01
偶然一次，看到朋友圈分享的一篇，关于原生家庭的文章，便加了小念姐微信号。
02
我也不例外。
可妈妈禁止我这样，有一次我悄悄吃零食时，被她发现了，当众将我骂得体无完肤。
03
有一次，我无意间在家里发现几个啤酒瓶盖。
在她铺天盖地的谩骂里我才知道，她居然收买了院里一个小朋友，监视我的举动。
04
我的一次考试失利，上学时的偶尔溜号，跟同学上课讲话等等，事无俱细，她尽在掌握。
只要听到任何我的失误，她不会讲道理，只会劈头盖脸骂过来。
我偶尔辩解一句，那简直是灾难。
本来一个小时的叫骂，会延时到更长。
05
我辩解：“我是人，不是罪犯，为什么要找人监视我？”
这样的话只会火上浇油。
她说我监视你，是为你好，怕你犯错误，再说如果你是清白的，为什么要害怕监视。
那天，她骂够之后，扯着我去朋友家，让我当面给那个女孩道歉。
做她的孩子，是不可以有尊严、有自己主意的。
06
每个人都有求生欲，我也有。
我曾经以为，只要好好学习，努力按照妈妈的标准生活，或许自己的境遇会好一点。
全年级七八百人，我的成绩基本稳定在前二十，她却还是在骂我的时候，说我学习不行，说我不用功。
她不准我和成绩差的同学一起玩，说他们不求上进，会教坏我。
初二时，我的同桌是一个男生，我们很聊得来。
有一次，妈妈看到我在电脑上跟他聊天后，彻底疯了。
她骂我是贱货，骂我不洁身自好，说你还上什么学，干脆去结婚生孩子算了。
那一刻，我整个人都惊呆了。
在我眼里，她不是妈妈，简直就是一个疯子。
07
在她面前，我不敢有喜悦，也不敢有悲伤。
我开心，她会说怎么生了这样一个没心没肺的女儿；我悲伤，她就说，全家都得看你脸色，你以为你是谁。
有一次，我们吵得特别凶，妈妈气的用手指着我鼻子骂，我本能地用手一挡，结果从此落下了话柄：“你就是白眼狼，打爹骂娘。”
好多时候，她对我的打压根本不是为了教育，只是为了打压。
比如我们走在路上的时候，迎面走来很帅的小哥哥，即使我没有丝毫反应，她也会嘲讽我：“怎么的，想看啊？人家能看上你啊，你怎么不跟人家结婚生孩子去呢？”
你们能相信，这些话，会出自我的亲妈吗？
08
在妈妈眼里，我一无是处。
我说话是错，不说也是错；吃饭是错，不吃也是错。
初中三年，我们吵过的架不计其数，受到的责骂、讽刺、挖苦更是家常便饭。
而这些，我曾经哭着写进日记，来排解内心的委屈压抑。
但，她一定会想方设法偷看，然后，我会遭到更严厉的责罚。
久而久之，我的耳朵长了茧，也形成一套自我保护的方法。
她骂我时，我虽然眼睛看着她，但心里在背课文。
她打我时，我表面上逆来顺受，心里却在左挡右攻，幻想着把她打倒在地的样子。
09
你们可能会觉得，这样的妈妈，一定是个婚姻不幸，拿女儿出气的怨妇，一个没受过教育的泼妇。
事实上，这恰恰是我百思而不解的地方。
妈妈毕业于一所知名师范大学，毕业后进了事业单位。
她工作上特别努力要强，人缘也很好。
我爸是军人，转业后也在机关工作。
他们的感情像日常夫妻一样，并无什么特殊的不幸，但在对我的教育上，称得上同仇敌忾。
妈妈责骂我时，爸爸要么帮腔，要么干脆躲出去。
10
失控的母亲，和不作为的父亲，我，就是在这样的环境里艰难长大的。
哪怕我如今已经16岁，每天穿什么，穿多少，依然要由妈妈决定。
稍有微辞，她的失控会变得随时随地。
而我，惹不起，总要用躲得起和默默忍受来保护自己吧。
可是，越沉默忍耐，妈妈反而更加愤怒癫狂。
那天，我们俩一起出门买东西，她先下楼扔垃圾，我后下楼。
她在垃圾箱前面等我，在离我很远的时候，就以非常大的声音喊我名字，问我是不是没穿秋裤。
我没回答，想等走到她身边再说，结果还没等我走到，她便开始大骂：“你什么意思啊？我和你说话听不见吗？”
我不想当街让她发飙，只好默默往前走，她就跟上来不停地骂。
我忍无可忍回了一句：“随便你怎么说，我可以忍。”
结果，她边骂边哭，然后突然就给我跪下了，在大街上说：“求求你别惩罚我了，我错了。”
我当时也崩溃了，便向反方向跑，跑到很远的地方坐下来哭。
然后她就找过来，让我原谅她。
只不过，她脸上的表情全是轻蔑，语气里也是压抑的委曲求全，她说，如果我不和她回去，她就去死。
11
没有哪个孩子真愿意让自己父母去死，哪怕只是说说而已。
可是，死，后来慢慢变成了妈妈的口头禅。
她会在骂过我之后，给我发微信，每条留言都像一篇小作文。
“我可以失去一切，一切都可以没有，但我希望即使我失去一切，只要有爱我的孩子一直拥抱着我，那我就是最幸福的人，可现实的残酷让我活着比死了还遭罪，太惨了，心太疼了，活不起了。”
“丈夫、工作对我来说，实在不屑一顾，最重要的就是我的孩子，而残酷的现实把我打得遍体鳞伤，我早已失去了生活的动力，活的太卑微太多余太累了。”
……
12
死，是妈妈胁迫我，令我感到内疚的道具。
一个在她看来，好像也比较管用的新招。
但她不知道，即便在打骂中，我也在一天天长大。
当家庭为我关上温暖的门，我自己却在痛苦中，想要凿壁偷光。
上高中后，我有了自己的手机，也有了不仅仅活在她眼皮子底下的一点点自由。
我想每天开开心心的，不希望在她的打击下，活成一个失去自我的女孩。
我甚至想的更远，将来我会有自己的孩子，我一定要好好爱她，然后让自己重生。
13
有一天，我在网上看到一篇关于PAU的文章。
我所有的困惑似乎在那一瞬间，得到了解答。
它说，家庭内部也有情感霸凌，即通过肢体或言语的攻击，人际互动中的排挤孤立与贬低，经济和心理操控等方式，对亲密关系进行持续欺凌与压迫。
因为过于感同身受，几乎每个字，我都能对应到妈妈的言行举止。
那天，我居然对这样一个生冷的定义，哭得几乎喘不上气来。
事实上，自从初二之后，我已经很少哭了。
被骂到最狠的时候，我也告诉自己不要哭，因为哭了，只会被骂得更凶，折磨的时间更久。
但那天，我哭到蹲下身去，抱住自己肩膀，在心里对自己说：亲人之间也有情感霸凌，妈妈不惜以全世界最恶毒的语言摧毁我所有的自尊，无他，她就是一个控制型的母亲，她想让一切悉听她的安排。
但，凭什么？
14
那天，我几乎把这辈子所有的眼泪都流光了。
然后，找到了一个属于自己的办法。
那就是不管妈妈骂我多难听，站在她面前的我，在心里对自己说：关门。
然后，我脑海里做着关门的动作，把她所有的话都关在门外，拒绝她的摧残与控制。
慢慢地，我几乎能够做到她前脚骂完我，后脚我回到房间该学习学习，该跟同学说笑就说笑。
我们同在一个屋檐，但她对我的影响力正在慢慢变弱。
15
这对我妈来说，是一个绝对致命的打击。
她希望我可以按照她的要求学习、生活。
但她受不了刚骂过我，我却能像没事人一样，坐在书桌前该干嘛干嘛。
为此，她撕过我书本，摔过我手机，指着我鼻子喊：“你就是死猪不怕开水烫，你永远不知道我有多恨你！”
而我，又何尝不恨呢？
看着下晚自习时，那些跟家长有说有笑离开校园的同学，我心里不止一次羡慕嫉妒恨过。
可我越来越清醒地知道，我不能让恨毁了自己。
我必须化悲愤为力量，好好学习，考出去，从此彻底跟她、跟这个家脱离关系。
而知识真是好东西，就像那篇文章，那只有几十个字的霸凌定义，轻易解开了我那么多年的困惑，几乎是挽救了想要轻生的我。
我要考上好的大学，要拥抱更多的知识，走向更大的世界，把我的原生家庭远远抛开。
老死不相往来！
16
可是，姥爷病危这件事，却又那么轻易地让我动摇了。
2020年4月的一天，70岁的姥爷在遛弯时出了车祸。
万幸的是，撞击不是很严重，只是右腿骨折。
姥爷脾气大，有威严，是家族里说一不二的人物。
他受伤了，妈妈和舅舅责无旁贷地24小时陪同，一个都不能少。
即便这样，姥爷依然会因为各种小事，对他俩骂骂咧咧，各种找茬。
17
姥爷一直是强势的大家长，但他到底有多霸道，我是那天才得以亲见。
五一小长假，我去看姥爷。
刚走到病房门口，就听到他在骂妈妈：“你是猪吗？还是蠢驴！让你倒杯水，弄得这么烫，想烫死我嘛。”“干嘛嘛不行，吃啥啥不剩，从小到大就这样。”“一个个跟废物似的，真不知我怎么养出这样的孩子……”
一屋子的人，吃惊地看着姥爷脸红脖子粗地叫骂着。
刚有人劝，姥爷反而更怒了，抄起床边的拐杖，不由分说朝妈妈抡过去。
我不知道自己是怎么一个箭步冲过去的。
我死死擎着姥爷的拐杖。
妈妈趁着这功夫，跑出了病房，我赶紧跟了出去，甚至来不及等电梯，直奔楼梯下去。
看到妈妈走出医院，几乎不看路地在街上横冲直撞，我几次追上她，都被她狠狠甩开。
她一直冲到护城河桥上，我当时害怕极了，一边往前冲，一边尖叫着：“妈……妈……”
她回头看了看我，眼泪刷地流了下来，然后，蹲下身去，哭坐在马路牙子上。
18
那一刻，她不是我妈妈。
那眼神，那姿势，跟我一样，也是一个饱受家庭情感霸凌、心灵无家可归的小女孩。
我知道姥爷是一个强势的家长，但直到我亲眼所见，才知道妈妈一直以来对我如此那般，出自何处。
他们的教养方式，复制粘贴般，如出一辙。
那一刻，我对她所有的恨，都像突然失去着陆点的台风，只在自己的心中刮起一场龙卷风。
我朝着妈妈走过去，想拉拉她的手。
可我刚走了几步，她突然站起身来，站在人来人往的大街，回过神般地向我咆哮。
她从前怎样骂我，那天依然怎么骂我，并且加进了好多更加肮脏的词汇。
你能想象吗？
看着她骂到唾沫横飞，骂到声音嘶哑的样子，我不恨她。
我居然同情她。
因为我以16岁的沧桑痛苦了解到，她是一个可怜人、一个病人。
19
那天之后，我和妈妈依然是控制型母女的模式。
哪怕我先吃面包，再喝豆浆也会引发她的声讨。
唯一变化的是，我从前不理她是冷漠，而现在是同情。
终有一天，我会离开她，有我自己的世界。
但她怎么办？
要带着原生家庭的伤害，疯魔般地过完余生吗？
她是我妈妈，我可以走远，但真的能够对她所有的不幸，无动于衷吗？
20
答案是我可能做不到，我想，她应该是爱我的。
而我，16岁的我在擎住姥爷愤怒拐杖的时候，也看到了自己对她的爱和保护欲。
那样的天性与本能，是我根本屏蔽不了的。
但我很清楚，如果我对她说：妈，你病了，需要看心理医生，需要治疗和改变。
她根本接受不了，她的认知和自尊都不会接受我的意见，哪怕是关心。
可她是我妈妈啊，我依然心存幻想她能够觉醒，能够幸福。
我依然苦苦盼望，一份健康的母爱，一份真正的母爱。
所以，我斗胆将自己的故事讲出来，不为控诉宣泄，我的伤痛可以自己治愈。
我只希望妈妈可以看到，可以坦然面对自己性格里的残缺，并接受帮助与治疗。
妈妈，我想对你说，我都已经不是那个愤怒委屈的小女孩了，请你也勇敢地走出来，请你再爱我一次，请你做一个幸福快乐的妈妈。
答应我，好吗？