每个在晚上不睡觉的年轻人们争先恐后，视死如归，誓要拿下这场比赛的胜利。什么时候开始，熬夜竟然变成了一种互相攀比式的调侃？
大概我们属猫的年轻人都不是活在白天的。夜晚到来，才是我们真正放飞自我的时刻。我们到底为什么这么爱熬夜呢？
好不容易到了晚上，回到住处，吃完饭、洗了碗、洗过澡，疲倦中跨过这三座大山之后，一看表：
竟然已经十一二点了。咋办呢，我要独处，我要在漆黑中找回丢失的自我。于是，只能跟转动的表针死磕，以侧躺、仰卧、俯趴等体位，虚空看书，假装充实自己，或者疯狂走神，追个半集剧都要一边切换界面刷票圈，进度早已远远落后好几周。
只有在这些时候，自己才是自己。
或者是，白天啥也没干，但我同样没有属于自己的时间。家里有人管着，微信上在线的人们也在无形中，用聊天、点赞和评论制约着我。
只有到了深夜里，家里安安静静，面对手机我也终于可以喘一口气，屏幕上不会有多少新消息，即使有我也不用回复。
我合上了自己与这个世界之间那扇门，留下安静柔和的灯光，和一整段与自我对话的时间。
所谓的“白天哈哈哈，深夜人间不值得”，其实是熬夜的时候，人对自己也温柔了起来。时间变慢，吵闹声停止，心灵重新柔软。
家人、朋友都不理解这种行为，说是什么手机依赖症、晚睡强迫症。
我有一段时间，工作上是一团浆糊——烂摊子一个，生活也还有很多麻烦亟待解决，每天都要面对接踵而来的糟心事。
那时候就熬夜熬得特别凶。
即使忙工作到半夜，我也要磨蹭很久才会睡。因为心里清楚地意识到，这一睡，那些麻烦和糟心就会在眼睛睁开的那一瞬间，扑到眼前。
熬夜，就像是我偷偷跑进去了一个时空中的裂缝，我在里面逃避明天的现实，忘记对明天的恐惧和焦虑。
深夜还醒着，熬得越久，离明天的时间就越长，偷来的时间就越多。在这个小小的时空里，我既不再理会今天还没有完结的烂事，也不去烦心明天肯定会来的烦恼。
昨天刚洗过晾干的窗帘纺布如此柔软，厨房里的小锅咕嘟咕嘟地冒泡，沙发上我的毯子像一只小猫靠在我腿上。刷一刷手机，台灯下写几个字。
那个时刻，我没有明天。只是一直在想象，说不定，未来真的会有一只小猫，它也晚上不睡觉，陪伴我。
熬夜是一个时空裂缝，把一切伤害和焦虑都挡在外面。我熬夜的时候，身在其中就是安全的、自在的。
仿佛如果一直熬夜，就会一直没有明天。
所以啊，真是舍不得睡。偶尔早睡一次，都感觉亏大了似的。
即使知道熬夜对身心有损害，比起面对明天，好像健康也不是首要考虑的问题了。
《爱，死亡，机器人》里有一集，用了我们中国传统鬼怪的底子。狐妖化为人形，白天穿梭在人潮中，与普通人别无二致，充其量就是更漂亮妖媚。
熬夜的时候看影视剧，有时候是枪林弹雨，或者威猛的将军在万人中夺首级；时而温馨，恋人接吻的时候烟花升空，莱昂纳多轻轻一笑，我上了头。
有时候是未来的地球，霓虹灯在废土和酸雨中闪烁，或者一万年前，没有理发店，每个人都茹毛饮血。
我们身体里那个自由的狐妖，在每个黑夜里体验不一样的人生，抚慰我们白天受困的肉体。
白天我们是钢筋水泥间的现代人类，晚上我们心里那个乖戾、赤诚、不为人知、不合世俗规范的人格，无所顾忌，张牙舞爪。
即使不看影视剧，熬夜的狐妖也可以在屋子里尽情撒野。
我欣赏西班牙弗朗明哥吉他明亮的声音，跟我看小电影的时候是一样自由，我烧一壶水，不管是泡凤凰单枞茶还是泡方便面，都一样怡然自得。
挑战倒立5分钟，跟墙上的影子跳华尔兹，四仰八叉在地上自由泳，我想干啥就干啥。
"如果没有人看着我，那该多快乐。”
你问我，熬夜的快感，本质是什么？
我说，是日复一日的重复中，我想自由而不得。熬夜让我假装自由，靠近自由。
写在最后
不知道你看到这里的时候是几点，我希望不要晚得太离谱，甚至已经在日出。
我也有数不清的熬夜甚至通宵的时刻。为了一份PPT，为了一个学期末的大作业，为了在赛季结束前冲上王者，为了给喜欢的女孩子手写一整封长信。
我是个常被同事调侃“该调整为专门上夜班”的人，我常常觉得，夜里的时间好像有魔力，一眼看不到头，怎么用都用不完。
温柔的夜空下，熬夜的意义不在于你看了多少集视频，做了多少事情，而在于生命中那种珍贵的感觉：
“夜还很长，不赶时间。”
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