前段时间，在微博上看到有一则新闻——妈妈变同桌，每天陪脑瘫女儿上课。
据了解，这个女孩叫胡婧瑶。在她两个半月大的时候，突发高烧，因耽误了治疗，落下了后遗症，医生告诉妈妈，胡婧瑶患有脑瘫。但妈妈没有放弃自己的女儿，相反，她在帮助女儿复健的同时也陪读，让女儿“多认识一个字便是一个”，同时，她还担任“老师”的角色，不懂的问老师，弄懂了就教女儿。而今，胡婧瑶的成绩在班里名列前茅。
很多人为胡妈妈的伟大与付出动容，而我觉得，她完成了一场为母则刚的修行。
生命终有其无法承受之重，困顿有时，挫败难免。沉湎于追悔、感伤、责难远比积极去面对、接受、处理要简单。胡妈妈选择了最艰难的一条路，并安之若素，也正因如此，才收获了善果。
母子一场，是这世上最绵长饱满的情感，一位好妈妈对孩子的影响，绝非轻飘的“伟大”、“付出”这些字眼可以潦草交代的。
上学时班里有个女生，长得很漂亮。被一个混混男纠缠上了，有次两人拉扯间被班主任瞧见，俩人都被教训了一遍。
女生倔强，显然对这种“各打五十大板”的做法不能接受，宁死不认错。遂被请来家长。
然后，班主任说了一句我们听了无数遍的话：
一个巴掌拍不响，他怎么不找别人偏偏找你？
班主任以为一旦祭出大杀器，便可以鸣金收兵了，以为稳赢了。脸上得意的笑还没来得及荡漾开来，便听得一声响亮的耳光！
女生的妈妈打了那个小混混一巴掌。略显羸弱的瘦小身躯，似乎用尽了全部的力气。
她问：“你说，响不响？”
从此，再也没人敢欺负这个女生了。
“一个巴掌拍不响”的千年死局，就被这样一个文弱的母亲用一巴掌给破了。
见识过了这个母亲，也就不难理解为什么这个贫穷的女生没有丝毫的卑微怯懦，面对戏谑没有选择顺从，面对不公没有选择隐忍——处处都因为母亲对她的信任和庇护而彰显出饱满的生命状态。
一个母亲，最基本也是最重要的任务，就是保护自己的孩子。然而很多母亲会忘记，因为要面子，因为要合群，因为要维护成人世界各种莫名其妙的和谐。
很多妈妈抱怨现在的孩子越来越难教育，她们醉心于学习各种“偏方”、“话术”、“套路”来对付孩子的“疑难杂症”，偏偏忘记了，作为母亲这个身份最根本的职责——为孩子提供充分的庇护、无条件的信任、完全的接纳。在这样的环境下生长的小孩，永远有爱住在心头，内心就会充满力量。
“你是不是又忘记给孩子喂奶啦？”
“你闲着，自己怎么不给孩子冲牛奶去？”
“别玩手机了，看孩子还玩手机，怎么做妈的？”
“你不也盯着手机看嘛？凭什么说我？孩子我一个人的？”
很多父母，不厌其烦地彼此埋怨敌对：要么，妈妈跟孩子无比亲密，怎么看孩子他爹都觉得不顺眼；要么，是爸爸把孩子当掌中宝，开口闭口责怪妈妈这没做好那没做好。
看似他们都很爱孩子，彼此之间却并不相爱。你根本看不到成年人彼此之间的爱与理解。更有甚者，会因琐事动辄谩骂、冷战甚至使用暴力。
即使孩子只有一个多月，他也能够感受到父母的情绪，如果当着宝宝吵架，他也会紧张焦虑。
在孩子六岁以前，他们都不能真正理解成年人争执的原因。英国心理学家费尔贝恩研究发现：父母之间出现问题，孩子总会在自己身上找过失，宁愿自己有错。
他把这种现象命名为“道德防御”，在他看来，孩子之所以会认为是自己“不好”，其动机是想让父母变“好”，让自己拥有一个好的成长环境，因此主动地承担了父母的“不好”。可以说，孩子是以牺牲内部安全为代价来换取外部的安全。
六岁以后的孩子才能对父母吵架的问题有更多的理解和思考，到青春期以后，才会完全意识到自己是独立个体。
那么，维护好夫妻的关系便成为重中之重！作为母亲，责无旁贷要迈出极为重要的第一步。而后，再以自身的改变与进步影响其他的家庭成员。
管理好情绪，是一种能力。跟其他所有的能力一样，都是可以通过刻意练习而有所提高的。所以，“我脾气就这样”之类的话很大程度上是孱弱无力的借口。
有了一定的情绪管理能力，决定了你身上的正能量大于负能量，积极的时刻多于焦虑的时刻。而情绪管理的失败者，容易伤害他人，也伤害自己。
其次，妈妈们不能令“亲子关系”凌驾于“夫妻关系”之上。
孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，这是事实。以任何形式否认孩子爸爸，都等于否定了孩子的一半。孩子们都是天生的“心理学家”，妈妈对于爸爸的怠慢、无理、轻蔑与不尊重，无论掩藏的再深，都是能被他们感知得到的。对于爸爸，也是一样。
爱孩子，是每一个母亲的本能。爱孩子生存空间之中的每一位成员，给孩子一个充满阳光、温暖和安全感的环境，才是更高级的爱。
在很多人的成长过程中，几乎都有一个宿敌——别人家的孩子。他们才华横溢、无所不能、完美无缺。令我们自惭形秽，内心不断地自我否定、心理秩序混乱。
有了子女之后，孩子某一方面的缺憾和不足，轻易便会激起妈妈们的焦虑。很多妈妈开始重复当初自己父母的做法，忽略了自己当年的自卑与压抑，简单粗暴地给孩子一个所谓完美的榜样，以为这样就会令孩子也完美。
或许没人会承认自己苛刻地要培养完美小孩，但是，很少有人会欣然接纳孩子的“毛病”。
妈妈们往往见不得孩子身上的“缺点”——孩子好动，她嫌闹；孩子安静，她嫌闷；孩子喜欢画画，他还希望孩子功课好；孩子功课好，他还要求孩子时刻懂事……
可是，试问哪个妈妈允许过孩子有不足？希望孩子完美这样的期许本身便是一种贪婪和得寸进尺。
有人说，所谓天堂，就是完美的地方：美式房屋、中国食物、英国警察、德国汽车、法国艺术——世上不可能有天堂，没有完美的地方，那为什么要求有完美的孩子呢？
身为母亲，我们要做的，是用赏识的目光滋养孩子，而不是用苛求完美的眼光挑剔他。
有的妈妈原本是能够接纳孩子的不足的。 她们本身也认可：孩子不需要做到完美，在大部分事情上做到“大致齐”就已经很好。然而，随着孩子周遭的环境中的竞争越来越激烈，她们开始不淡定了。
我身边有个妈妈，在孩子小的时候，她信誓旦旦要给孩子快乐童年，减负教育。随着孩子升入小学，由于同班的同学都额外补习，一年级期末，她的孩子排名在班级乃至整个年级都垫底。
于是，这位佛系妈妈无法淡定了，也轰轰烈烈地投入到补习大军之中了。
她没有考虑过孩子成绩偏低的真正原因。可能是因为孩子刚由幼儿园升入小学，不适应小学阶段的教学模式，而学校和家长也没有给予正确的引导；可能是由于孩子第一次参加这种书面形式的考试，陌生和紧张的双重碾压之下，使得孩子发挥失常；还可能是孩子不清楚考试的严肃性和重要性，主观上没有认真对待……
孩子考试成绩不理想只是表象，其背后的原因可能有很多。不同的原因有不同的对策。不经分析思考而作出“只有补课才能解决问题”的决定——这无疑是一种偷懒和愚蠢。
只有耐心分析孩子的现状与内因，才能真正解决问题，真正帮到孩子。如果孩子并不是理解领悟能力有问题，那么额外的补习只会成为负累。
特别是当周遭出现了比较和质疑的时候，你能不能依旧保持自己的初心，不焦虑、不急躁、不功利？是否还能接纳孩子的不完美，只要求在各方面做到大概齐？还是为了不被别人比下去，甚至为了家长的那点“荣誉感”而加重孩子的负担？
似乎孩子在学业上取得了所谓的成功，自己也就可以升任为“成功的母亲”了。
你的人生属于你自己，不是为了同别人比较、说服别人、向别人证明而存在的。
孩子不是复制品。每一个孩子都有自己独特的人生轨迹和生长秩序。所以有些比较本身就没有什么意义，比如，一年级时识字100还是1000；比如，7岁时会背九九乘法表或是8岁时会背。
身为母亲，有时要学会屏蔽外界的质疑，才能不焦虑。唯有不焦虑，才能做到不逼迫，不惶恐。如此，你和孩子的生命都会富足饱满。
正如《心经》中的一句：心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。这不是教你跳出红尘，而是告诉你认清自我，明晓本心。
一个好妈妈对孩子的影响，再怎么强调都不为过。很多时候，我们只顾着对孩子、对丈夫提要求，却忘了自身的成长与改变。
现代心理学研究表明：一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。成年人尚且如此，更何况是孩子呢？
母亲们如果迈出了成长的第一步，就会发现，很多事情就如同蝴蝶效应一般。只要改变，就会有进步，就会被感知，就会有良性影响。有些矛盾和问题甚至都不用费心就自然而然化解了。
母亲，是一项需要也值得我们为之付出全部智慧与能量的事业。何谓“完美母亲”？这没有标准答案。而是动态的，持续的，发展的，是一场满腔孤勇的修行——只能以身作则，不断学习，默默耕耘，静待花开，没有终点，没有捷径。