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我不是药神,是曾经的病人
日期:2022-04-23 03:33:02 作者:呦呦 来源:纯棉系 阅读:

我不是药神,是曾经的病人

  写给棉亲的话:

  电影《我不是药神》里有一个段落,周一围饰演的警察办案时,一位大妈走上来,握住他的手,“谁家还能没有个病人?你能保证自己一辈子不生病吗?我不想死,我想活着,行吗?”一段话,让人飙泪不止。

  在生病之前,谁也没想到自己会被病魔选中。早期的“纯棉系”订户,可能会看过呦呦的文章,其中《戴安娜为什么输给卡米拉?》、《为什么教孩子读诗?》更是被众多公众号转载和传播,可是突然就没有了她的作品。

  原来两年多前,乳腺癌偷袭了看上去如此健康快乐的她,只有她自己知道,那段时间她走过了怎样的心路历程,今后“纯棉系”将有选择地在附条推送呦呦的生活日记——《种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在》,感谢她愿意坦诚地分享她的感悟,也希望能让她的病友和更多普通人从这些文字里汲取信心和力量。

  下面这篇文字就是呦呦故事的开端。

  ——江泓

  作者、朗读 | 呦呦

   

  前几天去了趟三峡,应邀体验三峡人家的风土人情旅游环境,顺便帮助景区宣传。同行的摄影家拍了不少“震古烁今”的好片子。我趁机假公济私冠冕堂皇的在朋友圈晾晒一番。

  张姐看到了,私信我:妹妹,我真羡慕你,这么健康快乐,状态这么好,完全想象不出你曾经生过那么重的病。我就不行,我还是好怕跟人打交道,闷在家里情绪又不好……

  张姐是我病友,在我刚刚开始化疗,焦虑自己时日无多,加上肉体的痛苦,数次想放弃治疗的时候,素昧平生的她偶然听闻我的消息,和老公一起捧着鲜花,找到医院的病房去看我,用她的亲身经历,谈笑风生、举重若轻地告诉我:放心吧妹子,从来没听说过化疗会化死人的。她的亲身经历,是我那段至暗时刻的一束亮光。

  张姐如此热心善良,可是疾病让她敏感,封闭,胆小,不快乐。我在小区里练气功有一段时间了,

  总能碰到另一位男师父,50多岁,中等身材,常年着白色太极服,他练站桩,打坐,有的时候也打太极拳。我看他面色红润,双目有神,走起路来步伐轻盈又稳健,暗暗猜测他一定是有师承的人。

  一直各自练功没有交谈,直到我偶尔一天因为湿疹久治不愈,去中医养生馆艾灸祛湿,才发现店主人居然是他。且这位师父开口就把我惊着了:小妹,我看你面目平和、气息均匀、外急内缓,状态不错呀。小区里得你这病的人多了,但像你这样,坦坦荡荡、大大方方出来锻炼的,还真的独你一个。虽然一直以来我并没有忌疾讳医,但师傅这么一说,多少还是引起了我的好奇:你怎么知道我得了什么病呢?你练的功法,我们练功的人一看便知。你怎么知道小区里还有很多其他病人呢?

  她们也来我这做理疗,只是严格要求我保密。然后他接着赞道,你这种心态啊,真的很好,只要坚持锻炼坚持调养,心静如水,以后还会越来越好的。我心中一动。

  两年多前,当我刚刚得知自己罹患恶性肿瘤,惊惧交加之下,几乎每天每时每刻都有无数的感想,念头,情绪,纠缠在一起想要倾诉;

  而在我最惶惶不知所措的时刻,又得到了来自数不清的亲朋好友,甚至陌生人的关怀,善意,和帮助,想要感恩;

  在治疗开始的阶段,我自己通过大量查阅资料,看书,和国内外病友交流,向医生朋友学习获取了一些经验,想要分享。

  于是在新浪微博上公开连载过抗癌日记,连载了18篇。阅读量不断攀升,有大量的朋友和病友家属关注,从我的经历中寻找力量勇气,获得安全感 ,从我的经验中,少走一些治疗的弯路。也有更多素不相识的热心网友,在不断给我打气的同时,提供更多的医疗信息、调养办法。我曾经自我激励,要把这个日记一直连载下去。能激励别人的不仅仅是强大、不仅仅是成功,有时候你的苦痛、弱小,你的彷徨无助,你绝望之后的死而复生反而会和更多的普通人共鸣。

  遗憾的是,我食言了。日记在我化疗刚开始两个疗程后就戛然而止。

  我还是做了逃兵,化疗的痛苦让我万念俱灰,彻底崩盘。和勇敢,坚强一样,懦弱,逃避也是有惯性的,从那时候起我进入了人生倒退期。我一下失去了所有的勇敢,坚强,开始逃避。

  我害怕朋友们到我家造访;我远远的躲开朋友圈;特别怕看到那些正常人的生活,聚餐旅游家长里短,各种小确幸。尤其,一直坚如磐石固若金汤的感情生活,一直被我视作精神支柱的个人感情也开始风雨飘摇,在疾病和情感的双重打击下,我丧失所有的抵抗力,任凭自己跌入一段漫无边境的黑夜。我看不到出口在哪里,也不知道黑夜有多长。是的,你看到的我,是微笑的,健康的,整洁的,赏心悦目的。

  你看不到的我,是颓废的,痛到肝胆俱裂、龇牙咧嘴,惨不忍睹。

  特别感谢两位朋友j和w。她们带着我重新进入烟火红尘,邀请我一起做一些有趣的事儿。在我们说说笑笑,谈天说地,愉快来往的所有时间里,没有谁赞美过我的“勇敢坚强”,没有谁询问关心过我的病情,她们自自然然的把我当成普通人,和她们一样的普通人。假如你正在看我这篇文章,亲爱的朋友,我要告诉你们,对大多数内心还不足够强大的患病者来说,这种不在意,这种平等相待 ,就是我们最需要的舒服自在。默默潜回平常生活,默默回归朋友圈,不知不觉回归了自信健康,甚至找到了真正的快乐。在这不算漫长的一段时间,会有一些朋友,因为我的状态受到感染,因为我的快乐而快乐。因为我行动起来,追逐平和的光。

  从前每当有人盛赞我心态好,勇敢,坚强时,我都心虚、内心有愧。我并不是意志力很强的人,我也没有大家以为的那么坚强,和你们一样,生病前也会面对着漂亮的衣服发了一万遍的泼天大愿要减肥减肥,到头来又忍不住吃得脑满肠肥。

  可是为什么我又那么毫不在意分享自己的亲身经历,坦诚自己的病情,暴露我所有的生活细节?

  自己分析,其实我本质上是一个很“浑”的人。作为一个标准的典型的文艺女中年,除了一度对于感情过于执着,参不破放不下,过度敏感和玻璃心之外 ,对于生活其他的方方面面万事万物,我又是大大咧咧极度钝感的,没有那么要面子也没有那么清高,混混沌沌,大而化之,很有一点混不吝无所谓的做派。所以,当于师傅赞美我的心平气和,我首先想到的是我不为人知的黑暗岁月。不用羡慕别人的勇敢坚强。不用强迫自己也一定尝试勇敢坚强。看起来伟岸光亮的那个人,也会有他黑暗的阴影。假如你天性就是懦弱的敏感的,假如强制改变自己,让你觉得更加不自信,更加不开心,放松下来,做最舒服的自己。

  这个新思路让我通体澄明,仿佛打通了任督二脉。

  也许是时间了,把我没有完成的日记接着写完。把我在中大奖的这两年半的时间里,所有的感悟,痛苦,纠结,放下和得到,继续和亲爱的朋友们一一分享。

  呦呦

  作者

  自称生活家。杂食主义者。现实的理想主义者。读书不求甚解,写字兴之所至。不追求做女神,但永不放弃追求更美好的状态。正在修行内心丰盈乐天行动的路上。

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