《家庭的牵绊》是一本由[日] 河合隼雄著作，上海三联书店出版的平装图书，本书定价：49元，页数：237，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《家庭的牵绊》读后感(一)：诚实的面对家庭，诚实的面对自己的人生

　　“家”，对于每个

　　人而言都是自然而然的

　　存在。但有多少人

　　曾认真的思考过：“家庭对于我

　　们而言到底意味着什么？”“家庭在我们的成长过程中又起到了什么样的影响？” 《家庭的牵绊》这本书中所探讨的话题，刷新了我的认知，也解答了我的疑惑。 关于亲子

　　关系，作者说到：“教化孩子的不是父母的所言，而是父母的所行。”对此，我十

　　分认同。我们往往太过于在意语言的表达，而忽略了其他，其实身体力行的是最好的方式。 关于夫妻关系，作者说到：“要有相同的部分，也要有对立的部分。相同的部分是为了维持

　　关系，对立的部分是为了发展关系。”这一点给了我很大的启发，我一直认为家庭和谐的基础是夫妻的亲密关系，而亲密关系就是两个人的趋同，太过于在意趋同让我忽略了对立本身就是一种平衡。 “人生中有各种各样的困境，我们总想寻找一劳永逸的解决方法，而不想面对痛苦答案。但

　　其实只有经历的痛苦才有可能跨越人生赋予的课题，我们才能真正的成长。” 在这本书中，我们得到的绝非是某个答案或方法，而是面对去承担自己人生的勇气。 “人

　　类的幸福和生存方式并没有标准答案，关键在于我们能多大程度诚实的思考去面对自己

　　庭对于我们而言到底意味着什么？”“家庭在我们的成长过程中又起到了什么样的

　　影响？” 《家庭的牵绊》这本书中所探讨的话题，刷新了我的认知，也解答了我的疑惑。 关于亲子关系，作者说到：“教化孩子的不是父母的所言，而是父母的所行。”对此，我十

　　分认同。我们往往太过于在意语言的表达，而忽略了其他，其实身体力行的是最好的方式。 关于夫妻关系，作者说到：“要有相同的部分，也要有对立的部分。相同的部分是为了维持关系，对立的部分是为了发展关系。”这一点给了我很大的启发，我一直认为家庭和谐的基础是夫妻的亲密

　　关系，而亲密关系就是两个人的趋同，太过于在意趋同让我忽略了对立本身就是一种平衡。 “人生中有各种各样的困境，我们总想寻找一劳永逸的解决方法，而不想面对

　　痛苦答案。但其实只有经历的痛苦才有可能跨越人生赋予的课题，我们才能真正的成长

　　。” 在这本书中，我们得到的绝非是某个答案或方法，而是面对去承担自己人生的勇气。 “人类的幸

　　福和生存方式并没有标准答案，关键在于我们能

　　多大程度诚实的

　　《家庭的牵绊》读后感(二)：一些收获

1，重视血缘的家庭 vs 重视夫妻契约关系的家庭。 重视血缘的，会更看重亲子关系，在日本，女方比较没地位，甚至被视作外人看待；如此去思考孩子（女儿、儿子）是如何看待母亲的；

重视夫妻契约关系的，更西方，孩子与父母是独立个体，孩子也就相对不那么有对于家庭的负担，更多有对于自己的负担。

思考，血缘与夫妻除了文化差异外，是否与贫富也有关系。似乎穷人家的孩子更要强调血缘，生孩子带有了希望孩子能更出息，以共同支撑家庭/家族的意图。 思考2，中国在经历重视血缘到重视契约关系的转变，从经济层面，总会听到中国就像90年代日本的说法，那么亲密关系/家庭关系，是不是也可以看日本现在来对照中国的未来发展。

2，母子/母女一体感。 不确定作者的这个名词是否来自荣格。作者的假定，如果母亲冷漠，也就是一体感稀薄，会使孩子1，对自己厌恶（如厌食症），2 在别人身上寻求一体感，幻想一个可以一体的母亲，如早恋。 还谈到了父女一体感，很多父亲承担了母亲角色，会让孩子在未来结婚时产生困难。 注：这个概念还需要再找更多文本来读。一体感何时建立，何时应该分别，一体感是对于什么的一体等，作者都没有交代，这也是我给这本书三分的原因，提及但都对核心概念都没有聊透。

3，母性的温柔，是一股试图剥夺孩子自立的带有侵略性的力量，对母性的亲切，感到有一股吞噬自己的阴谋。

思考，唠叨的母亲，会让人既爱又恨，我们会对这样的母亲不自觉地施暴，在恋爱中可是又会找一个唠叨的恋人；不唠叨的母亲，又让我们感到过分冰冷，在恋爱中渴求一个温暖恋人，可是又往往因为感到对方侵蚀自己的自由而分手。——太难了。这只是一个生活经验，并没有数据的验证。

4，宗教，天父的概念，给了人否定母亲/否定原型的心理支撑，因而在破碎、糟糕的母子关系中，得到了救赎，被天父永远爱着的概念，能够给人重生的信念。——如此说来，那些后来信教的人，是否都有糟糕的家庭关系，因而渴求一个父亲或者母亲的完美原型？

圣经故事里，耶稣否认了肉身母亲。耶稣对门徒曾说，凡遵行我天父旨意的人，都是我的弟兄、姐妹和母亲。西方文化就是在这种对母亲的强烈否定之上形成的。否定了肉身的母亲，才有了爱邻人的人际关系。

5，异性形象一般都是以自己的父母为原型。而父亲会把内心的异性形象投射在女儿身上。

　　《家庭的牵绊》读后感(三)：有点长的关系

　　知道河合隼雄是因为那本《村上春树，去见河合隼雄》。虽然没有看，但这个名字还是令人印象深刻。最近发现新出了一本，终于打算认识一下了。

　　这本《家庭的牵绊》是小开本。有纹路感的封面，三个环环相套的人物彰显了主题——即家庭人员与之关系。内页纸张柔软好翻，手感不错。是非常适合随身阅读的一本书。事实上本人也是利用碎片时间读完的。后记里作者也表示，这些是连载文章的合集。虽然行文来说非常易读，但比起一口气读完，这本更适合读过一章之后思考一下再进行下一章。

　　对于我来说，本书更多的意义在于“现象背后的原因”。书中列举了大量实例，却不是“问题出现→分析原因→提供方案→解决问题”的工具书，很多案例在找出问题之后就没有给出方法。甚至在有人前来咨询解决方法时，作者本人当时表示“没有”，然后鼓励来访者直面问题，并从生活的痛苦中加深对宗教以及哲学方面的理解……这实在是非常大胆啊！

　　虽说如此，但河合隼雄本人以及这本书都不是不负责任的态度，或者说正是因为剖析得比较深，才不会像工具书那样提供简单易行的方案。全书中，河合隼雄都鼓励大家直面问题，甚至在第八章说，因为家庭是保持着某种平衡的整体，并不会只有单纯的坏事变好，经常会有一方接受治疗变好的同时，本来好的一方却变坏了的情况出现。这种时候身为家庭成员，就需要竭尽全力改变整体的家庭情况。

　　家庭关系长久以来就是一个亲密又复杂的问题。这本的成书时间是1980年，考虑是连载合集，部分文章的写作时间应该更早。但其中的问题，其中的本质原因，到现在也依然存在。河合隼雄希望家庭成员之间要有互相面对，互相交流的意愿，而不是逃避隐瞒，无论是家庭内部，还是“家庭”本身。这在今天依然是有意义的。如今越来越多的年轻人选择独居，离开既有的家庭，也不组建新的家庭。河合隼雄在本书也多少有提到这一点，也并不认同轻率地组建家庭是正确的结论。无论哪种选择，深思熟虑是必须的。而这本书，也许是让我们正视这种，有点长的关系的开始。

　　《家庭的牵绊》读后感(四)：唯有真心换真心

　　家，一直是一个很美好的字，代表着温情，代表着爱，代表着包容，代表着休憩。

　　但是，对所有人都是如此么？在社会新闻之中，我们也曾看到过各种不和谐的样子，打开车门从桥上一跃而下的少年；恩断义绝撕破脸的夫妻；争夺财产吵闹不已的兄弟姐妹；和孩子对簿公堂的父母……看到这些的时候，我总会在想为什么会这样？还好不是发生在我身边，千万不要发生在我身边！

　　回忆过去，反思生活，我也经常有疑惑和不安，在和没结婚的小伙伴聊天时，她们有时会说我都不敢结婚了，我却不知道该如何回答。

　　看到这本《家庭的牵绊·关于家庭关系的思考》的时候，我是抱着一种当做人生的解答书来看的，我期望看到的是一个标准的解答，恨不得是一步一步地告诉我该怎样做才能收到一个满分的答卷，当然，当我现在回想的时候觉得自己的确是太傻了，这世上没有什么是能够完美套用的公式，生活本来就应该自己去过。

　　其实这本书告诉我们的并不是一种可以生搬硬套的公式，也没有具体的答案，就如同他的标题一般，他旨在引导我们理解家庭关系的错综复杂，启发我们直面问题不再逃避并进行深入的思考，鼓励我们真实的表达自我并在相互的碰撞之中寻找解决之道。

　　他告诉我们，教化孩子的不是父母的“所言”，而是父母的“所行”；夫妻间的结合需要的并不仅仅是“相爱”，还要忍受切断与原生家庭的联结，并努力为新家庭的联结做出努力；夫妻之间的不同会成为“对立”也会“互补”，而我们要在两者之间找到“平衡”才会更加幸福……

　　而最触动我的是“该隐”和“亚伯”的纠葛，他说即使很小的孩子也会察言观色，进而压抑自己的情感，并不是表面看起来风平浪静就可以认定孩子没有任何的感受。在他的例子之中，我看到了我刚生完二宝的时候大宝的状态，她一直很听话很懂事很喜欢妹妹也总是很开心的样子，但是晚上却总是在睡梦之中大哭，哄很久也哄不好，等她清醒了却如同没事人一般，虽然我不知道她能否听懂，但是我告诉了她我有多爱她，并且即使很困难，但我还是选择了让她们一起睡，一起照顾她们，让她们适应彼此照顾彼此。自从那次聊天和睡觉的回归之后，大宝睡觉大哭的情况就没有了。

　　很难想象，这本书是三十多年前写就的，而至今依然让我感到极有启发，人和人之间的关系没有什么捷径，家庭之中也没有什么万能的法则，最重要的是我们投入其中，思考并努力一起将它变得更好。

　　《家庭的牵绊》读后感(五)：唯有真心换真心

　　家，一直是一个很美好的字，代表着温情，代表着爱，代表着包容，代表着休憩。

　　但是，对所有人都是如此么？在社会新闻之中，我们也曾看到过各种不和谐的样子，打开车门从桥上一跃而下的少年；恩断义绝撕破脸的夫妻；争夺财产吵闹不已的兄弟姐妹；和孩子对簿公堂的父母……看到这些的时候，我总会在想为什么会这样？还好不是发生在我身边，千万不要发生在我身边！

　　回忆过去，反思生活，我也经常有疑惑和不安，在和没结婚的小伙伴聊天时，她们有时会说我都不敢结婚了，我却不知道该如何回答。

　　看到这本《家庭的牵绊·关于家庭关系的思考》的时候，我是抱着一种当做人生的解答书来看的，我期望看到的是一个标准的解答，恨不得是一步一步地告诉我该怎样做才能收到一个满分的答卷，当然，当我现在回想的时候觉得自己的确是太傻了，这世上没有什么是能够完美套用的公式，生活本来就应该自己去过。

　　其实这本书告诉我们的并不是一种可以生搬硬套的公式，也没有具体的答案，就如同他的标题一般，他旨在引导我们理解家庭关系的错综复杂，启发我们直面问题不再逃避并进行深入的思考，鼓励我们真实的表达自我并在相互的碰撞之中寻找解决之道。

　　他告诉我们，教化孩子的不是父母的“所言”，而是父母的“所行”；夫妻间的结合需要的并不仅仅是“相爱”，还要忍受切断与原生家庭的联结，并努力为新家庭的联结做出努力；夫妻之间的不同会成为“对立”也会“互补”，而我们要在两者之间找到“平衡”才会更加幸福……

　　而最触动我的是“该隐”和“亚伯”的纠葛，他说即使很小的孩子也会察言观色，进而压抑自己的情感，并不是表面看起来风平浪静就可以认定孩子没有任何的感受。在他的例子之中，我看到了我刚生完二宝的时候大宝的状态，她一直很听话很懂事很喜欢妹妹也总是很开心的样子，但是晚上却总是在睡梦之中大哭，哄很久也哄不好，等她清醒了却如同没事人一般，虽然我不知道她能否听懂，但是我告诉了她我有多爱她，并且即使很困难，但我还是选择了让她们一起睡，一起照顾她们，让她们适应彼此照顾彼此。自从那次聊天和睡觉的回归之后，大宝睡觉大哭的情况就没有了。

　　很难想象，这本书是三十多年前写就的，而至今依然让我感到极有启发，人和人之间的关系没有什么捷径，家庭之中也没有什么万能的法则，最重要的是我们投入其中，思考并努力一起将它变得更好。

　　《家庭的牵绊》读后感(六)：《家庭的牵绊》：家庭关系，是最好的修道场

　　河合隼雄是日本著名的心理学家，也是日本临床心理学的创始人，日本第一位荣格心理学研究者。之后更是跻身内阁，曾任日本文化厅厅长、日本京都大学教育学院院长、国际日本文化研究中心所长，著述繁杂，代表作有《心的处方笺》、《爱哭鬼小隼》、《大人的友情》、《新的栖止木》等等。

　　《孩子的宇宙》是我认识河合隼雄的第一本书，他通过儿童故事让成年人找到进入孩子充满奥秘的心灵世界的通道，也同时在我心中留下了一个重视儿童的灵魂，愿意倾听儿童心灵声音的和蔼老爷爷的形象。

　　就像村上春树曾经说过，他在与河合隼雄面对面谈论各种话题时，都能感受到“头脑中纠缠在一起的那些让人很不舒服的总想干点什么却又不知该干什么的感觉，不可思议地就被温和地化解开了”。河合隼雄的书也有这样的魔力。

　　同样，这本写于二十世纪七八十年代的《家庭的牵绊》主打家庭关系，通过很多日本的案例来深层剖析了夫妻关系、亲子关系、多子女养育和隔代养育等困扰现代家庭的课题。虽然出版了将近四十年，但是仍然极具借鉴意义。

　　让我印象很深刻的是第十章《老人与家庭》中的案例。妈妈不赞成老人的育儿理念而分开之后，孩子出现了一些心理问题。我们在日常成活中经常会听到年轻的妈妈们在一起抱怨爷爷奶奶带孩子的方式，最终的结果不是忍气吞声就是分开居住。其实，我们都过于自大，而忽视了老年人的价值和智慧。

　　都说家有一老，如有一宝。可能我们都太急躁激进，对孩子的要求过于严苛，认为他们可以无师自通地配合着父母的节奏行事，这往往会给孩子的心灵带来伤害。而此时的爷爷奶奶们就是一种缓冲和平衡器，像月亮般的存在，在孩子对父母的爱产生怀疑的时候，继续温暖孩子那幼小的心灵。

　　《家庭的牵绊》和以往看过的同类书籍有很大不同，因为作者没有给你明确的答案和快速解决家庭危机的方法。我发现即使同类书籍中给出了详细的指导意见，我们在使用的时候仍然笨拙生涩。所以这本书里只有充满了启发性的观点和分析，正所谓师傅领进门，修行在个人，一把钥匙开一把锁，只有多读细品才会找到适合自己的方法。

　　《家庭的牵绊》读后感(七)：【推迷会鉴书团】《家庭的牵绊》：避风的港湾，需要大家共同来维护

　　“我想要有个家 一个不需要华丽的地方 在我疲倦的时候 我会想到它 我想要有个家 一个不需要多大的地方 在我受惊吓的时候 我才不会害怕 ……”

　　家，是避风的港湾；同样，家，也是一个小型的社会。家庭中的每个成员，都是这个小型社会中的一份子。既然是社会，除了有温馨和睦的亲情，同样也会有不尽如人意的矛盾和斗争。河合隼雄老师的《家庭的牵绊》，正是将家庭中存在的所有问题一一拿出来摆到明面上进行深入剖析的一本书。

　　虽然《家庭的牵绊》成书与四十年前，且描绘的是日本国内的状况，但是书中所提到的所有家庭中会出现的矛盾和现象至今依然存在，并困扰着每个出现这些矛盾和现象的家庭中的成员，哪怕在我们国家也不例外。 夫妻之间的不睦和疲倦，父母（更年期）和子女（青春期）之间的矛盾和代沟，兄弟姐妹之间攀比和争斗，晚辈和长辈之间观念的不同，婆媳关系的紧张和虚伪……这一桩桩一件件存在于家庭中的矛盾，究竟应该如何去处理的更好呢？ 如果你想在本书中找到答案，那是不可能的。哪怕是像河合隼雄这样专业的心理学家，也给不了你任何解决方案。或许你会问，“那看这本书还有什么用？看书不就是为了寻找答案的吗？”如果你这样想，那就大错特错。 每个家庭有每个家庭自己的关系网和生活方式，每个家庭中的矛盾程度和对象也不尽相同。河合隼雄老师只能告诉你引发每一种矛盾的根源是什么，剩下的就需要家庭成员自己去体会参透其中的奥妙，勇敢的面对已经发生的问题，自己去寻找解决问题的最好方式，而不是选择逃避或将责任推给其他人。 日本人的家庭关系从以前用某种“病态”换来的和谐，到如今用另一种“病态”打破了这种和谐。日本人在家庭关系上虽然做出努力想要改变，但似乎往相反的道路上越行越远。东西方文化的差异是一方面，而深刻在日本人骨子里根深蒂固的思想也是一方面。 在家庭关系中，每一个成员既是独立的个体，同时又是相辅相成、相互依托扶持的联合体。成员与成员之间的平衡稳定是至关主要的。父母在尽好相应责任的同时不给子女施加额外的压力，子女在感受到父母爱意之后回应相应的真实感受，妻子与丈夫在照顾孩子的同时也要互相体谅对方的付出和感受，每个成员之间互相包容，体谅，互补，维持关系的平衡。多倾听，多倾诉，多表达，哪怕观念不一致引发的争吵也好，也能让家人了解到问题的症结所在，从而寻求到解决矛盾的最好方式。 中国人讲究“家和万事兴”。但凡事都有它的对立面，有“家和”就会有“不和”，只有找到“不和”的根本原因，才能在最终实现家庭成员之间真正的其乐融融，真正的“家和万事兴”。让家真正的成为避风的港湾，让每个人都想拥有它！

　　《家庭的牵绊》读后感(八)：译后记

　　作者：李晓理

　　最初知道河合隼雄先生，契机是《孩子的宇宙》。因朋友极力推荐，我抱着好奇的心态翻开了那本书。

　　那是三年前，女儿一岁多，作为新手妈妈，我把市面上近百本关于养育的书籍搬回家，开始恶补各类育儿方法。

　　但孩子成长过程总会不断有新的问题出现，我并没有因为掌握了更多育儿“知识”而变得自信，反而会因“按书养的孩子仍有问题”而焦虑不安。

　　而河合先生的那本书，不同于我读过的其他的关于养育、教育类的书籍，给了我一种新鲜、与众不同的阅读体验，让我意识到孩子的世界竟是如此神奇和辽阔。

　　随后，我几乎把所有河合隼雄先生在中国出版的书都买了回来，

　　他的书涉及心理学、社会学、教育等多个分野，他像一个智者，四两拨千金，一路读下去，我开始带着更多的敬畏之情去理解成长、生命与人性。

　　为了更多地了解河合隼雄先生，我在日文网站上搜索查询，无意中发现彼时还未引进中国的《家庭的牵绊——关于家庭关系的思考》，我兴奋地向上海三联书店的杜鹃编辑推荐，于是就有了此书的出版。

　　并且，我很荣幸地获得了翻译的机会。一方面，让更多人了解河合先生的思考与思想，这件事本身就很有价值；另一方面，翻译过程于我更是一个难得的学习机会。

　　这本书写于1980年前后，主题是家庭关系，虽然是近四十年前，虽然是日本的案例，但对今日的我们仍有巨大的启示意义，翻译中我不禁感叹，人类在“家庭关系”上面临的问题竟是如此一致。

　　书中，河合先生以心理学方面扎实丰富的临床经验为基础，为我们深层解读了家庭中的夫妻关系、亲子关系、多子女养育与隔代养育等种种困扰着现代家庭的问题，并为我们提示了走出困境的线索。

　　比如，在夫妻关系方面，我们常常会基于自己的观点和价值观来评判对方为什么和我如此不同，这也是很多夫妻争吵的来源，但在第四章《夫妻的牵绊》中，河合先生说道，夫妻之间既需要相同性更需要互补性。相同的部分让夫妻关系得以维持，但对立的部分则为夫妻关系的发展提供了可能性。如果我们能意识到这一点，并积极面对彼此的差异，就能让关系得到更加深入的发展。

　　如今越来越多的家庭选择了生二胎，不过平衡两个孩子的关系却让很多人棘手。在第八章《兄弟姐妹》中，他强调，当孩子们意识到自己的个性或寻求自立时，对兄弟间不平等待遇的控诉就会变多，这是因为孩子们开始思考“个性”，意识到自己与兄弟姐妹的差异。看似负面的抱怨，实则是孩子成长的迹象。

　　又比如，在隔代养育方面，当我们都在叹息与老年人的价值观冲突时，他特别指出了老年人的价值。在第十章《老年人与家庭》中，他举了一个案例，一位母亲因不赞同爷爷奶奶的养育方式而决定与老人分开生活，结果孩子却开始出现了遗尿问题。因为这位母亲对孩子的爱过于焦躁和急切，而一直以来淡定的爷爷奶奶起到了缓解和平衡的作用，如今老人不在了，孩子则显露了问题。

　　再比如，对于双薪家庭的父母来说，家庭和职场无法平衡是绕不开的痛点。在第十二章《未来的家庭》中，他提到，人类好像把自己当成了某种器械，为了使用时间长点，我们尽量不去用。于是，面对家庭、职场和社会，我们常常试图通过弱化与其中一方的联结来节省自己的能量，结果却不尽人意。而他认为，当我们不去逃避生存中不可避免的悖论，并不断付出努力，就会意外地发觉存在于我们自身的潜力，这时地平面就会展开，新的能量的矿脉也因此出现，即使在职场与家庭间奔波，我们可能也会充满活力。

　　《家庭的牵绊——关于家庭关系的思考》一书中，类似以上这样充满启发性的分析和观点非常多，我相信每位读者都会在书中找到对自己人生有益的部分，此处不再详述。

　　但是，如果你试图从书中找出明确告诉你如何做、并快速解决你所有家庭困境和危机的答案，那么你恐怕会大失所望了。在他的书中，你看不到任何一二三条的“包你药到病除”的解决方法。

　　曾经有一位女士为与儿媳妇的关系而苦恼，屡次问河合先生有没有好的解决方法，但河合先生告诉她并没有，而是不断鼓励她直面问题。

　　一对夫妻想把自己的“问题孩子”送到专门的寄宿制管理机构时，河合先生阻止了他们，他认为父母正在逃避与孩子共同承担痛苦，如果父母只是期待孩子改变而自己不改变，问题是永远解决不了的。

　　他还反对把家庭问题简单地归结于谁对谁错，他主张即使父母都没问题，孩子们也可能会出现问题，因为家庭的机制远比想象中复杂，而且成长的契机常常以“负面”“恶”的形态显现。

　　当我们把家庭和谐当成目标时，他却鼓励“对决”，比起虚假的“和谐”，他强调夫妻、亲子之间，需要真实的自我表达，需要个性与个性的碰撞，这样才会为关系的发展提供可能性。

　　人生中有各种各样的困境，我们总想寻找一劳永逸的解决方法，大多是因为我们不想面对痛苦，不过河合先生认为，答案就在面对和承担这个痛苦的过程中，只有经历了痛苦，才有可能跨越人生赋予的课题，我们才能真正地成长。

　　因此，从他的书中，我们得到的绝非是某个答案或方法，而是面对及承担自己人生的勇气。

　　“人类的幸福和生存方式，并没有标准答案。关键在于我们能多大程度诚实地思考及面对自己的人生。”这是河合隼雄先生写在文中的一句话，将其作为译后记的结尾，送给所有敢于面对人生真相的朋友们共勉之。

　　原载《家庭的牵绊——关于家庭关系的思考》，作者：[日]河合隼雄，上海三联书店 2019年4月出版，本文作者为本书译者。

　　《家庭的牵绊》读后感(九)：摘一些

　　我们失去了既成的家庭模式,旧的东西不合适,新的东西也不行,正是这种状态才导致了家庭中的真实对决愈演愈烈。也有人为了逃离与家人的对决而在家庭之外构建了疑似家庭。一位母亲非常热衷于某项社会运动,她和参与运动的伙伴们在无形之中形成了疑似家庭。他们拥有相似的看法,常常赞成彼此并相互慰藉,他们不会向对方展示阴暗的一面,更不会发生冲突,这种交往让她内心感到安宁。 东方国家至今都没有对母亲进行否定。而其中,日本是一个既保留母性又很早接纳了欧美文明的特殊国家。人们通过在宗教层面象征性地否定母亲后,无需再与亲生母亲进行鲜血淋淋的斗争,从而得到了保护。事实上,很多宗教仪式都是人们为了避免直面内心深处的“可怕原型”而创造出来的,但近代的理性主义对非理性的仪式发起了质疑,否定这些仪式甚至否定宗教。 因此,现代人在没有任何宗教保护的情况下就必须直面自己的潜意识。如案例所示,缺乏宗教知识和宗教庇护的孩子们,不得不在真实生活中遭遇了观音和鬼子母。不相信来世存在天堂和地狱的现代人,一心想在今生过上乐园般的生活,反而在家庭中体验着地狱一般的煎熬。我不认为既成宗教可以单纯地解决所有问题,不过我们也有必要意识到,若要彻底地探究家庭问题,就必须深入自己的内部世界,这时必然会涉及宗教问题。 夫妻的牵绊与亲子的牵绊结成了十字架。新的结合要求切断旧的结合。两个年轻人结合在一起,理所当然地要切断与各自父母的牵绊。然后在双方的努力下,被切断的旧的联结将转变为新的联结。忍受被切断的疼痛,分享各自为了建立新的联结而做的努力,只有这样才能称为真正的爱,而其间痛苦的体验是必要的。若没经历过这种努力,两个人只是单纯地渴望结合在一起,我想这并不是爱,而称之为“冲昏了头脑”更妥当。 人类的自我同一性,都是由一些细小的事情所支撑的。每天早上喝味增汤的人,如果放弃了喝味增汤,他的自我会意外地动摇;每天回家时都有人对你说“回来了”,如果哪一天听不到了,人也会很大程度丧失安定感。 男与女的互补性非常深奥,不可能完全知晓。正因如此,我们才能与唯一的异性牵手共度一生,刚开始时我对“冲昏了头脑”做了否定的陈述,但如果把它当作对发展可能性的潜意识的预感,也有值得肯定的一面。重要的是,能否付出把预感变为现实的努力。若每次都能把感受到的“冲昏了头脑”转变为现实,并不断地如此尝试,也可以说是理想的夫妻了。发展的过程中会伴随着死和再生的现象,对于这样的夫妻,他们内心如同体验了离婚和再婚,正因为经历过这种痛苦的过程,夫妻关系的维系和个性的实现才得以共存,夫要关系才能作为创造个性的容器来发挥作用。 人类心灵的互补性,不仅体现在人际关系上,也存在于每个人的心中,实际上,男性内心深处包含女性的因素,而女性的心中也有男性的因素。目前为止,我讲到的夫妻间的互补性指的也是每个人心中应该完成的统合过程。因此,当以内在整合为目标时,就算不体验结婚这种外在形式,也可在自己内部完成,这样的例子虽稀少但也存在。当自我实现真正出现问题时,两人会在关系中体验无止境的孤独感,而独自生活的人,内在也会分裂为两个人的世界。 自立需要付出代价,觉察不到这一点的人,旦拥有很强的自立意识,就会意外地导致家庭中的其他成员成为牺牲品。一位上小学的男生,在别人眼中是一个粗暴、情绪不稳定、让人棘手的孩子他用残忍的方式杀害了学校饲养的兔子。与他的父母交谈中,我惊讶地发现,他们一直认为只要他们坚定地过好自己的人生,孩子也会同样坚定地过好他的人生。他们说得确实有道理,但他们所谓的“自己的人生”中,并没有把自己的孩子放进去。 人生充满了悖论,我们在提及“自己”“我”的时候,其实包含了他人。最近流行的“自我实现”也是如此,若无法意识到“自我”所包含的悖论,就会变得极其可笑。自我实现需要付出代价听起来不可思议,却是无法改变的事实。 在漫长的历史中,欧美人对“自立需要付出代价”已有了清晰的认知。但日本人不同,我们正急切地寻求“立竿见影”的自立,这时,家庭中的某些人就要成为牺牲品,而多数的牺牲都需要鲜血,因此就不可避免地出现了孩子们的伤害和自杀事件,甚至还有孩子因为父母虚假的自立信仰而丧命。 也许人们正是知道这些事情,才试图通过许多家庭内的宗教仪式来避免家庭成员成为牺牲品。我甚至觉得前面提到的杀害兔子的小学生,他的潜意识就对这种方式有所了解,毕竟比起让人流血,兔子的血还算是幸运的。 现代人既然想要抛弃古老的宗教仪式,那么至少要仔细了解这些仪式中包含的意义,并带到意识层面形成认知,帮助我们来避免灾难。我想,没有比当今的家庭关系更能让我们切身体会“自我实现需要自我牺牲”了。要想寻求自立,我们就必须接纳自我牺性。 人们常说“老年人不行了,什么也做不了”,难道我们不能把它逆转为“因为老年人什么也没做,所以オ了不起吗？”我们是不是过于用一个人做了什么来判断他的价值呢？而看似毫无作为的老年人,其“存在”本身就是所有的价值。 平日里我们总是为做些什么而忙碌,却往往忽略了最本质的“存在”。比如内心的空间被大学教授的身份占据,导致自己的存在本身出现危机,这时,老年人的“无为”让我们意识到“存在”的重量。能真正理解这一点是相当困难的,但正是了解了这一点,不论老年人还是家人,内心オ会因此获得安宁。 随着物质文明的发展,人们似乎把自己当成了某种器械,为了使用时间更长,我们尽量不用,也有人认为因为在职场上已经消耗了不少能量,那么在家里就节省一些,反之亦然。 本章的第一个案例中,父亲把自己的意志强加给其他家人而导致合家欢乐的幻象破灭;而后面提到的A先生的案例,合家欢乐却在他家中真实地实现了。A先生向儿子展示他在研讨会上学习到的新的授课方法,并听取儿子的意见,当家庭中的每个人都作为完整的人,而不是为谁服务的工具来相互交往时,合家欢乐就复活了。只有把孩子当作个拥有完整人格的人来看待,才会出现真正的和睦。极端一点地说,完整的人也包含了每个人的恶。冲突和争端无法避免,但正是经历了这些,人们才能相爱。

　　《家庭的牵绊》读后感(十)：陪你一起寻找家庭关系中的症结

　　学校的优等生在家里对父母暴力相向，听话的好孩子突然选择离家出走，永无止境的婆媳大战，夫妻的七年之痒以及老人对于家庭的作用……河合隼雄《家庭的牵绊——关于家庭关系的思考》一书几乎囊括了我们在家庭生活中遇到的所有困境，无论是夫妻关系、亲子关系，还是多子女养育、隔代养育，你都能在其中找到自己疑惑已久的问题。

　　但是，倘若你想从这本书中找到什么快速有效的解决之道，那或许它要让你失望了，而这恰恰也是本书最具特色之处。这不是一本行动书，而是一本思考书与解答书。

　　作为一名教育工作者，在与家长接触时常常会被问及一个问题：“我的孩子出现了这样的问题，我该怎么办？”或是更直接地问“我们应该如何要求孩子改掉这些习惯？”起先我会根据自己以往的经验，给出对方一些看似合理的建议，但是后来我渐渐发现，这些建议其实收效甚微，因为它们虽看似合理，却并非对症下药；同时我也发现很多时候问题并非出在孩子本身，而是源自家长。

　　那些反复考试作弊的学生，往往是为了快速回报焦虑的家长对其的期待；那些在学校问题多多的学生，往往是为了借此引来忙碌的家长对自己的关注；那些小霸王的家里，往往都有一个以工作为借口逃离家庭责任的父亲；那些总是拉不散扯不断的小情侣，往往在家里缺乏应有的关注与关爱。

　　毕竟教师身为局外人，看到的往往只是问题的表面，所以给出的建议常常治标不治本；而身为局内人的家长，也常常只愿意治标——因为容易——同样会忽略更为困难的治本。于是看起来短期内达到了预期效果，却不曾想由于没有追本溯源，病灶会以各种形式反复出现，直至最终彻底暴露出来，变成一个极为棘手的大问题，才追悔莫及。

　　若想达到治本的目的，亲子间的沟通便显得尤为重要。如今我给家长的建议往往是“与其问我，倒不如回家就这一问题跟孩子认真谈谈。”并要求他们必须要耐住性子认真听孩子说完。正如河合隼雄在书中所说，人类的幸福与生存方式，并没有标准答案，所以也不存在什么能解决问题的“万金油”，在一个理想的家庭中，每一个人都可以畅所欲言，必要时也会相互碰撞，这与为了维持表面的和平而回避对决、流泪忍耐的安定不同，冲突与争端虽无法避免，但唯有经历这些，人们才能相爱。

　　相较于沟通和表达，更进一步的则是关于问题的思考，我们最终是否能真正解决问题，关键还是取决于我们能多大程度地诚实地撕开及面对自己的人生。就像有些学生在做数学题时总是会出现计算错误，你若是去问他，必然会得到一个“只不过是因为马虎了”的答案，可是就算家长再三交代“以后做题的时候认真点”或是“不准再像这样马虎了”，问题依然会出现，没有任何改观。这是因为无论是学生还是家长，从未对看似寻常的“马虎”进行深入思考，马虎确实是病症所在，但是殊不知马虎也拥有更多的小分支——法则不熟、运算错误、抄写错误、偷懒跳步骤等等，甚至有时候情绪不好和畏惧心理也会成为马虎的本因。

　　而家庭问题亦是如此，而《家庭的牵绊》这本书的价值也在于此。唯有深究其根源，才能彻底根除家庭关系中存在的各种隐患。

　　或许有人还会有这样的疑问，《家庭的牵绊》是以1980年前后的日本家庭关系为核心创作出来的，对于四十年后的中国家庭，真的存在借鉴意义吗？

　　我想答案是肯定的。以战败为转折，日本对家庭的观念发生了巨大转变，从战前父权家长制主导的大家庭转变为民主的核心家庭，而中国家庭的变化其实也发生了相同的转变，只不过是原因不同罢了。同时，由于中日两国文化上有许多共通之处，因而相比探讨家庭关系的西方著作，无疑本书更贴近我们的文化。

　　另外，身为心理学大家的河合隼雄，有意选取了更多具有普遍性的案例，并从发展心理学、婚恋心理学、社会学等多个角度进行分析，旁征博引，同读者一起深入挖掘那些问题背后最本质的病因，通过他在文中一系列充满启发性的分析和观点，每个人都能在书中找到对自己人生有益的部分，对自己问题的病因最合理的解答。

　　同时，借由这本书你也会了解到，关于家庭问题，并不存在什么一二三条的“包你药到病除”的解决方法，这也就是为什么市面上那些“如何做”类型的育儿书籍，虽风靡一时，实际操作起来却发现收效甚微。家庭关系并不存在单纯的标准，一单需要个性与个性的碰撞，便不存在所谓的标准答案了，唯有借由实际情况认真摸索，才能找到最适合自己的家庭之道。

　　当然，本书也可被视为一本了解日本家庭关系的著作，它与美国文化人类学家鲁思·本尼迪克特创作的《菊与刀》有不少类似之处，同时相较于外人观察下的日本，本书所呈现出的日本家庭更准确也更真实，对于那些希望了解日本家庭全貌的读者，本作无疑是首选。

　　感谢国内书评人天蝎小猪对《家庭的牵绊》的推荐，才没有错过如此优秀的作品。同时也希望河合隼雄的更多作品能借由上海三联这一平台继续出版，以飨广大读者！