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解码青春期的读后感10篇
日期:2019-11-20 23:28:01 来源:文章吧 阅读:

解码青春期的读后感10篇

  《解码青春期》是一本由【美】乔希•西普(Josh Shipp)著作,湖南教育出版社出版的平装图书,本书定价:46.8元,页数:288,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《解码青春期》读后感(一):你的青春期,由我来陪伴守护

  记得之前网上有个段子,说得是孩子家长对话,一个进入青春期,另一个进入更年期,都需要对方体谅理解。确实,在人的一生当中,青春期虽然短暂,但是却是一个非常重要时期。青春期对于孩子成言,不论是身体上,还是心理上,都会发生巨大变化,而这些变化,让孩子无所适从不知所措正确引导,将会让他们顺利渡过青春期,拥有美好的回忆。而对家长而言,也可以弥补自己曾经青春期的遗憾,让现在的自己,拥有美好回忆。那么拥有这本《解码青春期》,就可以一下子解决所有问题

  在书的前半部分作者乔希西普为我们解析了一个问题,就是逆向来推断,从成功等于有利环境积极性特征开始,讲到这两部分是由看护人培养创造的,前者环境可以家长努力创造,那么好的性格积极的性格就不可能先天自主形成,还有很大一部分是后天的引导和培养。性格主要是反映了孩子对现实中的态度和相应的行为方式。在成长的某一个特定时期,青少年会推开家长,其实却是标志着他们需要家长,只是他们不懂得用什么言语表达,或者也可以理解为推开是为了引起家长的注意,而这段时间正是特别需要家长的时期。对于家长而言这时期的孩子,特别不可理喻,其实不然,按照作者所言,青春期的孩子更需要家长的陪伴。在家长与孩子相处时间上来说,孩子越大,我们认为孩子越独立,越不需要家长,其实并不是这样的。

  有一种思维模式就是青少年比看起来更需要你。是不是很不可思议,因为我们眼中的青少年,他们盼着长大长高,盼着事事可以去做去体验,但是不然。作者用曾经做过的木制过山车为例,没有安全带,只有一个压杆,而试图去试验它是否安全,想确认压杆是否撑得住。青少年也是这样的心理,不断试验,看看是否像过山车的压杆一样撑得住。我们家长必须很可靠,必须是安全的,必须是撑得住的。

  特别是在第二部分,青春期的不同阶段。作者乔希西普按年龄划分,比如11至12岁,会有哪些主要特征,这个阶段思想上的关注点,家长该如何应对;心理上有哪些变化,身体上有哪些变化,作者都详细列明。特别还有一个家长的作用,我们是用来肯定孩子,帮助孩子的。作者还根据年龄不同给出不同建议,有的该年龄适合支持孩子摸索前行,或是人际关系上可以协助孩子扩展朋友圈了解外面的世界,或是情感上多交流,多沟通

  文中有许多案例,可以供家长参考。其中这些也可以让孩子阅读,让他们了解自身发展和变化,更有利于一起渡过青春期。同时作者也指于青春期易发生的一些问题,面对该问题,家长如何提前避免。作者乔希西普一位全球青少年励志专家演讲家。他曾在哈佛大学、斯坦福大学、麻省理工学院发表青少年问题的演讲,可以说作者有着丰富经验

  这是一本让成人了解孩子青春期的书, 探索孩子的内心世界,了解孩子的真实需要,陪孩子走过青春期,也是一本让孩子了解青春期的书,了解自己的书。

  《解码青春期》读后感(二):《解码青春期》比较

  听书: 一、青春期孩子的家长需要具备的三种思维模式。 (1)青少年比你看起来更需要你。 ①他逐渐长大,变成一个成年人意味着他要担责任,而他不知道怎么做。他表现是很反叛,不过是他在不断的找那个安全的拉杆。 ②如何做? 1.和孩子安排专属的约定。 2.作为成人的一方,绝不主动轻易地取消约定。 3.让约会变得有趣。可以去:徒步、打球、读书会活动志愿者…… 4.不要期待这个约会永远是顺利的,当问题发生时,你们的关系没有处理好,你要修,因为你是成年人。 5.不用视青春期的小孩为一个麻烦,要视他为一个机会。 (2)从“空中交通管制员”到“教练”的身份转变。 ①在孩子小的时候,我们对他全方位管制,告诉他“该做这个,你该做那个”,到了青春期,解决问题的那个人,变成了孩子自己,而不是你。这时,你需要找到一个新的身份,这个新的身份叫作教练。 ②如何做? 1.建立权威,一个让孩子信任形象。 2.教练的很重要,你要教会他。 3.好教练的三个特质: ·关注个性。要改变他的哲学,改变他的思想,改变他的价值观。关注的是个性和过程,而不仅仅是结果,看考了第几名。 ·跟孩子讨论毁灭性失败。例如:吸毒、喝酒撞车…… ·用价值观而非情绪管理孩子。拍桌子,摔东西,我不理你了,你太让我失望了等等,都是用情绪管理孩子,情绪只能够传染更加恶性的情绪。 (案例:有个很叛逆的小孩,不相信成人,叛逆进了拘留所,养父母说第二天去捞他,告诉他要为自己做的事负责,他在拘留所经历了恐怖的一夜,第二天养父来捞他出来。养父就是没有用情绪管理还是,他传递的价值观就是,a.每个人做错了事,你要自己负责。b.我说了要保护你,我就是要保护你。) 4.做一个好教练的三招: ·赛前排练。 ·赛后回顾评价。 ·失败时,从中学到了什么。 (3)你需要帮助。 ①成年人的傲慢谦逊。 1.傲慢的人,他不愿意承认自己的能力有限。(一个傲慢的家长,会营造一个害怕失败,耻于寻求帮助的家庭文化。) 2.谦逊的人,承认个人能力有限,但是这很正常。因为我有盲点,我有弱点,我很脆弱,我有时会以自我为中心。所以我可能需要一些帮助。(一个谦逊的家长,会营造一个彼此信任,紧密联系的家庭文化。) ②如何做到谦逊? 1.向别人请教。 2.和好朋友交心。 3.组建一个自己的顾问团。 ③小tips: ·倾听, ·鼓励孩子做自我批评, ·帮助孩子学会去做补救, ·建立成文的、明确的家规, ·用一本笔记本,和孩子交流,把你想跟他说的话写在上面,孩子在上面回答你。 ·关于性、死亡、吸毒、网络等问题,不要藏起来(越不给他干他越要干),要拿出来和孩子探讨。 二、常见的家庭陷阱。 ①舒适陷阱:父母追求自己的舒适。所以他对于孩子发生什么事,不管不问。 ②认可陷阱:父母对于孩子所做的各种各样的事都只有认可,讨好,不对抗。(孩子很恐惧,他知道自己在家里的这一套在社会上行不通) ③控制陷阱:控孩子做什么事都是父母说了算,孩子完全没有主见。 ④成就陷阱:就是父母只关心孩子是不是赢,拿了几块金牌,考上什么学校。 三、青少年11~18岁分成六个阶段,分析青少年的行为举止需求。 ①11-12岁:天真多变,缺乏安全感。仍然喜欢和父母待在一起。 ②12-14岁:好奇,易怒,不稳定,开始追求自我。你要鼓励他,培养他的长处。 ③14-15岁:合群冲动,喜欢寻根问底。家长稍微轻松一点,告诉他底线在哪儿,同时你给他足够自由空间。 ④15-16岁:叛逆冒险,勇于尝试。家长帮助孩子树立价值观,获得其他成人的帮助,创造机会,让孩子能够接触到更多的能帮助他们建立正确价值观的成人,好的电影作品也是不错的。 ⑤16-17岁:标新立异理想化不切实际。家长要识别孩子独特才能和性格特征,把孩子的潜能激发出来。 ⑥17-18岁:能跟大人坦诚地讨论问题,不说谎话,高估自己的能力,很难调整控制自己的情绪。你可以告诉他们,没有必要现在就弄明白整个人生感受:今天整理用了很长时间,投入产出不成正比啊。今日收获:①传递价值观,而不是传递情绪。②做教练,而不是做管制员。③孩子比你想的更需要你。

  《解码青春期》读后感(三):青春期,请温和坚定地陪伴!

  《解码青春期》 转眼,儿子已经步入青春期即将小学毕业了!上周六(4.20)他们全班同学已经拍好毕业照了。镜头前,他和同学们或哭或笑,或跑或跳。尚未脱稚气,却已经有了少年的离愁。翅膀还没硬,却向往飞向广阔天空。 记得上周二,我因要先去枫树、望岳两处补档案资料,没和他一同去学校。晚上,他满怀希望地问:“妈妈,明天还是我自己上学吗?”我点头同意。周三早上,他为了抢在我前面独自上学,三下五除二洗漱完毕,便匆忙出门。因担心关门声吵醒小宝,我让他先别关门,我马上出来。谁知他一听,生怕我赶上他,“砰——”地关上门。 我暗自好笑,马上下楼,路的尽头已不见他的踪影。这家伙!平时磨磨蹭蹭,今天倒是跑得飞快。如是想着,我到达了公交站。正巧来了一趟20路,我环顾四周,仍不见他的身影。我跟在人群后上了车,想必,悠悠已经上了前面的车走了吧。 正是九中孩子上学高峰期,车里满满当当。我试图穿过人群,去往车厢后头。一抬头,却见到一个异常熟悉背影。他看见我了吗?如此急切地想要避开妈妈,却又阴差阳错地上了同一趟车,他会怎么办? “小朋友,麻烦让一下,我去后面。”我轻轻拍了拍他的肩。他没有回头,只是往前倾了倾身子,给我让出路来。 “哈,装作没看见?那我就配合一下?”我一边从他身后挤过,一边说:“谢谢啦!” 到了花板桥,九中的孩子下去了,车厢后面空出了好多位置。我假装看着窗外的风景,用余光瞟见他仍站在原处,没有要过来的意思。过了两站才挪到我左前方两排坐下,却始终没有回头。 孩子已经长大了,只会离我们越来越远了!随着青春期的到来,他的脾气、性格似乎都在发生转变。很多时候,让我无所适从。一想到家里正处在青春期的侄儿外甥女的变化,我内心真是惶恐不安。 《解码青春期:如何陪伴十几岁孩子成长》这本书的出现,犹如一盏明灯指引我前行的方向,顿时给了我信心力量。 这是一本帮助青春期孩子的父母和教育工作者洞悉青少年心理和行为,并对其进行科学引导的使用手册。这本书由三种关键的思维模式、青春期的不同阶段和应对青春期常见的挑战大部分组成。 第一个部分介绍三种思维模式: 1.青少年比看起来更需要你; 2.游戏规则已经变了,因此,你也得变; 3.你需要帮助。 这部分内容强调相互尊重、信任以及鼓励的必要,给我极大触动启发。如果你像我一样想对青少年施加积极的影响,那么你就需要学习领会这三个认识,转变自己的思维模式。这部分内容将让我看到希望,能帮助我在为人父母的历程充满信心。 孩子进入青春期,开始对父母的关怀变得极不耐烦,给我们的感觉就是他们正在极力推开我们,独自向前走。很多时候,他们莫名其妙的脾气、脱口而出的言语,会深深刺痛我们的心。在青春期,身体和心灵突变就像一场剧烈风暴。作者用他坐过山车时不断推动保险杠以证明绝对安全来比喻青春期的孩子一次次把我们推开的举动,正是为了确定父母是否绝对安全,是否在其他东西都不确定的时候,我们是可靠的。所以,每一个看上去叛逆、难以接近的孩子,都需要父母强有力的支持。 上个月,儿子拿回来一本《为祖国点赞》的书,老师布置他写一篇征文。这个题目对于读六年级的他来,是有较高难度的。他一筹莫展,非常烦躁。我试图跟他交谈、探讨,他却皱着眉粗暴拒绝了我。我既着急生气,只好远离了他。这时,爸爸上阵了。他用几句话就挑起了孩子对祖国历史兴趣父子俩一个津津有味地讲,一个津津有味地听、时不时提出疑问。我欣喜地看着父子俩一会儿站在地图前“指点江山”,一会儿翻阅手机搜索相关资料,一会儿眉飞色舞地讨论。晚上睡觉,爸爸干脆睡在了儿子房间里,父子俩兴致极高,“秉烛夜谈”直至深夜。第二天一整天,父子俩仍然形影不离。到晚上,儿子坐在书桌前,一口气写出了一篇八百字的征文——《亮剑深蓝,为你点赞》。 回想起这件事,再读到书中这段话,我恍然大悟。作为成人,我们有两种青少年没有的、至关重要本领:第一是透视。对孩子的表现不要反应过度,说话要把握分寸判断孩子为什么会失败时,一定要有根据,要深思熟虑——从全局角度考虑这件事对孩子的发展意味着什么。第二是鼓舞。所以,明白了孩子推开我们的内因,我相信我们一定能做出正确的选择。 随着孩子长大,很多东西都在转变,我们需要努力学习,跟上这种变化。更重要的是,我们是个怎样的人会直接影响我们的孩子,而且,它直接关系到我们是否有能力成为一个好父母。一定要谦逊地学习,因为为了更好地帮助我们身边的青少年,我们需要帮助来解决我们自己的问题。为了弄清楚怎么提供帮助,我们要涉足自己不懂和害怕的领域。学习是唯一的途径。 作者告诉我们:懂得爱意味着制定明确的规矩,并且坚决执行;让孩子学习独立行事的技能,为将来的生活做好准备;对与成就无关的事进行鼓舞和表扬,为了青少年本来的样子而高兴,而不是为了他们做了什么而庆贺。每一句话都值得我们深思,都是至理名言! 书中第二部分提炼了关于青少年最典型的特征,凝练成了易读、易消化的简要说明,把青少年从11~18岁分成六个阶段,准确诊断。我们可以借鉴分析青少年的行为举止和需求。第三部分从人际关系以及沟通方面的挑战、艰难而令人尴尬的谈话、危险或令人不安的行为、青少年与科技产品带来的麻烦、学校和教育的种种挑战七个方面来一一解答。 每个孩子距离成功,只差一个有爱心的成人。我想,天下父母心,都是一样的。关键是要转变思维模式,要谦逊地学习,要温和而坚定地陪伴。为了孩子更美好的明天,努力!

  《解码青春期》读后感(四):《解码青春期》——做更好的“罗德尼”

  孩子的成长其实真的很快,一晃我家小妞已经十岁了,这一两年的叛逆期表现,让我相当抓狂。同时也努力学习各种儿童心理学的知识,以期能够走入孩子的心灵,解决问题。

封面

  这本《解码青春期》对于我而言就是一种未雨绸缪的准备,希望能够更好的做陪伴孩子成长的“罗德尼”。

  很好奇“罗德尼”何许人也吧?他就是作者的养父,把作者这样一个曾经生活暗淡、毫无希望的人,培养成了畅销书作家,青少年励志专家。秘诀是什么呢?一起从这本书中寻找答案吧。

  第一部分是三种关键的思维模式。

  第一种:青少年比看起来更需要你。青春期的孩子,表面上会对父母有些疏远,但其实内心他们是很需要父母的帮助的。作者在书中用过山车的大腿压杆来做形容,孩子们总是不断的考验父母,以确定是否可靠。也因此,我们做父母的需要尽自己最大的努力去帮助孩子们。

  第二种:游戏规则已经变了,因此,你也得变。这世界上,唯一不变的就是变化。相信大家应该对这句话都不陌生。随着孩子的成长,我们父母的角色也是在逐渐发生变化的。孩子小时候,我们是“空中交通管制员”,关怀着孩子的生活时时刻刻。但是孩子进入青春期之后,我们就要适时的调整角色,转变成为“教练”。想要做好一个“教练”的角色,可不是一件容易的事情。书中讲述了优秀教练的特点、特质,并举例说明。最重要的一点,是要帮助青少年面对失败,并从中吸取经验教训。

  第三种:你需要帮助。这里需要帮助的人不是孩子,而是指成年人。我们作为父母,一言一行都可能对孩子造成极大的影响。所以我们要学会避免一些“陷阱”,寻求身边人的帮助,努力做一个更好的自己。

  第二部分是青春期的不同阶段。

  书中将青春期的阶段按照年龄分类,列举了孩子们在“11-12岁”、“12-14岁”、“14-15岁”、“15-16岁”、“16-17岁”、“17-18岁”这六个不同阶段的关键词。通过详细介绍青少年的生活焦点,成人的作用,关键的行动,生理上、心理上的变化,人际关系上、情绪情感上的需求,让我们知道如何应对孩子不同阶段的不同需求。

  书中的有一点设计让我这个10岁孩子的母亲突然觉得压力倍增,那就是在每一个阶段的后面,印有一小段文字提示“距离高中毕业,大约还有……周”。

  其实孩子高中毕业之后,真的就离我们越来与远了。这一点我也是自己做了父母才理解到,青春期的时候特别期盼着上大学,离开父母的约束。到了自己做父母的时候,又开始后悔没有多陪伴父母,中间少说也有十年左右的空档期了。做父母的也同样,既不能让孩子觉得太受约束,又要让孩子觉得可依靠,永远做孩子最坚强的后盾。

  第三部分是应对青春期常见的挑战

  这一部分将青春期中,孩子比较常遇到的各种情况进行了列举,告知父母如何帮助孩子解决问题。这部分内容也属于实操性相当强的,用作者的话说,是真正可以操作的策略。

  青春期的常见挑战,作者大致分了五个类别。在开篇都引用了一个失败的情景案例,也许这样的情景在很多家庭都是常见的。最后则用旁白点出了问题的所在,引出这本书可以教给父母哪些内容。

  针对五个类别的详细问题,文章又分为了挑战、你的目标、会发生什么、怎么办四个部分,一步一步的引导父母帮助孩子解决问题。

  在社会发达的现在,孩子们所面临的问题可能远比我们知道的更多。书中有些问题看起来好像是西方社会才会有的现象,随着科技发展、国际互通,我们同样需要对此具备警惕性。

  书的最后部分,作者还提供了一些资料,也是相当实用的。比如每个青少年都需要听到的8句话,我觉得有些话我们现在也一样可以告诉孩子们。其他内容就不一一给大家揭露了,对孩子青春期感到迷茫的家长可以考虑翻阅一下这本书,相信会有不一样的收获的。

  《解码青春期》读后感(五):还在为青春期的孩子烦恼吗?其实他们非常需要父母的帮助

  胖达学园 2019-11-06 21:00:00

  同事的孩子该上中学了,她说打算把孩子送到寄宿学校读书,原因是孩子进入青春期不好管了,送到寄宿学校比较省心,既不用每天叨叨他,孩子也不会和父母吵嘴破坏亲子关系,两全其美。

  当父母欣慰于“家有儿女初长成”的同时也“看不懂”这些儿女。

  正值青春期的孩子像一只小刺猬,往日乖巧听话的他们学会了顶嘴、和父母吵架,标新立异,父母们则经常被他们嫌弃、漠视、疏远,很头疼这个年龄的孩子,不知道该怎么和他们相处。但送到寄宿学校,以此来摆脱孩子,也绝不是最好的解决问题办法。

  全球青少年励志专家乔希•西普在《解码青春期》这本书中说,青少年比看起来更需要你。

  当孩子进入青春期,会感到迷茫困惑,父母们多给予些帮助,孩子未来的路也就会走得顺畅一些,对自己有更多的自信。

  《解码青春期》这本书作者是乔希•西普(Josh Shipp),美国畅销书作家,全球青少年励志专家,演讲家。他曾在哈佛大学、斯坦福大学、麻省理工学院等发表青少年问题的演讲,同时也是CNN、福克斯电视台、《纽约时报》等媒体机构的知名青少年专家。他因制作纪录片《青少年问题》而闻名。

  他创办的组织“有爱心的成年人”为父母、教育工作者等提供相关资源和培训活动,帮助成年人了解青少年,也帮助青少年了解他们自己。

  似乎昨日才呱呱坠地的婴儿今天就变成了个子高高的少男少女,他们对自己的变化也感到困惑迷茫。其实面对青春期的孩子,家长也很无措。

  我们理想中的孩子总是与现实如此的不同,在每个家长的心中都希望自己的孩子阳光,开朗,孝顺,乐于助人,自律,可在现实中的他们往往他们自我中心、顶嘴,脾气暴躁,不讲卫生,沉迷于电子产品,疏远父母等等一系列的在我们看来的问题。青春期家长和孩子都面临着相处方式的变化。

了解孩子,才能走进他们的内心。

  和青春期孩子的沟通,首先我们要建立三个思维模式。

  孩子天天在成长和变化,在教育孩子时,不能用以前的老办法,旧思维看待孩子。这三个思维模式有助于和孩子更好地沟通:

  1. 青少年可能比看起来更需要你;

  2. 游戏规则已经变了,因此你也得变;

  3. 你需要帮助。

  运用这三种思维模式是与青少年建立链接沟通的基础。青少年与父母疏离的原因,主要是父母没有了解青少年。在他们需要有人为他们排解困惑,消除烦恼的时候,父母没有起到相应的作用,因此拉开了青少年与家长的心灵距离。

  我的一个亲戚的孩子正值青春期,繁重的学习压力和孩子内向的性格造成这个孩子精神上的轻微抑郁,可因为症状比较轻,又孩子由于上学与父母相处时间少,亲戚并没有发现孩子的情况,而孩子也不愿意和父母说自己的苦恼。

  后来亲戚渐渐感觉孩子情况不太对劲,觉得这个孩子怎么越来越不想和父母说话了,学习也没有什么效率,咨询相关人士后才发现了问题。由于她的细心,发现了孩子需要帮助,如果这个亲戚只是埋怨孩子大了不想和父母沟通,也许就耽误了孩子的治疗。

好的父母,是孩子的人生教练

  虽然青春期的孩子外表已接近成年人,由于缺乏人生经验,在处理事情、待人接物等很多事务上还是个孩子,如果在这些方面做好事前的指导和事后总结,孩子做事更易成功,也会对自己更有信心。

  毕淑敏曾根据自己的亲身经历写过一篇文章《学会看病》,写的是孩子感冒了,她决定利用这个机会教会孩子怎样去医院看病,事先她交代清楚了看病过程,孩子拿笔记在一张纸上,然后带着这张纸条去看病了。

  在孩子离开家的这段时间里,毕淑敏心痛无比,因为孩子已经生病了,她为了锻炼孩子,让孩子独自去医院,心里多少还是有些不忍的,可儿子回来后骄傲地向妈妈宣称他已经学会看病了。

  孩子总归要经历人生的风雨,一个优秀的父母就像一个伟大的教练,锻炼出孩子的多方面能力,早早为孩子进入生活做好了准备。

  是的,青春期的孩子他们需要的不是管教与制服,而是帮助。如果你能更多地了解孩子,才会更好地帮助到他们。所有的关系都是这样,从对抗变为合作,一切就会顺利得多。

  《解码青春期》这本书是家庭育儿的得力助手,许多令父母头疼的难题在书中都能找到解决办法,还有许多实用的内容模板可以参考,更是一本实用的工具书。

  希望家家有阳光少年,不负青春美好时光。

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