《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》是一本由【日】樱井弘 著 杨光 译著作，中国友谊出版公司出版的平装-胶订图书，本书定价：45元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(一)：几个方法
34.消除对方前提
35.启动效应 安人设
36.锚定 随时提供优秀比较
37.增加对方沉没成本：加重对方心理负担；拉长时间，要求调整，无意义的问题轰炸对方
38.反问反问
39.3c 先让对方确认你怀疑的证词，让对方确认逻辑，最后直面矛盾，不让对方编理由。（可以让对方回答否的问题 自以为加固心理防线）
41.从别人的细节中找期待 把她放在期待中心。
43.
A.间接夸赞找独特切重点
.两面性都夸到
C.男夸结果 女过程
最后认知不和谐=新机会。
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(二)：最近书架加了好几本日本作家的书
这是绝非偶然20年学习的第七本书啦！这就是早起的力量，养成习惯了学啥考啥都不是问题。 1.这是一本研究“话术”的书，甚至直言不讳的说用言语控制别人，在我看来就是利用人性的弱点或者抓住人性系统中的Bug来获利，但是我不愿意这理解，我愿意理解为用真诚的心去和别人交往如何能够更顺利一点，这本书就提供了一些润滑剂 2.向各行各业的形形色色的人学习，比如提问咋们能不能学学记者呀？能不能学一下恋爱高手呢，或者说谈判高手，用他们的心法来办事情可能会顺利很多，这就是跨界的好处，可能懂得很简单的东西就能发挥很大的作用。 3.第一点里面说过人性的弱点，但是我想专门提出来一点讲一下，人们都喜欢和自己相似的人，这种时候找到共同点就很重要啦，同时也要避开自己的弱点，不要脑子里都是“我我我我我”，多想想别人的好，以及别人的爱好~（会透露出来，注意观察） 4.回答问题算一种能力的话，提问更加算的上是一种能力…多少好回答，苦等一个好答案，你得问到点上，问的好，才能得到想要的回答，交流毕竟是两个人的事情，随意的，漫不经心的提问，得到的是什么样的答案可想而知了。一次也只问一个问题 5.如书名，优秀的人都是提问高手，有了这个技能点，就可以和人更好的交往~可以提出让别人觉得你这人值得尊敬的问题，甚至问到心坎里面去~提问也是一种很好的思考方式（对自己提问），以及学习方式~把问题抽象出来，问自己，以及再回答。
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(三)：掌握人生从发问开始
掌握人生从发问开始
人生的高度是由什么决定的？心态、眼界、读过的书、遇见的人，这些因素都决定人生的高度，但不全面。就我个人的经历而言从踏入社会工作我发现决定人生的高度是我们本身所具备的提问能力。或许大家会有所不解，但我相信时间和经历会告诉你正确的答案。
《优秀的人都是提问高手》一书向我们讲述了47个提问的方法，看完这本书以后真的收获是蛮大的。因为无论是工作、生活、学习，我们都要通过语言与人交流，在交流沟通的期间少不了提问与回答。但是试想过没有同样的问题，不一样的提问方法我们所传达的信息是否一定的区别。通过樱井弘先生的这本书我发现运用提问的方法，提问比回答更具有说服力。
伏尔泰曾经说过：判断一个人的能力，不是看他如何回答，而是看他如何发问。而在本书里你可以看到那些优秀的人都具有一个共性，那就是优秀的人都是提问高手。对于这样的一本书，我个人是非常愿意去学习和阅读的。因为在这本书里不同的场景案例，在教我们运用不同的技巧和方法。这本书可以解决很多社交难题。因为很多人现在在与人交往中都会遇到这样那样的问题，当然解决这些问题的方法多种多样，但最有效的方式还是需要从语言上下手，也就是从提问开始。
就比如说：当被问到“最近过得如何？”时，会让人有亲近感。当被问到“最近有什么烦恼？”时，会让人想要吐露自己的心事。当被问到“这样真的可以吗？”时，则会让人反思自己的想法。从书里给我们举的案例可以看出来，提问方式运用得当，可以影响别人的思想和行为。掌握了正确的提问方式，能缩短人与人之间的距离，更能听到别人的真心话。这本书旨在通过讲述提问的技巧，让人在工作和生活中人际关系变得更好。
在这本《优秀的人都是提问高手》一书中我们可以看到用发问让人按你的想法行动；用发问可以打探别人的真心话；用发问可以瞬间抓住对方的心.......人生很辛苦，但发问的技巧可以学习和培养。每个人都在经历提问与回答，当然也不是每个人都具备提问的技巧。但生活总得继续下去。
好的技巧和方法可以使得我们的工作事半功倍，可以迅速提升工作效率，人生的高度也可以迅速的发展。在这本书里188个实用的提问技巧可以迅速的提升你的语言能力，这对于我有着非常的的帮助，我目前在品读这本书，因为这本书可以让我改变。我恰恰需要这种改变，需要提升自己这方面的技巧。
《优秀的人都是提问高手》提问的能力代表了一个人的沟通能力，人生的高度从提升提问的能力开始。读过的书，遇见的人，经历、眼界、心态，可以影响你是否取得成绩。但提问的能力决定着你人生的高度。掌握人生从发问开始。
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(四)：一点笔记
1、建立信赖关系 平日要在“发问”中传达你的关心和爱，发问本身就带有制造话题的功能，持续地询问和倾听下去，会在不知不觉中让谈话深入，对方可能会开始向你倾诉烦恼和压力，这时信赖关系已构建成功。 2、想想别人的优点在哪里 3、让对方处于放松状态下发问，人在表达不满时最接近他的理想论调，会更如实地表现他的性格。 4、不论对方做了什么出格或让你生气的事情，如果想让对方坦白一切，再发火前说一句:“哎，这事情有点超出我的想象啊！”还要加一句:“谢谢你能坦白这些。” 5、用积极的言语从积极的角度发问，改变对方的思考方向 “为此焦虑是认真负责的表现……” 6、采访前要进行前期沟通 通过闲聊缩短心与心之间的距离，并想办法缓和氛围（远离采访主题，让对方忘记是在采访这件事；问开放式问题） （通过观察对方衣着打扮或周围环境发问也是可以的，一个人的打扮透露出她的喜好和品位，她所生活的环境也是如此，有她自己的小心思或独到的见解……又或者联想自己已知的事情去发问或开玩笑来缓和氛围） 7、阿伦森效应 被素不相识的人夸奖时喜悦感会更强烈 （学会去观察和夸奖别人……） *** *** 学会夸奖和赞美别人，发现别人的闪光点，让别人开心 8、不擅长与人交谈的人往往兴趣单一？也缺乏对别人的关心？*** 从对方易于回答的问题入手 （不就在说我吗……你兴趣不单一的，但需要你主动提及，尽量去多说点；缺乏对别人的关心，这个确实是，如果你对每个人都稍微感到好奇，关心一下他们的日常生活，想了解对方更多，一样是可以很好地聊下去的，因为话题会被制造出来，会不断深入，你也可以把自己知道的相关的东西告诉对方……） 9、接受采访的人自顾自地开展话题很容易现在自己的世界里，习惯性地以自己的思维框架和行业常识为基准进行会话，只有当他受到第三方观点的冲击和逼迫时，才会觉察到事实“如你所说” 10、一次提出一个问题，越简单的问题越能得到详细的回答。 11、对待沉默寡言的人最好使用封闭式问题 先用开放式问题试探，对方答不出来或看起来话不多时就可以用“封闭式”问题来引导他，根据实际情况，“开放式”与“封闭式”交叉使用来引导对方给出问题的答案。 12、想方设法进去对方的内心来获取具有更高价值的信息，深入，要建立信赖关系才能深入，对方才会敞开心扉。（不熟的人聊的都是一些无关痛痒的话题……） 13、从闲聊开始，不知不觉地切换到经营层面的会话（在客户尚未觉察之时，有意识地利用话题之间的联系将其逐渐引到正题上……） 14、设法打探出顾客理想与现实之间的差距 15、营销人员先不对产品做说明，而是先介绍购买此商品公司的成功案例 16、沉没成本 让对方耗费在交涉上的成本不断增多 17、找到共同点（会产生亲近感），与对方产生链接（同调效应）善于初次见面就与人打成一片的，无一例外都是“发问高手”，不断发问找到共同点，以此为契机进一步活跃谈话氛围 18、与补习班的学生形成信赖关系，选择学生喜欢的话题来讨论，学生会消除心理障碍，认为这位老师会听取我的意见，和其他大人不一样（可以从书包上的小挂件看出他们的喜好，让对方觉得“别人期待他说些什么”，从而置他于谈话中心，从而创造出一个更易于学生表达自己的环境） 每个人都可以这样，去探寻他们的喜好。 选取其他人轻易不会触及的偏好之处，能够获得更好的效果。人都有希望得到认可的需求，所以往往因“这样细节的地方都被你发现了”而感动，由此即可自然而然地向你敞开心扉。 19、在两面性中更靠近哪一面决定了“世人对其的印象”，所以只需从完全相反的一面称赞即可。 20、男人重视结果，女人重视过程 21、①自己揭开秘密 ②相互交流秘密 ③制造只属于两个人的体验 ④问出对方的秘密，让他相信你绝对不会告诉别人
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(五)：不懂如何提问？这4点教会你成为一个优秀的人
还记得读中学时，语文老师特别喜欢问，你们还有什么不懂的吗？这一刻，大概是教室里最安静的一刻，鸦雀无声，大家似乎把老师讲的都听懂了，又好像并没有懂，但是我们喜欢不懂装懂，所以不喜欢提问。
工作也是如此，老大交代任务，有时候根本没听懂，却不会主动提问，宁愿花大把时间默默做着功课，事倍功半，还讨不了喜，可为什么就是不懂提问呢？
孔子说：知之为知之，不知为不知，是知也。
懂就是懂，不懂就是不懂。在生活中，我们应该学会怎么提问，而不是一味逃避。其实更深层次的原因是为什么会提问？是因为在做事的过程中遇到问题，在提问的时候，便是发现了矛盾和困难，再次解析问题的关系，然后确定问题的来源，深层次的解决问题。
樱井弘的《优秀的人都是提问高手》一书里分4个章节，从不同优秀职业的人们入手，讲述了47个巧妙的提问方法，让你的提问比回答更有说服力，让你在工作与生活中人际关系变得更好。先学习别人是怎么提问的，学以致用，成为一个优秀的人。
一、触动人心的发问
想让别人做事，不能使用严厉的方式，不能用命令式的口吻，虽说身为上级或者父母，对下级或者孩子有着身份的优越性，但是语气掌握不好，都会造成反动的情绪存在，那么在这种时刻，先来点日常贴心的发问，在问题中传达你的关心和爱，那么接下来的事情，是不是就容易得多。
比如，孩子看到玩具，非得让你买，如果不买，大多孩子都会哭闹不止，作为父母应该怎么办？当然是蹲下来，跟他一起讨论这个玩具，是什么做的？买了有什么用？家里是不是有类似的玩具？细致入微的提问，让孩子明白其中的道理，他才会真正的长大。
沟通是建立在两个人互动的基础上的，懂得放下姿态，把对方放在平等的位置上，用触动人心的日常发问，心态平静才不至于暴躁，事半功倍，这是一个优秀的人应该具备的基础能力。
二、引出话题的发问
人与人之间的相处，都是在提问中产生的。用发问交朋友，探知别人的内心。
比如遇见一个陌生人，看到她的车停在我家楼下，同样又在公司楼下看到她的车，于是下一次遇见时，先提出问题，你是不是住某某地方？我经常看到你的车停那里，然后会继续接下来的话题，可能以后会交个朋友也不一定。
闲聊时，找不到话题时，该怎么办？聊兴趣呀，对方总有和自己一样的兴趣，或者聊对方的兴趣，当别人侃侃而谈时，你总能插上几句表达自己的看法，聊的时间长了，慢慢走近他的内心，自然会多认识些朋友。
引出话题，闲聊中会了解一个人的性情。可见会提问的人，交朋友也如此简单。多个朋友多条路，在现代社会特别适用。
三、让对方说出“Yes”的发问术
想让对方接受自己的要求时，常用的一种经典方法：让步交涉术。简而言之，谈条件。
很多时候被人要求做事时，多少带有不情愿的意识，就需要你使用谈条件的形式。比如你先提一个大要求，别人会拒绝，可以再提一个他力所能及的要求，在这种情况下，他就不好意思再次拒绝你，再或者你再提一个小要求，他便会爽快的答应你的要求。
书中还有准备故事法、分阶段提要求、占卜师常用的恐惧诉求等等方式，都是比较实用的让对方说好的发问方法。
四、能在一瞬间抓住人心的发问
要让别人一下记住你，当然得做点特别的事情。比如跟他唱反调，说话方式、态度、姿态、音量大小等方面跟对方反着来，它能起到保持自己的节奏，不被对方的节奏带偏的作用，与之相反，也可能符合他的观点，得到对方的亲睐。
总之，就是要与众不同，但这个不同得是合别人的胃口。
由此可见，将问法的方式运用的好，就代表着能够影响人的思想和行为。掌握问话的方式，能让人立刻与对方的距离缩短，听出对方的真心话，甚至也能让对方的价值观有所改变，并由此改变行为。
当你学会这些提问方式，思维模式的转变，会让你成为一个优秀的人。
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(六)：三招教你在相亲时把尬聊变趣聊
被称为“宇宙无敌钢铁直男侠”的秋木最近恋爱了！第一次相亲吃饭的时候，对方姑娘的表现貌似对他也有点意思，一帮哥们儿赶紧给他打打气：“趁胜追击啊秋木！这家姑娘无论长相还是气质，都和你特别搭，你可要把握好机会，别再给人家聊跑了！”
这一下可说到了秋木的痛点，他觉得自己真是嘴笨的可以，之前聊过的相亲对象，对他一致的评价就是：“小伙子看上去挺不错的，就是不会聊天，到最后没话说，太没意思了……”秋木急的抓耳挠腮，明明自己在努力和对方聊啊，这些姑娘怎么就不明白自己的心意呢？
后来他发了几张聊天截图给哥们儿看，大家一看都乐了，直男的尬聊原来这样的画风：
“你好，在吗？”
“在。”
“在干嘛呢？”
“看手机。”
“吃饭了吗？”
“吃了。”
“哦，那你现在有什么事忙吗？”
“没有，有些无聊。”
“哦，为什么无聊呢？”
“不知道。”
“那明天请你吃饭好不好？”
“不好意思，明天我有事，现在要睡觉了，晚安。”
“好吧，晚安。”
哥们儿都乐了，甩给秋木一本书——《优秀的人都是提问高手》，同时语重心长地告诫秋木：“好好学学提问技巧，要是再不会和女生聊天，那真是神仙也救不了你啦！好自为之啊兄弟！”
秋木像得了法宝一样把这本书捧回了家，细细研读起来。越看越激动，越看越觉得相见恨晚，书的作者樱井弘是日本著名的沟通力大师，培养了超过10万人成为会话达人，大师在这本书里教授了47个巧妙的提问方法，可以帮助人们在工作和生活中提升人际关系能力，而且有一些方法简直就是打开相亲女友话匣子的制胜宝典啊！秋木心想：“学起来，练起来，我就不相信自己做不到。”
兴趣是发问的源泉闲聊中什么话题都想不出来的时候——真心对他感兴趣，随随便便都能找到一堆话题。提升沟通技巧最关键之处在于“对对方感兴趣”。不擅长与人交谈的人往往给聊天对象一种“你不关心我”的信号，在这交往初始留下的印象肯定不会好到哪里去，而且只问一些封闭式的问题，会让人觉得索然无味，聊天也就聊不下去了。
这个时候可以**从自己的兴趣爱好着手，试探着和对方聊一聊，一旦对方对某一个话题感兴趣，自然而然地对你就越来越有兴趣了。**这个时候你可以尝试问自己几个问题：
他具有怎样的思维方式呢？
他经历过哪些事情呢？
他过着怎样的生活呢？
他有哪些兴趣爱好呢？
提前做好准备，在真正的沟通中就不怕没话可说了。
城墙突破法想了解对方的性格喜好时——询问那时的心情让他自然而然吐露心声当你可以和对方聊到彼此的兴趣爱好的时候，这个时候开始关注对方的内心，更好地了解对方，特别是你**问到对方的价值观、性格、思维方式的时候，对方会觉得你在积极关注他，并且对他有兴趣。**
每个人的内心对陌生人都会有几道墙，人会根据与对方的心理距离以及当时的心情来决定城门是开启还是关闭。聊天渐入佳境，想了解对方的价值观可以这样提问：
“那时，别人是怎么看你的？”
“为什么会被这样对待呢？”
“对你而言，理想的生活状态是什么样的呢？”
想了解对方人性方面的提问：
“有没有想要放弃的时候？"
”什么情况下会让你觉得很烦恼？”
当你和对方可以开始探讨上面那些问题的时候，证明对方的心理城墙已经向你打开了好几层，这个时候一定要集中精力用心倾听对方的讲话，让对方感受到你的关心和认真，好感会提升很多哦！
用同调效应获取亲近感**当你和想和对方处好关系时——持续发问，知道找到共同点为止人是社会性的动物，在社交中遇到和自己具有共同点的人时，自然产生亲近感从而一下可以缩短心灵之间的距离。这也被称为**“同调效应”**或者**“相似性法则”**，重要的做法是去让“自己处于“和对方产生亲近感”的状态，**在谈话的过程中最低限度地涉及自己的情况，而是将对方的信息不断挖掘并在其中找到共同点，**并且以此为契机进一步活跃会话的气氛。
可以问一些这样的问题：
“你平时都有什么爱好呀？”
“你喜欢用什么牌子的手机？”
“你喜欢哪个明星？”
“你喜欢摄影吗？”
找到上面的三招，秋木终于明白自己过去为什么是尬聊了，换做自己也不想和这样的直男聊天呀！对方一点都感受不到自己的关心，聊的话题也不是她们感兴趣的，甚至自己压根不知道对方有什么兴趣爱好，也不知道该怎么问可以让对方滔滔不绝地说下去。
激动不已的秋木稍稍整理了一下自己的情绪，平静下来心情拿起手机编辑了这样一条短信作为开场白：
“月婵姑娘你好，休息了吗？上次和你见面之后，聊的特别开心，当时我有一点儿紧张，忘记告诉你了，我也很喜欢旅游。听你讲你的那些有趣的旅游见闻，我都被吸引了想去看看，我过去似乎只能看到很平常的自然风光，你的关注点却很独特，讲述带着对生活的热爱和艺术的美感，你是怎么做到的呢？
过了两分钟，忐忑不安等待的秋木听到手机响起“嘟嘟，你有新的短消息，请注意查收！”的声音时，开心地笑了……
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(七)：让工作和人际关系都进展顺利的发问“必杀技!”
爱因斯坦曾说过，提出问题比解决问题更重要。而文豪伏尔泰也告诉我们，判断一个人的能力，不是看他如何回答而是看他如何提问。从中我们可见，提问的能力非常重要，可以说是人们在社交和工作之中的生存能力之一。
一个良好的提问，不仅可以应用在职场上，而在生活中，提问能力也能反应出一个人的综合实力。因为，人是会被问题影响到思考方式与行动的生物。将问法的方式运用的好，就代表着能够影响人的思想和行为。掌握问话的方式，能让人立刻与对方的距离缩短，听出对方的真心话，甚至也能让对方的价值观有所改变，并由此改变行为。
《优秀的人都是提问高手》，本书的作者是日本沟通力大师樱井弘，他本人长期进行与沟通相关的研修活动与演讲，在各种团体如制药公司、金融、服务业、科技业等民间企业或人事院、各省厅、地方自治学院、JMA等机关进行超过1000场以上的演讲。这本书中，介绍了47个能够立即使用的基本问话方式，共分为四个部分：
l 用发问让人按你的想法行动
l 用发问打探别人的真心话
l 用发问让人说YES
l 用发问一瞬间抓住对方的心
这些技巧，一定能帮助我们在工作与生活中，人际关系变得更好。
01.发问能给予我们一把开启无限潜能的钥匙
心理学家罗伯特·莫勒指出：提问能激活大脑、取悦大脑。
大脑喜欢收到提问，然后仔细思考，不管问题是愚蠢的还是高明的。也就是说，人类生来就喜欢问答，人们喜欢接受提问，从而引发思考。不断地向自己提问，才能确保把有限的时间花在最重要的事情上。因为你思考什么问题，你就会往什么方向行动。这个提问的过程实际上是一个自我反思的过程。苏格拉底说过，未经反思的人生是不值得过的。
卫国大夫孔文子聪敏好学，而且不以不如自己的人请教为耻，终受封谥号为“文”。清代大学者，思想家戴震，学习时，他总是向老师频频发问，不得答案，“誓不罢休”；生活中，他善于向他人请教，最终使自己的学问，思想都超过了朱熹。问题是获取知识的途径，是增强思维能力，扩展知识的面的重要因素。
在工作及生活中，这种提问的能力也是不可或缺的，优质的提问不仅是学习和工作的核心能力，也是人际沟通的重要环节。
我们日常生活中的对话，通常是由“提问”和相应的“回答”构成的：
l 当被问到“最近过得如何？”时，会让人有亲近感。
l 当被问到“最近有什么烦恼？”时，会让人想要吐露自己的心事。
l 当被问到“这样真的可以吗？”时，则会让人反思自己的想法。
好的提问方式，会让被问者乐于主动思考回答，例如，你的同事即将准备要做一场大型宣传活动演出，那么在她前期准备之前，你就可以利用适当的提问来帮助她把流程捋顺，那她也会因为你的提问而准备确保万无一失，这样的沟通也会很顺利进行，演出也会成功举办，而这位同事也能会更加认可你的能力。
很多成功人士经常向自己提出有创造性、有价值、有新发现的问题，从而促成新的行动，最终导向成功。提出新问题，新的可能性，从一个新视角考虑老问题，这些都需要富有创造性的想象，而且意味着真正的进步。
就如同美国著名主持人弗兰克·赛斯诺说过：一个好的问题已经解决了问题的一半。
02.通过发问才能看出一个人最内在的价值观和人生观。
提问能力的高下，在销售中是最能显而易见。如与顾客订见面时间，有经验的推销员从来不会问顾客，我可以在今天下午来见您吗？之类的问题，因为这种只能在"是"和"不"中选择答案的问题，顾客多半只会说："不行，我今天下午没有空，等我有空的时候再打电话约定时间吧。"但有经验的推销人员会对顾客提问："您看我是今天下午2点钟来见您，还是3点钟来？"
有这样一个故事，讲的是一位老太太每天去菜市场买菜买水果。一天早晨，她来到菜市场,遇到第一个小贩，老太太说我要买李子。小贩赶忙介绍这个李子，又红又甜又大，特好吃。但老太太却摇摇头。老太太继续在菜市场转，遇到第二个小贩。老太太说买李子，小贩接着问，我这里有很多李子，你要什么样的呢？老太太说要买酸李子，小贩说我这堆李子特别酸，吃完后满口的酸水。老太太马上买了一斤李子。
但老太太没有回家，继续在市场转。遇到第三个小贩，同样，问老太太买什么？老太太说买李子。小贩接着问你买什么李子，老太太说要买酸李子。但他没有马上给老太太称李子，而又接着问，别人都买又甜又大的李子，你为什么要买酸李子？老太太说：我儿媳妇怀孕了，想吃酸的。小贩又问，那你知道不知道这个孕妇最需要什么样的营养？老太太说不知道。小贩说，其实孕妇最需要的维生素，光吃酸的还不够，还要多补充维生素。水果之中，猕猴桃含维生素最丰富，所以你要是经常给儿媳妇买猕猴桃才行！这样的话，你确保你儿媳妇生出一个漂亮健康的宝宝。老太太一听很高兴啊，马上买了一斤猕猴桃。当老太太要离开的时候，小贩说我天天在这里摆摊，每天进的水果都是最新鲜的，下次来就到我这里来买，还能给你优惠。从此以后，这个老太太每天在他这里买水果。
向客户提问是语言推销的重要形式，适当的提问在推销过程中可以起到很大的作用。讲究提问的方式、遵守提问的原则一方面可以使客户参与洽谈过程，这同时也表示销售人员对客户的尊重和关心；另一方面可以促使客户集中精力，更好地理解和记忆销售人员发出的信息，为激发购买欲望奠定基础。
有这样一则小故事：说有一名教士问他的上司：“我在祈祷的时候可以抽烟吗？”这个请求遭到了上司的断然拒绝；而另一名教士也去问这个上司，但他是这样问的：“我在抽烟的时候可以祈祷吗？”抽烟的请求获得了允许。
从这个小故事中，我们可以发现：当你和别人沟通时候，如果你是一个好的提问者，能提对问题，其实问题就已经解决了一半了。通过提问，你能控制谈话节奏，能够把你需要了解，或者你觉得需要挖掘的有价值，按照你的需求及时了解到。
《优秀的人都是提问高手》中，用很多的技巧和案例，告诉我们，如果将问法的方式运用的好，就代表着能够影响人的思想和行为。掌握问话的方式，能让人立刻与对方的距离缩短，听出对方的真心话，甚至也能让对方的价值观有所改变，并由此改变行为。
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(八)：想要说服别人，让他心甘情愿去做事？学会这些提问技巧就能办到！
生活中我们都有这样的体验：当有人关心地问你，“最近过得好吗？”心里就会油然而生一种亲切感；当被人问到“最近有什么烦心事吗？”，就会有想要倾诉的欲望；而听到“还有其他的办法吗？”就会主动对事情重新思考，对不对？由此可见，人是一种会因为别人的发问而改变自己的想法和行动的生物。只要我们适当地利用好发问技巧，就能拉近彼此的距离，让对方打开话匣子.在交流中探听出别人真实的想法，从而能够进一步地改变和说服对方，让事情朝着我们期待的方向发展。
具体到工作中，如何通过发问让他人干劲十足地为你办事？如何让事情进展顺利到让你惊喜？如果拜托别人才能得到“yes”的积极回应？如果让对方在你面前滔滔不绝？如何让他人自然而然地按你的设想行动？不用着急，这些问题都可以在我手边的这本《优秀的人都是提问高手》里找到答案。《优秀的人都是提问高手》作者是樱井弘，日本沟通力大师，长期致力于与沟通相关的研修活动与演讲，已将10万人培养为会话达人。在樱井弘看来，“决定人生高度的是你的提问能力”。掌握了如何发问，就在人际沟通中拥有了主动权。樱井弘将自己多年来的沟通经验，总结成47个实用的发问技巧，下面，我就将其中最有感触的精选几条出来，分享给大家。
来自网络一、用发问让人按你的想法行动
1、如何让别人干劲十足地为你办事？
樱井弘的提供的技巧很简单，就是要发自内心地称赞对方，让他感动。但简单地夸奖，人家很容易就看穿你的想法，不仅达不到目的，还会让人讨厌。称赞的关键要点就是第一是找到对方身上的闪光点，再发自真心地表达出来；第二要点是就忘掉自己的优势和需求。人是感性的动物，只要内心感动了，赴汤蹈火也在所不惜。刘备一个卖鞋的穷小子，如何最后和曹操孙权，三国鼎立呢？靠的就是人心！卡耐基在《人性的弱点》中有一段话：“忘掉自己的优势、需求，试着想想别人的优点在哪里。这么一来，就完全没有客套话出场的必要了。你会自然而然地真心赞赏对方。”
举个例子：怎样让同事十分乐意地帮助自己完成工作？
“公司里，这件事没有人比你做得更好了，你是最牛的，请一定要指点指点我，行么？”
如何让一个团队干劲十足地建立起凝聚力呢？
“你们不觉得这三个月我们取得了不可思议的成绩吗？我为了你们这样的员工感到自豪，最后的冲刺阶段，请大家再加把劲！”
2、如何调动部下的积极性？
优秀的上司能调动部下工作的积极性，让他们最大限度地发挥才能。因此做为领导有必要研究一下部下的兴趣点在哪里。但要想直接问出部下感兴趣的事情并不容易，需要有一些小技巧。
比如在放松的环境里询问近况；假装听他发牢骚，从他的牢骚里发现他的不满之处；同时理解对方在表达不满时内心的渴望。尽量给予部下和其理想接近的工作。另外，鼓励他按照个人风格来处理眼前的工作。最后提前将现有工作的前景展现给部下。简单来说就是胡萝卜战术，鼓励部下好好干，下面有很好的升职机会在等着你呢！
3、如何培养对方的改进能力？
“说过多少次了，还是做不好？”当下属屡教不改的时候，你该如何引导他自己觉察并改正呢？培养人才的正确方法就是培养对方能直面问题，并察觉到“原因”和“解决方案”的能力。如果对方回答不上来，那就假装一起思考并且在不经意中给予他提示。用这种方式来培养他人从失败中学习和打破现状的能力称为PDCA能力。
比如面对没能签下订单的部下：
“你有没有想过对方选择A公司的理由呢？”这样发问引导对方来思考，找出失败的原因。然后“下次遇到这样的情形该怎么办？”如果对方答不上来，你可以说“就我的经验来看，很可能是某某方面的原因，你想想是不是呢？”让部下自己思考出答案比你告诉他，更为有效。卡耐基说过：“将命令的口吻变为发问，不光会使人心平气和地接受，还能进一步发挥对方的创造性。”
3、如何让情绪低落的人恢复元气？
用积极的言语从积极的角度发问，改变对方的思考方向。就像一杯水，有人悲观地看到的是剩下一半，有人乐观地看到的是还有一半。一件事情如何解读，影响很大。比如对刚刚失业的朋友进行安慰，你可以说：“这正好是一个机会呀，你可以去做自己真正想做的事情了！说不定有更好的在等着你呢！塞翁失马，焉知非福呀！”多用积极的、阳光的话语来引导对方看光明的一面。
二、用发问打探别人的真心话
1、如何化解对方的紧张情绪？
想要最大限度地引导对方说出更多内容，一定要先充分缓和他的情绪。为此，在进入主题之前，先通过闲聊缩短心与心之间的距离，并想方设法缓和气氛是非常重要的。在对方紧张时选择话题有两个诀窍。一是尽量远离主题。另一个是尽量询问无法用“是”或者“否”来回答的开放性问题。
举个例子：一般电视台在做一些访谈节目的时候，经常会运用这一招。有些采访对象只是普通人，他们在面对镜头的时候非常拘谨，这样的话会让谈话无法继续下去。做为主持人为了活跃气氛，就会先跟他们唠嗑，比如会问些不相干的问题：“你家在哪里呀？平时喜欢在家玩点什么？最爱吃什么？”等等，这些离采访主题非常远的问题，能充分地化解对方的紧张感。生活中也是一样的，你要找下属谈话，下属很紧张，你就可以用这个方法，先聊些其他话题，活跃下气氛，然后再进入正题，效果比较好。
2、如何让谈话平稳展开
当对方的紧张情绪稍稍得到缓解之后，接下来就可以展开会谈了。然而，这并不意味着对方已经做好了谈话准备，因此，在开始阶段的发问节奏必须要掌控好。掌握节奏最恰当的方式是在最开始发问中选择“对方易于回答的问题”。具体为：1、询问“事实”而不是想法2、询问“现在和过去”而不是未来 3、询问对方熟悉的事情 4、询问对方值得自豪的事情。
比如：询问“事实”而不是想法
“你创业第几年了？”
询问“现在和过去”而不是未来
“你是什么时候想要从事这个行业的？”
询问对方熟悉的事情
“这种商品这次的销量很高，你是如何做到的？”
询问对方值得自豪的事情
“恭喜您的公司成功上市，成为业界老大，是一种怎样的体验？”
3、闲聊中什么话题也想不出来的时候
有些时候，聊着聊着就把天给“聊死了”，你有没有这样尴尬的时候？我想一定有，这个问题该怎么解决呢？樱井弘认为提高沟通技巧最关键之处在于“对对方感兴趣。”不擅长于人交谈的人往往兴趣单一，也缺乏对他人的关心。闲聊时也觉得大多数问题跟自己没关系，只会敷衍了事。当对方觉察到缺乏诚意的时候，谈话就自然而然地停止了。所以要扩展自己的兴趣爱好，带着初次约会的心情去向对方发问吧。问问对方“他经历过哪些事情呢？他有哪些爱好？他过着怎样的生活呢？”人都会对跟自己有关的事情比较感兴趣，当你迫切地发出想要了解对方的信号的时候，两个人的互动就会越来越融洽，有说不尽的话题可以聊。
三、用发问让人说“yes”
1、拜托别人做事的时候：以退为进
想让对方接受自己的要求的时候，常用一种以退为进的方法。直接提出某个要求，很可能被拒绝。那么提出比这个要求更难被满足的一个要求来让对方先拒绝一次，之后再提出某要求的时候，就会给对方带来“这点小要求总该满足我吧？”的感觉，对方就会接受下来。
比如：想让别人快点做完工作
上司：数据统计的工作，能在明天之内完成吗？
部下：啊？太多了，真的做不完呀……
上司：嗯，确实有困难，那这样吧，三天后能完成吧？
部下：好的。
4、想拜托对方好几件事情时：分阶段提要求
人都有这样一种倾向，接受了对方一次，后面就很难再说NO（一致性原理）。很多推销员经常会说的“只占用您一分钟”，结果占了十分钟。
生活中，我们也不经意地用过这样的方法：
老婆：老公，能帮我把桌子上的报纸拿来吗？
老公：干嘛要我拿呀？
老婆：你不是就在客厅吗？顺便！
老公：好吧。
老婆：哦，你再帮我倒杯水来吧！
老公：来了！还要什么吗？……
这一幕是不是很熟悉？不经意间就使用了这样一种心理战术。
5、想消除对自己不利的因素时：先说坏消息，再说好消息
“我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？”
生活中被这样问到的时候，你会怎么选呢？要我选的话，先听坏消息。你呢？其实关于这个问题，加州大学的两个博士生做过一番有意思的研究。根据调查结果，“愿意先听坏消息的人”占到了75%。而与之相反，从传达消息的角度做的意愿调查结果显示“愿意先传达好消息”的人占到了65%~70%。这说明，人更注重后听到的事情。
举个例子：想延长交货期的时候
“说实话，交货期让人难以接受……不过，产品完成情况据说非常好。你要不要再等一等？”
销售有瑕疵的商品时
“这些商品之前做过展品，多少有些划痕，所以价格只有正常的一半。现在买到就是赚到！”
伏尔泰说过：“判断一个人的能力，不是看他如何回答，而是看他如何发问。”当你掌握这些提问技巧，就能在职场中更好地游刃有余。樱井弘的这本《优秀的人都是提问高手》不是教你诈，而是希望帮助大家最大限度地活用、巧用语言的力量，达到融洽沟通的目的，让工作和生活更加美好。书中一共介绍了47种巧妙的提问方法，都是拿来即用的小妙招，这些技巧不仅适用于职场，也适用于家庭和朋友之间。语言的力量是巨大的，学会说话，事半功倍。
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(九)：不会谈话=不会发问，学习了那么多沟通技巧后才知道的梗
判断一个人的能力，不是看他如何回答，而是看他如何发问——伏尔泰
每次和别人谈话，我总是有问必答。当然了，不会的或不感兴趣的，我也不会回答。除非是自己想要知道的事情，我才会主动去发问。谈话的结果就是，我想知道的事情，几乎都得不到答案；别人想知道我的事情，都可以轻松知道。几乎每次的谈话，都会以我的“尬聊”收场。因此，我慢慢地走上了一条被人牵着鼻子谈话的“不归路”。
我常常思考为什么别人可以轻松的套取我的信息，而我得到对方的信息几乎为零；为什么我看了不少关于沟通交流的技巧，表现的还是不善于交流；为什么当我拜托别人做事的时候，得到否定的答案永远比肯定的答案要多。
《优秀的人都是提问高手》这本书给了我一些启示。人是一种会因别人的发问而改变自己的想法和行动的动物。会使用发问技巧的人，可以缩短和对方之间的距离，打探出不为人知的真实想法，从而进一步改变对方的想法和行动。原来我不会谈话的原因是不懂的如何发问。
《优秀的人都是提问高手》作者是日本的樱井弘，他长期进行与沟通相关的研修活动和演讲，超过1000场以上的演讲，参加人数超过10万人。被称为日本的沟通力大师。
一 用“爱”抓住别人的内心
为了让别人老老实实听你所说的话——你需要在发问中传达你的“爱”来抓住别人的内心。为了让对方心情愉快地告诉你“结果”——比起“结果”，应先关注“人”本身。我在销售公司做小组长的时候，有一个月，我们小组做的业绩很差，都过了25号了，小组的业绩与当月的目标还差很多。我们小组有6个人，其中2个人已经完成了当月的个人目标。第二天有一个完成目标的小王告诉我，有一个意向客户，订单金额也比较大，这个月可能会签单。我很高兴，催促他尽快拿下客户。又过了一天，我主动询问了小王客户的情况。
“小王，昨天谈的客户怎么样？能签单吗？今天还是明天啊？”
小王迟疑了一会，说：“还可以吧，但是不确定能不能这个月签单。”
“你要抓紧啊，这个月小组的业绩能不能达标，都寄托在你这个客户身上了！最好是明天就签单！”
小王有点不情愿的说：“我尽力吧。”
我和小王的谈话就这样结束了，但是我感觉到小王有些情绪上的不满。过了一会我让组里的老大哥（小组里年纪最大的）去问一下小王客户的情况。老大哥反馈的结果是好的，但是我还是发现了问题。
老大哥：“小王，昨天下了那么大的雨，还去谈客户，没淋着吧！”
小王：“没事，我等着雨小的时候去的。”
老大哥：“客户没等着急吧，没为难你吧！”
小王：“我提前和客户约好了，谈的还顺利。”
老大哥：“客户意向怎么样？这个月是不是可以帮你冲销冠啊？”
小王：“客户意向很大，也比较喜欢我们的产品，签单问题不是很大。做销冠，还有点信心不足呢，你知道其他组里追的也很厉害。”
老大哥：“尽量去做吧，不签这单，你肯定不是销冠，签了说不定就是销冠呢？呵呵。”
小王：“也是啊，今天下午我就去签单。”
老大哥告诉我之后，高兴之余，也在思考着我的问题——为什么和小王给我的答案不一样呢？
平时在和同事交流的时候，我总是在问事情，似乎很少关心人怎么样。老大哥的谈话是先关心小王怎么样（有没有淋着，有没有迟到，客户有没有为难他），后关心的是客户有没有签单意向。相对于我，只是关心客户能不能签单，忽略了对小王的关心。表达出关心人的发问，才会让对方感觉到你在关心对方。心里有，不说出来，别人怎么会能感觉到呢？
我问老大哥，“如果对方对自己的关心不屑一顾呢？那不是给自己找气生吗？”老大哥回答说，“如果对方回答冷淡，也不要产生不快或急躁情绪，因为在于你是为对方着想才去询问的这一事实。”
二 兴趣是话题的源泉
闲聊中什么话题都想不出来的时候——真心对他感兴趣，随随便便都能找出很多话题我的生活比较单一，三点一线，公司，家，健身房。除了健身（才开始没有多长时间|），其他兴趣爱好还在培养中。在这之前，每次和别人聊天的时候，除了工作，我都不知道还可以聊什么。我请教过老大哥，“为什么在公司里我可以和同事聊天，出了公司后，我就不会聊天了呢？”老大哥笑了笑，回答说：“在公司里，你有话题可以聊，出了公司就没有话题了吧。”顿时我只有点头的份了。
我和别人聊天的时候，除了工作上的问题，我认为其他问题都和自己“没关系”，礼貌的回应几句后，如果对方还是在问，我就会敷衍的回答他，而且会表现出不耐烦，想快点结束谈话。我也问过自己的，为什么我和别人聊不去呢？——我认为是他们的问题和我无关。
老大哥这么一点拨，我发现自己真的除了工作，一点兴趣爱好都没有了。如果离职了，我的朋友圈会是什么样的呢？我问老大哥：“我应该怎么对别人的谈话感兴趣呢？”老大哥吸了口烟，拍拍我的肩膀说：“首先，你要转换态度。你要认为和你谈话的人对你很重要，因为更多的了解他的情况对你有很大的益处。然后，尽量多的培养自己的兴趣吧。”
健身是我刚开始培养的一个兴趣，开始的这段时间里，我尽量去找喜欢健身的人聊天。我也感受到了，我和这些健身的人的话题变的多了起来。因为这些人的经验对我真的很重要，我想向他们一样变得形体匀称，肌肉健硕。
三 话题的走向全在谈话里
想更详细了解话题时——将在意的关键词不断重复谈话的关键词决定着谈话的走向。谈话中随声附和是必不可少的技巧，发问中不可或缺的随声附和和技巧便是“鹦鹉学舌”。通过鹦鹉学舌，你可以向对方传达对于谈话内容的惊叹和关心，暗示对方“刚才说的话让我眼前一亮！我想听听更具体的情况。”
我：“昨天晚上，在体育场举办的校园演唱会真是太精彩了。”
小王：“昨天晚上，下雨了，还有人去看吗？”
我：“恩，雨下的不是很大，看的人还是很多的。”
小王：“下了雨也去，观众可是真热情啊！”
我：“对啊，关键是雨不大，交通也不拥挤……”
小张：“在体育场举办的，在哪个体育场啊？是新建的那个吗？”
我：“不是，是在以前的体育场，新建的体育场还没有完工呢？”
小张：“我觉得也是，新建的体育场还没有听到竣工的消息呢？“
我：“新体育场还需要一段时间才能完工，现在才建完主体呢，其他设施还没有开工呢，比如游泳馆、羽毛球馆……”
小李：“校园演唱会，真是太棒了，都是谁去参加的啊？”
我：“参加的人不少呢，有新人也有老人，比如……”
小李：“今年参加的新人都有谁啊，有我认识的吗？”
我：“新人啊，有张xx，李xx……这些人你认识吗？……”
请注意，踩得关键词不同，对于有些谈话对象而言，会影响到对方的情绪，影响到谈话的气氛。上述对话中，我的兴趣点在于现场的气氛，而不是天气和场地。小王和小张的发问让我感觉到他们对我的话题不感兴趣。
四 “曲线救国”让对方说YES
想让对方打开心房的时候——从闲聊开始慢慢深入主题更容易说服对方想让对方同意你，“单刀直入”的方式效果并不明显时，就需要“曲线救国”的方式了。会话达人的做法是：在客户尚未觉察之时，有意识的利用话题之间的联系将其逐渐引到正题上，之后再补充一句“话题怎么会跑到这里了呢？”来表现自己的无辜。看下面的对话。
对话一
妻子：“今年我去办一张减肥卡吧！”
丈夫：“去年你不是办了吗，而且效果也不是很好，今年还办干什么！”
妻子：“这次不一样，我咨询好长时间了，你就让我办一张吧。”
丈夫：“以后再说吧。”
对话二
妻子：“今年夏天感觉会很热啊。”
丈夫：“真的吗？今年应该去海边玩个痛快了……”
妻子：“对啊。但是我对自己的身材没有自信，所以兴趣不大。”
丈夫：“你是说你胖吗？没事的，别人不会看到的，哈哈。”
妻子：“讨厌，不过，我还是匀称一些比较好吧？这样也和你的身材般配啊！”
丈夫：“恩，也对啊。”
妻子：“我咨询了好几个姐妹，她们介绍我一家减肥机构，治疗效果很好，我可以去试试吗？”
丈夫：“恩，下个礼拜天去看看，马上也要到夏天了。”
对话一单刀直入式的发问，会让对方直接进入正题，很容易让对方产生“防御机制”。这样一来，你和对方的沟通气氛就会迅速升温，最后导致“燃烧”，化为乌有。为了防止这样的后果，就需要换一种方式来达到目的了——从目的反推。
妻子的目的是减肥，对话二中妻子从减肥反推到现在的体形——泳衣——海或游泳池——夏天。因为夏天游泳穿泳衣最容易让别人看到自己的身材了，这样也容易让丈夫联想到主题。
请注意：根据谈话的对象和谈话的目的，制定自己的谈话方式。不要先直奔主题遭到拒绝后，在“迂回”表达自己的目的。
五 醉翁之意不在酒
拜托别人做事的时候——先放出干扰项，然后在挑明真正的意图直接提出a要求时，有可能被拒绝，那么先提一个比a要求难度要高的b要求让对方拒绝一次，之后再提出a要求的时候就会带给对方“这点小要求总该满足我吧”的感觉，一般情况对方会很干脆的答应下来。
我：“张姐，你要出去买饭吗？”
张姐：“恩，一会就去。”
我：“帮我到对面取一个快递，行吗？”
张姐：“快递点离我买饭的地方还很远，不行。”
我：“也对啊，太远了，漂亮的张姐，可爱的张姐，那能帮我捎份饭吗？”
张姐：“那好吧，地方远了，我可不去啊。”
我说去取快递，其实是胡说八道的干扰项，因为我没有快递，目的是想给对方造成一种错觉：帮我捎饭要比去取快递的路程要近的多。然后，利用了一点心理知识。对方在拒绝某人的时候，会产生一种“补偿”意识（关键点在于当对方拒绝了你最开始的要求时，尽可能的表现出悲伤和惋惜的样子）。最后，展现出用自己让步的姿态迫使对方不得不让步。但是需要注意的是，如果你和对方的关系没那么亲近，不要在刚开始就提出过于夸张的要求，要调整好真正交涉内容和干扰项之间的平衡。
六 吸引别人从共同点开始
初次见面想和对方处好关系时——持续发问，直到找到共同点为止想要和别人聊天，就应该主动发问。不要等着对方来问你，这样就会变成你是被感兴趣的人。发问并不是问一些无关紧要的问题，这样会让对方陷入窘迫的境地。
和陌生人第一次谈话，如何找到共同话题，可以从下面3个方面入手。
首先找到共同的人。参见聚会或者活动，少不了会有陌生人。如果你对某人感兴趣，试着从这次活动的举办人或负责人开始聊起。其次找到共同的背景。你和对方同时出现在一个地方，巧合的几率不是很大，试着聊聊你们到这个地方的原因或者目的。最后从对方的穿衣打扮，随身物件等入手。可以是衣服的牌子，款式；手机的型号，颜色；车钥匙的品牌等。总会找到一个可以和对方聊的话题。
如果你想成为“发问高手”，在谈话中尽量最低限度的涉及到自己的情况，将对方的信息不断挖掘并在其中找到共同点，然后再以此为契机进一步活跃会话的气氛。
发问可以改变人的思考方式。会回答问题的人，不如会发问的人。因为回答问题的人，已经被发问的人限制了思维框架。生活，工作，学习中，我们处处会与人交流，如果每个人都不会发问，我们还能交流什么呢？发问不是必修课，因为我们每个人都会发问，只是“层级”不同。发问更像是精进课，学会发问，会让你了解更多的精彩世界。
人是会被问题影响到思考方式和行动的动物，学会提问，改变生活。你，也可以成为提问高手。
《优秀的人都是提问高手（比《学会提问》更实用的提问之书）》读后感(十)：《优秀的人都是提问高手》读书笔记
第一类高对低：
铸就信赖：几句饱含心 意的话语会让对方感受到你对他的关心和爱护。例如：◆ 妻子加班晚归，如何抓住她的心？ “最近，你每天都工作到很晚，很累了吧？”◆ 如何抓住默默工作到深夜的下属的心？ “整天盯着电脑显示屏，眼睛很酸吧？” 有所缓冲：比起“结果”，应先关注“人”本身 。例如：◆ 对分派了任务的部下让他心平气和地向你汇报工作进展？ד喂，什么时候能把资料整理好？” 〇“整理资料方面有什么烦恼吗？” ◆ 对放学回家的孩子让他心情愉快地告诉你考试分数？ד全国模考的结果怎么样？” 〇“地铁上挤不挤？” 感性驱动：纯靠口头表扬，无论是部下还是孩子，都很容易看穿你的意图， 导致他们失去对你的信任，关键在于找到他身上能让你由衷称赞的闪光点，并用语言坦率地 表达出来。◆ 为能让上司干劲十足地来帮自己完成工作 “就这件事而言，没有人能比部长做得更好。请您务必助我一臂之力， 行吗？” ◆ 如何让一个团队干劲十足地建立起凝聚力 “你们不觉得这三个月我们取得了不可思议的成绩吗？我为能有你们这 样的部下而自豪，最后的冲刺拜托各位再加把劲。”◆ 为能让小孩子干劲十足地来帮忙 “妈妈必须得去医院一趟，家里就只有拜托你这样靠得住的小朋友，好吗？” 不耻下问：样坦诚向部下请教的姿态必定会得到他对你更高的评价，同时要满足对方渴望得到认可的需求，例如◆ 用发问满足部下想得到认可的需求，打开他的话匣子 “新产品的企划已经推敲过了，但核心目标用户就是你们的同龄人。所 以我想听听你们的意见，能否坦率地告诉我？说实话，我现在完全抓不 住年轻人的兴趣点。” ◆ 用发问满足女性职员想得到认可的需求，打开她的话匣子 “加美小姐的生日马上到了，我想给她买个生日蛋糕，这附近你有什么 推荐的店吗？” ◆ 用发问满足小孩子想得到认可的需求，打开他的话匣子 “完成得不错哟，怎么做出来的啊？教给爸爸嘛。”促使对方“自己察觉”：培养人才的正确方法就是培养对方能直面问题，并察觉到“原因”和“解 决方案”的能力。要引导对方自我察觉，不经意间给予提示。◆ 发现部下总睡懒觉的时候 ד你最近干劲不足啊，整天在想什么！” 〇“这样频繁出状况肯定是有原因的，有没有想过什么解决办法？” ◆ 孩子们为了抢玩具打闹起来的时候 ד你们得一起好好玩才行！” 〇“有什么办法能一起好好玩吗？” 权衡得失：如何让对方将秘密老老实实地告诉你？明示她分享秘密的好处，或者隐瞒秘密的后果◆“现在老老实实告诉我，是可以把损失降到最小的，愿意跟我说吗？”◆“我年轻的时候也犯过做事拖拉导致延期这种错误。当时心里在想，会 遭到什么处罚啊，想得胃都痉挛了。后来幸亏早点报告给了上司才没有 导致严重损失，前辈们也都尽力帮助我弥补过错。那一瞬间，我才开始 真正懂得了什么叫作团队合作。如你现在所见，我也没有被开除，所 以，把那个项目的实际情况告诉我吧。” 委婉暗示：丈夫和妻子都可能出轨，部下可能会翘班，通过委婉暗示就可以引发对方啊愧疚与罪恶感，就此收手。◆ 怀疑孩子从家长的钱包里拿了钱时 “最近，钱总是莫名其妙地没了，我明明也没买什么大件商品啊。这是 怎么回事呢？” ◆ 妻子：“最近你怎么回来这么晚？明明没到工作忙的时节。而且你的表情也变阴沉了，挺奇怪的。唉，也没什么，只是有这样的想法。” 坦白从宽：如何引导他说出做过的错事等难以启齿的真心话——将“坦白”对他造成的不利影响一笔勾销积极角度提问：如何让情绪低落的人恢复元气——用积极向上的发问改变他的思考方向◆ 对害怕失败的人“失败率在50%？那也就是说两次里面就能成功一次？” ◆ 对中年离婚的朋友 “又能重新找回青春的感觉了吗？好羡慕啊。” ◆ 对丢掉工作的丈夫 “这不是一个好机会吗？可以重新寻找自己想做的事情。” 自我肯定：当对方犹豫踌躇时：告诉对方他的行为是正确的。人是容易迷失方向的动物。虽 然道理大家都懂，但最终驱动人做出判断的却是情感。◆ 交涉陷入僵局之时，不知谁说了一句“这里应该考虑的是行业整体的繁荣，而不是各自的利益得失”。 ◆ 劝诫已经厌烦干杂务的新人：“这是为了让你早日独当一面的历练过程。”◆ 用“不来看看小猫吗？”这样的话邀请刚刚认识的女性来自己家中做客。第二类平级沟通
缓解气氛：用偏离主题的方式回答或提问阿伦森效应：如何瞬间平缓对方的情绪，问候过后间不容发地抓住重点称赞对方◆ 夸奖外表 “说起来，你的身体很紧致呢！在坚持健身吗？” ◆ 夸奖活跃度 “最近你可是媒体的香饽饽。周围环境也发生大变化了吧？” ◆ 夸奖声音 “真羡慕你有这么清亮的嗓音。” “这声音让我不由得侧耳倾听。” 平稳展开：如何让谈话平稳展开——先从对方易于回答的问题入手，询问“事实”而不是想法，询问“现在和过去”而不是未来，询问对方熟悉且自豪的事情预备知识：如何进行“有价值的会话” ——事先公布一些信息，让对方认真起来◆ 在自己喜爱作家的脱口秀上获得一个问与答的机会时 “老师的书我全部拜读过。印象最深的是新作的结尾部分让我大吃一 惊，那个创意是怎么构思出来的？” ◆ 确认同事有了女朋友时 “你昨天那条推特是什么情况？莫非有好事？” 主角切换：如何拓展会话的广度——从第三方的角度发问，让对方举出具体例证 ◆ 在第三方的立场上追问“差异” “老板的习惯我很了解，但为什么一般的上班族就做不到像他这样呢？” 发言量调整：想控制对方回答的多少时——舒缓节奏时用封闭式发问，拓宽广度时用开放式发问◆ 封闭式：“今年赢利了吗？”与开放式“今年的业绩如何？”强制停留：想更详细了解话题时——将在意的关键词不断重复◆ 对方：“我最近在关注食物损耗。法国近日也通过了相关法案呢。” 我：“食物损耗？”（关键词鹦鹉学舌）会议推进：在主持多人会议时——基于集体心理来掌控讨论。例如，举手表决，专门听取投弃权票的人的意见。让步交涉：拜托别人做事的时候——先放出干扰项，然后再挑明真正的意图 ◆ 想让别人快点做完工作时的让步交涉 上司：“数据统计的工作，能在明天之内完成吗？” 部下：“欸？真心做不完啊……” 上司：“确实困难，对不住了。但三天之后能完成吧？” ◆ 想稍微压压价格时的让步交涉 负责人：“报价单我已经看过了。能再低100万日元吗？” 销售：“不行不行。那样的话本公司就得自掏腰包补差价了，恕我不能 接受。” 负责人：“原来如此……不过至少得把消费税部分给免了吧？”◆ 想防止孩子沉迷游戏时的让步交涉 父亲：“从今天开始，不准在家里玩游戏机！” 孩子：“坚决反对！！” 父亲：“那么你能保证一天最多只玩一个小时吗？” “好消息，坏消息”理论 ：想消除对自己不利的因素时——先说坏消息，再说好消息 ◆ 必须取消约会计划时 “这周末临时安排了一场高尔夫球的接待活动，下周三我可以调休，到 时我们一起去盼望已久的游乐园吧，好吗？” ◆ 想延长交货期的时候 “说实话，交货期让人难以接受……不过，产品完成情况据说非常好。 要不要再等一等？” 信息量决定社交地位：如何让沟通向对你有利的方向发展——用信息量压倒对方，使你居于优势地位 恐惧诉求：想让对方失去冷静的判断力时——用发问让对方失去理智，从而按你的设想走 ◆ 面对没有工作热情的年轻人 “我话说在前面，20多岁的时候你要付出很多努力，获得很大成长才能 决定30岁以后的事业。你难道想在比你年轻的后辈手下工作吗？” ◆ 面对不好好学习的孩子 “学习上老是偷懒，将来就会成为翻不了身的贫困上班族。这样你也愿 意吗？”◆ 面对正在犹豫要不要告白的朋友 “现在不去表白自己的想法，一辈子都会后悔哦。你不希望这样吧？” 消除过滤：如何拆除对方大脑里的过滤器——用“假设”“如果”发问，来改变对方的价值观◆ 想通过拆除过滤器让交涉向对你有利的方向发展时 营销：“假如这项服务是免费的，你愿意使用吗？” 负责人：“当然。” 营销：“实际上目前限时优惠，半年期服务免费。您觉得如何？” 负责人：“（怎么感觉很难拒绝）……啊，那我试试……” ◆ 想鼓舞为事业担忧的朋友时 A：“做个假设。如果你上过大学，前途会不会更光明一些？” B：“嗯。因为能做综合岗位，还可以选择公司。” A：“我听说，有那种边上班边读的夜校，你考虑一下吗？” B：“我还真没考虑过……” 启动效应：想让会话向对你有利的方向发展时——用“烙印”诱导思维◆ 想让对方欣然允诺你的要求时的烙印 “我很欣赏你的宽宏大量，所以有个不情之请，现在方便吗？” ◆ 想活跃场面时的烙印 “之前我听到一个超级恐怖的故事，有兴趣吗？” ◆ 鼓励对方时的烙印 “你可是很好强的，这次也能很快恢复过来吧？”◆ 诱使对方同意时的烙印 “那是他哥哥，你觉得如何？” 瞄定效应：想让交涉向对你有利的方向发展时——提出参考标准，先发制人 ◆ 一流营销人员经常使用的锚定 “我给你的是其他客户不可能拿到的价格，你若同意，就可以交易。”（锚：不会给别人的价格）“保修期通常是一年，但可以帮您免费延长到三年。”（锚：一年）“这里是正常估算的金额。不过对于贵公司而言，我们可以给您底价。”（锚：正常估算的金额）第三类：亲密关系
同调效应：初次见面想和对方处好关系时——持续发问，直到找到共同点为止细节感：想尽可能缩短心与心的距离时——看破对方在意的事情，以此来发问 ◆ 看穿部下的偏好时 “哇，这壁纸上是菲尔·米克尔森。果然对于打高尔夫的左撇子而言，他 是神一般的存在。” ◆ 看穿上司的偏好时 “每次我都在纳闷，课长怎么知道这么多不错的店啊？您都是怎么找到 的呢？” ◆ 看穿同事的偏好时 “你的邮件写得简单明了，能教我诀窍吗？” ◆ 看穿女性的偏好时 “您提的包和今天穿的服装很配哦。您认真考虑了色彩搭配吧？” 搭话社交：想和对方关系更进一步时——即使知道答案，也要勇于发问◆ 特意拜托别人帮个小忙时“计算器能借用一下吗？” ◆ 即使没烦恼，也特意找人倾诉 “我说，你对部长怎么看？最近他好像‘压力山大’。” ◆ 特意关心对方 “最近你很努力啊，看起来好像很疲惫。” ◆ 特意找话题 “雅虎新闻里有一篇很好笑，看了吗？” 如何称赞：◆ 用间接称赞的问法 “在像您这样的老板手下工作，员工们肯定斗志很高昂吧？” “您母亲想必一定很美丽吧？”“像您这样才貌双全的人，肯定各大公司都抢着要吧？”“就算告诉我著名的女性杂志找您合作，我都不会感 到奇怪”◆ 带有两面性的问法 “看起来逍遥自在，没想到这么好强。” ◆ 找对称赞点的问法 “（对男性）作为行业领袖，您的感觉如何？” 对女性：“总经理，想必您也付出了很多努力吧？”拉近关系：想让对方对你产生特别感和连带感时——以分享秘密为主题发问。◆ 自己揭开秘密的模式 “能约好不告诉任何人吗？我啊，其实想从公司辞职了。” ◆ 交流各自秘密的模式 “老实说，我家里很穷，之前有段时间为此烦恼了好久。你之前也因此 而烦恼吗？” ◆ 制造只属于两个人的体验模式 “别告诉其他同事，这曲奇是送来的慰问品，吃不吃？” ◆ 问出对方的秘密，让他相信你绝对不会告诉别人的模式 “到底发生了什么能告诉我吗？我不会告诉任何人。”分享秘密的模式有这么几种：1. 自己揭开秘密的模式 2. 互相交流秘密的模式 3. 制造只属于两个人的体验模式 4. 问出对方的秘密，让他相信你绝对不会告诉别人的模式