗性的话语。
《有毒的话语》伴侣的二人世界与外部世界之间隔了一层纱。伴侣之间发生了什么，外人很难看透。在这样的情况下，悲剧有可能会发生。语言操控可能会被用来蒙蔽对方、让对方羞愧，或是斥责对方。亲密关系是一个小型的沟通实验室，人们在这里学习和使用各种沟通技巧，从最平常普通的到最卑劣肮脏的、具有危害性的，严重的甚至可能让人抑郁或患上精神病。学习识别这类话语陷阱，有助于摆脱其带来的困境，更何况，这种情况不止发生于伴侣之间，在职业生活中、在医疗和宗教事务中，我们也会碰到。
这本书中主要谈论的是伴侣之间爱情的幻灭以及使用“有毒的话语”的情况。哪里有幻灭，哪里就会萌生有毒的话语。在伴侣之间，唯有彼此相爱，才能保护他们免受有毒的话语的伤害。
《有毒的话语》《有毒的话语》读后感(四)：有些话语有毒，杀伤力大而无形，亲密关系中的双方宜为爱好好说话
当评价一个人说话“很毒”时，可能是在说那个人说话用词很精准到位，或许可以算是一种褒奖。
而《有毒的话语》这本书说的“有毒”，是真的在说一些话有毒，会对人产生不良影响。
有毒的话语是怎样的？简单地说，是会让你一次又一次地产生失望、委屈、愧疚、疲惫甚至抑郁等负面情绪的话语。
如果是外人说了这些有毒的话，可能我们立刻就可以察觉出来。糟糕的是，有毒的话语出现在关系亲密的人之间。
《有毒的话语》这本书是帮助读者识别语言控制的情景和行为，表达自己的感受，发出预警信号，以免由此带来的心理伤害。特别是说到在感情生活中，人们常常看不出话语中的毒素。
首先要区分“语言错误”与“话语控制”这两个概念。
语言错误是指说出来的话不符合约定俗成的语法规则。
话语控制是一种故意的行为，多数情况下是为了达到某个目的而蒙蔽对方，也可能是为了驯服对方。而且，这里的“控制”不是说控制者这样说是为了让对方不愉快，这种情况是个人的问题。这里所说的“控制”，是在某种情况下，伴侣之间脱口而出的、具有欺骗性的话语。
伴侣二人独成一个世界，外人很难看清伴侣之间发生了什么。在这种情况下，话语控制就可能会被用来蒙蔽对方，或者斥责对方。
为什么伴侣中会出现话语控制呢？书中说到五个原因，分别是隐藏某些事情、改变对方或为自己辩护、挽留对方、逼走对方、诋毁对方。
这五个原因其实也是五个目的，出发点不同，但是手段一样——通过“语言”这个武器。
摆脱话语控制不是不可能，书里说到，它需要经历几个必要的步骤。
1.意识到自己正受到控制。
2.识别控制的性质甚至控制者进行控制的潜在动机。
3.自问当下的情况是否正常。
4.搞清楚要倾诉的对象。
5.成功发泄。
6.放弃改变对方的想法。
7.捍卫自己的底线。
8.咨询专业人士。
不过，不是所有的步骤都是有用的。不管是受害者还是专业人士，只需要从清单里选择跟自身情况最相符的就可以。另外，步骤的顺序也可以根据具体情况进行调整。
其实，要确定自己是不是正在受到控制，是很关键的一步，同时也是很难的一步。伴侣是一种非常亲密的关系，以至于带有相当程度的封闭性。在面对一些恼人的、伤人的、没有根据的话语时，没有第三方确认或者否认自己的感受或苦恼。而且，伴侣之间应该有的信任和忠诚也会带来一定的盲目性，受控者可能不会察觉自己正在被控制。
不过，也是有迹可循的。书中列出了一些值得引起注意的异常征兆，比如吵架以后感觉精神错乱，感到不合理的、无确切缘由的内疚感，跟伴侣吵架后身体出现头痛、胃痉挛等不舒服症状，等等。
当自己对一些情况感知到异常时，向他人倾诉是一种方法。
一来，在倾诉的过程中相当于把事情的经过都梳理了一遍，有助于后续做出判断。二来，倾听的人可能会肯定你对当前情况的感知，从而让你对所遭遇的情况有更清晰的认知。
即使是在亲密关系中，有些话也不能乱说。《有毒的话语》这本书提醒我们，学会识别和避开有毒的话语，用正确的说话方式发泄情绪和解决分歧，能减少在亲密关系中受到伤害。
“不讨好，不打击，不掌控”，为爱好好说话。
2020年08月24日星期一
《有毒的话语》读后感(五)：从“玩偶”到PUA，名称的变化也掩盖不住控制的恶意
从事理上推想起来，娜拉或者也实在只有两条路：不是堕落，就是回来。因为如果是一匹小鸟，则笼子里固然不自由，而一出笼门，外面便又有鹰，有猫，以及别的什么东西之类；倘使已经关得麻痹了翅子，忘却了飞翔，也诚然是无路可以走。还有一条，就是饿死了，但饿死已经离开了生活，更无所谓问题，所以也不是什么路。——鲁迅《娜拉走后怎样》
1923年，鲁迅在北京女子高等师范学校文艺会上发表了一篇关于《玩偶之家》女主娜拉的演讲稿，让人们在审视娜拉的遭遇时也不禁反思，哪些语言陷阱容易在“温水煮青蛙”的情境下，使人们变成被控制的人偶。
法国精神分析学家、夫妻和家庭治疗师、布鲁塞尔自由大学临床心理学名誉教授罗伯特·纽伯格在作品《有毒的话语》中结合案例与心理学知识，通过8堂亲密关系说话技巧课，向读者揭秘了如何避免被“爱情”（泛指亲情、友情等各类情感）套路，建立“成长式”亲密关系。
光鲜亮丽的外表下，挖掘完美“玩偶”的潜藏特性
挪威戏剧家易卜生的代表作《玩偶之家》讲述了生性善良、坚强的娜拉，为挽救老公海尔茂的生命偷偷向他人借钱，却被得知真相的海尔茂说成是品行不端的人。看清真相的娜拉终于觉醒，发现自己不过是个玩偶，于是愤然出走的故事。根据书中的内容，结合罗伯特的研究，可以看出导致娜拉成为“玩偶”最重要的原因有2个。
社会文化的因素易卜生出生于1828年，此时的挪威虽然已摆脱附属于丹麦的命运，但又被迫与瑞典合并。在考取医科大未被录取后，结交了思想文化界的一些进步人士，在他们的影响下，易卜生开始用文学创作鼓励人们追求自由，反抗传统观念的束缚。随后，易卜生结识女权运动活动家卡米拉·科莱特和奥斯塔·汉斯泰，当时高涨的妇女解放运动激发了易卜生的创作，他根据朋友劳拉的真实经历创作出《玩偶之家》。
在挪威宏观社会文化因素的影响下，娜拉对父亲和海尔茂的言听计从也就不显得突兀，反而是正常现象的体现，为她经济上依赖海尔茂、取悦海尔茂的行为都提供了强有力的理由。
同一性早闭者与的非自主取向结合体马西娅在大量研究的基础上，对精神分析学家而里克森关于自我同一性理论加以精进，创立了自我同一性理论状态模型，将低探索、高承诺的青少年称为同一性早闭者，并指出此类个体在走出原生家庭后倾向于从权威人士处获得肯定，从而满足自身的稳定感。
爱德华·德西、和理查德·瑞恩等心理学家提出的自我决定理论则提出，非个人取向者认为自己无法控制自身行为，也不能获得自己想要的结果。因此在亲密关系中，如果非自主取向者遇到强势且坚决的伴侣，容易妥协。
我在家跟父亲过日子的时候，他把他的意见告诉我，我就跟着他的意见走。 你逗着我玩儿，我觉得有意思，正像我逗孩子们，孩子们也觉得有意思。从娜拉的话中可以得知，在大环境的影响下，她没有自主探索，几乎所有的行为都是跟着父亲的意见来；嫁给海尔茂后，她将原来的习惯带到新家中，仍然充当着“柔弱且无脑”的角色，以海尔茂的喜好来生活。
当然，如娜拉般的完美“玩偶”并不仅仅只有三种特性，也受到人格类型、父母教育方式的影响。有时也是各种因素综合作用的结果。
控制“玩偶”的手段千变万化，核心都是话语控制
纵观娜拉的“玩偶”生涯，虽然海尔茂和其父亲的控制手段各不相同，但唯一的武器都是话语控制。罗伯特根据话语产生的效果，在《有毒的话语》中将其归为三类。
情感控制控制者旨在通过甜言蜜语、野蛮分析等话术，激起受控者的内疚感、同理心、担忧、羞耻感，达到目的。
近年来被越来越多女性所熟知的PUA的常见手段之一就是情感控制，2019年包丽事件曝光的聊天截图就是很好的证明。
从聊天记录看，牟林翰以处nv为切入点，激起包丽的内疚感，并以此为突破口慢慢的牵着包丽的鼻子走。当包丽有所觉醒选择逃离后，牟林翰又用自己吃了20粒安眠药和包丽两清为饵，激发包丽的同情心，随后更是用一张洗胃单成功让包丽回到了自己身边。
情感控制作为话语控制中最常见的手段，却绝不是最恶劣的手段。
精神骚扰控制者采取精神骚扰手段时通常是利用谎言、虚假信息及双重信息影响受控者的感知机制，从而达到自己的目的。
你想，托伐那么痴心爱我，他常说要把我独占在手里。我们刚结婚的时候，只要我提起一个从前的好朋友，他立刻就妒忌，因此我后来自然就不再提了。亲密关系具有封闭性、二次元性，在这种状态下由此产生的嫉妒本是正常状态，但海尔茂利用亲密关系中的正常嫉妒，将其包装成虚假信息，让娜拉相信是被爱的。
精神骚扰的效果取决于受控者对亲密关系的重视程度，如娜拉般有觉醒意识的人能很快发现其中的矛盾性，若受控者在双重信息、虚假信息多种错误信息的攻势下很有可能发展出不健康的心理状态。
诋毁、谴责受控者比起情感控制，此类话术更为直观，控制者通过运用污名化、贴标签、歧视等方式达到控制的效果。
从娜拉的叙述中，我们得知“泥娃娃”“小鸟儿”是其父亲和海尔茂给她贴的标签。通过标签固有的意思，使娜拉相信自己行为遵从标签的特质才是对的。
在标签化危害越来越被人熟知的今天，或动词“是”的危害却被悄悄掩盖（需要区分的是，只有当“是”后接的描述与关系产物之间有明显区别时才是话术控制）。
《有毒的话语》中提到了日常中很常见的场景。一位妈妈为了让孩子吃菠菜，告诉孩子“菠菜是好吃的”，偷偷的将菠菜的本质属性是蔬菜、是绿色的概念转换为菠菜是好吃的，以此来达到让孩子吃菠菜的目的。
尽管上述例子中妈妈的出发点是好的，但也揭示了或动词“是”的本质：将自己的价值观强加于人、物之上，从而达到目的。
话语控制的三种类型并不单独存在，有时控制者会将多种手段综合使用，以便受控者更好的听从自己指令。
远离“玩偶”特性，家庭教育摆在首位
《玩偶之家》以觉醒后的娜拉出走落幕，那么觉醒后怎么做才能更容易摆脱控制呢？罗伯特给出了10个建议：
意识到正在发生的事情 相信自己 识别控制的类型 发现控制者的潜在动机 自问当下情况是否正常 想清楚要倾诉的对象 成功发泄情绪 放弃改变对方的想法 捍卫自己的底线 避免情况再次发生结合话语控制的手段、“完美玩偶”具备的特质及罗伯特给出的摆脱话术控制建议，作为家长，对于家庭教育我又有了新的启发。
给予孩子良好的家庭氛围心理学家玛丽·爱因斯沃斯和约翰·鲍比在陌生情境实验中，根据妈妈离开孩子后，孩子的心跳水平和压力激素水平变化情况，将孩子的依恋类型划分为安全型、焦虑型、回避型。当依恋理论发展到成人领域时，布伦南、克拉克、谢弗用回避亲密和忧虑被弃两个维度进行划分，发现自我价值判断越低，越容易被控制。
作为家长，学习过科学育儿知识后都知道：要给孩子树立良好的榜样、重视孩子的努力过程、及时回应孩子的情绪。从孩子以后建立亲密关系的层面来说，家长不仅要重视亲子关系，更要重视夫妻关系，让孩子在父母日常的互动间知道什么是“真爱”，什么是“真被爱”。
《爸爸去哪儿》第五季中嗯哼表达喜欢小泡芙时主动亲了她，就是从杜江和霍思燕的互动中学习到的表达方式。虽然孩子年幼时可能会不懂得界限，但在家长的教育及孩子的成长过程中，TA会懂得界限，也知道什么是良性的亲密互动。
帮助孩子养成独立思考的能力网络的发达给我们生活带来便利的同时，也带来了一定的弊端，其中最为明显的就是我们喜欢在网上找答案。职场人士喜欢在网上找总结、学生喜欢在网上找答案、父母喜欢在网上学（育儿）理论。然而这些“权威”让我们轻松解决问题的同时，也会带走我们独立思考的能力。
《让孩子像孩子那样长大》中钱儿妈在关于英语启蒙章节中提到：不要迷信任何专家，包括我。也是向家长传达：根据实际问题和孩子的状态解决当下的问题，不要“一刀切”。
多引导孩子从现有条件出发思考，让孩子养成独立思考能力，既是家长得体退出孩子生活时送给TA的礼物，也是让孩子丢掉同一性早闭特质，远离控制者的有用途径。
作为社会人，我们离不开和他人沟通，无法避免和他人建立亲密关系，《有毒的话语》不仅仅教你如何识别“情感”套路，也让你知道如何“友爱”吵架，不让对方寒心。
《有毒的话语》读后感(六)：《有毒的话语》：如果爱得很痛苦，可能掉入有毒话语的陷阱
网络
梅耶.马斯克曾说过：“如果你生活在对另一个人的恐慌或畏惧中，你必须制定一个计划来摆脱这个人。如果你发现这段关系只会给你带来痛苦，你必须尽你所能赶紧逃离。”
没错，这位就是特斯拉创始人埃隆.马斯克的母亲——梅耶.马斯克。梅耶15岁登上T台，开始模特生涯，22岁与男友结婚，连续生下三个孩子，31岁破产成为单身母亲，独自带着孩子辗转于三个国家，曾在多个城市开展自己的事业。
梅耶独立培养出三位出色的子女，同时获得两个硕士学位，在营养管理领域独创出一片天地。60多岁时，梅耶重返模特舞台，69岁那年，她的形象占据美国时代广场的4个广告牌位。如今，72岁的梅耶依然活跃在大众视野，不仅是一位高龄模特，还是一位网络红人。
无论是人生、经济还是学识，梅耶成为了众多女性心中的励志偶像。然而，梅耶看似辉煌的人生背后，却有着一段不堪回首的感情经历，而这段感情经历大概是令她单身半辈子的原因。
今天，我们通过梅耶的感情经历，来聊聊在亲密关系中，女性是怎么样被操控的？面对操控者，女性又该如何逃脱困境，重新建立自信的人生。
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霸气侧漏的人生，却有着不为人知的心酸
22岁那年，梅耶被前男友求婚，男友遭到拒绝后，在不经过梅耶本人同意的情况下，男友直接找了梅耶的父母，说梅耶已经接受了他的求婚。
当时，梅耶的姐姐凯正打算结婚。于是，梅耶的父亲提议她们同时举行婚礼，而家人也纷纷投了赞同票，立马帮他们张罗起婚礼的事宜。
那时候，梅耶处于情绪低谷期，前男友的出现正好给予她情感上的安慰，梅耶就这样踏入了婚姻。然而，梅耶很快发现丈夫丝毫没改变从前的习性，他依然是那么咄咄逼人。
蜜月期间，丈夫第一次动手打了梅耶。回到家后，梅耶本想将蜜月的经历告诉家人，但是她又觉得这种事太难堪，没法说出口。
蜜月回来后，梅耶想悔婚，而此时，她发现自己怀了孩子，一切都太晚了。然而，没想到艰难的日子还在后头。梅耶快要生孩子的时候，丈夫要梅耶帮她给飞机上漆，直到临盆前出现宫缩，丈夫还不肯带梅耶去医院，甚至说：“你就是懒惰、软弱。”
后来，梅耶的父亲因飞机失事身亡，梅耶可以分得父亲的小部分财产，但梅耶的丈夫嫌弃分得少，杜绝梅耶与娘家人的往来。每当梅耶偷偷与家人通话，被丈夫发现后，他都会诬陷梅耶，说：“那是个男的，肯定是男人给你打电话。”
无论在家里还是外人面前，丈夫总是对她恶语相向，梅耶听到的都是诸如“无趣”、“愚蠢”、“丑陋”之类的话语，丈夫用这种方式迫使梅耶对他千依百顺。
经过无数次的谩骂和毒打之后，梅耶下定决心要离婚。尽管当时南非的法律并不保护女性，而男人虐待女人不能构成离婚的依据，也没有成功的先例，但梅耶决定要打赢这场持久战。
期间，梅耶的丈夫无数次威胁她，如果梅耶胆敢离婚，他就会用剃须刀割梅耶的脸，并且朝孩子们的膝盖开枪。这些威胁的话，曾使梅耶多次有放弃离婚的念头。幸运的是，梅耶等来了南非婚姻法的改革，逃离了丈夫的魔掌。
虽然离婚后的日子过得拮据，但梅耶感到前所未有的自由。如梅耶所说：“在任何一段关系中，孤独都好过恐惧，再没有比痛苦更加糟糕的事了。”
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从自信满满的女孩变成恐惧怯弱的母亲，梅耶的人生经历了什么？
一段和谐的亲密关系，能够让彼此觉得舒心，让双方越来越靠近。一段糟糕的亲密关系，只会让人觉得窒息、逃离，夫妻俩人变得越来越狼狈，而梅耶与丈夫的亲密关系就是后者。
梅耶出生在一个不错的原生家庭，父亲是脊骨神经医生，母亲是报社的编辑。只要父母有假期，他们就会独自开着飞机，带着四个孩子一起到各个地区旅行。
在成长的过程中，梅耶的父母主张开放式教育，经常带着孩子们去冒险，去探索大自然。由此可见，梅耶的成长环境是相对优异的。
然而，梅耶与丈夫结婚后，这种开放式的生活方式全然改变了。梅耶的丈夫是个控制欲极强的人，婚后的生活几乎由他说了算。但凡梅耶提出不一致的的想法，必然遭到暴打。
除此之外，梅耶的丈夫常常用恶毒的语言，对梅耶进行言语暴力。梅耶的丈夫就是亲密关系中的操控者，他们用有毒的语言来诋毁对方，从而控制伴侣的行为。
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其实，亲密关系是个闭塞的圈子。很多时候，夫妻间的事情无法对外人诉说，而操控者恰恰是看透这一点，并且利用对方的弱点对其进行操控，比如利用同情心、内疚感、羞耻感、亏欠感、恐惧感、信任感等等。
就像《白色城堡》里，作者奥尔罕.帕穆克说的：“人有一种可怕的欲望，想要窥探别人的内心，传递自己的恐慌，为别人和自己一样悲伤恐惧而感到欣慰，想要操纵别人，在得知别人受到自己影响时自鸣得意。”
梅耶的丈夫利用梅耶内心的恐惧感，对其想要离婚的想法进行威胁，以至于梅耶多年来不敢提出离婚，也不敢与家人有过多的来往，完全掉入丈夫设置的控制陷阱。
再则，人一旦脱离社交圈子，想法和视野会变得越来越狭隘，梅耶就是这样一步步被丈夫操控着她的恐惧感，不知不觉中度过数十年的痛苦生活。
夫妻之间的信任感是从陌生到熟悉，一步步建立起来的过程。相处、磨合的过程中，双方都有问题和毛病需要调整和修正。不过，有些人的问题是原生家庭带来的，难以做出改变。
梅耶曾多次期待丈夫能做出改变，让他们可以重新建立和谐的亲密关系。但是，梅耶高估了人的本性，这使得她一次次地陷入绝望，最后以离婚收场。
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失去自我的女人该如何从生活中找回自信？
列夫托尔斯泰曾说过：“幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。”
对于有些女性来说，婚姻就是她们生活的全部，她们将所有美好的愿景都寄托于婚姻。然而，当柴米油盐的生活摆在眼前时，美好爱情的愿景会幻灭，随之而来的是不信任、背叛、出轨。
可是，亲密关系建立的前提是信任。当我们的感受与伴侣表达的内容不一致时，我们宁愿否定自己的感受，而选择相信伴侣的话，这就恰恰给了操控者机会，让他们的计谋得逞。
那么，面对婚姻关系中的操控者，女性该如何摆脱话语控制，重新找回自信呢？
法国治疗师罗伯特.纽伯格在《有毒的话语：亲密关系中哪些话不能乱说》一书里提到，以下七个步骤：
1.意识到自己正在受到控制；
梅耶长期被丈夫用语言暴力操控，变得惧怕与家人来往，不敢说出自己的想法。不过，梅耶意识到丈夫说的话不完全是正确。
比如，丈夫咒骂她“愚蠢”、“丑陋”时，梅耶会在心里反驳“拿过理学学士学位的我肯定不笨。我曾经在选美比赛中获奖，我也不丑。”
2.相信自己的感受；
从环境来看，有时候受控者并不知道自己是受害者，但有时候受控者多少是能意识到的，只是因为各种各样的原因，面对这种暴力时表现得很被动。
比如《有毒的话语》中有个案例，加拉常常会受到丈夫的语言、肢体暴力，每次他控诉丈夫时，都会被丈夫否认道：“什么都没有发生啊，是你想象力太丰富了。”
加拉也觉得糊涂，这到底是不是真实的。因此，她开始内疚，相信丈夫的话，否定自己的感受，认为自己一定是精神出了问题。直到她的女儿看到了语言暴力的场面，证明她真实的感受。
3.发现操控者的潜在动机；
如果我们知道操控者对我们使用的是哪种操控手段，我们就有可能得到答案。下面我将列出操控者的潜在动机，然后是其使用的控制手段，不妨加以参考，如下：
改变对方：情感控制，主要激起内疚感
挽留对方：情感控制，激起内疚感、威胁
隐瞒某种信息：说谎，虚假信息，双重信息
逼走对方：乱贴标签，虚假信息，重塑过去，双重信息
诋毁对方：污化名，病理化或乱贴标签，否定主义。
网络4.判断亲密关系的正常性；
如何判定在亲密关系中什么是正常的？这些问题的答案与受控者的隐私和底线有密切关联，概括的说有三个方面，分别是身体、精神、个人能力。
在亲密关系中，判断关系正常不正常是件主观的事。如果你对伴侣的行为产生了怀疑，却无法做出明确的判断，甚至不知道自己是不是处于忍受或者被动接受的状态时，最好是求助第三方的帮助。有时候，当局者迷，旁观者看到的事情更为真实。
5.适当发泄情绪；
如果我们意识到伴侣通过某种手段操控着我们，心里必然会有怒火，这是正常的现象。这时候，不要再压抑自己的情绪，将怒火发泄出来。当然，发泄情绪并不是对伴侣施以同样的暴力，而是明确地告诉他，我们当下的感受。
6.放弃改变对方的想法；
很多时候，我们对伴侣感到失望，是对对方寄予改变的厚望。我们总是期待伴侣做出改变，达到我们心中的完美情人。
就像梅耶希望丈夫改掉咄咄逼人的习性。可是，江山易改本性难移。所以，放弃改变对方的想法是摆脱控制的重要一步
7.捍卫自己的底线；
捍卫自己的底线是保护自己的一种方式。如果我们告诉伴侣，他已经触碰到你的底线，让你受到影响和伤害，你已经无法接受了，那么对方就必须做出选择，要么改变自己的行为，要坚持自己的态度。显然，这时候就能判断出这段亲密关系是否正常，而这个人是否值得我们继续去爱。
建立一段亲密关系，需要彼此间的爱与信任，但如果对方将爱和信任作为操控的筹码，那我们就该好好审视这段感情是否真的值得继续下去。
就像梅耶.马斯克说到：“如果你已经做出努力，但你的伴侣仍然无法改变，那么你没有理由赔上你的余生，让自己一直难过下去。”
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