《解码青春期》是一本由【美】乔希•西普（Josh Shipp）著作，湖南教育出版社出版的平装图书，本书定价：46.8元，页数：288，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《解码青春期》读后感(一)：危险或令人不安的行为之前3节

　　书当中看到说今天的美国超过一半的十几岁女孩和将近1/3的十几岁男孩儿有不健康的体重控制行为，感觉这个比例非常高，有点震惊。国内应该没这么高吧。

　　“现在的数字世界导致了人们巨大的焦虑和不安全感”，觉得是事实，我们时时刻刻都离不开手机，都在关注信息，受影响太大了，其实个人感觉并不好受，又禁不住诱惑。

　　书中提到“我们家长越是谈外貌方面的问题，孩子就越会认为表面的东西更有价值，更重要。”昨天和女儿聊起来，她问我是不是她的脸都圆了，我说看上去是有一点，我也说自己半年胖了多少斤，应该注意控制了。我想这些应该还是正常的谈论。偶尔会聊起来，不是每天说到的话题应该还好。更重要的是“把重点放在什么才是真正的美上面。”

　　认可的策略当中注意到了需要“学会肯定青少年的感受，认可他们的体验”，这个可能是我在生活当中会经常忽略的地方，也是需要多练习的地方。

　　斗争策略当中，觉得需要“列举孩子那些与众不同的充满魅力的跟身体无关的特征”，还是需要积累一些观察。因为不太习惯去肯定和欣赏对方，包括自己。

　　《解码青春期》读后感(二)：更好的妈妈造就一个更好的世界

这是一本类似简版字典一样的工具书，想了解青春期以及青春期的孩子，可以翻开查阅，书中会找到你需要的问题和解决方案。只不过，因为是美国的作家，所以思维方式和书中的例子、数据都是依据美国来发展的。

虽被我列为工具书，但是比中国的工具书耐读，方式是提问和对话的模式，感觉和作者面对面。前面两部分分析青春期相关知识，后面第三部分就是日常挑战，每一章节都很清晰，有实例引入话题，分析问题和现象，列举解决方式，最后还分享了“需要说的8句话”“了解孩子的21种问法”“42个建设良好关系的方法”以及使用手机的协议模版”。

适合遇到什么问题就来找答案并结合实践情况解决亲子问题的一本书。可以看出美国人很注重心理咨询，这方面是我们国人应该改变观念的重要部分，其实心理咨询是我们日常生活中必不可少的认清自我渠道，并非看病。还有一点，书中强调“我”第一人称，符合青春期的发展特点，良好的亲子关系、一同顺利度过青春期，这个“我”重要。

我会努力成为孩子需要的“罗德尼”！

　　《解码青春期》读后感(三)：你的青春期，由我来陪伴与守护

　　记得之前网上有个段子，说得是孩子和家长的对话，一个进入青春期，另一个进入更年期，都需要对方的体谅和理解。确实，在人的一生当中，青春期虽然短暂，但是却是一个非常重要的时期。青春期对于孩子成言，不论是身体上，还是心理上，都会发生着巨大的变化，而这些变化，让孩子无所适从，不知所措。正确的引导，将会让他们顺利渡过青春期，拥有美好的回忆。而对家长而言，也可以弥补自己曾经青春期的遗憾，让现在的自己，拥有美好的回忆。那么拥有这本《解码青春期》，就可以一下子解决所有问题。

　　在书的前半部分，作者乔希西普为我们解析了一个问题，就是逆向来推断，从成功等于有利环境加积极性格特征开始，讲到这两部分是由看护人培养和创造的，前者环境可以家长努力创造，那么好的性格，积极的性格就不可能是先天自主形成，还有很大一部分是后天的引导和培养。性格主要是反映了孩子对现实中的态度和相应的行为方式。在成长的某一个特定时期，青少年会推开家长，其实却是标志着他们需要家长，只是他们不懂得用什么言语表达，或者也可以理解为推开是为了引起家长的注意，而这段时间正是特别需要家长的时期。对于家长而言这时期的孩子，特别不可理喻，其实不然，按照作者所言，青春期的孩子更需要家长的陪伴。在家长与孩子相处时间上来说，孩子越大，我们认为孩子越独立，越不需要家长，其实并不是这样的。

　　有一种思维模式就是青少年比看起来更需要你。是不是很不可思议，因为我们眼中的青少年，他们盼着长大长高，盼着事事可以去做去体验，但是不然。作者用曾经做过的木制过山车为例，没有安全带，只有一个压杆，而试图去试验它是否安全，想确认压杆是否撑得住。青少年也是这样的心理，不断试验，看看是否像过山车的压杆一样撑得住。我们家长必须很可靠，必须是安全的，必须是撑得住的。

　　特别是在第二部分，青春期的不同阶段。作者乔希西普按年龄来划分，比如11至12岁，会有哪些主要特征，这个阶段思想上的关注点，家长该如何应对；心理上有哪些变化，身体上有哪些变化，作者都详细列明。特别还有一个家长的作用，我们是用来肯定孩子，帮助孩子的。作者还根据年龄不同给出不同建议，有的该年龄适合支持孩子摸索前行，或是人际关系上可以协助孩子扩展朋友圈，了解外面的世界，或是情感上多交流，多沟通。

　　文中有许多案例，可以供家长参考。其中这些也可以让孩子阅读，让他们了解自身发展和变化，更有利于一起渡过青春期。同时作者也指于青春期易发生的一些问题，面对该问题，家长如何提前避免。作者乔希西普一位全球青少年励志专家，演讲家。他曾在哈佛大学、斯坦福大学、麻省理工学院等发表青少年问题的演讲，可以说作者有着丰富的经验。

　　这是一本让成人了解孩子青春期的书， 探索孩子的内心世界，了解孩子的真实需要，陪孩子走过青春期，也是一本让孩子了解青春期的书，了解自己的书。

　　《解码青春期》读后感(四)：每个孩子距离成功只差一个关心他的成人

　　很幸运，让我在儿子刚刚步入初中遇见了这本书，我永远记得我在去上海出差的飞机上看完了这本书，心潮澎湃，久久不能平息，尤其最后的总结，家长为什么会无怨无悔，不求回报的为孩子付出呢？因为，当你爱一个人时，你就会这样做。书中的很多观点，我都深深的赞同，我也深受鼓舞，立志要更加尽职尽责，给与孩子无限的爱，陪伴儿子渡过六年中学时光。每个孩子距离成功只差一个关心他们的成人！ 第一，一切的基础就是陪伴，青少年比以往更需要父母的陪伴，父母的保护。父母要做永远在后面抓紧那个安全绳的人。陪伴的基础是时间，没有时间陪伴孩子，一切都无从谈起。只有你付出时间了，才有孩子的交流，才能了解孩子的生活，才能从孩子口中得知他的喜怒哀乐，高兴和烦恼。孩子是不会主动向你说他的心事的，这就更需要家长的长时间陪伴了，只有这样，才会在某些恰当的场合下，引导孩子吐露心声。高质量的陪伴源于充足的共处的时间，很遗憾，这一点没有捷径可走。所以，我一定要在出差和陪伴之间做出选择，尽量平衡，一定要选择的话，那我选择陪伴。因为工作可以再找，而且这种民营企业工作总有一天会再找的，而孩子的青少年时光则不会倒流，失去了，就再也回不来了。 第二，要转变角色，从空中交通管制员转变为教练。赛前演练，赛后总结评估，而赛中要大胆放手，培养孩子的自立能力。而我需要做的就是指导孩子，帮助孩子自己完成自己的事，并为他划出界限，教会他应该怎么做，什么能做，什么不能做。 第三，避免四大思维陷阱。舒适陷阱，就是对孩子的一切不闻不问，任其发展。认可陷阱，孩子做什么都行，当老好人，什么都认可。控制陷阱，对孩子过度严厉，过度保护，控制孩子的一切行为，使其丧失自我决断的能力。成就陷阱，只关心孩子成绩，如果孩子不成功就一文不值，给孩子施加过大压力。这些陷阱，想一想，我是不是也经常陷进去呢？ 第四，12-14岁孩子需要多鼓励；多陪伴聊天，开车带他去喜欢的地方(珍惜吧，能在车里与儿子聊天的机会很快就没有了）；和孩子一起制定一套规则，避免孩子逾越边界；密切关注孩子的行踪；指出孩子的独特之处；鼓励孩子交好朋友。 第五，当孩子犯错误的时候，要让孩子学会经验教训，多交流，让孩子知道家长愤怒的原因不是因为他违反了规矩，而是我们在为他未来的幸福而担忧。犯错之后，帮助孩子重建自信，并重获他人的信任。 第六，可以通过写信的方式，与孩子交流，说出当面不能说的心里话！我打算临出差之前，写信给孩子，说出我对他的爱和希望。 第七，养育孩子最关键的是你与孩子之间的亲密关系。如果你与孩子之间的关系牢固，特别是孩子认可可以跟你推心置腹时，你才有机会影响他的行为。对你来说，唯一能起作用的支点就是你与孩子的关系。你要利用自己成年人的权威、智慧和影响力来与孩子建立良好关系并帮助他。 第八，缓解孩子焦虑最持久可靠的方法就是陪孩子一起享受没有干扰的时光，一起做些事情。去大自然中走一走，一起做饭，一起做家务，一起旅游，一起运动。当你做到这些的时候，就做到了心理学的合作管制，就是父母和孩子因为相互关怀和帮助而感到更加快乐。 最后，是孩子现在还写不出来的信，这也是孩子内心深处向父母的独白，“请紧紧抓住绳子的另一端。请相信，在所有人为我做的事情当中，唯有你所做的最为重要！”

　　《解码青春期》读后感(五)：《解码青春期》比较

　　听书： 一、青春期孩子的家长需要具备的三种思维模式。 （1）青少年比你看起来更需要你。 ①他逐渐长大，变成一个成年人，意味着他要担责任，而他不知道怎么做。他表现是很反叛，不过是他在不断的找那个安全的拉杆。 ②如何做？ 1.和孩子安排专属的约定。 2.作为成人的一方，绝不主动轻易地取消约定。 3.让约会变得有趣。可以去：徒步、打球、读书会的活动、志愿者…… 4.不要期待这个约会永远是顺利的，当问题发生时，你们的关系没有处理好，你要修，因为你是成年人。 5.不用视青春期的小孩为一个麻烦，要视他为一个机会。 （2）从“空中交通管制员”到“教练”的身份转变。 ①在孩子小的时候，我们对他全方位管制，告诉他“该做这个，你该做那个”，到了青春期，解决问题的那个人，变成了孩子自己，而不是你。这时，你需要找到一个新的身份，这个新的身份叫作教练。 ②如何做？ 1.建立权威，一个让孩子信任的形象。 2.教练的很重要，你要教会他。 3.好教练的三个特质： ·关注个性。要改变他的哲学，改变他的思想，改变他的价值观。关注的是个性和过程，而不仅仅是结果，看考了第几名。 ·跟孩子讨论毁灭性失败。例如：吸毒、喝酒撞车…… ·用价值观而非情绪来管理孩子。拍桌子，摔东西，我不理你了，你太让我失望了等等，都是用情绪管理孩子，情绪只能够传染更加恶性的情绪。 （案例：有个很叛逆的小孩，不相信成人，叛逆进了拘留所，养父母说第二天去捞他，告诉他要为自己做的事负责，他在拘留所经历了恐怖的一夜，第二天养父来捞他出来。养父就是没有用情绪管理还是，他传递的价值观就是，a.每个人做错了事，你要自己负责。b.我说了要保护你，我就是要保护你。） 4.做一个好教练的三招： ·赛前排练。 ·赛后回顾和评价。 ·失败时，从中学到了什么。 （3）你需要帮助。 ①成年人的傲慢和谦逊。 1.傲慢的人，他不愿意承认自己的能力有限。（一个傲慢的家长，会营造一个害怕失败，耻于寻求帮助的家庭文化。） 2.谦逊的人，承认个人能力有限，但是这很正常。因为我有盲点，我有弱点，我很脆弱，我有时会以自我为中心。所以我可能需要一些帮助。（一个谦逊的家长，会营造一个彼此信任，紧密联系的家庭文化。） ②如何做到谦逊？ 1.向别人请教。 2.和好朋友交心。 3.组建一个自己的顾问团。 ③小tips： ·倾听， ·鼓励孩子做自我批评， ·帮助孩子学会去做补救， ·建立成文的、明确的家规， ·用一本笔记本，和孩子交流，把你想跟他说的话写在上面，孩子在上面回答你。 ·关于性、死亡、吸毒、网络等问题，不要藏起来（越不给他干他越要干），要拿出来和孩子探讨。 二、常见的家庭陷阱。 ①舒适陷阱：父母只追求自己的舒适。所以他对于孩子发生什么事，不管不问。 ②认可陷阱：父母对于孩子所做的各种各样的事都只有认可，讨好，不对抗。（孩子很恐惧，他知道自己在家里的这一套在社会上行不通） ③控制陷阱：控孩子做什么事都是父母说了算，孩子完全没有主见。 ④成就陷阱：就是父母只关心孩子是不是赢，拿了几块金牌，考上什么学校。 三、青少年11～18岁分成六个阶段，分析青少年的行为举止和需求。 ①11－12岁：天真多变，缺乏安全感。仍然喜欢和父母待在一起。 ②12－14岁：好奇，易怒，不稳定，开始追求自我。你要鼓励他，培养他的长处。 ③14－15岁：合群，冲动，喜欢寻根问底。家长稍微轻松一点，告诉他底线在哪儿，同时你给他足够的自由空间。 ④15－16岁：叛逆冒险，勇于尝试。家长帮助孩子树立价值观，获得其他成人的帮助，创造机会，让孩子能够接触到更多的能帮助他们建立正确价值观的成人，好的电影作品也是不错的。 ⑤16－17岁：标新立异，理想化，不切实际。家长要识别孩子独特的才能和性格特征，把孩子的潜能激发出来。 ⑥17－18岁：能跟大人坦诚地讨论问题，不说谎话，高估自己的能力，很难调整控制自己的情绪。你可以告诉他们，没有必要现在就弄明白整个人生。 感受：今天整理用了很长时间，投入产出不成正比啊。今日收获：①传递价值观，而不是传递情绪。②做教练，而不是做管制员。③孩子比你想的更需要你。

　　《解码青春期》读后感(六)：青春期，请温和而坚定地陪伴！

　　《解码青春期》 转眼，儿子已经步入青春期即将小学毕业了！上周六(4.20)他们全班同学已经拍好毕业照了。镜头前，他和同学们或哭或笑，或跑或跳。尚未脱稚气，却已经有了少年的离愁。翅膀还没硬，却向往飞向广阔的天空。 记得上周二，我因要先去枫树、望岳两处补档案资料，没和他一同去学校。晚上，他满怀希望地问：“妈妈，明天还是我自己上学吗？”我点头同意。周三早上，他为了抢在我前面独自上学，三下五除二洗漱完毕，便匆忙出门。因担心关门声吵醒小宝，我让他先别关门，我马上出来。谁知他一听，生怕我赶上他，“砰——”地关上门。 我暗自好笑，马上下楼，路的尽头已不见他的踪影。这家伙！平时磨磨蹭蹭，今天倒是跑得飞快。如是想着，我到达了公交站。正巧来了一趟20路，我环顾四周，仍不见他的身影。我跟在人群后上了车，想必，悠悠已经上了前面的车走了吧。 正是九中孩子上学高峰期，车里满满当当。我试图穿过人群，去往车厢后头。一抬头，却见到一个异常熟悉的背影。他看见我了吗？如此急切地想要避开妈妈，却又阴差阳错地上了同一趟车，他会怎么办？ “小朋友，麻烦让一下，我去后面。”我轻轻拍了拍他的肩。他没有回头，只是往前倾了倾身子，给我让出路来。 “哈，装作没看见？那我就配合一下？”我一边从他身后挤过，一边说：“谢谢啦！” 到了花板桥，九中的孩子下去了，车厢后面空出了好多位置。我假装看着窗外的风景，用余光瞟见他仍站在原处，没有要过来的意思。过了两站才挪到我左前方两排坐下，却始终没有回头。 孩子已经长大了，只会离我们越来越远了！随着青春期的到来，他的脾气、性格似乎都在发生转变。很多时候，让我无所适从。一想到家里正处在青春期的侄儿和外甥女的变化，我内心真是惶恐不安。 《解码青春期：如何陪伴十几岁孩子成长》这本书的出现，犹如一盏明灯，指引我前行的方向，顿时给了我信心和力量。 这是一本帮助青春期孩子的父母和教育工作者洞悉青少年心理和行为，并对其进行科学引导的使用手册。这本书由三种关键的思维模式、青春期的不同阶段和应对青春期常见的挑战三大部分组成。 第一个部分介绍三种思维模式： 1.青少年比看起来更需要你； 2.游戏规则已经变了，因此，你也得变； 3.你需要帮助。 这部分内容强调相互尊重、信任以及鼓励的必要，给我极大的触动和启发。如果你像我一样想对青少年施加积极的影响，那么你就需要学习领会这三个认识，转变自己的思维模式。这部分内容将让我看到希望，能帮助我在为人父母的历程中充满信心。 孩子进入青春期，开始对父母的关怀变得极不耐烦，给我们的感觉就是他们正在极力推开我们，独自向前走。很多时候，他们莫名其妙的脾气、脱口而出的言语，会深深地刺痛我们的心。在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。作者用他坐过山车时不断推动保险杠以证明它绝对安全来比喻青春期的孩子一次次把我们推开的举动，正是为了确定父母是否绝对安全，是否在其他东西都不确定的时候，我们是可靠的。所以，每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。 上个月，儿子拿回来一本《为祖国点赞》的书，老师布置他写一篇征文。这个题目对于读六年级的他来，是有较高难度的。他一筹莫展，非常烦躁。我试图跟他交谈、探讨，他却皱着眉粗暴地拒绝了我。我既着急又生气，只好远离了他。这时，爸爸上阵了。他用几句话就挑起了孩子对祖国历史的兴趣，父子俩一个津津有味地讲，一个津津有味地听、时不时提出疑问。我欣喜地看着父子俩一会儿站在地图前“指点江山”，一会儿翻阅手机搜索相关资料，一会儿眉飞色舞地讨论。晚上睡觉，爸爸干脆睡在了儿子房间里，父子俩兴致极高，“秉烛夜谈”直至深夜。第二天一整天，父子俩仍然形影不离。到晚上，儿子坐在书桌前，一口气写出了一篇八百字的征文——《亮剑深蓝，为你点赞》。 回想起这件事，再读到书中这段话，我恍然大悟。作为成人，我们有两种青少年没有的、至关重要的本领：第一是透视。对孩子的表现不要反应过度，说话要把握分寸。判断孩子为什么会失败时，一定要有根据，要深思熟虑——从全局角度来考虑这件事对孩子的发展意味着什么。第二是鼓舞。所以，明白了孩子推开我们的内因，我相信我们一定能做出正确的选择。 随着孩子长大，很多东西都在转变，我们需要努力学习，跟上这种变化。更重要的是，我们是个怎样的人会直接影响我们的孩子，而且，它直接关系到我们是否有能力成为一个好父母。一定要谦逊地学习，因为为了更好地帮助我们身边的青少年，我们需要帮助来解决我们自己的问题。为了弄清楚怎么提供帮助，我们要涉足自己不懂和害怕的领域。学习是唯一的途径。 作者告诉我们：懂得爱意味着制定明确的规矩，并且坚决执行；让孩子学习独立行事的技能，为将来的生活做好准备；对与成就无关的事进行鼓舞和表扬，为了青少年本来的样子而高兴，而不是为了他们做了什么而庆贺。每一句话都值得我们深思，都是至理名言！ 书中第二部分提炼了关于青少年最典型的特征，凝练成了易读、易消化的简要说明，把青少年从11～18岁分成六个阶段，准确诊断。我们可以借鉴分析青少年的行为举止和需求。第三部分从人际关系以及沟通方面的挑战、艰难而令人尴尬的谈话、危险或令人不安的行为、青少年与科技产品带来的麻烦、学校和教育的种种挑战七个方面来一一解答。 每个孩子距离成功，只差一个有爱心的成人。我想，天下父母心，都是一样的。关键是要转变思维模式，要谦逊地学习，要温和而坚定地陪伴。为了孩子更美好的明天，努力！

　　《解码青春期》读后感(七)：《解码青春期》——做更好的“罗德尼”

　　孩子的成长其实真的很快，一晃我家小妞已经十岁了，这一两年的叛逆期表现，让我相当抓狂。同时也努力学习各种儿童心理学的知识，以期能够走入孩子的心灵，解决问题。

　　这本《解码青春期》对于我而言就是一种未雨绸缪的准备，希望能够更好的做陪伴孩子成长的“罗德尼”。

　　很好奇“罗德尼”何许人也吧？他就是作者的养父，把作者这样一个曾经生活暗淡、毫无希望的人，培养成了畅销书作家，青少年励志专家。秘诀是什么呢？一起从这本书中寻找答案吧。

　　第一部分是三种关键的思维模式。

　　第一种：青少年比看起来更需要你。青春期的孩子，表面上会对父母有些疏远，但其实内心他们是很需要父母的帮助的。作者在书中用过山车的大腿压杆来做形容，孩子们总是不断的考验父母，以确定是否可靠。也因此，我们做父母的需要尽自己最大的努力去帮助孩子们。

　　第二种：游戏规则已经变了，因此，你也得变。这世界上，唯一不变的就是变化。相信大家应该对这句话都不陌生。随着孩子的成长，我们父母的角色也是在逐渐发生变化的。孩子小时候，我们是“空中交通管制员”，关怀着孩子的生活时时刻刻。但是孩子进入青春期之后，我们就要适时的调整角色，转变成为“教练”。想要做好一个“教练”的角色，可不是一件容易的事情。书中讲述了优秀教练的特点、特质，并举例说明。最重要的一点，是要帮助青少年面对失败，并从中吸取经验教训。

　　第三种：你需要帮助。这里需要帮助的人不是孩子，而是指成年人。我们作为父母，一言一行都可能对孩子造成极大的影响。所以我们要学会避免一些“陷阱”，寻求身边人的帮助，努力做一个更好的自己。

　　第二部分是青春期的不同阶段。

　　书中将青春期的阶段按照年龄分类，列举了孩子们在“11-12岁”、“12-14岁”、“14-15岁”、“15-16岁”、“16-17岁”、“17-18岁”这六个不同阶段的关键词。通过详细介绍青少年的生活焦点，成人的作用，关键的行动，生理上、心理上的变化，人际关系上、情绪情感上的需求，让我们知道如何应对孩子不同阶段的不同需求。

　　书中的有一点设计让我这个10岁孩子的母亲突然觉得压力倍增，那就是在每一个阶段的后面，印有一小段文字提示“距离高中毕业，大约还有……周”。

　　其实孩子高中毕业之后，真的就离我们越来与远了。这一点我也是自己做了父母才理解到，青春期的时候特别期盼着上大学，离开父母的约束。到了自己做父母的时候，又开始后悔没有多陪伴父母，中间少说也有十年左右的空档期了。做父母的也同样，既不能让孩子觉得太受约束，又要让孩子觉得可依靠，永远做孩子最坚强的后盾。

　　第三部分是应对青春期常见的挑战

　　这一部分将青春期中，孩子比较常遇到的各种情况进行了列举，告知父母如何帮助孩子解决问题。这部分内容也属于实操性相当强的，用作者的话说，是真正可以操作的策略。

　　青春期的常见挑战，作者大致分了五个类别。在开篇都引用了一个失败的情景案例，也许这样的情景在很多家庭都是常见的。最后则用旁白点出了问题的所在，引出这本书可以教给父母哪些内容。

　　针对五个类别的详细问题，文章又分为了挑战、你的目标、会发生什么、怎么办四个部分，一步一步的引导父母帮助孩子解决问题。

　　在社会发达的现在，孩子们所面临的问题可能远比我们知道的更多。书中有些问题看起来好像是西方社会才会有的现象，随着科技发展、国际互通，我们同样需要对此具备警惕性。

　　书的最后部分，作者还提供了一些资料，也是相当实用的。比如每个青少年都需要听到的8句话，我觉得有些话我们现在也一样可以告诉孩子们。其他内容就不一一给大家揭露了，对孩子青春期感到迷茫的家长可以考虑翻阅一下这本书，相信会有不一样的收获的。

　　《解码青春期》读后感(八)：还在为青春期的孩子烦恼吗？其实他们非常需要父母的帮助

　　胖达学园 2019-11-06 21:00:00

　　同事的孩子该上中学了，她说打算把孩子送到寄宿学校读书，原因是孩子进入青春期不好管了，送到寄宿学校比较省心，既不用每天叨叨他，孩子也不会和父母吵嘴破坏亲子关系，两全其美。

　　当父母欣慰于“家有儿女初长成”的同时也“看不懂”这些儿女。

　　正值青春期的孩子像一只小刺猬，往日乖巧听话的他们学会了顶嘴、和父母吵架，标新立异，父母们则经常被他们嫌弃、漠视、疏远，很头疼这个年龄的孩子，不知道该怎么和他们相处。但送到寄宿学校，以此来摆脱孩子，也绝不是最好的解决问题办法。

　　全球青少年励志专家乔希•西普在《解码青春期》这本书中说，青少年比看起来更需要你。

　　当孩子进入青春期，会感到迷茫困惑，父母们多给予些帮助，孩子未来的路也就会走得顺畅一些，对自己有更多的自信。

　　《解码青春期》这本书作者是乔希•西普（Josh Shipp），美国畅销书作家，全球青少年励志专家，演讲家。他曾在哈佛大学、斯坦福大学、麻省理工学院等发表青少年问题的演讲，同时也是CNN、福克斯电视台、《纽约时报》等媒体机构的知名青少年专家。他因制作纪录片《青少年问题》而闻名。

　　他创办的组织“有爱心的成年人”为父母、教育工作者等提供相关资源和培训活动，帮助成年人了解青少年，也帮助青少年了解他们自己。

　　似乎昨日才呱呱坠地的婴儿今天就变成了个子高高的少男少女，他们对自己的变化也感到困惑迷茫。其实面对青春期的孩子，家长也很无措。

　　我们理想中的孩子总是与现实如此的不同，在每个家长的心中都希望自己的孩子阳光，开朗，孝顺，乐于助人，自律，可在现实中的他们往往他们自我中心、顶嘴，脾气暴躁，不讲卫生，沉迷于电子产品，疏远父母等等一系列的在我们看来的问题。青春期家长和孩子都面临着相处方式的变化。

了解孩子，才能走进他们的内心。

　　和青春期孩子的沟通，首先我们要建立三个思维模式。

　　孩子天天在成长和变化，在教育孩子时，不能用以前的老办法，旧思维看待孩子。这三个思维模式有助于和孩子更好地沟通：

　　1. 青少年可能比看起来更需要你;

　　2. 游戏规则已经变了，因此你也得变;

　　3. 你需要帮助。

　　运用这三种思维模式是与青少年建立链接沟通的基础。青少年与父母疏离的原因，主要是父母没有了解青少年。在他们需要有人为他们排解困惑，消除烦恼的时候，父母没有起到相应的作用，因此拉开了青少年与家长的心灵距离。

　　我的一个亲戚的孩子正值青春期，繁重的学习压力和孩子内向的性格造成这个孩子精神上的轻微抑郁，可因为症状比较轻，又孩子由于上学与父母相处时间少，亲戚并没有发现孩子的情况，而孩子也不愿意和父母说自己的苦恼。

　　后来亲戚渐渐感觉孩子情况不太对劲，觉得这个孩子怎么越来越不想和父母说话了，学习也没有什么效率，咨询相关人士后才发现了问题。由于她的细心，发现了孩子需要帮助，如果这个亲戚只是埋怨孩子大了不想和父母沟通，也许就耽误了孩子的治疗。

好的父母，是孩子的人生教练

　　虽然青春期的孩子外表已接近成年人，由于缺乏人生经验，在处理事情、待人接物等很多事务上还是个孩子，如果在这些方面做好事前的指导和事后总结，孩子做事更易成功，也会对自己更有信心。

　　毕淑敏曾根据自己的亲身经历写过一篇文章《学会看病》，写的是孩子感冒了，她决定利用这个机会教会孩子怎样去医院看病，事先她交代清楚了看病过程，孩子拿笔记在一张纸上，然后带着这张纸条去看病了。

　　在孩子离开家的这段时间里，毕淑敏心痛无比，因为孩子已经生病了，她为了锻炼孩子，让孩子独自去医院，心里多少还是有些不忍的，可儿子回来后骄傲地向妈妈宣称他已经学会看病了。

　　孩子总归要经历人生的风雨，一个优秀的父母就像一个伟大的教练，锻炼出孩子的多方面能力，早早为孩子进入生活做好了准备。

　　是的，青春期的孩子他们需要的不是管教与制服，而是帮助。如果你能更多地了解孩子，才会更好地帮助到他们。所有的关系都是这样，从对抗变为合作，一切就会顺利得多。

　　《解码青春期》这本书是家庭育儿的得力助手，许多令父母头疼的难题在书中都能找到解决办法，还有许多实用的内容模板可以参考，更是一本实用的工具书。

　　希望家家有阳光少年，不负青春美好时光。

　　《解码青春期》读后感(九)：《解码青春期》一一孩子离成功，就差一个有爱的“罗德尼”

　　前几天，家长群上，有家长问：“疫情什么时候结束啊，快点开学吧！受不了这些神兽了。”一家长哀怨回了一句：“我爱的人伤我最深！”一家长崩溃吐槽：“孩子老是吼我！我都抑郁了，无助到要怀疑人生！”还有一家长绝望哭诉：“我曾经的贴心小棉袄，现在总用仇恨的眼神看着我，气得我旧病复发，不管了！” 我们班六年级的孩子，陆续进入青春期。大部分女孩子都发育，长个了，男孩子还未见到多少发育的。那么，青春期的孩子为什么会变成如此糟糕？其实，就我的个人家庭教育经验而言，我觉得都不是孩子的错。主要原因，是父母缺失了对孩子的理解与关心。作为父母，总是说，青春期是孩子的叛逆期，叛逆期熬过去就好了。其实，这是消极、被动接受孩子的叛逆期过去。 那么，作为父母，该如何接受科学的引导，去深入了解青春期的孩子呢？如何才能建立相互信任、尊重的亲子关系呢？ 《解码青春期》是一本教育青春期孩子的科学引导手册，也是一本帮助青春期孩子的父母和教育工作者洞悉青少年心理和行为的实用手册。本书第一部分，作者乔希.西普讲了一个关于他自己迷途知返的成长励志故事，接着详细阐述了面对青少年青春期叛逆问题，成年人该如何具备，理解青少年所需的三种关键思维模式。作为全球青少年励志专家的乔希•西普，因制作纪录片《青少年问题》而闻名。他创办的组织“有爱心的成年人”为父母、教育工作者等提供相关资源和培训活动，帮助成年人了解青少年，也帮助青少年了解他们自己。他同时也是CNN、福克斯电视台、《纽约时报》等媒体机构的知名青少年专家。 每个人都会经历青春期，而这个青春期却是一个迷茫、容易犯错的时期。作者乔西就曾经是一个犯错少年，后被爱心的罗德尼解救，成功逆转。在青春期这个特殊的时期，男孩子开始分泌荷尔蒙，女孩子开始分泌雌性激素。随之，青少年身体开始发育，个子也开始长高。但这些东西，却是导致青少年情绪急剧变化的元凶。而此时的大脑却跟不上身体发育的速度，由于大脑不能自控，于是他们就会出现叛逆，情绪化等问题。 约翰·戈特曼说：“为人父母，其实就是要在孩子最需要你的时候，以他最需要的方式去帮助他。”那么我们为人父母者，该做点什么，才能以他最需要的方式去理解他、帮助他呢？乔希说，我们得建立三种关键的思维模式。 第一个关键思维模式：青少年比看起来更需要你。 有些父母可能在想：“这根本不可能是真的。我觉得他们的头号忧虑，就是如何不惜一切代价避开我。”但是一项由全球战略小组，对青少年和父母进行的调查发现，青少年最担忧的，竟然是没有足够的时间和父母在一起。出乎意料，与其他事情相比，青少年更关心的，是如何能与家人共享珍贵的家庭时光。这对他们来说，这比成绩重要，比朋友重要。 美国研究人员曾做过这么一项研究，他们对172个双亲家庭的家长，使用手机、电脑等电子产品情况进行调查，最终发现，如果父母平时在家中经常机不离手，孩子对父母会越来越失望，亲子关系恶化也会日益加重。孩子眼中的世界是你，而你的眼中的世界却是手机。你可知道，孩子是多渴望你能放下手机陪陪他。就算他们推开你，吼你，反复试验你，其实只是标志着他们需要你。 女儿与我发生战争时，我经常会沉默一段时间，然后主动去帮她梳理一下头发，换个发型，孩子马上表示出一种对我的依赖感，说话语气都不一样了。从小刺猬，变成温顺小绵羊。当水管破裂时，我们有责任修好它。因为，我们是成年人。 而与青少年的担忧相反，父母们更关注的却是外来威胁，比如毒品和酒精。对于父母来说，与家人共度珍贵时光，在关注优先顺序上，只排第四位。由此可见，青少年最需要的东西，父母却忽略了。父母，从来不知道自己有多重要！ 青少年走向成功与否，与父母的给予的资产有着重要的关系。而父母，从来不知道，自己对青少年的成长，有着如此大的潜在影响。因此，作为父母，我们应该改变思维，努力尝试与青少年共度美好时光。比如与他们约会，去爬山，旅游，逛商场，做社区志愿服务等，给他们一个高质量的陪伴。 第二个关键思维模式：游戏规则已经变了，你也得变。 当青少年长到十几岁时，他们在身体、认知、情感，以及社交范围等各个方面都会发生巨大的转变。他们从父母那里获取的东西也不一样了。10岁以前，他们依赖父母，身体各方面还很脆弱。此时的父母，充当一个空中交通管制员的角色。负责什么？保护和哺育青少年健康成长，掌控好青少年生活中的每一个细节。 而10岁之后呢，青少年进入青春期了。孩子已经长成翩翩少年，一切游戏规则都变了，如果父母不跟着变的话，根本不可能有效应对他们。父母难道还会亲自抱10几岁的孩子上车，然后还帮他绑上安全带？这现实吗？此时的父母，要面对现实。必须要换个身份，要向教练的角色转变了。教练代表什么？有绝对的权威、非常关键，甚至会决定结局。 那么父母该如何做好一个优秀的教练呢？首先，父母应该关注的，是青少年的个性发展，而不是只盯着结果。记得曾经大热的电视剧《小欢喜》吗？里面的英子，就是一个有梦想，有个性的高三女孩子，而她的妈妈，控制欲较强，一心只想英子考清华。不给英子去做志愿者，不给英子去南大训练营，不允许英子考南大。最终，逼得英子跳海，她才醒悟。原来她强加于孩子的，并不是孩子想要的。她眼里只盯着“清华”这个目标，却完全没顾及英子的所有想法和梦想，没有站在孩子的角度去考虑。再三反思，她最终放下了，她不再干涉英子，任由英子朝着自己的梦想前进。最终，妈妈转变成了一个优秀的教练，而英子也如愿去了南大，一家人皆大欢喜。 其次，我们要故意跟青少年探讨一些毁灭性失败的案例。比如在头条上，找一些关于青少年早恋、网络出现严重后果的热点新闻，让他们说说自己的想法。然后可以加入一些青春期话题，引导青少年敞开心扉，树立正确的人生观及自信心。 另外，我们还要用价值观而非情绪来管教青少年。这个时期，青少年会不断犯错，甚至故意给你发起挑衅，刺激你。但我们绝对不能以暴制暴，一句“我不管了”，就大发脾气放弃他们不理了。我们要明白一点，父母的暴力情绪是会遗传给孩子的，也许，可以想象一下孩子们将来的模样了。乔希被抓进监狱的时候，罗德尼抛弃了他了吗？没有！记得他第二天去接他的时候说：“你视自己是一个麻烦，但我们视你给一个机会。”然后，乔希就是因为这句话，改变了自己的一生，成就了现在的自己。想想我们面对青春期叛逆的孩子的时候，该怎么办？我们要拿什么样的价值观传递给孩子呢？答案就是，做第二个罗德尼。 第三个关键思维模式：你（父母）需要帮助 作为父母，我们为了维护自己的权威，经常会变得傲慢、高自尊，不肯认错。甚至很容易跌入四种陷阱。第一个是舒适陷阱，不想做任何费力或困难的事，对青少年不管不问，用放养方式作为自己的教育理念。第二个是认可陷阱，对青少年所有做的事，都只有讨好，不对抗。一味鼓励他们，肯定他们。对他们的错误假装看不见，觉得他们做的都是对的。从来不敢打骂青少年，怕他们承受不住做傻事。第三个是控制陷阱，想控制青少年的每个生活细节，什么都是自己说了算，青少年得听自己的。第四个陷阱就是成就陷阱。父母只关心青少年考试拿了第几名，老师平时表扬的名单有没有自己的孩子。他们只有一个要求，就是必须赢，拿第一！记得电视剧《小欢喜》，英子妈妈就是掉进了第三和第四两个陷阱里面，后果很严重。 那么我们要怎样摆脱傲慢，避免跌落这四种陷阱呢？书中乔希指出，我们要直面自己的缺陷，自我反省，走上通往谦逊的现实的道路。首先，我们得谦虚向别人请教。比如我们可以加入头条的教育与心理学圈子，向那些优秀的家庭教育专家、家庭教育领域创作者或心理咨询专家请教。人无完人，家家有本难念的经，并不是去请教别人就代表自己很糟糕的。 其次，我们可以和好朋友、闺蜜交心，把自己的心里话给他们说出来，让自己得到适当的发泄，释放情绪。讲出来后，你会发现突然变得很轻松，而且还得到了好朋友的安抚和帮助，最后还可能从朋友那得到不少教育孩子的经验哦。 另外，我们还可以组建一个教育顾问团。找一些有经验，年纪比自己稍大的人，不定时的与他们探讨青少年的教育问题，那么以后的教育道路上，我们一定会大幅度降低出错率。改善亲子关系，从父母做起，从我做起。更好的妈妈造就一个更好的世界。我相信，我能！ 《解码青春期》第一部分主要讲了作者乔希希望，所有的青少年都能拥有一个有爱心的“罗德尼”，带领自己的孩子顺利度过青春叛逆期，扬帆起航。乔希一生以帮助父母了解青少年，帮助青少年了解自己，作为毕生的使命。他出这本书的目标，就是想帮助父母们成为那个尽可能好的“罗德尼”。如果你想成为更好的父母，不妨拿起这本书读一读。 我有一个12岁的青春叛逆期的女儿，通过这本书，我才发觉，距离我孩子的成功，就是缺少了一个她需要的“罗德尼”。她抵触我，推开我，其实不代表她不需要我。只是我跌落了傲慢的陷阱里，虽然醒了，变了，但是，我还没能力爬出来。因为，我还没找到破解青春期的密码。但是，我相信，我对她的爱，她很快就会感受到了。 下一步，我就要带大家去寻找破解青春期的密码咯。有爱的“罗德尼”，一起来吧！

　　《解码青春期》读后感(十)：与青春期孩子共同成长

最近接了很多青春期的咨询，青春期带来的挑战，给孩子和家长的份量几乎是一样，让人手足无措，一起再拓宽认知。

这本书简单明了又不乏深刻的写了青春期思维模式的转变、青春期的不同阶段和如何应对常见的挑战，像一本应对青春期的策略索引，虽然不是所有观点和做法我都认可，而且存在偏重于“术”的层面，很多方法忽略了“要建立在亲子关系深厚”的基础之上等问题，但是也有很多精彩之处，不妨碍它作为帮助青春期孩子更好成长的解忧之书。

那些精彩在：

作者青春期的时候是个极其叛逆的少年，没少给养父母和社会带来麻烦，直到他遇见一位叫“罗德尼”的人，这位善良有爱的人，没有像其他养父母那样，在作者制造各种麻烦的时候就放弃他，而是宽容仁慈的坚定执着在他身边，鼓励他、等待他、教育他。最后使他迷途知返，成为合格的社会公民。因此，他说每个孩子都需要一个罗德尼，这个人是稳定的在这个孩子身边不离不弃的一个有爱的人，他能接纳孩子、鼓励孩子、给孩子耐心和时间，这个人通常会是爸爸、妈妈、老师、咨询师、社会工作者中的任何一个。

（这是让我非常动容的地方，作为一名心理咨询师同时也是一位母亲，我既需要铁定心做我孩子的罗德尼，也要做好准备做其他孩子的罗德尼——那些来到了我咨询室的青少年们。这份决心和准备是很重要的，会对一个孩子的成长带来很大的价值。通读完全书，让我很高兴的是，我不但学习到很多新知，我也印证了很多我之前的咨询做法方向是正确的。）

在要了解怎么应对青春期带来的具体挑战之前，需要我们明确三种思维模式（这个部分也是我最喜欢的部分），分别是：

一、青少年比看起来更需要你。虽然有时候他们看起来很厌倦你，但这并不是完全真实的，我们需要清楚的知道，当孩子在坐人生的过山车的时候，他在不断的考验你，看看你是否可靠。打破这个魔咒的只有时间——安排你们的专属时间，并且绝不取消约会，想办法让约会变得有趣（不要只是讨论学习），约会有可能不顺利都是很正常的。

二、游戏规则已经变了，因此你也得变。家长要适应新的角色，你不再是“空中管制员”，而是“教练”。教练的特质是关注个性发展而不只是盯着结果、与孩子讨论毁灭性失败而不回避、用价值观而非情绪来管教孩子（意味着要更加理性）。伟大的教练会这样做：赛前排练（青少年需要面临哪些潜在的挑战？）、赛后回顾（我们学到了什么？）、比赛期间放松放手（没有我，他们为成功做好准备了吗？）

这里有个至关重要的问题，当青少年失败时，我们应该做什么？我要们问孩子“从这件事我们学到了什么？”。同时记住一句话：你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长，但是二者不可兼得。

三、你需要帮助。必要的时候，考虑向专业人士请教，这也是勇气。（很瑞斯拜每一位来到咨询室的青少年和他们的父母们，在众多的问题家庭里，来咨询的是极少数，值得尊敬。）

书的第二大部分，是作者把青春期从11岁到18岁详细的分成了6个阶段：

11～12岁，谁喜欢我？阶段

12～14岁，我是谁？阶段

14～15岁，我究竟属于哪里？阶段

15～16岁，为什么我不能？阶段

16～17岁，我如何才能变得重要？阶段

17～18岁，我将来做什么？阶段

分别从每个阶段的焦点、生理、心理、人际关系、情绪情感的特征，以及家长可以给予什么样的帮助来说明。是罗列了一些要点，有助于我们更详细的了解每个阶段的不同。其实有些繁琐了，指导性也欠了点火候，没有必要分的这么零碎，分成三个阶段足以。

最后一部分，是详细阐释了不同挑战的应对方法，每种挑战还配有对应的情境以及“怎么办”，感觉更加生动和实用。常见的挑战有：

～人际关系以及交流沟通方面的挑战

1、让孩子懂得承担责任、学会道歉。青春期确实常常遇到人际关系的问题，也特别在意和朋友的关系，却又无法避免莽撞做错事情，与其责怪和无视，不如教会孩子勇敢承担自己的责任，并且有效的表达歉意。表达歉意这部分，写的很好，很具体的教了方法，不只是对青春期，对成人同样值得参考。

2、当孩子辜负信任，怎么办？

3、建立明确、成文的家规。这个部分有点霸气侧漏了噢，在目前中国现代的育儿里，这个部分涉猎的确实不多，也是很多家长包括老师、咨询师各执己见的地方。要不要家规？如何明确家规？家规一些什么？我的态度是要有，因为它代表我们家庭的价值观，以及孩子使用特权的约束，自由是建立在一定规范基础之上的，这个概念走向社会也是相通的，家庭是个小社会，帮助孩子适应互相尊重、互相制约的社会规条，是有必要的。具体把握的尺度，每家根据自己的情况而定，书中的内容可供参考，还有模版可以参考呢，这毕竟是国外的书，很多东西拿过来借鉴的时候要注意中国文化化！

4、如何改善与孩子的沟通？

～艰难而尴尬的谈话

1、如何与孩子谈论性？这个话题在咨询中我也常常遇到，当青春期孩子有性的萌芽和动作时（例如谈恋爱，和朋友聊天有性的内容等），家长如果没有准备，可能会被震懵，一定要镇静，你看到的远比你想象的要更加让人手足无措，如果你不知道怎么办一定要寻求专业人士的帮助。

想要和孩子谈性，首先你得有明确的性价值观，然后以他们的问题为重心，也可以用他人的例子来启发，但要注意你的语气和情绪，不要太过也不能太随意。

2、如何谈论死亡？当青春期经历亲友死亡，要知道这对他们是巨大的冲击，要确保我们在孩子那里随叫随到，随时可以和我们谈论和讲述他们的困惑和悲伤，允许他们按照自己的方式去表达悲伤。

～危险和令人不安的行为

青春期是矛盾的，他们既希望脱离你，又希望依赖你。他们既不是孩子，也没有成人。所以我们需要一边放手一边管教，特别是要留意一些危险的信号，做出我们的应对和及时警告，例如：孩子饮食失调、单纯发泄脾气、吸毒、发送色情短信、自残、压力过大、沉迷手机、遭遇霸凌和网络欺凌、遭遇不公平、迷茫未来等。

这些问题，在书中都有阐述，也有值得借鉴的地方。

最后，最打动的还有简短的8个句子，每个句子最多5个字，是每个青少年都需要听到的8句话：

1、我爱你。

2、我为你骄傲。

3、对不起。

4、我原谅你。

5、我在听。

6、这是你的责任。

7、你能行。

8、不行。

在青少年家庭咨询里，我会发现有问题孩子的父母往往呈现两极教育，要么太过高压，不懂尊重孩子和表达爱意；要么太过溺爱包办，没有给孩子界限和自主选择。其实都是以上8句话没说全。

当我们遇上青春期孩子，多倾听多提问少讲道理，多陪伴多鼓励少否定，多尊重有界限不控制，抱着谦虚学习的心态跟孩子一同成长。有问题可以找找这本书来看。当然，我还要说，书里所有的“策略”，想要有效还需要亲子关系做基础噢。

～崔小刺

20201021