明天就是我的生日，真不想提这茬儿，不知不觉已经是34岁的老阿姨了……岁月好残忍啊！
去年怎么过的，我突然不记得了，我去翻朋友圈，生日当天一片空白，啥都没发。
又去翻公号，哈，原来我生日也在写稿啊！推送了泰国国王的婚恋八卦。
我倒是记得前年生日，正在冷战中的老公，掐着0点整发来祝贺信息，短短4个字：“生日快乐”。
毫无感情色彩，就跟我每次手术后，他例行公事的“注意休息”一样。
我俩好的时候，他求生欲是超强的，前一秒气得我跳脚，后一秒就把我哄笑；闹翻的时候，我又觉得他迟早死于傲娇。
去年生日那会儿，关系正处于破冰阶段，他送我的礼物，是突然叫人来，给家里换了带指纹锁的新门。因为我爸和我都吐槽过我妈散步时老不带钥匙……
年前，他突然接到工作调动通知；年后开始，每个月有一半时间常驻深圳。
今天，他专程将自己从深圳“人肉快递”回来，我也是推送前一会儿才知道。说实话，还是有点小惊喜的。
毕竟，我和他之间，从来都不注重“仪式感”，这是我们最有共识的地方。
平时呢，我们是吃又吃不到一起，玩又玩不到一起，兴趣爱好完全不同，
我最喜欢的火锅和串串，他嫌麻烦，觉得等菜烫熟的过程浪费时间；他喜欢玩户外，喜欢钓鱼，他倒是愿意带我，但我可不愿跋山涉水的去自虐；他偶尔吃鸡，我连界面都看不懂……
聊到是能聊一会儿，主要是我会聊天，他也不沉闷，但他经常聊死，成为话题终结者。
他一直很上进很努力，典型的悲观主义，凡事习惯性考虑到最坏的地步；而我多年来毫无进取心，典型的乐观主义，他在外面遭遇什么，承受什么，我根本不关心，只要不影响到我的生活质量就行。
然而，这一切并不妨碍我们和谐相处，将甜蜜的感情浓度维系多年。
三观可以融合，步伐可以协调，生活理念可以改变。万事万物都不可能一成不变。
变得更好或更坏，只取决于八字真言——“心诚则灵，心浮则衰”。
“三观不同，不能结婚”，是一句最滑稽的口号，也是最软弱的借口。
就像老人嘴里的老话：“这两口子太像了，啥都像，最后做成了冤家对头。”
忘掉毒鸡汤里吹毛求疵的所谓一致吧！现实中，求同存异才更为合理。
2009年，我在桂林阳朔的青旅里，认识了一对带着3岁儿子自驾游的夫妇。
两口子都是上海奋斗多年的金融白领，在上海结婚生子买房后，突然就厌烦了大城市压抑的生活，卖房回了武汉老家。
也不再工作，就在网上炒股；买了辆二手桑塔纳，带着儿子自驾游全国。到达桂林之前，从西藏一路玩过来。
我们和青旅老板一起去当地农户家里吃腊肉火锅，小男孩大约已见惯世面，不怕生也懂礼貌，黑眼珠乌溜溜的转。
大叔一脸骄傲的说，无论他做什么决定，妻子永远义无反顾的跟随。
他的妻子穿着男性化的冲锋衣，笑容依然温婉：“我们三观特别合，都图一个自在！”
多么幸福的家庭模板，多么脱俗的神仙眷侣，多么自由，多么浪漫....俨然是当代的婚姻传奇啊！
我想起不愿意请假陪我出来的老公，瞬间化作一枚柠檬精。
具体原因不详，只知道他们从阳朔离开后，又玩了半年多才回到武汉，为了儿子上学的事情和其他家庭琐事，矛盾渐生，终至无法调和。
想来，骤然回归平淡之后，双双接受不了落差，都处于心理调适期，都希望对方去理解自己，让自己多多休息；可一个家庭的正常运转，必须要有人打起精神来处理一系列琐碎事。
都想自在，都想把责任推给对方，都不愿承担，或是在路上走得太久，都已经忘记了怎么承担......
是啊，都想实现个人价值，都是工作狂，私人时间都凑不到一起，感情怎能顺畅维系？都是享乐主义，柴米油盐谁处理？都孝顺，都希望自己爸妈守紧资源，对方爸妈负责出力出钱，怎能不闹崩？
婚姻是一盘用感情做为起步资金的合伙生意，它允许原始股份的分配有高低，也允许甲乙双方同时存在私心，却不接受某一方要求的回报率，远超过另一方的后续投资额。
最初，因为荷尔蒙的驱动，双方的感性细胞一度抢滩理智，都会下意识地进行自我粉饰，将些许共通之处当作全部。
这是逃不掉的轮回。
境况的改变，人事的变迁，生活的变故，也永远不可能完全由人力和意志掌控。
冥冥中，每个人都被一双无形的大手推动着向前。于是，人生的每个阶段，都面临着一场思维的巨变。
人总是贪心的，忍不住得陇望蜀，又不想承认自私，所以才生出三千烦恼丝。
所以，很多夫妻可以共苦，却不能同甘；很多深情厚意，也会等闲平地起波澜，被一件微不足道的小事摧毁。
所谓修行，就是一场意志力、忍耐力、共情力、适应力和应变力的试炼。
就是在一次次突如其来的考验中辨明因果，找到一个双方都能接受的平衡点。
自己还得有点精彩纷呈的阅历，懂点辩证法，少看逻辑不通的毒鸡汤，多读读正规的学术性心理学书籍。
他出轨，但他赚的钱都给我；他家暴，但我爸病重时，他愿意卖房子；他对我冷暴力，但我出轨后，他原谅了我；他一次次拿我的钱去填补亏空，但遭遇危险时，他愿意拿命保护我……
学会辩证思考的第一步，就是吃透一句话——“做坏事的不一定是绝对的坏人，做好事的也不一定是绝对的好人。”
如果你觉得自己的阅历和理解力都不达标，那还有最简单粗暴的一招——牢记自己的底线。
很多人茫然无措，不知道自己当下最想要什么？最该做什么？
只因为不明白自己的底线是什么。
底线或许会因人因事而变，这很正常，但不管如何改变，只要确定下来，就必须坚守，这事关尊严。
每一年，你都列出一个表格，一行行地写下你不能接受他对你做什么事？绝对不能原谅他的哪种行为？
然后，请出排除大法。
建议保留的数量，不超过三条。太多，迟早将对方逼到抓狂，将自己逼成怨妇。
你能接受无性，但绝对不能接受出轨，那忠诚就是底线。在对方触底之前，其他细碎不满，退一步海阔天空。
你能原谅出轨，但绝对不能接受无性。那就给个调整缓冲期，一年达不到X次，再红牌出局。
你把小家庭经济看得最重，他却喜欢充大头，为了家庭和谐，可以让他嘚瑟几回，但你的底线是——不能损害你和孩子的利益。请一定坚守。
……
当然，做人要客观，嫌弃的同时，也要念及对方的好。仔细衡量一下，他的好，值不值得你包容，能不能抹平他对你的伤害，抵消你对他的怨恨。
没能力养自己和孩子的女人，我建议天大的委屈先咬牙硬吞。即使忍无可忍要离开，也请主动放弃抚养权。
别为了赌一时之气，损切实利益，将无辜的孩子拖下水，成为你苍白而无意义的“独立精神”殉葬品，让孩子跟着你受苦。
如果娘家能提供人力支援，你还可以空出时间精力去打拼，去背水一战；如果娘家也指望不上，你自己想想那个两难局面，想想孩子得有多可怜？
一个从容不迫，能独立给孩子提供良好生活环境的单亲妈妈，才能给予孩子健康的心智和正向的教育。
这个排除和衡量的过程，也是对自己客观判断力、适应力和应变力的一种提升。
有时候，我真的很羡慕那些共情能力低，或者根本没有共情意识的人。
他们自私而光明的享受着情意，觉得一切都是顺理成章，就像曾经的我。
现在的我，只要愿意上心，总是太容易体谅到对方的压力，理解对方的缺陷。很难无动于衷，总想尽力给予关怀，分担一点痛苦。
但还好，我这项功能，并不惠及所有人，因为我当不了圣母，没那么博爱。
我觉得你好，我才愿意对你好；你对我好，我就对你更好；你不拿我当回事，不关心我的情绪，不顾及我的感受，给不了我平等的尊重，那我即使再重情义，头脑也没问题。
我始终明白退让的距离与妥协的尺度，明白什么是应该珍惜的，什么是可以重来的，什么是不需要去扭转的。
曾经，很多人说过我单纯，包括我老公。
我觉得对我这样的老阿姨来说，这评价带有一种不怀好意的贬低意味，等于直接骂我“傻白甜”。
“傻白甜”能看得懂人性灰度，读得懂两性心理，写得出靠谱的人生感悟么？
但我不能怼别人，因为这词怎么都不能划分为带侮辱性那类。我只能冲老公发火，非常正式的发火。
毕竟，人与人接壤，能述说的仅是片面辰光，一两桩人情事故，刻意强调出来的某一面。
你所有的人生轨迹，没有长久陪伴过的人，并不能一览无余，被误解是常态，因为别人没有义务去解读。
此时此刻，即将老去一岁的我，发自内心的喜欢上“单纯”这个词。
我相信了一句话——“不能真正回归孩子般的心境，就不可能抵达极致的成熟。”
我想，“极致的成熟”应该是在经历许多之后，依然可以满怀善意的待人；依然敢爱敢恨，敢舍敢争；依然有勇气继续单纯。
那我情愿单纯一辈子，愿你亦如是。
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