在自习室复习工艺学（上）的时候，猛然发现自己上节课抄的小测验答案搞错了，老师黑板上问的是“干湿程度对型砂的影响？”我自以为在课本上找到完美的答案，一通乱笔疾书潇潇洒洒交卷走人……后来才意识到“湿态强度”和“干湿程度”是不一样的！我写的都是“湿态强度”的影响!就像脸长得不一样但发型一样的女生站我面前，我居然不能区分一样，虽说只是一次小测验，足以证明我上课多么不认真，捶胸顿足不能释然，只有码字自嘲一番。

　　我学的专业全称是“材料成型及控制工程”，简单来说，就是大伙口中“打铁”的，我知道这么说有自嘲的意思，但每每跟陌生人介绍这专业时，“咱们工人有力量”的旋律就会在脑海里喷涌而出，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势覆盖我对这专业所有的认知，然后我可能什么都说不出，听者在我的迷之沉默中读出了尴尬，遂转移话题改谈人生。

　　我大三才学专业课，上学期学得还行，下学期出工艺中成绩的时候炸了，出机械设备课成绩就彻底炸了，我特么跟五十六这个数字有缘啊，看到成绩那一刻离精神错乱就差那么一点点，也就是前段时间，我什么都不想做，就算做了，也只是麻木无感地做着，像个木偶人。于是我预约了人生中第一次心理咨询，当时我见老师开口第一句就是:老师，我觉得我是躁郁症患者。我闲得没事去查那些资料，疯狂翻看已故人的微博，在一步步暗示下，连呼吸都觉得沉重。上课的时候听不进去，总想些阴暗的事情，比如老师讲轧机，我一下子想到:炸鸡?什么炸鸡?哪家炸鸡?老师讲到轧辊，讲到钢板送入的知识，我就自己脑补了一个活人被送进去的画面……讲到钢包和钢水，我就想到钢包中几千度的钢水倾泻吞没作业工人怎么办，那得有多痛苦啊，一查果然有类似事件发生，更觉得毛骨悚然，我学的啥啊这是!突然的恐慌还蔓延到生活的别处，伴随着暑期实习申请的被拒，成了旷日持久的焦虑，窗外打个雷我都觉得会劈中自己。

　　第一次心理咨询的结果是:我再正常不过了!根本不是什么躁郁症，完全是自己吓自己!我就是心理暗示太强了，还伴随着不愿倾诉的孤独和委屈。我的焦躁和抑郁是有现实原因的，如果无缘无故都这样，就严重了……现实原因是，我没有好好听课，专心复习，导致挂科，进而诱发一系列颓丧行为，包括画画和码字——在老师看来，不该过多花费时间在这上面，因为我很容易在画画和码字的时候胡思乱想，有时候还停不住了。老师给我的建议就是:停止画画和码字一段时间，心态恢复正常再拾起，另外，每天记录自己学习和找实习的时间，让生活重新充实起来。

　　第二次找老师的时候，整个人好多了，老师直夸我进步很大。那天，我终于明白:学不好和好好学不矛盾，学不好也可以好好学啊，直面困难的态度决定克服困难的力度，一切都会好起来的。老师还鼓励我说，像我这样的履历，不用担心找不着好的工作，眼下的课程，不管困难多大，认真学就是，要认识到，我就是这方面的笨鸟，就是得花比别人更多时间和精力才能跟上，这些从很久以前就决定的事，别纠结太多，再说，学什么专业未必就干什么行业啊。上次六级考试结束后，我发了条动态:开心——因为我终于走出了一段阴霾。

　　最近高考要出分，自然不少学弟学妹找我尬聊，特别是填志愿选大学的事情……还是别问我了，因为我自己都整不明白，一个高考物理没及格的人，怎么就有勇气选了一个要学各种物理的学科呢？我还担心，我几句开玩笑似的话，就成了别人改变研究领域的重要参考。比如上面一句“打铁的”，说不定就吓跑了祖国未来的“金属之王”——别啊，我这专业还是很不错的，研究国之重器必备知识啊……我只是说我没学好，学得很好的人都不会抱怨的，推而广之，别的专业大抵相似，那些站在专业领域的顶峰的人，从来不会说那么多泄气的话，更不会夸夸自大，只是……很多科研大牛不太擅长讲课，干念PPT的不在少数，还有离题万里滔滔不绝如洪水猛兽的，课堂上偶尔见个比喻句都令人耳边一亮。

　　我不太喜欢而已，还是有不少人听得两眼放光。当然，我不能要求大学老师讲课非得绘声绘色，有些内容实在是太枯燥了，换于谦郭德纲来讲……他们也讲不下去的。所以啊，那些正准备跨入象牙塔的孩子们啊，把你们对大学的憧憬收一收，好好珍惜高中师范专业出身的老师吧，否则有一天你们会很失望的，虽然初入大学的失望不可避免，还是可以从心理上提前安慰一下自己，让这种失望值降到最低。

　　每当我要面对自己惨淡的成绩时，我就安慰自己:学不好专业知识，好歹有点专业眼光和专业素质吧。什么叫专业眼光?比如在金属学课上我知道了“没有完美的金属，不可能一点缺陷都没有”，推之及人，人无完人，有的人看起来优秀特别全面，也会有足以毁掉一生名誉的致命缺点；有的人看起来一无是处，也可能因为一个闪光点照亮全身——我常常安慰自己是后者，或者，正努力成为后者。