大家好,我是一课的长暮٩(๛ ˘ ³˘)۶昨天是一年一度的七夕节,小可爱们都给自己安排了什么活动?有没有收到礼物?有没有去吃大餐?有没有和心爱的人亲亲抱抱羞羞羞(笑容逐渐变态.jpg)什么,你们问我怎么过的?这么好的日子,我当然是......呜呜呜当然是热爱工作热爱学习什么都没有发生的了呜呜呜呜呜!!!不光什么都没发生,好不容易挨到下班的我,还受到了闺蜜的夺命连环call“骚扰”。
我一问,原来是小姑娘赶着七夕“视奸”前任,却发现刚分手三天的前男友和学妹无缝恋爱了,正在朋友圈大秀恩爱。
遂陪她痛骂渣男。
可同情归同情,我还是忍不住多嘴问了句:
“既然都分手了,为什么还要那么关注前任呢?”
我:??????我恋爱谈得少你不要骗我!
同样是恋爱分手,怎么我就恨不得前任立马消失在大气层?!
抱着万分的好奇,我拿起小本本采访了数十个朋友,得到了数十个迥异的答案。
今天,我不再讲自己的故事,而是站在转述者的角度,说说朋友的那些事儿。
我和前任是高中同学,从高二到大一,满打满算谈了三年。年少的喜欢很单纯,不会考虑其他因素,总以为跨出校门就是天长地久。但造化弄人,我俩高考考去了相隔七百多公里的两所大学,稀里糊涂地开始了异地恋生活。
大学生活很忙,他又爱玩,我们的相处时间越来越少,从无话不谈到例行早晚安,不过短短一学期。后来我生日正逢五一,跟他也三个多月没见面了,我自作多情地以为他会给我惊喜,结果他从29号开始玩消失,直到假期快结束我才从朋友口中知道他和室友短途旅行去了。
我意识到他心里根本没我,于是果断分手,删除了所有联系方式,打算自此江湖不见。
可他老人家倒好,被甩了觉得丢脸就不依不饶地缠着我。我一开始念着情分还会理他,结果他立马蹬鼻子上脸,摆出了一副男友做派,百般干涉我的正常社交。
我实在嫌烦又把他拉黑了,他就去骚扰我们的共同好友,每天变着法儿地用小号试探我。
我为了躲他只好换了联系方式,想着隔这么远他总没办法再作妖。可没消停几天,我就听高中同学说他成天在外面造谣我,声称我是去了上海利欲熏心,被人包养才甩了他的。
我无语,只好求助家人,用了些特殊手段“教训”了他一顿才安生下来。
对于这种前任,我只想说,还是有多远滚多远吧。
我一直在视奸我前女友。至于原因,大概是我不甘心在感情里做个loser吧,实在不想成为她的过客。前女友是我第一份工作的直属领导,我跟她在一起算是日久生情。当时公司禁止办公室恋情,所以我俩谈得隐蔽,没多少人知道。她条件很好,从不缺追求者,每天都被男同事围着献殷勤,而我只是个自卑的穷小子,总是对此胆战心惊,即便知道她很努力地和异性保持距离,我依旧满心怨气。后来我们爆发了一次大争吵,一气之下,我就提了分手。其实我心里很清楚,分手从来不怪她,是我自己的自卑和占有欲作祟,可我就是拉不下脸来道歉和好。我一直喜欢着她,即使分手也没有互删,只是一直没再联系,连年节祝福都没有。因为我知道,只要她跟我开口说话,我就忍不住想提复合,可我哪里有脸再去阻碍她的幸福呢?后来我跳槽,再也没了靠近她的机会,又很想了解她的近况,就养成了视奸她的习惯。从朋友圈到网易云,每个有她的地方我都会忍不住去看。不夸张的说,我可以记住她换过的每一个头像每一条签名,甚至会截图保存一部分,企图从中找到她还喜欢我的蛛丝马迹。我知道这样有些病态,但我不敢也不会留下任何痕迹,只是想默默地看着她。也有朋友劝我再去追她,可这些事情如果被她知道,一定会觉得我很恶心吧,我不敢赌。“不打扰是我的温柔。”最近这一年多,她的朋友圈开始频繁出现一个男生,长得很帅,看起来和她很配,他俩的合照渐渐填满的她的每个社交媒体。我心里酸得很,无数次起了找她说清楚的念头,无数次在对话框里输入长篇大论,可再看看她的合照头像,又只好默默地逐字删除。有次我喝多了,借着酒劲给她打电话,憋了一肚子话想说。结果她的声音刚一响起我就怂了,立马挂断电话仓皇而逃,蹲在酒吧门口哭了整宿。她过得那么幸福,我不管再怎么惦记,都不应该再去打扰了。今天七夕,是个好日子。而那个我视奸了三年的前任,今天领证了。“你说要敬往事一杯酒,再爱也不回头;其实你醉到黄昏独自愁,如果那人伸出手,你还是会跟他走。”
再见了,我的姑娘。
和前任谈恋爱那会儿正值毕业季,我在考研和工作之间反复横跳,忙到一点就炸。他为了照顾我,每天都会抽空来学校陪我,哪怕我恃宠而骄花样作,也从不生气。
后来他工作渐忙,两边很难兼顾。我毫无察觉,还觉得自己受了冷落,大闹了一通后提了分手。
人总是这样的贱,非要等到失去了谁,才明白他的可贵。被宠爱的时候觉得理所当然,失去了才知道自己不过是恃宠而骄。
离开他之后,很多前所未有的麻烦都找上了我,我也是到那时候才后知后觉地意识到他为我挡下了多少麻烦。
我被迫一夜成长,也终于下定决心放弃考研,成为了一名实习教师,拥有了一群可爱的学生。
工作和社会递给我一把矬子,我毫不迟疑地拿了起来,然后仿照着他的模样,一点点打磨掉扎人的棱角,企图贴他更近一些。
说起来有点好笑,冥冥之中,我总觉得会和他再相遇。分开的那段时间里,我没忘记过他,也没尝试过新的感情。
我做了很多充实自己的事情,又开始尝试写日记,把对他的所有情愫全记录下来,有时是琐事,有时是思念。
原因无他,只是想成长到配得上他的样子。因为他,我成为了更好的自己。
我们当时分开得仓促,匆匆断了联系,甚至连他去隔壁市工作也是从朋友口中得知的。
后来朋友聚会,偶然听说他这么多年也一直单身,顿时心动不已,自作多情地把他的单身归因于忘不了我。
尽管过去了两年,但岁月并没有对他下手,他还是我记忆里温润如玉的君子模样。
我请了三天假,拉着他在那座城市里闲逛,他没有拒绝,我心下便多了一份笃定。
得偿所愿的惊喜浸润了每个细胞,我当即回家辞工搬来了他的城市,又找回了最初的甜蜜。
后来某次闲谈,我问他为什么对当年那个坏脾气的我念念不忘,他笑着揉了揉我的脑袋没有多言,只是回答说他爱全部的我。
正是因为他,我才明白,正合适的两个人,哪怕暂时分开,也未必不能破镜重圆。截至完稿,知乎上“前任”这个话题有19782的关注量,49035个相关问题,单单是其中“得知前任有了新欢是怎样的感受”这一热门问题,就有24584188的浏览量和11291个回答。即使我们忽略其他影响因素,只看知乎一个平台,也有超两千万网友在为前任辗转反侧。不知道怎么和前任相处是一个共性问题。当你因为前任的骚扰苦不堪言久久无法开启新生活的时候;当你看着前任将曾经独属于你的温柔倾注给另一个人的时候;当你和前任久别重逢再次迸发出浓情蜜意的时候......在不远的过去,有这样一个人,裹挟着赤忱的爱意闯进你的生活,又风风火火地要走,你没办法预测TA留给你的到底是什么,却不得不承受未知带来的痛苦。“得之我幸,失之我命”,爱而不得才是人生常态。我们没办法要求身边人伴我终老,也没办法许诺他人不离不弃。世间万物多变,唯有真诚亘古。我想,与其在分手之后低转哀婉,死死禁锢住自己和前任,不如恋爱时就捧出一颗真心,用最热烈明朗的爱去拥抱自己的恋人。愿你我都能谈一场不分手的恋爱。祝我们都好。