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狗血的剧情，崩塌的人设，闹得娱乐圈“一地鸡毛”，近来还频频传出波及家人，牵扯无辜。
其中的利益纠葛暂且不论，回顾这段吃瓜的日子，最爽的那口应该还是故事的开头——周扬青那封炸出惊雷的分手信。
事实描述客观清晰，情绪融入恰当得体，三观呈现正确合理，意愿表达真实有力。
这篇长文令人震撼的，不仅仅是内容本身，还有周扬青这种“快准狠”式分手，一个字：飒。
不仅言语干脆，行动也利落，据最新的八卦消息，周扬青“深夜染发眼神凌厉坐姿霸气，翻牌网友互动热聊”，已然重启人生。
很难想象，这是一个真心付出了9年青春，却蓦然发现被欺骗和被出轨的伤心人。
当一段关系破碎时，如何减少无效内耗的纠缠、瓜葛、放不了手，拥有快速抽身、止损和重新开始的能力？
“周氏分手”提供了一个很好的正面素材，我总结出了三点：尊重感受、容纳焦虑、哀悼丧失。
1.
尊重感受
李松蔚老师曾说：不舒服就是不舒服，我有权利捍卫我的感受，随时离开，这是常识。
从生物本能上来说，身体反应远快于大脑思考，直觉总比理智更灵敏，快速而直观的感受，永远是危险时刻自我保护的第一重机制。
比如，PUA男最擅长的就是“打压”和“摧毁”，裂解女人的自我体系和精神内核。
这是个极其残忍的过程，正常情况下，在嗅到威胁和伤害的气息时，人都会下意识反抗和离开。
何书桓企图洗脑，让依萍顺从自己：我不是让你变成应声虫，我渴望我们之间能有共鸣。
依萍拒绝：你的共鸣是要我放弃全部的自我，你要的不是共鸣，是服从。
进而回击：感情是建立在彼此理解的基础上，为什么要让我来共鸣你，而你不来共鸣我呢？
在何书桓强词夺理指责她“报复心强”时，直接回怼：滚，我不想再见到你。
依萍说自己浑身是刺，可是遇到危险时，用刺来保护自己，远离伤害，不是正常反应吗？
“刺”并非为了伤害，而是力求自保。
这恰好是尊重自己感受的表现：我不舒服，且敢表达、可反抗、要离开。
相比之下，“拔掉刺”的姑娘们，才真正将自己彻底暴露在了危险之中。
最近一位法学博士自曝被现任丈夫PUA，教唆她离婚之后，伙同前妻骗走她100多万，并对她实施精神控制。
“我要的不仅是性上面的征服，我需要你整个人都被我征服，言语、行为、思想。”
“你是我捡回来的人，当然伺候老子，而不是和我吵。”
同款PUA控制话术，赤裸裸地侵犯边界，让人饱受摧残和折磨，但她却没有离开。
关系中遭遇情感虐待或者背叛，却主动关闭感受的雷达，选择忍耐不舒服的人，可能有两点原因：
一是不爱自己。
核心自我感缺失，容易接受“被定义”，为了换取关系中的存在感和价值感，不惜让对方不合理的诉求凌驾于自己的感受之上。
二是强迫性重复。
被操控、被伤害虽然让人不舒服，却可能在重复童年时期和父母的相处模式，因此这种感受是熟悉的，熟悉即安全，而潜意识也渴望在一次次的重复中，寻求曾经缺失的爱。
也就是传说中的“吸渣体质”。
面对出轨的暴击伤害，周扬青没给罗志祥留机会，扔下一封长满了“刺”的分手信，光速离开。
忠于自己的感受，无论被如何定义，只有先离开不适，才谈得上理性思考。
2.
容纳焦虑
感觉到不舒服了，也捍卫了自己的真实感受，想要离开，可新的问题来了：
力量不够，想走又走不了。
这是因为离开，会激起分离焦虑。
有人也许就纳闷了，这不是小孩才闹的情绪么？
没错，分离焦虑本是婴幼儿时期与父母分离时的心理症状。
但现在的我们也是曾经的小孩，当年没处理好的情绪，会在每一个离别时刻涌现出来，等待被看见、被容纳、被处理、被完成。
一个网友，自嘲“离婚无能”。
因为被出轨，夫妻感情出现了巨大裂痕，去了五次民政局，每次都在门口折了回来。
最后一次，终于狠下心把婚离了，可是三个月不到，在老公的央求之下，又复婚了。
直到现在，她依然忍受着老公出轨成性的婚姻。
明知道对方不是对的人，却忍不住苦苦纠缠，一次次地拉黑、分手，又一次次地和好、重来；
明知道纠缠下去没有结果，只有痛苦煎熬，却因害怕分离，而迟迟不肯放手。
这就是分离焦虑在作祟，背后的核心感受是：恐惧。
回到小时候，由于“客体恒常性”未完全建立，在孩子的世界里，父母离开视线，就等于消失了。
这让他们惊慌失措，体验到强烈的被抛弃感，恐惧又无助。
这个过程很关键：若父母能协助孩子处理好焦虑，分离将成为个体化成长的经验，否则，将会烙下创伤，恐惧的阴影可能影响一生。
不仅如此，还会关联出另一个与之相对应的潜抑困境：融合焦虑。
因为恐惧分离，所以拒绝融合，通俗来说就是那句流行的“因为害怕失去，所以不敢拥有”。
常见于“恐婚族”心理：既渴望亲密，又害怕亲密，更害怕亲密之后的分离。
拿不起，也放不下，亲密关系道路上，因为这个绊脚石而困难重重、情路坎坷。
周扬青在分手信中，提及自己没有在第一次发现罗志祥劈腿时就放下，“每一次都被你的承诺和悔过打动，一次次原谅你的背叛”。
微博截图
9年的感情面临破碎之际，也唤起了她的分离焦虑，她也曾选择妥协。
但好在，“手机的秘密”曝光之后，她清醒了过来：感情已死，再纠缠下去的动力只有恐惧，没有爱。
耐受了分离之后，才可能在真实的体验中看见：我不再是曾经那个无力又无助的小孩，原来失去了你，我也可以活得挺好。
而这些体验，又将进一步提升对分离焦虑的容纳程度。
3.
哀悼丧失
分离之后，还有一个重要议题是处理丧失。
前几天在抖音上看到一个很火的视频：
一个男人正单膝跪地，手捧鲜花，向女友求爱，过路的两个女人投来祝福的目光。
当男人抬头，与其中一个女人四目相对之时，两人眼里的错愕、难过、不舍，瞬间纠葛出一部痴情大剧。
男人捧花的手缓缓垂下，下意识起身，满眼望着这个女人离去，一脸的失魂落魄。
此时林俊杰的《可惜没如果》响起，多少人随之跌回了过去，为曾经失去真爱而痛心惋惜。
对于很多人来说，“处理丧失”是一项极为陌生的技能，失去了就失去了，还怎么处理呢？
时空更迭，无论抛弃与被抛弃，故人早已不在，而心，却留在了曾经。
这部分没有撤回的力比多，让人黯然神伤、沉溺回忆、旧情复燃、无法自拔，搞出种种狗血剧情。
但这不是深情，而是没有和过去告别的能力。
所以，要处理的就是“心”和力比多，哀悼是处理丧失必经的过程。
关于哀悼，有几个关键步骤：
①缅怀过去
缅怀是要灌注情感的，要有勇气重新与过往的爱恨情仇融合一遍。
在周扬青的分手信里，她花了很大的比重去回忆曾经的甜蜜，对罗志祥的爱给予了充分的肯定，甚至于自己都感慨：
天啊！我写你好的这段话竟然快比写你坏的还要长。
然后，对于震惊、失望、伤心、愤怒也一一做了描述，可以感觉到她的情绪是在流动的。
这就是缅怀的正确打开方式：带上觉知回到过去，充分去经历、去释放，同时辨识和梳理纠葛混沌的情绪。
②接纳现实
接下来，回到现实，确认这个人已经从生命中离开了。
周扬青一句“感谢这些年彼此的陪伴”，便是做好了“往后余生，各自安好”的心理准备。
此时此刻开始，你和过去，都只留在了回忆中，而我，要继续往前走了。
至此，力比多已基本完成撤回，也就是真正的“放下了”。
③建立新联结
新的生活开始了，你要允许重新投放自己的力比多，寻找新的客体建立联结，获得新的愉悦感。
洒脱如周小姐，已经焕然一新投入事业，和好友一起在海边妖娆迷人了。
微博截图
关于那个视频，后来也有一个我很喜欢的翻拍：
男人抬头看见旧情人之后，错愕了一阵，随即回过神来，冲身边的女友笑了，紧紧搂着她，两个人开心地朝反方向走去。
背景音乐从《可惜没如果》切换成《后来遇见她》，字幕打上了：
让过去过去，让未来到来，珍惜眼前人。
对于丧失，时间并不是解药，充分的哀悼才是，它才能让过去过去，让未来到来。
离别，是人生大课，从糟糕关系中及时解脱，更是必备的能力。
愿你没有遇见“罗志祥”的运气，但能活出“周扬青”的飒爽。
个人公众号：广目蔷薇（vlook7232）
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