ASK 1 :
Juan姐，我忍不住再次提问。曾经提问过两次您都给了耐心回答，但日子已久怕您不记得我，还是再说下背景情况吧。
我32岁，深圳人，大学到帝都，最顶级艺术院校学表演的。样子美，硕士，房车都有，做了十年演员去年开始回大学当表演老师。
27遇到eex，门当户对，好了四年，婚前被他分手，他说没准备好也觉得我不够像妻子。
低谷一年多遇到ex，他是39岁金融富一代，年入千万，离异，孩子跟前妻。好了两个月，现在还是分开了。
ex一开始对我很好，舍得花钱花时间，两三天见一次，一个月买礼物能买十万。
但第二个月开始，就见得不频繁了，因为他忙，也因为他更喜欢独处，以至于第二个月才见了两次。我受不了就总哭，说想他，并要求同居。他很苦恼，说他独惯了不习惯，并多次说我老是一副受害者的样子，他觉得很愧疚也很害怕。
最后一次争吵，他说我要的要求都是正常的，但是他就不喜欢耳鬓厮磨的爱情，要不就算了。他说很喜欢我，但又觉得跟我谈恋爱好重好害怕。
分手后，我想先忍住一个月不找他，看看他还会不会找我吧这段感情，还可能继续吗？
ASK2 ：
智慧温柔的juan～看了这么多年轻优秀的妹妹的问题，感觉我的问题非常惭愧，不过还是问一下吧～
我今年30岁，小县城工薪家庭出身，中科院某所硕士毕业后在北京一央企工作，年入20万。身高160，颜值在工科院校和工作环境中一直以来还算可以，放到大街上就比较普通。
在相亲活动中认识一个男生，35岁，武汉公务员家庭，现在北京创业年入50万，身高172，长相精神。
他一开始对我非常热情，经常联系、车接车送，第三次见面送了花。后来周末一起去世园会，往返要一百多公里，他开车非常辛苦。
就是这次之后，他不太联系我了，他说因为他创业公司的一个合伙人家里出现重大变故，他要帮那位合伙人处理家事和工作，非常忙，就一直没有再见面。
又过了一周，到了国庆假期，我再约他，发现他和朋友爬山却没找我。我又约看电影，明显感到他的冷漠。
我很奇怪问题出在哪里？之前约会，他有对我拉手，我觉得才见三四次太快了就有点拒绝。
【以上两条提问均来自知识星球花神妙攀缘术，提问/互动可点击小程序入圈参与。】
ANSWER :
往期公众号里有大量对案例当事人的“个人条件”的剖析和归类，同时也经常在留言里看到一种意见：难道男女之间就只有条件吗？
当然不是。
恋爱关系作为一种人际关系，绝不是条件对上了、匹配了就结束。事实上，即使条件完全般配，或者是女神和男神配对，谈崩了的情况也比比皆是。
【在20世纪80年代末和90年代初的闪电式扩张时期，甲骨文公司一心一意扑在销售增长上，结果在技术（落后于主要竞争对手赛贝斯公司）和财务方面都严重落后，几乎以破产告终。多亏雷·莱恩和杰夫·亨利全力扭转局面才避免了这场灾难，并重新奠定了甲骨文日后的成功基础。……正如上述甲骨文公司的例子所示，擅长创办公司的人不一定是适合扩张公司的人。】（《闪电式扩张》，里德·霍夫曼）
在商界，擅长创办公司的人不一定是适合扩张公司的人；在情场，擅长把自我条件提升得无可指摘的人，也不一定是擅长在相处中让对方如沐春风的人。
ASK 1 的题主 “表演系美女教师”，出身一线城市深圳，家底雄厚，在北京有房有车，相貌美丽无需多言，做过十年演员的美，绝非普通人中的班花级美女可比。年过30岁成功转型落地，回到大学里做表演老师，捧上铁饭碗，余生有保障。
然而情路坎坷，锅肯定不在自身条件上，而是跟男人的相处上，跌破了历任男友能接受的底线。一般来说，在门当户对的情况下，男人对相貌过人、条件极好的女友，都有极大的耐心。纵然如此，任何人的耐心都有一个底线。显然， “表演系美女教师”的作天作地程度，跌破了男友们的底线。
eex的一句“觉得女朋友不像妻子”，看不出太大内情，但ex的交往比较详细，让我们来看一看。
恋爱第一个月，“两三天见一次，一个月买礼物能买十万”。这可是在被戏称为“从海淀到朝阳就是异地恋”的北京，交通拥堵，情侣见面的时间成本和精力成本都很高，何况男友又是年入千万的金融精英，每隔两三天就要抽时间见女朋友，这么高频的见面频率，怎么可能持续？
物质投入上，男友一个月就给女友买了十万的礼物，这显然也过高了。北京市人力社保局官网发布的《本市2018年全口径城镇单位就业人员平均工资情况》通知中，这个数字是：94258元。谈一个月恋爱，就送出北京相当于一个壮劳力一年的工资收入，这种物质付出，用男友的话来说“太重了”。
太重了。无论是为见面付出的时间、精力还是金钱，都太重了。
男友体验了一个月“太重了”的恋爱，感觉无法支撑。“表演系美女教师”体验了一个月被宠成公主的感觉，正是享受的紧，希望不要停。此刻并没有想：让男友付出那么多，他，会累吗？
【与人建立真正的社交关系取决于（至少）两个条件。第一个，能从对方的角度看问题。没有人比企业家更懂得这一点，因为当它们生产出人们愿意花钱购买的商品时，说明他们很清楚客户脑子里在想写什么。发现人们想要的东西，照投资人保罗格雷厄姆的说法：“处理人际关系中最困难的问题在于，如何从他人的角度看问题而不是一味的只想着自己。”同理，只有当你开始为别人考虑的时候，真正的关系才能建立起来。企业家可以通过观察销售数据的起落知道自己到底有没有真正了解客户的需要。然而，在现实生活中我们却没法获得如此直观的反馈。】（《至关重要的关系》里德·霍夫曼）
其实，现实生活里我们也能获得直观反馈。金融精英男友，到了第二个月，就减少了见面频率。
这时候，表演系女教师是怎么做的呢？没有去从对方角度去琢磨：为什么见面频率减少下来了？男友为了工作是不是已身心俱疲，无法继续支撑高频见面了？男友需要独处空间，是不是应该尊重？
相反表演系女教师，拿出骄傲公主的劲儿，闹、哭，变本加厉地要求同居。这才恋爱到第二个月，同居无论如何不合适。恃宠而骄，也不能骄到这个程度。
从头到尾只看到了一个美女仗着条件好，对男友索取和要求，没见着为对方考虑的迹象。
这样无法建立健康的、可持续的关系。或者说，“不像个妻子”。
ASK 2的女主“工科妹”，并没有表演系女教师那么闪光的条件，然而在与相亲男生相处的过程里，也犯了类似的错误。
相亲对象武汉男生，开创业公司年收入50万，这在普通人里算比较优质了。这么一个普通人里的优质男，相亲后对工科妹表达了足够的诚意。“一开始非常热情，经常联系、车接车送，第三次见面送了花。”
这时候，工科妹拒绝了他在约会中试图牵手。在节奏悠然的校园时代，约会三次不拉手，属于正常。但在快节奏的北京，对于一个每日身处巨大压力、时间紧张的创业男来说，挤出时间去约会、接送女孩、买花送花，已是他的很大付出，却看不到一点回馈希望，女孩的手都没牵上。他的“热情燃料”已即将用光。
临界点是“周末一起去世园会，往返要一百多公里，他开车非常辛苦”。不知道去世园会的主意是谁提的？即使是男生主动提出来，如果你去考虑他的精力状况，你也可以在他提出计划时说：太远了，你周末就应该好好休息，我们在城里找个咖啡馆喝喝咖啡就好了。
然而你们还是去了世园会。他在辛苦开了100多公里以后，依然没有能牵到你的手，他心里应该有一万个问号：我这是在图啥呢？
于是他回来以后就给了你反馈：冷漠。
【第二，思考自己如何帮助对方或者如何与之合作，而不是想着自己能从对方身上得到什么。……当你和朋友见面或者认识信任的时候，从本能的“我能从中得到什么”这个问题转移到“我们双方能从中得到什么”，就是这个道理。】（《至关重要的关系》里德·霍夫曼）
上个月我在千聊节目《普通人够得到的一二线城市入门级优质男女都是怎样的》里面通过多个案例也提过这一点，“虽然说一二线城市婚恋竞争很激烈，但就我观察，有一类女孩子，我称之为“适合做老婆”的女生，就算长相一般、工作能力一般，也往往嫁得很如意，如果她们在长相或者工作能力上出色一些，那更容易在世俗意义上嫁得好。“这一类可称为条件一般却在婚恋表现上超常发挥的女士，并非全靠侥幸，而是在建立和处理关系上做对了什么。（后台回复 超常发挥 回听整个音频）
本期的两位女士，在各自的阶层里都属于条件没问题，在相处之道上，还需要进一步精进。从每一次的约会、每一次的对话中，花几秒钟的时间去想一想“我们双方能从这一刻、这件事中得到什么“开始吧。
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本期提问来自我的知识星球花神妙攀缘术。关于攀缘术，知识星球官方做过一条《花神妙攀缘术报道》。
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