文稿原创
插画：《冷月》常小宝
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呃，大概在两周之前，我喝醉了，醉到断片儿。
我的朋友胖子给我起了一个外号叫小酒粑粑，意思就是酒量差到家，但是还喜欢喝酒，喝两三瓶就开始不着四六了，所以叫小酒粑粑。
那天，其实也没喝多少吧，有时候醉不醉完全看心情的。比如说我和丈夫第一次约会的时侯我就很坚定的喝了12瓶也没倒，大概是想在喜欢的男人面前成为盖世英雄（我怎么会有如此的想法）。
但是除了那次之外，我基本上是三瓶啤酒就开始微醺，四瓶正好，五瓶之后，哈哈哈哈，那就不知道会发生什么了。
那天我一定是很伤心，非常的伤心，正常的时侯我只喜欢自己默默喝酒。特别伤心的时侯反而会端着酒杯忽悠：“来来来，走一个。”
我只记得自己吐了，但是怎么回的家完全不知道，丈夫说，是他把我背回来的。辛苦了。
宿醉是非常难受的，年纪越大，越难受。这次醉酒，整整三天我的头都在疼。随着年纪的增长和生活的稳定，我已经很有六了，喝醉的事情很少发生，喜欢喝酒也就在家自己小酌一番解解馋。那天应该算是今年的第二次大醉（第一次是去年的跨年，从2017喝到2018，嗯，其实跟以前相比次数已经很少了）。
对此我非常抱歉，对自己的身体抱歉，对丈夫抱歉，也对和我一起喝酒的人抱歉。我想我肯定出了不少的洋相，一旦喝醉我就会完全不像正常的自己，会超级疯狂，超级得瑟，反正所有的事情前面加上“超级”两个字就对了。
但是我也要感谢这次醉酒，因为在那之后丈夫对我非常的好，一直到现在都是这样。他平日对我就很好，但是感情总会趋于平淡的。不知道为什么，这次宿醉之后，丈夫对我比以前更好了。我不知道那天发生了什么，我说了什么。问他，他只说：“你骂我了呗，让我滚。”
得到了丈夫更多的爱，因为一次醉酒，是爱的代价还是礼物，我不知道，但是不想再一次了。真的太难受了。直到现在我的胃还没有恢复，经常像老牛拉破车一样叫唤。
用不开心去惩罚自己的人是很愚蠢的人，明白这个道理，可是当伤心到极点的时侯，想着还不如死了的好，喝点酒又算什么，就无所顾忌地放纵了。
还好我及时拥有了婚姻，不然的话，可能我已经死了。享受了独居生活短暂的快乐之后，我便陷入了无尽的恐惧和孤独之中。人与人之间可能真的有很大的差别。对于别人来说，一个人生活虽然孤单，但可能可以承受，并且可以自我调节，慢慢地去习惯和适应。而我，怎么也无法适应，怎么也无法调节，我大概就是那个没进化好还是没退化好的动物，我需要群居生活，我必须要和一个人一起生活，才可能有生命力，不然我会忍不住摧残自我，以此来消解对孤单的恐惧。
然而越是害怕一个人，就越找不到那个人。
在感情的道路上我不知道摔了多少跟头，不知道被骗了多少次，虽然也甩过别人，可那甩比被甩还要悲伤，当明确知道那个人不可能和我共度一生，只是今宵快乐的时侯，我只能像剜肉一样把他剔除。虽然我赞成别人的不婚主义，我欣赏别人的永生恋爱，但到了自己身上，就完全无法洒脱，我是一定要结婚的那个人。
如果不是遇到了丈夫，我还会一直找下去的，就算受再多伤也无所谓。当然了，如果那样的话，那么我现在的丈夫就是伤我最深的那个人了，因为他抛弃了我。我那么想要和他在一起。
一想到如果当初他离开了我，而我还要跟他保持哥们的关系，还要参加那一票朋友的聚会，我就心如刀绞。如果我不参加，因为跟他分手就不再出席聚会的话，那就等于失去了一票朋友，我也会心如刀绞。这就是朋友变成恋人的恐怖之处，身后就是悬崖，每次想起来当初的种种我还会瑟瑟发抖。当我现在敲下这些字的时侯，泪水已经模糊了我的双眼。想到当日的处境，想到我的丈夫（那时还不是我的丈夫，只是我的哥们）严肃地对我说：“如果分手了，你就要离开这个群。”我就喘不上气。
但我还是同意了。
因为我想要和这个人结婚，因为我爱他，所以就该承受吗？我不知道。
我没得选。
可能别人有得选，可能别人扭头就走了。但是我没得选，不管是放在以前，还是现在，再让我选一万次，我还是会选择和他在一起。
结婚以后，丈夫无数次的为以前的事道歉，也跟我解释了他的想法。他是一个理性的人，而我是一个感性的人。当时当日，我只想和他在一起，根本不考虑朋友这个角色，根本不考虑身边那一票朋友。我是后来加入那一群朋友的，而他一早就在了，他们的感情自然深厚无比。和他恋爱，好则好，一旦分手，不管是谁的错，朋友们都会站在他一边，不会支持我不会怜悯我的。他是不可能从那个群体里出去的，那么出去的只有我了。他之所以当初跟我说那句话是希望我理智的想明白，不要冲动。
他说得很有道理，我当然知道一旦分手我的处境，我的尴尬，从那票朋友里出局的只会是我不可能是他，我不会得到半分同情和理解。我会成为笑柄。但是，当时当日的他太不了解我了，他以为我会像其他的女孩子一样，受了伤就可怜兮兮自己离开。
我是很脆弱，但我绝不会落寞离开。
第一次丈夫提出分手，分手的第二天朋友组织一起唱歌，我上午还在大街上不顾路人的眼神痛哭，晚上化了妆去参加。我记得那天我穿着黑色的大衣，朋友里面的大哥还跟我开玩笑：“今天咱俩撞衫了。”我像梦游一样，什么都不想说。整个晚上丈夫都和我保持着距离，连我坐过的地方他都离得老远，就好像跟我划清界限一样。那时候朋友里面谁也不知道我们恋爱了，谁也不知道我们分手了。我一瓶一瓶喝酒，唱歌，散了之后，我一个人打车离开。
一个人走在小区的小路上，那天是满月，我抬头看着冷冷的月光，眼泪一行一行掉在地上。
我和丈夫从朋友变成恋人，又从恋人变成朋友。朋友的聚会照常，只是每一次，我去的时侯，心都是扭的，看到丈夫我很开心，看到丈夫我也很伤心。可不可以不去了不看了？不行，我要看到他，我要看看他抛弃我之后，会有多自在多快乐，还是会有掩饰不住的悲伤，我要用我的目光烧死他。
一样的玩闹，一样的喝酒，一样的把好吃的留给他，一样的跟他一起聊天，只是不说爱这个字。
有一天，丈夫说，我们和好吧，我开心得跟什么似的。只问了一句话：“你说的是真的吗？”就又被分手了。
这次和好持续了大概，五秒。
当初的我一定给丈夫留下了很糟糕的印象。所有在孤单时候用来消遣的恶习变成利剑转过头来刺向自己。害怕孤单代表不独立，喝酒抽烟代表不自制，谈过很多恋爱代表不检点，到现在还没有男人代表失败，很想结婚代表恨嫁。他大概对我没有一丝一毫的信心，是妻子还是魔鬼，他没有把握，在爱我和放弃之间不断游离。
所有恶毒的冷到刺骨的话他都对我说过。这样还赶不走，就是真爱了吧。就像《澡堂老板家的男人们》里的大女儿尹京的爱情一样，他是尹京，我是姜浩俊。
泪水好咸。
可能因为受到过这样的委屈吧，结婚以后不管丈夫对我有多么好，只要我喝醉了总是会把心底的委屈发泄出来，那委屈就好像火山一样，从来也不肯休眠，喝醉了之后我骂他，打他，气他，所有他曾经对我说过的狠话，冷话，我狠一千一万倍，冷一千一万倍还给了他。这样他还不讨厌我，是真的爱我吧。
我不知道这样的委屈什么时候才能被时光冲淡，被爱完全地消解。我以为一定是在慢慢消解了，可是，当我即使写写也会哭到不能自已的时侯，我知道它给我带来了我无法估量的伤痛。为什么爱要有伤痛呢？我的心脏，最暖的地方，也是血流得最多的地方，甜伴随着疼。
或许这伤痛也有正面的意义，因为我们俩已经经历这么多，谈一次恋爱伤十次不止，这样的两个遍体鳞伤的人走到一起，更加珍惜在一起的每一天。丈夫已经把我完全惯坏了，本来就不能忍受寂寞，现在更是完全不能过一个人的生活。如果没有他，我想我活不了多久的。
结婚以后，我是尹京，享受着女王的待遇，他是姜浩俊，包容我到了不可思议的地步。
慢慢的理解了他曾经的冷，只是害怕受伤而已。只是害怕失败。某种意义上来说，他比我还要脆弱。因为害怕失败把自己保护得那么紧，他是无法承受哪怕一次恋爱的失败的。而我，根本不怕死一样地直接扑到火里，烧死一次，重生，再一次，再一次。
他是不敢的，还好，他遇到了我。
他是那个躺在床上流下一滴眼泪的小男孩，而我，是在废墟流着泪寻找一个男孩的女孩。
某种意义上，我们都是一样的人。
悲伤是我们的底色。
所以我们才会听一首歌，听着听着也会哭，看电视里那抓不到海豹，不断从越来越小的冰块上跳下潜水，又落寞爬上来的北极熊也会哭，有时候相对，无言，莫名其妙地，想哭。
既然已经彼此纠缠得那么深，就不要再去理顺，就这样一辈子如此。
恨你，要你用一生来偿还。
爱你，我用一辈子来陪你。
小宝和山药
hanyao700
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