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情商高=会说话?NO!情商高=情绪管理高手
日期:2018-12-06 13:55:33 作者:芒来小姐 来源:豆瓣 阅读:

情商高=会说话?NO!情商高=情绪管理高手

  近年关,本该其乐融融,网上却频频爆出负面新闻。说来也倒霉,2月初我去上海,在商场里遇到了一件糟心事

  我在某家化妆品店挑商品时候店员指出我弄坏了他们家的化妆水,得买下来,可那瓶化妆水不是我弄坏的。

  我首先找到店长说明自己没有碰过化妆水,然后要求店员调监控。很快,店员发现不是我弄坏的。离开商场后,我和同行的朋友说了这件事,朋友反问我:

  “为什么你表现得那么平静,被人无端指责,你不生气吗?”

  我说:“生气啊。”

  朋友说他一点也看不出我在生气。我说我曾经开过酒吧,无数次面对无礼貌客人解决人际冲突对我来说已经是一种条件反射。我仍然会感到愤怒,但我不会被愤怒控制我会识别愤怒中的有用信息利用这信息解决当前问题

  发泄情绪之前,我习惯检验愤怒的源头是哪里。面对社交产生的情绪,我一般会用如下六种方式来检验自己:

  1.低个头就能解决的,都不是问题

  2014年我旅行到厦门一家青旅,应聘做调酒师。为了HOLD住全场,我在吧台里大女人气息全开。某次直男老板约我出去吃饭,指着我的鼻子说“把你的大女人气息收起来!你以为这是谁的酒吧?”

  三个月之后,我调酒的营业额撑起了青旅半边天,临走时,老板开着宝马送我去机场神色颇有讨好的意思。此时他的老婆已经怀孕8个月,同时还养着两个情妇,青旅的销售额直线下滑,投资人对他很不满意。

  他再三挽留我,给我承诺了很多优待。我回想起他说“把你的大女人气息收起来”时,我微笑着说了两个字:“好的。”

  于是他挽留我时,我也只微笑着说了两个字:“不了。”

  离开厦门之后,我拉黑了这个老板,从此再也没联系过。

  低个头就能解决的问题,都不是问题,毕竟在人际关系中,那些会叫你低头的人,都是情绪动物,不值得你去结交。

  2.承认自己的错误,不给未来埋下隐患

  成年人不愿意承认自己的错误,表面上看是出于面子深入分析,其实跟自我保护机制有关

  2015年,我在一家广告公司工作,老板犯了一个差错,丢了客户,它把问题推到了下属身上。到了年终,公司四个副总请辞两个,留下的副总把公司资源偷偷拿到手里,年后另起东山创业去了。

  这件事给我的触动是:你不愿承认自己的错误,有意无意推给别人,替你背锅的这个人,并不会甘心白白遭受损失,早晚有一天他会找机会补偿损失。

  人们总结一件很久以前发生的错误,会认为是客观环境原因;总结一件最近发生的错误,会认为是客体的原因。其实规避风险最起码的方法,是总结错误时,尽量先找自己身上的原因。

  承认自己做错了事情,很难。但承认错误的过程,就是人一点一点变聪明的过程。犯错,说明你的认知现实不符,承认错误就是在打破顽固的认知。

  所谓专家,其实就是在某个领域犯最多错误的人,承认错误,能助你一步一步建立更大、更广阔也更明智的认知。

  3.学会换位思考,聊天中听大于说

  有人曾问过我一个问题:“为什么聊天时大家都不仔细听我说话?”

  我仔细观察了他的聊天方式,发现:他很急切希望大家去了解他,因此聊天时总是滔滔不绝说很多自己的事情,但他说的话缺乏逻辑、对人无用且容易冷场,所以很少有人愿意接他的话。

  很多人把聊天当消遣,其实聊天是一门技术,可以看出说话者的逻辑能力语言构架能力、思维反应能力、阅历三观等。你在说话中不经意间暴露的东西,很可能被旁听者牢记在心,积累印象,对你整个人做下综合判断。所谓说者无意,听者有心。

  因此我们与人聊天时,不只是为了表达观点,更是为了学习别人融入世界的方式。聊天中除了表达自己的观点,还要学习如何整理别人的观点,为己所用。

  一个会聊天的人,往往听大于说。不但懂得倾听,还能在头脑清晰的构架出他人言语的逻辑框架,避免被情绪干扰判断,被谎言蒙蔽眼睛

  4.学会求助,不做孤岛

  考二级心理师的过程中,一位在大学执教的朋友主动送了我很多心理学专业书,当时我觉得非常不好意思,后来与这位朋友来往时,我发现她乐善好施,经常无偿赠送礼物,同时一点也不吝于向人求助。

  有些问题,在我看来自己就能解决,她却会思考谁才是解决这个事的最好人选。表面上看我更独立实际上,她更善于培养独立意识,因为我几乎没有见过她因为人恐慌和没安全感而产生焦虑情绪。

  时不时帮别人一些小忙、或求别人帮自己做一些小事,不是不独立的表现,相反,善于建立社交网络,也是独立生存能力强的体现

  物质上的此消彼长,能带动心理层面安全感积累,别人愿意帮助你,意味着你多了一个朋友,你不再是一座孤岛,内心更有安全感。

  5.害怕失去某物时,想一想你是否真的需要TA

  我经常收到这样一类咨询邮件姑娘本身条件甲等,找了个乙等男人原本不怎么看好这段感情,某一天男方态度忽冷忽热起来,姑娘紧张不得了突然觉得很爱对方了。

  销售宝典影响力》中写道:“我们对某个人做出最高评价,是在即将失去TA的时候。”

  我身边常有这样的例子:你本来不需要某品牌产品,可某品牌产品突然限量10份,你一想到现在不买以后就没法拥有了,猛地就觉得自己需要了起来。

  其实,之前你不需要的东西,之后你还是不需要。如果你突然害怕失去某个人时,先别感情用事,好好思考一下对方说了哪句话让你患得患失,是什么使你产生了拥有TA的自由受到限制压迫感?

  然后你会发现:TA并不是你的生活必需品。你并非想要拥有,只是害怕失去。

  6.不接受某样事物时,一开始就要拒绝

  国庆期间公司派发礼品,我收到的礼品不符合我的喜好,去找行政人员退换,很快拿到了我喜欢的礼品。同事不喜欢自己的礼品,但她觉得“拿去换不太好”,将就收下了。

  之后的工作中,我经常把礼品拿出来使用,而同事每每提到自己收到的礼品,都毫不掩饰自己的嫌弃。

  我们在感情中也时常遭遇这样的问题:最开始不喜欢某个男人,觉得直接拒绝不太好,试着和对方约会几次,结果无外乎是像吞了苍蝇一样恶心

  不敢拒绝,不敢表达情绪,害怕被他人窥视内心,用“将就”来压抑情绪,情绪不会消失,反而越演越烈。如果一开始就拒绝,大可省去后面压抑情绪时浪费时间精力

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  圈外CEO孙圈圈在《请停止无效努力》中写道:当你察觉自己产生了情绪,不要被情绪牵着鼻子走,先分析情绪传达给你的有用信息。

  当你意识到自己产生了情绪时,需要做到:认可情绪存在肯定情绪价值,避免暴力压抑情绪。

  真正高情商,不是会说话,而是能在情绪出现时,听懂情绪信息,抽取情绪价值,利用信息和价值进行决策,却不会被情绪牵着鼻子走。

  因此,能读懂情绪中藏着的有用信息的人,更容易在人际交往中获得成就感。即使TA毫不掩饰自己的情绪,相比压抑情绪的人,人们更喜欢这类人。毕竟,我们努力提高情商,不是为了取悦别人,而是为了自己活得更自在.

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