青萍起于微末，就像我喜欢你，刚开始也只是想知道你的名字，哪知道感情不由人，像大风席卷而来，轰轰烈烈之后卷走了你，只剩下了我自己。起于微末，无疾而终……
我叫黄岐，戴玄履黄的黄，十年岐路的岐。我经常说的一句话是“谁离了谁不能活啊”。
而自她离开之后，我才知道，原来人存在于这世间，不止有活着与死亡两种状态。心死人活，如同死了一样的活着，是黄岐离了陈微末后，才有的感触。
三年了，她已经在地底沉睡了三年。昨天我刚给她过完她二十八岁的生日，而在她生日的前十二天，是她的忌日……
我在她离世的三年来，自杀过三次，一次服药割腕，被抬去医院半个多月才出来，一次跳河，被路过的好心人从栏杆上捞回来，一次烧炭，才开始筹划就被我妈发现……
三年来，黄岐活着的每一秒里都带着陈微末的影子。
她是一个很阳光，温柔到极致的人。正是因为那能溺毙人的温柔，或者说是该死的温柔，让我从千万人中独独死心塌地的心悦她。喜欢上她的时候，我还是个高二的学生，而她，是一名伟大的人民教师，我的语文老师。
我还记得第一次见她的场景，那是我军训的第一天。我们的初识并不是在高一第一堂语文课上，而是在学校楼梯间，一个正午十分，太阳光刚好可以透过比三楼还高的玉兰树叶子缝隙，照射到的拐角处。
她从楼上下来，我从楼下上去，我抬头，她的样子猛地一下就撞入了我的眼里。略施脂粉，眉若墨画，不说有倾城之貌，只是我从未见过比她更好看的人，不是庸俗的那种好看，是气质，说不出的温婉气质，不限于皮囊的美。
我那时候胆子还小，看着她愣了几秒钟就忙低头说“不好意思啊”，然后两步做一步跑回了自己教室，趴课桌上当鸵鸟了。
军训结束后我整个人都黑了一圈，而我就是以“黑鬼”的形象，第二次和她见了面。她成了我的语文老师，而就在她还没来教室的前半个小时里，我还在和一群像麻雀一样闹喳喳的同学们讨论她的名字。
她踏着小白鞋进到教室后的十秒钟内，趴窗边，坐桌上，靠后门框，分散在各方的同学都出奇一致，安安静静的坐回了自己的位置。目不转睛，用好奇又带着兴奋的目光打量她的人里，绝对没有我。
因为从她进来的第一秒我就认出了她，那个楼梯间和我偶遇的女人，那天阳光透过玉兰树叶子，把光洒在她头发上的女人。
我可能是四十五个同学里唯一一个低着头，不敢与她对视的人，别人都期盼她能多看他们一眼，而我却像个鸵鸟，恨不得把头埋进沙子里。我也不知道为什么下意识的闪躲，为什么下意识的不让她注意到我。
她用极为温和的声音做完了自我介绍，而我像做阅读理解一样，归纳出了她一长串话里的几个重点。我知道她叫陈微末，另外两个重点分别就是她的年龄和籍贯。她今年二十二岁，浙江杭州人。
我在同学们的议论声中悄悄抬起头看她，正好对上了她那双带着笑意的眸子。我忘了她是怎么把我叫上讲台，又是怎么让我做自我介绍的。只记得，我浑浑噩噩的从讲台上下来坐到座位上时，她用她极为标准的普通话，温柔的腔调，说了一句“十年岐路，空负曲江花”。
而我也终于注意到了，黑板右上角，娟秀的字体“青萍起于微末”。
军训的结束代表着新课的开始，我终于迎来了我真正的高中生活，在同学们互相调笑对方为“黑鬼”的嬉笑声中，在她清晨带领我们早读的朗朗诵读声中。
往后的接触让我由衷的发觉，她真的是一个很有才华的人，偶尔给我的感觉就是，她不像一个才刚大学毕业的女孩子。她的知识面很广，课堂上能由一个知识点拓展出很多与之相关的东西，她会日语，英语也讲得很流利，偶尔还会在课上给我们开开小灶，把英语老师要教的东西提前教给我们。
她喜欢穿很素净的长裙，头发蓬松的随意扎起，偶尔也会披散着，那定是才洗完头不久，发梢还带着洗发水清新的香气。她身上有股淡淡的花香味，说不出具体是哪种花，只是特别好闻，她抱着书本慢慢悠悠走到我座位边时，我总是忍不住猛嗅几下。
高二的时候，她让我做了她的课代表，我们才开始有了频繁的互动。我经常在下课后抱着一沓作业本去她的办公室，她每次都会对我温和的笑笑，然后说一声“谢谢你”。刚开始我还不太习惯她老是向我道谢，总会弯腰不好意思的回一句“没关系”。后来抱作业的次数多了，听得多了，也就随她去了，偶尔在她给我奖励奶糖的时候，会小声对她说一句“谢谢”，而她会说“没关系的，辛苦你了”。她给我塞了五次奶糖，五次我们都是同样的对话。
某一天晨读的时候，她转悠到我座位边，突然弯腰对我说了句话，让我脸红了半节课，走了半节课的神。
高二上学期期中考试，语文试卷末，写着那次作文的要求，“以母爱为话题，写一篇800字的作文”，看似很简单，微微一想就能定下的思路，信手就可拈来的词句。而我，我愣了快十几分钟，才无奈的下笔。
成绩出来了，以往语文考年级前三的我，那次竟然连班级前十都没进，因为作文拉了分。
没有丝毫悬念，她唤我去了办公室，我知道她肯定是看了我的作文了。我以为到办公室后我会面临来自她的，有史以来第一次责骂和怒火，哪知道，她见到我时投过来的第一个眼神，是我看不懂的心疼和关怀。只第二眼，她眸子就恢复了往日的温柔与清亮。
她端了凳子给我让我坐下，办公室很意外的只有她一个老师在。她交叉着手指，思考了很久像是犹豫怎么开口，我看她的样子，就率先开口打破尴尬，问她叫我来办公室是不是想了解我的家庭情况。她听了，让我给她讲讲我妈妈的事儿，要是不想讲也没有关系的。果然，她是看了我那篇考场作文的。
母爱，或许我有感受过吧，也或许没有，早就记不清了。有关妈妈的记忆，只停格在我六岁以前，她和我爸离了婚之后，我一直都是跟着我爸过的，她偶尔也给我爸打电话说想见见我，但我却是极为抗拒的，所以我长到十七岁，也就只在过年的日子里见过她几面。
其实也不是不想见她，抗拒的情绪说真也真，说假也假，我或许只是没办法面对那样一个极为缺爱，敏感又自卑的自己吧。也不恨她，六岁的小孩子懂什么，后来没有的也就没有罢了，反正我还没习惯享受母爱。其实晚上偷偷看她照片的时候，也会窝在被子里哭，看见别的小朋友拉着妈妈一起走路，也会从心里羡慕，但是我不渴望她再回来，不渴望叫她一声妈妈。
她知道这件事后又露出了那种目光，好似心疼我，又好似想要关怀我的目光。我终于又开始说起了我的口头禅“没什么大不了，谁离了谁不能活”。她却只是走过来抱住我，大概是说了一些安慰我的话。不要伤心，要往前看，身边还有人爱我，比如说她，之类的。
我当然没哭，只是听到她说“身边还有人爱你，比如说我”这句话的时候，突然愣神，然后脸红了一小会儿，也不知道她察觉到没有。
那天我没被批评，反而因为那个作文拉进了我和她的距离。她经常会在放学后找我谈心，虽然我有时候真的很忙，忙着刷题，忙着复习知识点。我们谈心的地点偶尔在走廊，偶尔在学校的玉兰花小道上，偶尔也在她的教师公寓里。
每次谈心都是从我最近的学习状况切入，然后牵扯进我的心情，我的家庭。我感觉她像是一个心理老师一样，几次下来就让她摸清楚了我所有的情况，甚至连我初二时候暗恋班上一个女孩子的事儿，也让我自己给抖了出来。她知道后也只是取笑了我一番，说我小小年纪就知道情情爱爱，搞暗恋这些，也没有批评教育我，也没跟我说，我生为女孩子，不应该喜欢跟我同为女孩子的人。
其实我也知道了不少她的情况，知道她大学时候交过一个男朋友，那个人追了她一学期，她看身边的朋友好像都在谈恋爱，又看那个男生人好像也不错，就答应了他。直到毕业他们俩分手，她也没多大伤心，因为好像并没有很喜欢那个男生，只是觉得不错可以试试而已。当然分手是她提的，不喜欢所以没必要吊着人家，况且毕业后也是各奔东西，以那个男生的性格，是不会选择和她一起来重庆教书的。
她家里还有个哥哥，已经结婚了，还有了一个小宝贝，她给我看过照片，是一个长得很乖巧的小女孩儿，眼睛嘴巴都特别像她，这就是有血缘的原因吧。她家里属于小康家庭，不愁吃穿，爸爸是单位的管理人员，妈妈是历史老师。听她说，她爷爷也是老师，教美术的，也是，生在这样的家庭，养育出她那种温柔的性子，独特的气质也说得过去。聪明博学，知性理智，善解人意，她所有的良好品格和优点，都可以找到合理的解释。
我们私底下关系越来越好，她老喜欢叫我乖乖，而我对她的称呼也从陈老师，变成了陈陈。她不纠正，任由我那样喊，还说听起来挺亲切的。不知道从什么时候起，我就开始很期待和她谈心，甚至期待起上她的课。当我发现我喜欢上的时候，是高二下学期放寒假那段时间。
期末的时候每个人都在争分夺秒的复习，为了考一个好成绩，过个好年多拿点红包。上了高中的同学们都比较自觉，也有向学的精神，挑灯夜战，不吃早午饭，这些都是常事儿。这样紧张的复习氛围被打破，是因为我有天突然晕倒在了课堂上。原因很简单，我自己醒过来时也格外清楚，因为我一个星期没好好吃饭，胃疼疼晕的。
我不清楚的是，为什么陈陈她会在我的病床旁。我记得我晕倒的那节课是英语课，英语老师不送我去医院，也该由班主任或者同学送我去的，但是为什么我醒过来时身边就只有她一个人。我当然问了她，但是她却没有认真回答我，只告诉我她给我爸爸打了电话，我爸马上就会到医院。然后我有史以来第一次，被陈陈这个女人狠狠的训了一段，说我不要命一样。训完又不放心的嘱咐我，一定要按时吃饭。
后来放假之后我才从我基友那儿得之，那天是她送我去的医院。英语老师看见我晕倒吓了一大跳，叫我基友去办公室找我们班主任，让他送我去医院。结果班主任没找到倒是碰上了她，我基友就拉着她跟她说了我的情况，她听了之后跑得比我基友还快，像是百米冲刺一样杀到了我们教室。我基友说，她当时来到我们教室，见到脸色苍白趴在课桌上的我时，嘴唇都吓白了，声音颤抖着让其他同学帮忙把我扶出去。
然后这个女人就一个人把我送去了医院，当然，是打的车去。她比我还矮一个头，大概160的样子，看起来又颇为瘦削，怕是九十斤都没有，我根本不奢望这样的她能背着我去医院。
我基友跟我说，陈陈当时急匆匆又紧张兮兮的样子，让她都感到神奇又惊讶，虽然知道她心地善良又温柔，但是从来没有见过她如此紧张一个学生，也从来没有见过她那样的神情。我也不知道这个狗女人是不是在往夸张了说，只是感觉陈陈她没必要这样紧张我啊，但是也在心里开始甜蜜起来。被她关心在乎，看她因为我生气跳脚，好像是种挺不错的感觉，那种感觉，可以说是很喜欢。
我喜欢上了陈陈，喜欢上了那个在我心里貌比西施，善解人意又博学多才，浑身散发着温柔气息的女人。当我意识到这件事情的时候，心里并没有很惶恐，甚至天真的以为，她或许对我也是有好感的。
我坚持每天都写日记，“陈陈”这两个字总是频繁出现在我的日记本里，她也成了我每篇日记里的主角。春节前一天晚上，刚过十二点，我就明目张胆的给她发了信息，祝她新春快乐，末尾还暧昧的擅自加了三个字“爱你呦”外加一个小表情。
她很快回了我“同乐呀乖乖”然后给我发了红包，上面标注着“拿去买糖吃~”。她知道我喜欢吃糖，经常兜里都揣着奶糖，然后上课慢悠悠走到我边上的时候，从兜里摸一颗糖攥在手里，装作不经意的用手撑在我桌子上，然后拿开的时候糖就留在了桌上。
我不好意思不收她的红包，又不好意思就那样收了，就跟她说过几天等家里亲戚走光了，我请她出来吃火锅，她答应了，这也就有了我们第一次“约会”。
那是我陪她过的唯一一个冬天，“冬季里的一天”也算是冬天了吧。
我找了火锅店，按我们约定的时间，提前了半个小时在那儿等她，结果她也来的很早，我到后十来分钟的样子她就来了。鼻子冻得红红的，双手捧着不停的哈气。这个女人出门竟然没有带手套和围巾。想了想也不怪她，她这是第一次在重庆过冬，好在她爸妈还专门从浙江过来陪她过年了。
我鬼使神差的就脱了自己的手套给她戴上，又在她呆愣的眼神中把围巾也一并绕在了她脖子上，她忙伸手想把手套和围巾取下来，我叫她先暖暖，我穿得厚一点都不冷，还顺带数落了她一顿，出门连围巾都不知道戴，傻乎乎的。
整个吃饭的过程都是我在巴拉巴拉不停的讲话，她微微的笑着只是偶尔回应几句，倒是经常把烫好了的菜和肉往我碗里夹。吃完饭我就带她去逛商场，商场里有暖气比在外面待着舒服多了。她不知怎么的竟然想去抓娃娃，我就陪着她去了，结果她抓了半天一根娃娃的毛都没抓上来，我不厚道的笑了她，哪知道我们温柔的老师大人，竟然也会撅嘴生气。
为了哄她，我就只好亲自上阵，答应给她抓几个娃娃扛回去。实力允许，我还真抓了一个很大的熊，还有一只小的皮卡丘和两只小兔子。她留了只兔子给我，其他的都往自己怀里抱了。玩到快傍晚的时候，她说她该回家了，我强烈要求送她回去，她拗不过我就答应了。我家离她租的房子不远，冬天路面滑也少有出租车，我们就这样一起走着回家，途中下起了大雪，我很皮的用脚踹路旁的大树，让在大树下的她接了一身的雪。她放下娃娃就在地上刨雪来扔我，不知不觉我俩玩起了打雪仗。
到她家楼下的时候，天色已经渐渐暗了。她抱着娃娃扑到我身上，小声的说了句“谢谢你”。我知道她想说什么，她今天玩得很开心。我也很开心，傻里傻气的问了她一句话：霜雪满头，我刚刚和你一起走了那么久，算不算是白首了啊。她好笑的看着我，转身上了楼，我听到她用重庆话说，想惊想怪的……这女人重庆话倒是学到了精髓啊，也不知道谁教的。
高三开学，我天天都努力的去她面前刷存在感，打着问问题的幌子，每天去她办公室好几次。她倒是不生气的，还经常往我兜里塞糖，哪怕知道我是故意装不会做题，她也耐心的跟我讲解。我呢，偶尔和她一起去食堂吃午饭，偶尔脸皮很厚的周末晚上往她公寓里钻，偶尔也给她带带早饭，在她生理期的时候跑食堂去问那些阿姨借口锅，给她熬点红糖姜茶。为了她，时间嘛，挤挤总是有的。
有次放五一小长假，学校组织补课，我虽然想回家但是也不能忤逆学校的安排。她的语文课排得最少，这让我本来就抗拒补课的心理变得愈发强烈，而我也发现了，她来上课的时候没有以前那样神采奕奕，偶尔一个淡淡的笑容，都带着一丝倦意。她在讲文言文，我一面假装认真听见，一面想着下课要不要去给她泡点红糖水，算算时间，好像离她生理期还有五天的样子。也可能是提前了吧，总之她好像不太舒服，脸色苍白像是缺血一样……
一拉下课铃，她立马停止了讲课，眉头微皱连书都没有放好，就急匆匆地往外走。我赶紧跟了出去，一出教室门就看见她蹲在地上，脑子嗡的一声，我猜她肯定是亲戚来造访了。她每次来大姨妈都挺辛苦的，应该是宫寒，每次来都会痛很久，使得她整个人都像虚脱了一样，脸色也惨白惨白的，我简直心疼到呼吸静止。我把她扶起来，还傻里傻气的问她，要不要我背她回教职工宿舍休息，她虚弱地摇头，说她这个状态可能不能继续讲课了，让我们下节课上自习，自己好好刷题。
她竟然还是打算继续呆在教室里看我们上自习，问同学要了最后排空着的板凳，规规矩矩的坐在讲台上，但不一会儿就变成了弯腰手捂肚子的姿势。我边看书边时而抬头看看她，她手里捧着我刚刚给她泡的红糖水，脸色还是不好看，眉头微微皱着，像是想把疼痛强压下去。我越看越焦灼，以前她来大姨妈也没这次这么严重啊，都这样了还要呆教室里，这女人到底有没有把自己身体当回事啊。
终于熬到了下课，我一把把书拍桌子上，就气势汹汹地走上了讲台。她愣愣的看着我，不明白我想要做什么，我问她要我扶她回去还是用背的，她愣了几秒，看看底下的学生，又眨巴眨巴眼睛看看我，弱弱的说，她好像可以自己走回去的……事实是，出了教学楼就是我一直背着她在走，可能是觉得影响不好，她非要我走银杏树小道，因为那边人少……还好她瘦，背起来也算轻松，不然绕那么长一段路，我觉得我可能会废。
那天我又死皮赖脸的在她那儿借宿了一晚，代价就是给她做饭，还有暖床。她其实会做饭，做得还挺好吃，但是由于亲戚来了，相当于一个病号，做饭这样伟大的任务自然就交给我了。好吧，其实是我王婆卖瓜自卖自夸，非要给她做顿饭吃的……
我俩真的不像师生关系，她还笑说认我当妹妹得了，我说我才不要当你妹妹呢，怎么的你也该叫我声姐姐吧，看在我这么照顾你的份上。她拿枕头扔我，说我没大没小的，晚上睡地板去。我赶紧认错，姐姐姐姐的喊她，一副任她欺负的样子，把她乐得脸都笑开了花。
结果乐极生悲，大笑的后果就是，血崩，她差点要换新床单……
放暑假后她回了浙江，我恋恋不舍的送她去的机场，差点在她面前哭一场，搞得她也眼睛红红的，抱了我好一会儿。其实我那时就想告诉她我喜欢她的，但是我不敢，我怕说了我们关系就回不到以前那么好了，虽然她对我很好，让我感觉她可能也是喜欢我的。我还是选择了做一只鸵鸟，想着再等等吧，等时机成熟了再说吧。
暑假里我经常给她打电话，晚上还非缠着她给我讲睡前故事，她这个人真的好温柔，我怎么样无理取闹她都将就着我，还真的认认真真的给我讲了一个星期的睡前故事。我跟我基友说了这件事，那货怂恿我去表白，说如果这样都不算喜欢，那她就要不相信爱情了。
我当然没敢表白，我想等高三毕业那天再告诉她，不然我现在就说了她就算是喜欢我，我们也不能在一起。因为她是我老师，老师和学生在一起是学校明令禁止的，更何况我和她还都是女生，到时候学校的人知道了，她肯定会被开除，而我也照样逃不掉这个命运。哪知道我这个计划被提前进行了，因为我感受到了威胁。
高三下学期，才开学没两个星期，我就听人说隔壁班教数学的一个男老师在追求陈陈。我又气又急又害怕，最后还是选择了亲自去问她。她很坦诚的告诉我是有那么回事，就催促我赶紧回班里复习去，我生气赖着不走，非要问她是不是喜欢那个数学老师。她没看我，眼睛看着走廊外的玉兰花树，我见她不搭话更是气不打一处来，手一甩就跑回了教室。
随后的几天她好像都有意无意的在躲着我，更是坐实了她喜欢那个数学老师的事儿。我第二次去找她，是一个星期天的下午，她不在办公室，也没在平常喜欢呆的玫瑰花圃旁，我问了同学和其他老师，知道她不在食堂，学校也没有召开什么会议，就猜她应该在教室公寓里。结果一去敲门，她还真的在里面。
我忘了我是怎么死皮赖脸，磨着她非要进去的，她把我放进门我就自觉的锁了门，然后急匆匆的质问她为什么这几天要躲着我，她说她没有躲我只是最近事情多，还让我好好复习备考不要东想西想。我又问她是不是喜欢那个数学老师，她眼神复杂的看了我很久，我也没办法形容那个眼神，好像很痛苦，很压抑，又有点挣扎。她最后还是没有回答我这个问题，转身回卧室说她不舒服想睡一会儿。
我那天干了一件很蠢的事儿，很蠢又很大胆……我跑过去一把拉住了往卧室去的她，逼着她回答我的问题，她也生气了，甩开我手大声说“是，我就是喜欢他，行了吗”。我气得发笑，然后把她甩到了墙上，摁着她肩膀强吻了她。她愣了很久才反应过来，可能也是因为我太用力把她磕疼了。她很用力的推开了我，随之而来的就是重重的一巴掌。
其实我那句喜欢还没说出口，我还没开始正式表白，但是她的表现已经很明显了，我没必要再说那些煽情的话了。我没有大哭，也没有抬头看她，她也一样，出奇的平静，甚至没有想查看我被她打的脸。我愣了一会儿就转身想出门，走到门口却被她拉住了，回头发现她眼睛红红的带着血丝，嘴巴也红肿着被她自己咬出了血。
最终她就只说了几个字“我不想别人知道这件事”。我当然知道她指的是哪件事，呵呵，是我逾越了，是我整天活在幻想里，她根本不喜欢我，只是我在自作多情，哈哈哈不想让别人知道，行啊，行，以后形同陌路就是。
我也不知道当时的我为什么那么极端又幼稚，只想着如何同等的对待她报复她。面对这段还没开始就夭折的感情，那时候的我选择了退回到原点，露出尖刺，不再接近她也不让任何人接近我。我仍然可以装作没事人一样继续听她上语文课，仍然努力复习，没有一蹶不振，又开始说起了那句话“谁离了谁不能活”。她不喜欢我，我换一个人喜欢就是了。但其实这些都是自我安慰，心里有多痛多心酸只有自己才知道。
高三毕业那天，我去给她敬酒，她憔悴了不少，嘴唇没有血色，看见我，微微笑着与我碰了杯。我没说话，把以前和她一起抓娃娃时，抓到的那只小兔子拿给了她，还有我写的一本日记。她看着兔子没有接过去，竟然眼眶一红哭了，我吓到了，连忙抱住她哄着她别哭。那天我和她还是没说什么话，毕业典礼一散就各自回家了。我真的要离开她了。
毕业的那个暑假，某一天里我突然接到了她的电话。电话接通，她带着颤音喊我“乖乖”，我听得出她刚哭过，问她是不是看了日记，她那天跟我说了很久的话，她说她根本不喜欢那个数学老师，也没有答应他的表白，她说她对不起我，那天不应该打我那一巴掌，当看到我脸上都肿起来的时候，她心里抽着疼话都说不出来，她叫我不要讨厌她不要恨她……怎么会呢，那么喜欢的人，根本恨不起来啊……
其实到电话结束，她也始终没有说她喜欢我，我知道很多东西强求不来，也搞不懂她到底在想些什么。她知道我喜欢她，我们彼此都心知肚明，她要装傻，我也只能陪着她装。
没过多久，我却接到了她妈妈的电话……
陈陈出了车祸，在医院抢救，送去医院的途中一直喊我的名字……
我疯了一样的连夜订机票飞去浙江，第二天白天赶到了她所在的医院。急诊室的门还没有开，她的父母像是苍老了十几岁一样坐在铁质的长椅上，没过一会儿她哥哥也来了，神情焦急一来就问起她的情况。
我也不知道到底经过了多少个小时的抢救，她终于脱离了危险。医生出来的时候把她爸爸喊到了一边，她哥哥也跟着去了，我第一时间冲进了手术室。病床上躺着我日思夜想的人，脸上缠着一半的纱布……我不敢抱她，也不敢碰她一下，我怕她会疼。眼泪就像水一样不停的涌出来，心脏一抽一抽的痛。还好救回来了。
他爸爸脸色苍白的走了进来，后面跟着的她妈妈，红着眼睛走到了陈陈的病床旁坐下，握着她的手，哽咽着不敢哭出声。她爸爸哑着声音把我喊了出去，然后我得知了一个噩耗……
陈陈就只有几天时间了，她脑里有一颗肿瘤，已经恶化了，他们以前一直不知道，陈陈也从来没说过，是医生检查出来的。她本来身体就虚，还出了车祸，能抢救回来已是万幸，但是只能按天数活了。
我听完直接瘫坐在了地上，脑子就回荡着一句话“陈陈只有几天时间了，按天数活了……”
我守了她两天，哭了两天，我生怕一睁眼她就不在了，晚上连觉都不敢睡。第二天傍晚的时候，她终于睁开了眼睛，看到是我在守着她，虚弱的喊我“乖乖”，我憋住哭，露出怕是这辈子最难看的笑容给她。她在第三天晚上跟我说了她的病情，早在半年多以前，她就知道自己脑子里长了肿瘤，那时候已经没得治了，她没敢告诉家里人，一个人承受着所有的恐惧和绝望。
其实她也一直知道我喜欢她，但是她不能回应，她说她一个将死之人，没必要浪费一个女孩儿的感情和青春，她给不了我未来，怕她死了之后我会伤心，所以当那个数学老师追她，她才故意演了戏给我看。
我终于听到了她亲口说“乖乖，我喜欢你”，我回应她我也很喜欢很喜欢她，比喜欢任何一个事物都要喜欢。“呐，就好比你是太阳，我是地球，我被你吸引着，离了你就会走向毁灭，你说我是有多喜欢你”……但她还是说了那一句话，“原谅我不能和你在一起”。我不知道是怎样的一种心情，五味陈杂吧，我只是本能的抱着她，又不敢抱太紧了。
她亲了我，第一次，也是唯一一次主动亲我。她缩在我怀里，伸手摸我的脸，她说我长得很乖巧，所以老是喜欢喊我乖乖，她说这个称呼不准别人喊，她死了以后也不准，我大声吼她“说什么傻话”，她抬头就吻住了我。冰冰凉凉的，她的唇没有什么血色，也没有什么温度。她让我抱着她睡觉，我就一晚上没敢动，一直抱着她，我害怕一松手她就会化成泡沫，被一阵风给吹走。那几天，我从未有过的害怕死亡……
陈陈偶尔神智不清明了，他爸妈和她哥哥也开始寸步不离的守着她，第四天晚上的时候她突然喊头疼，疼得往医院的墙上撞，又开始呕吐不止。我死死的抱着她，哭得上气不接下气，我宁愿这样痛苦的人是我，为什么要这样折磨一个温柔善良的人！为什么病痛要降落在她的身上！她才二十五啊！她很痛苦，疯了一样的大喊大叫，她爸爸去喊医生，她妈妈哭得都要晕过去，她哥哥眼睛红得带血丝，想过来抱她又不敢。
医生给她注射了药物，她安静了一晚上，我却绷着神经一刻都不敢放松。第二天她一醒过来就一直喊我的名字，我把床调高，把她抱在怀里，她安静的流泪，一遍又一遍的抚摸我的脸。她说她昨晚梦见有人来带她走，自称是天堂的天使，还长着白色的翅膀，她们说她是天使的化身，如今功德圆满要带她回天上受赏。我慌乱的抱紧了她，根本不相信什么天使之说，我很害怕她突然就没了，我不想她离开我……
她还是没有熬住，在医院的第七天，2016年8月10日22时36分12秒，她永远的闭上了眼睛，很平静，嘴角还挂着温柔的笑。我却再也喊不答应她了。
她是在睡梦中去世的，就在我怀里……
我抱着她一滴眼泪也哭不出来了，心里抽痛得麻木了。她爸妈哭得撕心裂肺，她哥哥一个大男人也哭得像个小孩子，而我抱着她像木头一样，脑子里一直闪过以前和她相处时的样子。
我喜欢的人没了，她才25岁，她很善良很温柔，看到街边乞讨的乞丐会给他钱，看到流浪猫会专门买东西给它们吃。她总是带着淡淡的笑容，她眼睛很好看，清澈又灵动。她对每个人都很温柔，她喜欢在兜里揣我最喜欢的奶糖。她做饭很好吃，她对我很好很好，她……说她喜欢我……
像她这样美好的人，我现在真的愿意相信她是被天上的天使带走了，上帝看她太美好了，不愿让她留在这个残忍的尘世。而我，我也想和她一起去啊，她怎么能丢下我，她对我这么好她走了我怎么办，让我怎么习惯一个人，一个人带着那么多和她一起的记忆活下去。
我留在杭州参加了她的葬礼，我喜欢的这个女孩儿，被烧成了灰，埋进了泥土里。不知道来年那里，是否会开出温柔的花。
那段时间，我一直不愿意相信她真的去世了，我自己骗自己，她只是躲起来了，在跟我玩做迷藏呢，在医院里躺我怀里的人根本不是她，我那么喜欢的人，她肯定还活着……我得了抑郁症和精神分裂，我爸把我带去看了心理医生，开了药。我回家就把药全吃了，安眠的，治抑郁症和精神分裂的。
我割了腕，想自杀去陈陈所在的那个世界。那段时间我疯狂的想自我毁灭，我想弄死自己，我想再次见到我喜欢的那个女孩子。她在我心里永远都是那天晨读课上，弯腰轻声跟我说“你身上有股奶香味”，让我红着脸走神了半节课的女孩子……
三年，自杀三次之后我放弃了，我终于接受了她去世的事实。我再也遇不到这样一个女孩子，她满眼都是温柔的唤我“乖乖”，她兜里揣着我喜欢吃的奶糖，她耐心的给我讲题讲作文，她陪我大冬天走在寒冷下雪的街道上，她给我讲睡前故事讲到凌晨……她叫陈微末，黄岐再也等不来一个陈微末。
没有谁离了谁不能活，是啊，没了你的第三个年头，我照样还苟延残喘的活着，只是这样的活，比死还难受。地球离了太阳会走向毁灭，黄岐离了陈微末会生不如死。我再也不说那句“谁离了谁不能活”。
写完这些，我翻出了从杭州回来时，她妈妈给我的一个木质小盒子。里面都是陈陈的东西，两个日记本，一沓我的试卷，就有那次那个“以母爱为话题”，我没有写好的试卷。我看了陈陈写的日记，笔记工整娟秀，三分之二都是关于我的。
“我们第一次见面在三楼的楼梯拐角处，她来上第一堂课发现我是她的学生，她了解到我的家庭情况很心疼我，她发现我那么大个人了竟然还喜欢吃奶糖，她让我当了她的课代表，她喜欢我每天去她办公室问她题，她在新年收到的第一个祝福信息是我发的，她很开心那天我陪她抓娃娃在雪地里漫步，她喜欢我给她抓的那只皮卡丘，她知道我喜欢她后很开心又害怕，她得知了自己脑里长了肿瘤，她不敢告诉任何一个人怕他们担心，她有意无意的疏远我心里很难受……”
“那天我去质问她她很慌又只能让我误会，我强吻她她竟然不想推开我，她打我那一巴掌酝酿了很久后来也愧疚了很久，她拉住往门外走的我是想跟我说她也喜欢我，毕业那天她很舍不得我看见我把兔子还给她一委屈就哭了，假期里她很想我就看了我给她的日记本，她很感动我这样傻乎乎的喜欢她，她哭完之后给我打了电话一直犹豫要不要告诉我她也喜欢我，她知道自己活不了多久了不想连累我……”
日记的最后一页，她娟秀的字体，写着“春风沉醉的正午遇见你，从此东南西北风都一样了，清晨也是傍晚了，不想你，也是想你了。”
日记的最下角“陈微末喜欢黄岐，是想从二十五岁相守到八十岁的喜欢”。