“终于……毕业了。”
六月，太阳日渐爬升到头顶的方向，白昼迎来到了一年中最长的时候。
此刻，高考已经结束，中考即将开始，大四的学生们离开母校，穿起职业装正式开始实习。
在校园上空酝酿的情绪，是告白就在嘴边却说不出口的遗憾、是离开前再看最后一眼的留恋、是说了“回见”却再也没见的感伤……
这次离开，就再也回不去了。
上次，我们联合喜马拉雅FM举办了毕业季专属的「故事杂货店」。
在收到的所有故事中，我们整理出来 10 个让人深有感触的经典故事。
或许这些故事，也能勾起你毕业那一年的某些回忆。
配 乐
歌手：厦门六中合唱团 歌名：《稻香》
刚开学你是我的斜前桌，当时我们这排男生都觉得你很怪，不爱说话，突然就生气。后来当了你的后桌，才发现你是一个傻傻的人，十分单纯，很想保护你。每次下课都和你说说话，上课你打瞌睡我就踢你椅子。看见你开心，我也不自觉地傻笑。
可惜没过多久换座就分开了，接触的机会越来越少。你成绩优秀，我日常倒数。分班以后你到了最好的班，听说还考到了前几名，真为你开心。我深知自己的差距，感情也就慢慢地藏在心里。
再后来，我因为其他原因不去学校了。就这样简单地认识，然后变陌生，逢年过节简单地问候一句。我一直很自卑，没能鼓起勇气，很后悔。不知道你现在过得怎么样，你好像之前下楼不小心把牙磕坏了，后来听说补好了，要注意安全，希望你以后幸福快乐。
“我总爱吓她，可她从来不生我气。”
和她初中同班两年，同桌一年。那时我见到生人不爱说话，见到女生就脸红，只能把对她的感觉藏在心里。她喜欢看书，安静地看书，长长的头发垂下来遮住了脸。我喜欢唠叨说不要一老盯着书看，对眼睛不好。还总在她悄悄看书的时候，说班主任来了吓她。她也总被我吓着，但从来没有生过我的气，故意装做生气的样子扭过头去。但我看到她笑了，就像我故意拨她头发之后她生不起气来的那种笑。
后来我要转校，那会我俩已经不在一个班，但我还是想见她一面，拖同学帮忙，在去补课的路上见到了。我忙把手里的那碗粉扔了，怕给她看到端碗嗦粉的狼狈样。坐上同一辆公交，沉默了好久 ，都没说话。可能都知道以后见面的机会少了，甚至见不到了。
我都没好好地看她一眼。
“近视的我，能一眼发现你。”
其实我当初好喜欢你，但喜欢会使一个人心生自卑，我觉得我没有勇气去说喜欢一个人。我这个近视眼，能在穿校服的人群中一眼发现你，有时你只露出一双脚，我也能看出来，然后心跳加速。
我觉得那时的暗恋，是超级让人怦然心动的。可惜，当初没有告诉你，我喜欢你。
“我最舍不得的，是这票兄弟。”
毕业只有我一个人回北方，其他人都留在成都。早上八点的飞机，六点走。对于离别我其实并不悲伤，就是舍不得我这票兄弟。不想让他们看我走，就骗他们十点的飞机，八点才走。早上我一点儿声音都没发出来，我都不知道为什么前一晚两点才睡的他们，六点就都起了，送我到机场。
在车上一个说话的都没有，在机场外面抽烟最后一支烟，和兄弟们挨个拥抱，说实话我都没听清楚潮伟说啥，他突然哭了，这是我第一次见他难受到哭。
然后，我也不知道为什么全都哭了，我不敢回头看他们，自己在机场找了个座位嚎啕大哭，不停地哭，所有人都看我。 我就是舍不得啊，舍不得我这票兄弟。
多么有幸，最兵荒马乱的高三，住在最有爱的宿舍，身边有最亲切的朋友。不能带手机到学校，我用偷偷买的小破mp3录下几GB的时光。
每晚洗衣服一片哗啦哗啦水声里，舍长带头哇哇乱唱，其他人哈哈哈哈笑到扶墙；日常全员吐槽复习考试/插科打诨/diss班里奇葩/各种外号各种梗……好吧，回到宿舍真的没法好好学习。甚至还有课堂上政治老师猝不及防的冷笑话，语文老师的恨铁不成钢，地理老师精辟切题的花式吐槽……所有的所有，都被我偷偷藏了起来。
半夜难受得睡不着的时候，听着居然也能笑出声。
最遗憾莫过于高考之后的某天，我突然发现，这个小mp3再也没办法照常亮起。独一份的回忆，我没能好好保存，没能好好地和它告别。
“你说要做回朋友，我同意了。”
我们在一起四年了，同校，同班，同寝室。同吃，同住，同学习，同开心。我们是亲人，朋友，爱人。如今你说你不爱了，你接受不了自己爱的是个女生了。你想要做朋友了，我还能怎么办。我除了接受，挣扎，折磨，还能怎么样。
一个月，我被确诊抑郁症。吃这些精神药物让我神智恍惚，有时候不能动，不能说话。可能大家都不理解为什么有人分手会变成这样，可我就是这样。我逃不开了，后天我就要回到学校。以“朋友”的身份面对你，最后15天。
很遗憾，我不能陪你慢慢变老了。未来希望有个人，给你花甲粉里的花甲，给你买漂亮的裙子，陪你吃好吃的东西，帮你剪指甲，注意你的荨麻疹，帮你捏腿，为你盖被子……你要过得很幸福，不然我会不甘心。
“和你穿过的唯一情侣装，是校服。”
1470天前拍毕业照的那天，我找所有人在校服上签了名字。最后找的你，然后郑重地让你把名字签在了衣服胸口的位置。那天和好多人拍了合照，独独没有我和你两个人一起的照片。我和你相隔距离最近的同框，中间还夹了一个女生。如同歌评中讲得一样，我和你穿过唯一的情侣装就是校服。
后来本来可以继续做朋友的，可我犯了规讲了喜欢你。我偶尔还会去微博看看你最近的状态，但是再也没有勇气加回你。毕业前都没舍得跟你同框留影，我想我会把这种不舍得惦念一辈子。欠你一声完整的再见。遇见你我很开心，曾经对你的喜欢是真的，希望你好也是真的。
那么，保重，再不见啦。
有一段时间，我晚上去跑步都会看到他。他每天晚上跑三圈后打打球就回寝室。有一次我跑了两圈都没看见他，累了就停下来，结果他就从我身边跑过去了，那个心动的感觉啊……太多美好的细节了，但我压根没想过要告白，我什么结果都不想要。
最后一科考完后，我汇在人海中往外走。一抬头就看到他走在我前面，我像以前很多次一样保持住不远不近的距离，走出校门他就不见了。那也许是我这辈子最后一次见到他。
后来我在他租房子的楼下站了一会儿，买了小半边西瓜就走了。再见，我年少的欢喜。
爷爷在我高考前夕去世了，在他走的前一周我去看望他，爷爷已经不太明白了。我妈妈就坐在面前，他拉着我的手问我：“小蔓儿，今天怎么不是你妈妈陪你来？”我听见这句话眼泪直溜就下来了。他认得出我，我很难过。他认不出我，我也很难过。那一天我其实知道，那可能是这辈子最后一面了，可是我却难过得连一句完整的话都说不出，只能冲着他笑。
他拉着我的手一直絮絮叨叨唠家常，说了很久，久到我都不记得我上一句话说的是什么。在那之前，爷爷从来没有对我说过那么多话。离开时，我将手从爷爷的手里抽出来，他如往常一样鼓励般的拍了拍我的手，又抓住舍不得放，我再也没法控制住情绪，匆匆告别。我说再见了我下周再来，爷爷没有如往常一般说好的，只说了再见。刚出病房门我就哭得站不起来，却一点声音不敢发。
如果没有爷爷，我不知道那个曾经患抑郁症的女孩今天还活着没。只是当我走了出来，当我成为那个真正能笑的孩子以后，那个说我是最好的人已经不在了，那个说要在我高考完以后陪我吃喝玩乐的爷爷还是失约了。
“后悔没能见他生前最后一面。”
是告别也是告白吧。6年前的5月20号，我暗恋的男生选择离开了这个世界。之前有悄悄告白过，被拒绝了。后来一直自责，如果那天我再勇敢一点，告诉他我还喜欢他，他会不会因为我这虽然他可能完全不在意的爱意，不做出那么幼稚的行为。
6年前的6月18号，周五，我记忆里最后一个关于他的画面，是红的像血一样的半截袖和他滴着水的头发。后悔没有再一次告白，也后悔没能见他最后一面好好告别。
2012.05.20，20:32:30，他死亡证明上的时间。那是我第一次意识到原来生命真的如此脆弱，原来你这次见过面的人可能真的是最后一次。所以请用力告别啊，用力告别。
后来才发现，我们怀念的不仅仅是毕业这件事。
我们怀念的是少年时的自己，和那些回不去的时光。
那时，我们每天想着——
喜欢的人换了件新发型，课后作业还没做完，什么时候放暑假寒假，班主任是否又在后门偷看……
不用担心房租水电等杂事，不用烦恼如何在社会上立足，不用焦虑承担不起回报父母的重担，不用害怕未来自己是否一事无成。
毕业后很多事情都不一样了。
以成年人的节奏工作生活，不能粗心犯错，不能轻易脆弱，不能任性，没时间浪费。
只是，偶尔还是会怀念多年前的自己——
那个毫无保留地暗恋、喜欢一个人的自己。
那个为了成绩，刷题到深夜拼一把的自己。
真想像网上那段话说得那样啊：
“多希望有一天突然惊醒，发现自己在高三的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦。桌上满是你的口水，你告诉同桌，说做了个好长的梦。同桌骂你白痴，叫你好好听课。你看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切还充满希望……”
“ 再见啦，那个少年时的自己 ”
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一个获奖通知：
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6月11号停止查询哦，请大家及时查询~