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很热的原因，不是因为它有多好，而是因为，它让我们看到了中国孩子的另一种惨状。
但中国孩子的告白非常尴尬。
他们有主持人管着，有父母在台下站着，有老师在台下盯着。一旦说得“不好”，马上就有人制止。
甚至，父母还会在台下“教训”你。
告白？呵呵，大庭广众之下父母再怼你一顿。
这就很悲催了。
豆瓣上有人说，日本的屋顶告白是治愈。
中国的《少年说》就是致郁。
可是，中国孩子的声音是：别折磨我！
我是宾语。我是受控的、被动的。我在求饶，在委曲求全，在试图沟通而不得。
她非常有礼貌。
走上台时，会向主持人鞠躬敬礼，说：“姐姐好！”
她的朋友说：“她是所有女孩中最善良和大胆的，她以自己的热忱，感染了全班所有的同学，她是无可替代的。”
但是，这样的璟颐，在妈妈眼中是怎样的呢？
主持人逼妈妈说三个优点，结果，妈妈说：“善良。口才很好。善于表达。”
就三个优点，不仅想了半天，并且第三个和第二个是一个意思。
真实的孩子在哪呢？妈妈看不见了。
一个不被看见的孩子，当然就谈不上被理解、被接纳，当她提起妈妈，会本能地不想靠近，也不想说话。
比如节目组问，你觉得今天说完后，妈妈会有改变吗？
孩子叹气：唉。
反复重复“我妈”“我妈”“我妈”这个两个字，可见困扰不是一般大。
而提到即将要进行的对话时，第一反应是：妈妈可能会“怼死我”。
当她说：“不要只看见别人家的孩子，你的孩子也很努力好吗？为什么你不看一下？”
妈妈板着脸，在下面来了个一二三四。
是的，都是道理。
有感受吗？有共情吗？有真正的同理心吗？
没有。
孩子本能地觉得不舒服。于是挣扎着说：“我说过我不适合激将法......为什么我的努力你从来看不到呢？”
面对这种话，父母只需说一句：“宝贝，我们看见了。”
孩子就不会孤独。
可中国式父母不会。
他们依然在打压，打压，再打压。
这真的是对话吗？
不是。
这是训话。
不由分说地训话。
它里面没有平等，也没有情感的流动。只有强势一方，对弱势一方的控制。
这当然聊不下去了！
于是，袁璟颐哭着跑下高台，不再对话。
其他孩子呢？
也没好到哪儿去。
一个热爱舞蹈的女孩，跳舞坚持了7年多，也过了12级，因父母的专制，舞蹈课被停掉了。
但妈妈马上就来一套条件——“你考到全校100名，我会兑现承诺的。”
也就是说，父母的爱，不是无条件的。
而是“你做到什么，我才爱你”；
“你给我多少成绩，我才支持你”......
孩子心里一定有一万只羊驼奔腾而过。
最终两人还讨价还价了一番。
孩子说：“前200名成不成？”
“不行。”
“前150名？”
“成交！”
这让孩子感受到的是什么呢？
他们会想：“我父母在意的，只有我的成绩。只有我的表现。他们并不爱我。”
不爱，就会成为异己。
你艰难时，他不给予帮助。
你生病时、受伤时、苍老时，也以你当初对待他们的方式，对待你。
他们会说：“你应该如何如何，你必须如何如何，别人家的老人如何如何，你现在这个鬼样子实在是如何如何！”
但你需要的是什么？需要他人能感受到你的感受。
他们活在“要求”与“道理”里。
这是中国式父母最大的通病。
大家都以为，我通过“要求”、“对错”、“道理”来跟孩子联结，会让他变成更好的人。
不是的。
真正的爱，本身就自带力量。
它会让孩子有更多的勇气，去面对挫折。也有更强大的意志，去面对挑战。
我多次说过这个实验。
科学人员找到几百个来自贫富家庭的孩子，观察他们的脑部构成。结果发现，孩子的智商与意志力，与家庭的贫富无关，与他是否在这个家庭中得到爱与尊重有关。
父母越爱孩子，孩子会聪明。
父母越尊重孩子，孩子就会越坚定。
那么，怎样的沟通，是带着爱与尊重的呢？
前几天看到一个父亲与女儿的交流视频，非常好，我们都来看一看。
爸爸走到她面前，没有喝斥，更没有打骂。
他用温柔无比的声音说：“你不一定非得要开心，也不必总是装傻或是搞笑。”
（唉，要是松子有一个这样的爸爸，她一生的悲剧也许就不会发生了。）
“你不必强迫自己。好吗？”
“重要的是，每一次你像这样感到生气的时候，不要一直沉浸在愤怒的心情里。”
“你要承认它，你要接受它，然后尊重它。”
“你要承认你生气了。然后慢慢放下。好不好？之后你的心情就好一点。”
“就算你还是不开心，你还是做不到，那就顺其自然。”
女儿此时默默点头。
“我们依旧爱你！”
注意爸爸的眼神。
那么温柔，那么慈悲。
“觉得生气没什么大不了。你可以生气。可以生我的气，可以生妈妈的气，生妹妹的气，也可以生你自己的气。好不好？”
女儿再次点头。
“你可以生气，只是不要让这种心情支配你太久。”
“慢慢放下，克服它。”
父亲解释：“宝贝，我只是在逗你，我不是真的想骂你。”
“有时候你还说我是‘傻脸’呢，对吗？有时我不介意，有时候我也会有点生气，是不是？”
“但这没关系。重要的是要把它说开，这样我才能知道你的底线在哪里。”
“我会尊重你的底线，绝不会越过。但是你也得先告诉我。”
女儿点头。
我的天呐，写到这里我真的想哭了......得父如此，夫复何求。
“我尊重你，也尊重你的心情。”
“要是今天不适合跟你开玩笑的话，我就不开玩笑。”
“你只需要告诉我，我就不会了，好不好？”
“因为如果我了解得不够，我就做不好。今天我不会和你开玩笑了，好吗？”
接下来父亲提议：“现在咱们去散散步吧，如果你愿意的话，你可以把气愤远远抛到脑后。”
“你也可以踢踢土，只要能摆脱坏心情，你想做什么都可以。”
就这样，女儿的愤怒化为乌有。
原来，在我们的专制、恐吓、命令、诉苦之外，还有一种沟通方式，温柔如水，坚定如山。
它会让孩子感到真正的安全感，也会感到真正的接纳与力量。
千万不要以为，打压式教育，就一定能出人才。
心理学家早已说过，打压就是打压。真正的教育只有一种，那就是在爱与尊重之中，引领孩子走向他向往的远方。
所以，不要用“应该”、“必须”、“没得商量”等外在的标准，去打造一个套子，将孩子套入其中。
这样长大的孩子，共情能力低，同理心差，必会被人际关系所累，也无法处理好亲密关系。
曹文轩讲过自己儿子的事。
他儿子长大后，变成一个“性情古怪、脾气恶劣、根本不可理喻的怪物。”
不爱学习，脾气极其暴躁，动辄发作，毫无克制，发作时乌云滚滚，电闪雷鸣。
最使曹文轩焦虑的，就是孩子常常显示出的憎恨。
终于有一天，爆发了！曹文轩和儿子动粗了！
一个儿童文学作家，一个深谙孩子心理的名人，居然对自己儿子无能为力。
那些日子，曹文轩夜不能寐，血压飚升，他说：“儿子，你可能让爸爸要少活好几年。”
但后来的后来，曹文轩从他人眼中，发现这个一无是处的儿子，居然是朋友们眼中的“英雄”，同学口中“特别棒的人”。儿子主动承担责任，积极解决困难，情商也高，“是一个特别出色的孩子”。
曹文轩感慨万千。
原来，父母眼中的劣童，其实都有另一面闪光的地方，只是我们看不见。
倘若我们去听孩子内在的声音，不评价，不控制，接纳它，也许一切都会好起来。