（周小宽原声）
你说大海很美，他说淹死过很多人；
你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他认为“9点不回家的都不是好女孩”；
.....
三观合有多重要？
前不久一份《中国95后数据报告》出炉，在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，「三观一致战胜了性格，外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。」
错。
如果你照着三观合，去找另外一半，
以为只要两人婚前三观是一致的，
01我们很善于，也很喜欢，
因此才有，很多人都听过的这样的一句话，
幸福的婚姻应该是三观相合的一个婚姻。
会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的，可能并没有一个绝对准确的答案。甚至也没有什么参照体系。
我们之所以弄出了一个答案——三观合，是因为我们太需要一个答案，让我们不那么焦虑。让我们减少不确定性。
三观相合，如果真的能够达到百分之百的合，
可以说，并没有什么三观完全相合的婚姻。
想象两个在不同的背景，不同的家庭，不同的遗传，不同的养育下长大的两个人，
但是我们在讨论的，毕竟是两个独立的个体，对于很多事情都会有细微的差异。
也许有人会喜欢古典文学，也许有人更爱读今日简史。
仅仅是在文学门类，两个人都可能有完全的不同。
就算都爱好文学，又未必真的有话题。
所以说，什么是三观合？合到什么程度算合？
02如果不再依赖，幸福的婚姻一定要三观合，
那么面对这个真相，我们该怎么办？
在婚姻里，
也许，用情商这个词不是那么合适，姑且叫做情商吧，
因为两个人之间有一致固然好，
这才是真正的功课。
与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣，其实这是不存在的，还不如在婚姻中修炼一下内功，提高自己的情商。
婚姻里的情商是共情、包容，
是你不一定认同我的做法和选择，但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。
婚姻情感并不是一个人的事情，婚姻里的人都要对婚姻负责。
有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”
就是，我一定要赢。
赢了又有什么用？
如果把婚姻比作汽车，
爱就是灯光，而包容和理解就是油。
你赢得太多，汽车就开不了了。
03婚姻中的情商，是整合伴侣间这种不一致的能力。
怎么整合呢？
就是去共情对方。
去看一看，为什么他会与我不同？
首先，你需要认识到，无论你多么不情愿去面对，
两个人彼此之间可能也会有很多不同。
何谓三观一致？
如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题，其实只是说一句大话，并不确切。
有的人还用外貌金钱地位这种因素去考量三观，就更加是南辕北辙。
人性本来就是多元的，自我本来就是有很多面向的，你们可能在这个方面是相合的，但各自的另一个自我又是完全不同的。
比如两个消费观念完全一致的人，可能在孝敬老人方面又完全不同。
比如两个对于事业的观念完全一致的人，可能在养育孩子的方面又完全不同。
所以如果我们理想中的婚姻状态是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”，那只是镜花水月，自寻烦恼罢了。
婚姻中的情商——整合不一致的能力，就是对三观不合的一种弥补。
有不同很正常。
以怎样的态度，去看待这种不同呢？
反过来，允许对方与自己有不一致，其实就是一种对不同的尊重。
一个真正强大的人，可以尊重与自己不同的人。
04当你去尊重对方是一个独立的个体，是和你有所不同的，
当你意识到他对于事物的理解，和你对于同样事物的理解是不同的，也许，你们的关系也会变得不再剑拔弩张，也许你们的沟通会顺畅很多，
你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。
即便选择离开，你们也可以少一些伤害和怨恨，多一些温情和美好。
共情对方，就是一种婚姻中的高情商。
就像在心理咨询中一样，为什么来访者面对咨询师容易打开心扉，容易得到治愈，很多情绪问题都能够解决？
心理咨询究竟为来访者提供了什么？
其实，心理咨询里边最重要的核心就是共情，就是接纳——你是怎么样一个人走进来，我就接受你是怎么样一个人。
当然在婚姻中这样肯定不容易，也不能只是这样。
你某方面很糟糕，我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？
不是。
这很自然，即——我们彼此之间需要去协商，我们可能需要互相妥协，
但是高情商的婚姻当中是先有理解，
再去协商，再去调整，再去妥协。
如果没有理解和共情，
不但不能解决两个人的分歧，反而会累积很多的情绪。
我怨恨你如此的糟糕，
我责怪你为什么这样对我，
两个人上来就是情绪，上来就是抱怨，甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，
那么两个人就没有办法进入到调整、商量、妥协这个第二步。
无论是怎样的调整和商量，
我们带着情绪是没法解决问题的。
也就是说我们要尽量的能够让自己在不一致的状态面前平静下来，
如果你总想着，我早知今天就该找个和我三观一致的人，或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？
那么估计你会被自责和责怪对方充满内心，难以平静。
但如果，你能够允许并且能够去理解不同，
能够尊重对方和你不一致的这个事实，以及对方已经形成的自我本身，在这一刻，你就能获得一些平静。
举个沟通的例子，就是——
虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。
这就是一个人对不一致的接纳。
再举个养育小孩的例子，
丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服，这一点丈夫很不赞同，因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多，穿那么多也有很多不好的地方，
但是这位丈夫假如在不赞同的同时，
也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑？那就大不一样了。
“或许他的妻子本来就是一个焦虑的人，
而这一点就是他妻子的一个潜意识的动力，和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。
她潜意识的这个部分，没有办法那么快地改变。
妻子就是无法停止地要去做些什么防止孩子生病，
因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情，以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种，她是个不完美妈妈的感觉。
这是她极度害怕，无力承担的部分，所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”
假如生活中没有咨询，
也许你就不能准确地理解到究竟在对方身上发生了什么，导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他面对一个问题和你想的完全不同。
可是，即便生活中没有心理咨询，
有一个愿意去理解对方的不同，一个愿意去允许对方和自己不同的态度，却是平静自己内在的关键。
心态决定了你的情绪，当然，也决定了你在关系中的体验，和幸福感。
05心态决定一切，这句话很有道理。
即便面对着痛苦，心态也很重要。
最后讲一个故事，
正花有一个梦想，就是成为麦当娜那样的人。
突然她的人生来了一个机会，能够让正花当歌手出道，嫁做人妇的正花，想要把握住，实现曾经被自己搁置过的梦想。
但是不完美的现实是，与此同时又发生了另外一件事，
就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说，自己要参加首尔的市长选举了。
但正花又非常想去实现自己的梦想。
那么如何取舍呢？谁来让步呢？
正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。
这是彼此巨大的不一致。
他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。不同的人生意义感。
但是最后他们还是达成了一致。
达成一致，无外乎就是丈夫妥协了，或者妻子妥协了。
结果虽然是这样，但是在妥协当中发生了什么？
还有这个人做妥协的时候，如何看待自己的这种妥协？
这又决定了两个人的未来和彼此的关系。
心里觉得两个人三观就应该一致的人，那样的人，常常会认为“你应该和我想的一样的，如果你和我所想要的不同，你就是不爱我，那我们不合适。”
那么这样的人做起妥协来，一定比割肉还痛苦。
是以把一个人变成受害者，牺牲者，另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。
可是，假如在妥协前面，发生了深度的理解，
妥协，则有可能是感情的升华。
正花有一段这样的台词：
“政民他有了梦想，知道他的梦想是什么吗？
但是结婚之后他很彷徨，足足有十年，政民都没有了梦想。
我不管了，随他去吧，败点钱又怎样，还年轻着呢。”
这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。
他为什么突然要去选市长？
也许这个决定看起来还有点世俗，
但是政民，结婚十年过得既彷徨又无聊，
而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。
即便这件事情在正花看来，她并没*，也不一定有好结果，
但是她理解了他。
政民身上消失的东西是什么？
正花愿意去理解这个部分。
我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。
因为你要不要去妥协，是你自己的选择权。
谁做出妥协，并不重要。
但是有了理解，感觉就会全然不同。
很多婚姻，
其实是在磕磕碰碰当中，找回了幸福的感觉，
这才是真正的生活。
这种找回幸福的感觉的路径，
并不是两个人一开始就完全一致，
也不是过着过着彼此就能完全一致，
而是两个人能够越来越多地应对这种不一致的挑战，
能够去理解对方，
即使在不认同的情况下，也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。
不管关系最后走向何方，
理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。
<The End>
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为什么爱上渣男 / 过度期待 / 习惯性后悔 / 心理咨询
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