我和我妈不仅不亲，相反，我恨她。
我是家中幺女，上面两个哥哥，按理说应该是父母捧在手中的宝贝，可我们家偏就是例外。
从记事起，我们家好吃的永远留给两个哥哥，两个哥哥读到高中，而我初中没上完妈妈就不让我上了。
有一次，二哥看我太累，主动要洗碗，被我妈发现后，指着我一通大骂：“你二哥是男人，将来是要做家里顶梁柱的，你为什么要让他洗碗？”
这不是冤枉人吗？我生气地辩解，可我妈根本就不容我说下去，抓起绳子上搭着的毛巾劈头盖脸就抽了我几下。
十八岁那年，我进了工厂。
一个月后，我拿到了三百六十块钱。
我留下六十，把那三百元恭恭敬敬地交给妈妈，想着她肯定会高兴，会对我笑一笑。
我不明白，为什么别人的妈对女儿都那么亲，而我妈却这样？我只想要她一丁点爱，于我已是心满意足。
可是即便是一丁点爱，她也吝啬给我。
她把所有的爱，都给了我两个哥哥。
既然不喜欢我，那当初干嘛要生下我？
她终于肯正眼看我，肯跟我说几句话了，虽然依旧冷冰冰，但于我已是天大的恩赐。
我心中暗暗高兴，她正慢慢看到我的付出，以后会越来越好的，不是吗？
我看看脚上已经修过两次的旧皮靴，决心给自己买双新的，不然被大嫂看到多难为情！
于是就给自己留下一百五十块，其余的交给我妈，哪知两天后，她就让我把钱拿出来，说要给未来儿媳妇买双靴子做见面礼。
她劈头盖脸又是一通骂：“人家女孩子都是到婆家才穿好看一点，你在娘家，打扮给谁看？你大嫂来是看你哥的，你以为她看你啊！”
不明白她这是哪里冒出来的歪理，我悲哀的知道，我盼望的这双靴子没有了。
下午，她真的去给我大嫂买了双新靴，黑亮的皮面，绒绒的毛。
我眼馋地盯着那双漂亮的靴子，这是拿我的辛苦钱买的，本该穿在我的脚上，可是现在，我却只能眼巴巴得看着……
第一次，我恨起自己的妈，恨她的偏心，恨她的冷漠和对我的霸道。
我更恨我自己，为什么要投胎做她的女儿。
老人们常说孩子有来讨债的，有来报恩的，难道，我上辈子欠了她的，所以这辈子做她女儿来还债？无论我怎样讨好她，都换不来她一丝一毫的感动。
那年，外公病重，在医院住了好长时间，妈妈和两个舅舅、舅妈轮流伺候。
在医院我才发现，和她对外公的恶劣态度比起来，她以前对我的种种简直就不算个事。
人家女儿去医院都是照顾自己父母。
我妈倒好，搬个小凳子往那里一坐，逮着医生护士，还有病人家属……只要是人，都逃不开她对我外公的血泪控诉。
我从不知我妈竟有那等口才，她对我一向是冷冰冰且不屑于说话的。
在医院，她就像变了个人，言辞犀利，字字句句全是对亲生父亲的控诉和指责。
她小时候外公是怎样偏心，怎样疼两个舅舅而不喜欢她。
她是家中长女，早早就为家中付出，却得不到爹妈一点关怀。
就连大舅那几间房子，也是她找人在土窑烧的砖胚，是她每天起大早用拉车一车车拉回家的，为此，她两肩还被套拉车的绳索给勒出的几条血痕。
而外公外婆回报她的就是，逼着她嫁给身有残疾的爸爸。
她如同一个失去理智的人，逮着每个人诉说她的悲惨遭遇……
没多久，整个二楼的病人家属还有医生护士都知道，我妈有对没人性的爹妈……
两个舅舅行动迅速地把她从医院赶回家。
一天后，外公与世长辞。
外婆怒气冲冲赶到我家，指着我妈鼻子骂她，说外公是被她气走的，她也不示弱，红着眼睛和外婆吵，吵着吵着竟哭起来，最后两个人在那里抱头痛哭……
我看着画风突变的两个人，心中针扎般难受。
这是否意味着因为外公的去世，她已放下仇恨和怨愤？
我想错了。
我妈不肯去送外公最后一程，还严令我们全家谁都不准去。
她宁肯背负骂名，也绝不去拜祭那个毁了她一生幸福的父亲。
那件事后，我们家成了全村人的笑柄，人们都说她为了省下给儿子娶媳妇的钱，连自己亲爹都不去送葬。
听闻消息的未来大嫂爽快利落地退了亲。
十八天后，外婆追着外公的脚步也驾鹤西去。
那些天，我妈魔怔了似的，一个人哭哭笑笑，再大声骂骂。
哭声掺杂着她的骂声，我听不清她在骂什么，她的头发乱如荒草，眼睛满是红血丝，脸上的皱纹是那么恐怖。
在我印象中，她一直是冷冷不爱说话的，可是自从外公生病，她的话匣子好像被打开了，从她嘴中说出的全是最恶毒的话。
在我眼中，她是那么恐怖，又是那么可怜。
外婆的葬礼，妈妈也不肯去。
那天，她早早把我们都轰出去，然后用一把大铁锁锁上了大门。
就是这样，她宁愿被骂，被戳脊梁骨也不肯去拜祭并送自己亲生爹娘最后一程。
以前我一直不明白，就算爸爸腿有残疾，就算她恨外公外婆，难道那融进骨子里的血脉亲情，以及漫长的岁月都不曾让她的恨减少半分？
自那以后，我反而有些理解她对我的种种不公和刻薄了。
这么多年我一直恨她对我不够好，那是因为她从小没有体会过爱，不知道如何温柔地当妈，不知道如何好好爱女儿， 以至于她被粗暴对待后，又粗暴对别人。
她从小没有得到过的爱，她对亲生爹娘的恨，她把她身上所遭到的一切，都原封不动地转移到我身上。
外公外婆对两个舅舅好，她做了妈妈后也只对我俩哥哥好，我可怜的母亲啊！她恨自己是女儿身，没能得到父母的爱，又让我这个做女儿的，也得不到她和爸爸的爱。
都说爱是温暖是传承，它本该绵延不绝，可是到了我妈这里，恨居然也成为了一种传承。
而她和我，都因为自身性别，无可避免地成为家里最不受待见的那一个。
最可悲的是我，她把从外公外婆那里得到的恨和痛苦，统统付诸到我身上。
人性使然，总是喜欢欺负比自己弱小的那一个，即便是亲生女儿也不例外。
妈妈，您就是这样欺负您的亲生女儿的吗？
那年，我和同车间小吴确定了恋爱关系，但一直不敢跟家里说，小吴说他爸妈想见见我，拗不过他，我便去了他家。
临走时，他父母热情挽留，说天太晚，就在这住一宿明天再回。
我哪敢呀！那个年代，婚前住婆家是要被人们嚼舌根的。
小吴一句话打消了我的顾虑。
他让我和他妈睡，并说明天陪我回去见我爸妈。
我知道他没说出口的话，那就是今晚回去我还是免不了被训斥，还不如明天好好去说让他们接纳我和小吴。
那晚，他妈一直陪我聊到一点多才沉沉睡去，而我，望着屋顶，想着明天即将到来的责骂，夜不能寐。
第二天，小吴爸妈准备了丰盛的礼品让我们带上。
没想到的是，我那冷漠的母亲，竟然把我们带的东西一股脑扔到门外。
她还发疯似地把我的床给掀了，我的被褥、枕头，还有桌子上的小镜子和小饰品，全部被她噼里啪啦快速扔掉。
她彻底失去理智，不仅骂我，更骂小吴，她指着我说：“你不是喜欢在他家吗？去呀！一个大姑娘还要不要脸？”
我和小吴一个劲解释，她仍喋喋不休骂着，把我们赶出家门。
后来，小吴爸妈又请中间人去跟爸妈提亲，甚至，我和小吴多次给她下跪，苦苦哀求都没用。
事已至此，看来，她是不打算让我再回家。
还好，公婆没有嫌弃我，即便娘家人没来，他们还是为我们办了婚礼，一点也没有委屈我。
结婚后，小吴数次想带我回娘家，都被我拒绝，一个不肯参加父母葬礼的人，一个对女儿如此苛刻的人，为什么要刻意去讨好她？
就这样僵持着，一直到我女儿出生。
那天，当我历经两日三夜才生下绞脐的女儿，看到她粉嫩的小脸，不知为何竟突然想起恨了多年的母亲。
病房里两个产妇的婆婆和妈妈，围着她们嘘寒问暖，而我却只有婆婆一人在侧，我的心，如同吃了未剥皮的莲子，又苦又涩。
孩子六天，在我们老家叫做小米面，这天，娘家妈会买米面和鸡蛋给女儿送来，那边亲妈和女儿有说有笑，我这边却孤单冷清。
小吴满面笑容进来，一手拎着鸡蛋，一手提着一篮挂面。
跟在他后面的可不正是我那个偏心的妈。
她瘦了，也黑了，才五十多岁的人，头上居然那么多白发。
按说见到她我该开心，可不知为何我的泪却一滴滴掉落，最后如断了线的珍珠，大颗大颗地滚落。
但凡刚生过孩子的都知道，在鬼门关闯一圈回来第一眼最想见的就是自己的亲妈，那种委屈和心酸，只有在妈妈那里才能得到弥补和释怀。
养儿方知父母恩，她当年肯定也是期盼着外婆来看她，还好，她没有在我最需要的时候放弃我。
她，终归还是来了。
“傻囡，月子里哭会落下毛病的，我生你那时候就是哭坏了眼睛……”妈妈用她那满是皱裂的手替我擦泪。
我再也忍不住嚎啕大哭起来，我明白她没说出口的话。
她生我时一定也是极盼望外婆来看她的，结果眼睛哭坏了外婆也没来，所以外公外婆去世，她宁肯背负骂名，也不去送他们最后一程。
但血脉亲情又是割不断的，她虽然没去送他们，却自责后悔得要死，所以才会在外公外婆走后有那么反常的举动。
“你怀孕时妈老是问起你，生产那会她一直陪在外面，你生了两天三夜，妈她也陪了你两天三夜，但是她怕你不肯原谅她，所以不让你知道。
这么多年，妈一直爱着你，只是不知道如何去爱，她从外公外婆那里继承的就是简单粗暴，所以也就有样学样。
从我们结婚后，妈一直都有找过我，问起你的种种。
老婆，其实你也爱着妈的，对吗？放下过去吧！”
小吴拉起妈和我的手，把它们放在一起。
这久违的亲情哟！我和妈都含着眼泪笑了。
早在外公外婆去世后，我就发现她并不是我表面看到的那种冷血。
她对他们是又爱又恨矛盾的心理，她那天大怒之下掀了我的床，也是怕我一个女孩家未婚前住婆家坏了自己的名声。
说到底，她的出发点是好的，只是方式方法不对，引来我的反感，造成母女多年来彼此仇恨。
这世间，父母于子女的爱，有千百种，但带着伤害的爱，让我和妈妈很多年渐行渐远。
往后余生，我要学会包容与和解，包容她曾经的冷漠，温暖她的心，同时，再不让我的女儿步我的后尘。
PS：
不被父母所喜欢，是件很悲哀的事情，
但是作为女孩子请不要自暴自弃，
生而为人，我们都有属于自己的价值。
愿每个女孩都能被善待，性别不是原罪。
<完>