大家好，我是钱儿爸，今天这篇是我写的。
朋友来家中做客。
聊天儿过程中我们谈到一个话题，他问我，平日里有没有这样情况：孩子想要跟你分享那些他认为很厉害很好笑的事情，但是在咱们看来又特别小儿科。
我说当然有，太多了，每天都有。不，应当说每时每刻都有！只要他跟我在一起，冷不丁就会来一句，爸爸，我想起一件特好玩儿的事，太好笑了，我给你讲讲啊。爸爸，你看过那个电影吗，简直没有比这更好看的了，你知道演的什么吗，我给你讲讲啊，要不我给你看看。。。而且越是你忙的时候，孩子越迫切，有时候真有点儿应接不暇，我笑道。
我反问他，你都怎么应对呢？
朋友说，我绝对很有耐心很nice，而且特别配合地跟他说：太对了，太棒了，太赞了，太好笑了，哈哈哈。。。
朋友说，话是这么说，可我有时候心里真是挺不耐烦的，尤其像你说的，我忙事情时，或者心里想事儿时，有时候真想跟他说，一边儿呆着去，这有啥好看的，没看你老爸正忙着呢么！
说完朋友笑了。我说人到中年，需要兼顾的事情很多，都理解。但是养孩子这事儿，修炼的其实就是咱们自己，由表及里，由外在而内心，总会慢慢发现，我们对孩子付出的耐心，关心，其实是对我们自己人生的弥补与和解。
朋友想了想，说，你别老大尾巴狼似的，一套一套道理，你讲讲你忙得不可开交时，或正接一特别重要电话时，再或者累得睁不开眼了，心烦地看啥啥不顺眼时，孩子要跟你分享他那些“小儿科”，你怎么办？
你怎么办？我又反问。
朋友说，我不是说了嘛，我绝对有耐心特配合：太好了，太棒了，太赞了。
然后呢？我追问。然后？然后该干嘛干嘛，哎，你别老问我，说说你。
我说，我对这件事是非常重视的。就像你说的，不管我多忙多累，孩子如果有要跟我分享的事情，我一定会首先回应他，不过我一般不会用「太好了，太赞了，太棒了」这样的形容词，因为这意味着话题的结束。
你认可了孩子跟你的分享，表示你收到了，而且也表明了你的态度，但同时也终结了这个分享的过程。
一般你这么说，孩子也就不会再多说什么了，对么。 朋友若有所思的点了点头，没说话。
我继续说，但我想孩子想要的不仅仅是一个结果，听完孩子的分享，我一般会问，然后呢，再然后呢，还有什么，我会主动把这个话题跟他延续下去，我会让他知道，我想要知道这整件事情的来龙去脉，我想了解更多，我想了解一切，这样一谈，往往我会发现另外一些关于孩子思想行为的有价值的信息。
比如我给你举个例子，前天，钱儿学校老师组织他们看了部电影《小鬼当家》，（就是咱们小时候看得烂熟的那部电影，小主人公智斗俩盗贼，用各种陷阱搞的他们焦头烂额，灰头土脸，最后让他们被抓获）。
于是当天晚上他一脸神秘的跟我说，爸爸，你知道吗，我今天看了个电影，简直太厉害了，你绝对想不到有多好笑。比如里面有个情节是怎么怎么回事。。。还没讲到正题呢，他自己先乐得直不起腰来了。
他说的那些情节我都有印象，现在看来当然不觉得有多好笑，甚至有些看似很搞笑但其实很危险的情节还隐隐让我有所担忧。
听完了他的讲述，我笑着说，这电影很经典，我小时候也看过，你知道吗，这电影共有五部，最经典是前两部。
是吗，这你都知道。儿子眼睛雪亮，感觉找到了知音。是，周末我陪着你一起看第二部怎么样。耶。。儿子欢呼起来。
我继续说，但是除了好笑，看这部电影，你还有什么其他感受吗？我是觉得有的地方好像不太“真实”。
是的爸爸，原来你也这么觉得。儿子很认可的点点头。 我们在学校一起看这部电影的时候，我们同学就都在说，这太不真实了，比如从楼上扔砖头那个场景，太危险了，会死人的，那个贼被砖头砸了四五次，头上只留了几个印子，这太不真实了，这是假的，就像猫和老鼠一样，不过那是卡通，我们都说这电影是真人演的猫和老鼠。
我说你们分析的太对了，这部电影是很搞笑，但是里面很多情节，比如那些陷阱，如果在现实中，是很致命的，所以我想要提醒你的也是，看看就好，切勿模仿。
我跟朋友说，这是个很简单的例子，如果我只是听孩子说的，给他肯定，附和他，那么我不会知道他跟同学们的讨论，其实我听了还是很欣慰的，因为虽然这电影明显是部夸张搞笑喜剧，但其中很多情节还是很有杀伤力，有些场景生活中是见不到的，如果孩子由此产生好奇心，比如尝试从楼上往下扔个砖头啥的，不是完全不可能，但后果是不可想象的。但是这样一沟通，就让我放下心来，同时也再次提醒了孩子自己，这就是我说的额外收获。
而这些额外的信息有时孩子会忽略或者忘记，你多问一句“然后呢“，“还有呢”，会引发他自己的回忆和思考，他会给出更多相关话题中他的所思所想，这也从另一个角度重新帮他梳理了思路，这是我认为分享的真正意义和价值所在。
朋友听完沉默了一会儿，叹了口气说，其实他从小到大一直有个严重的心结，就是他的父亲从未对他想要分享的任何事情，表示出丝毫的兴趣。更别提肯定了。
朋友说每当他兴致勃勃的跟父亲说起自己感兴趣的那些事情，父亲都一脸漠然，最多就是说一句，“奥”，再无更多表示，有时朋友急了，就对着父亲滔滔不绝的讲述，往往刚讲几句，就被父亲打断，“你看不见我忙着呢么？这有什么意思，我对这个不感兴趣，你去干点儿有意义的事儿不行吗？”
朋友说父亲很忙，自己从小就被告知不要轻易打扰父亲，但是他说你知道孩子就是有很多想跟父母分享的话题，孩子觉得特别有意思，也别有意义，对自己特别重要，也特别希望能得到父母真诚的认可。但是这一腔腔热情被一次次泼冷水，真让他伤透了心，导致他一度对很多新事物失去兴趣和热情，觉得什么都没意思。
这种负面影响一直伴随他多年，到他有了孩子，他发誓要让孩子在自己这里找到最大的存在感和认同感，因此每次孩子有话题跟他分享，就像他自己说的，他一定大加肯定，甚至不等孩子说完就大声附和，太棒了，太赞了，太对了，太好笑了等等。
但是听完我说的，他感觉自己还是有些武断和草率了，他说希望下次孩子再跟他分享时，自己能静静听孩子讲完，然后发乎于本心的跟孩子去讨论，去互相分享。
我很同情朋友的遭遇，的确，孩子的世界在成人眼中是“小儿科”，我们接受到的外界刺激和影响早已让我们的童心渐逝，而上有老下有小的压力也让我们格外重视时间成本，跟孩子的沟通有时会受到时间，地点，精力等诸多客观外在因素的限制，这都有情可原。
但于此相对的，是我们更应当认识到，孩子的自信心自尊心最初的建立，就来源于跟父母良好充分的沟通 ，而分享是其中重要的一环，让孩子感受到他的分享在父母眼中是有意义的，有价值的，是能得到积极的绝不敷衍的回应的，对孩子意义重大，会促使他更积极的投入到属于他的生活学习中。
另外，如果从家长的角度看，其实会发现，平时我们想跟孩子进行细致沟通，了解他们真实的所思所想，并不是件很容易的事情，有时候问来问去，孩子就那几句话，都挺好，都正常，都没什么。。。真急人。
但是借着他们自己想分享的机会，给他们机会，让他们自己打开话匣子，这才是肺腑之言，从中可以获取到很多你意想不到的很有用的信息，哪怕他们的分享在咱们看来实在“小儿科”，但这分享本身却弥足珍贵，是你充分打开孩子心门的机会。
说到这儿，我告诉朋友，我跟钱儿有个约定，如果我很忙或者实在没有时间精力坐下来听他的分享，那么我会拿手机把他要跟我分享的话题让他简单说一下录下来，然后我会专门辟出时间来，拿出我积攒在手机上的那些他想分享的事情，一边听他当时的录音，一边再让他跟我讲述，而后我们一起分享感受，绝不含糊，这也就是最初我跟钱儿做“侃大山”这个节目的原因，要分享就别凑合，要谈就谈透彻了。。。
我们正聊着，钱儿和朋友的孩子一起跑过来，拿着他们刚画好的画，兴奋的跟我们大叫，看我们创作的新漫画，特别搞笑。我没说话，朋友站起来，微笑着搂着两个孩子，走，让我看看你们都画了些什么，我怎么没看懂啊，你们谁先跟我讲讲。。。
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